Ατάκες πραγματικές και αστείες

[γιατρίνα]

Είμαστε χθες έξω απ' το εργαστήριο της Φαρμακολογίας. Έχει μαζευτεί κόσμος γιατί κανονικά δε θα γινόταν το εργαστήριο (λόγω συλλαλητηρίου), αλλά ποτέ δεν ξέρεις... Μετά από κάνα μισάωρο, να γίνεται χαμός απ' τον κόσμο, βαριέται ένας φίλος μου, κάνει ότι τον παίρνουν τηλέφωνο και φωνάζει: «Τι είπες; Τι μοιράζουν; Πού μοιράζουν προφυλακτικά; (τονισμένο)». Καμιά αντίδραση απ' τον περίγυρο. Και μου λέει: «Καλά, για προφυλακτικά κανένας δεν ενδιαφέρεται, όλοι οι αγάμητοι εδώ πέρα... Άμα έλεγα ότι μοιράζουν ΣΟΣ βιοχημείας όμως...!!!!

[ho·mun·cu·li]

Σημερα στην εξεταση προφορικα ψυχιατρικη 6ου απο εναν τυπα καθηγητη τυπου Γιαλομ....Αφου ρωτουσε κ ρωτουσε κανει στο τελος:

"καλυτερα να σταματησουμε εδω...αλλιως θα μου ειναι πολυ δυσκολο να σας περασω"

[MARIANINI]

Αχ τι μου θύμισες. Προφορικά νευροχειρουργική και αφού ο καθηγητής μου έχει κάνει 4-5 ερωτήσεις και σε άλλες απάντησα και σε άλλες όχι μου λέει:

δεν μας τα λέτε και τόσο κάλα. Έχετε η βάση μέχρι τώρα, αλλά θα σας κάνω μια ακόμη ερώτηση και αν απαντήστε θα σας βάλω 7.

Και εγώ του απαντάω: Το 5 μου αρκεί, δεν θέλω παραπάνω, καλό καλοκαίρι.

Για κάποιο λόγω φάνηκε τόσο αστείο στους συναδέλφους που σκάσαν στα γέλια και μαζί και ο καθηγητής. Τελικά πηρα 5.

[Remy Fincher]

Από περσινό επεισόδιο των "Σιμπσονς" που είδα σήμερα.

Ο Μπαρτ προσπαθεί να πείσει τους γονείς του να τα ξαναφτιάξουν:

Bart: I'll give you one gazillion dollars if you don't break up.

Homer: Make it TWO gazillion!

Marge: Homer!

Homer: What? We 'll lose the first gazillion to taxes!

Χα! Σωστός; :splats:

[vlachos doc]

συντοπίτης μου εχει βρεθεί για δουλειές στην Αθηνα..

επι τη ευκαιρία της καθόδου του στο κλεινόν άστυ σκέφτεται να επισκεφτεί τα γνωστά μαγαζιά της οδού Φυλής

αράζει κάπου κοντα το αυτοκίνητο του και μπαίνει σε ένα αυτά

με το που μπαίνει αντικρυζει μια κάπως τσιμπημένη στα χρόνια γυναίκα και θεωρώντας οτι πρόκειται για τη τσατσα τη ρωτάει:

<<που είναι η κοπέλα?>

<εγώ είμαι η κοπελα> του απαντά εκείνη

<μα εσύ είσαι γρια> της κάνει

<ναι αλλα η γριά κότα έχει το ζουμι> απαντά εκείνη

<εγω όμως ήρθα εδω να γα@@@@, όχι να φάω σουπα!> λεει αυτός και φευγει

[ho·mun·cu·li]

Στο τρενο της επιστροφης Αθηνα-Θεσσαλονικη στο κουπε πετυχαινουμε κυρια ετων 47, καλοδιατηρημενη, χημικος στο επαγγελμα απο Θεσσαλονικη που σπουδασε στο ΑΠΘ, αλλα ερωτευτηκε, παντρευτηκε κ ζει τα τελευταια 20 χρονια Αθηνα. Ανεβαινε Σαλονικα γτ οι γονεις της ειναι αρρωστοι κ μας κανει (σε μενα κ τη φιλη μου):

-Τωρα που θα μαι πανω ανησυχω μην πετυχω κανεναν που ειχα πηδηξει τοτε κ δεν το θυμαμαι... (απ οτι μας ειπε μετα ειχε παρει ολο το εγχωριο τεκναριο κ ξενους...Μας αποκαλυψε πως οι καλυτεροι εραστες ειναι οι Εβραιοι! ) πολυ γελιο ομως!

[SleepWalker]

αναμονή για εξετάσεις λοιμωξιολογίας και μια φοιτήτρια ολίγον (εως πολύ θα έλεγα) άσχετη, που αρέσκεται να παίρνει ένα δασκαλίστικο στυλ και να 'διδάσκει' τους πάντες ρωτάει:

- Το Ceclor ξέρετε τι είναι ε;

Οπότε της λέει ένας,

-εμείς ξέρουμε εσύ ξέρεις;

Και απαντάει: Φυσικά. Ακυκλοβίρη...

[dr_f]

Είμαστε σε καφετέρια, πίνουμε καφέ και συζητάμε μια παρεά συμφοιτητών και αδέσμευτων (τελείως συμπτωματικά άραγες;;...

Κάποια στιγμή, αρχίζει ένας από την παρεά να γκρινιάζει επειδή είναι μόνος του, δεν έχει σχέση κλπ κλπ. Οπότε μια φίλη τον ρωτά πώς θέλει να είναι μια κοπέλα για να κάνει σχέση μαζί της. Αυτός, λοιπόν, άρχισε να μιλάει και επί 5 λεπτά περιέγραφε ένα άτομο, το οποίο δεν ξέρω, αν υπάρχει και αν υπάρχει, αδυνατώ να βρω ένα λόγο, για να είναι μαζί του! Και με σοβαρό ύφος, η φίλη που του είχε κάνει την ερώτηση, του απαντά... "Μάλιστα...Ωραία...και θέλεις να μην τη φουσκώνεις κιόλας;;;;"

Αν καταλάβατε τι εννοούσε...

[ingeniera]

Πηγαίνετε σε ένα μπαράκι να πιείτε ένα ποτό, αλλά μπαράκι είναι πιασοκωλέ κι εσείς δεν το ξέρετε.

Παραγγέλνετε το ποτό και ρωτάτε τον μπάρμαν πόσο κάνει:

-12 ευρώ φίλε

και η απάντηση...

-να το πιεις εσύ!!

[veterinarian]

The genius of peter Kay, a very British sense of humour!..

1) I saw a woman wearing a sweatshirt with 'Guess' on it. I said, 'Thyroid problem?

2) When I was a kid I used to pray every night for a new bike. Then I realized that The Lord doesn't work that way, so I stole one and asked him to forgive me.

3) My mom was a ventriloquist and she always was throwing her voice. For ten years I thought the dog was telling me to kill my father.

4) I've often wanted to drown my troubles, but I can't get my wife to go swimming.

5) I was doing some decorating, so I got out my step-ladder. I don't get on with my real ladder.

6) I went to a restaurant that serves 'breakfast at any time'. So I ordered French Toast during the Renaissance.

7) Well I was bullied at school, called all kinds of different names. But one day I turned to my bullies and said - 'Sticks and stones may break my bones but names will never hurt me', and it worked. From there on it was sticks and stones all the way.

8) My Dad used to say 'always fight fire with fire', which is probably why he got thrown out of the fire brigade.

9) S*x is like a game of bridge: If you don't have a good partner, you'd better have a good hand.

10) I saw six men kicking and punching the mother-in-law. My neighbour said 'Are you going to help?' I said 'No, Six should be enough.'

11) If we aren't supposed to eat animals, then why are they made out of meat?

12) I think animal testing is a terrible idea; they get all nervous and give the wrong answers.

13) You know that look women get when they want s*x? Me neither.

Peter Kay's questions...

1. Why does your gynaecologist leave the room when you get undressed?

2. If a person owns a piece of land do they own it all the way down to the core of the earth?!

3. Why can't women put on mascara with their mouth closed?

4. Is it possible to brush your teeth without wiggling your *rse?

5. Why is it called Alcoholics Anonymous when the first thing you do is stand up and say, 'My name is Bob, and I am an alcoholic'?

7. Why is there a light in the fridge and not in the freezer?

8. Why does mineral water that 'has trickled through mountains for centuries' have a 'use by' date?

9. Why do toasters always have a setting that burns the toast to a horrible crisp no one would eat?

10. Is French kissing in France just called kissing?

11. Who was the first person to look at a cow and say, 'I think I'll squeeze these dangly things here and drink whatever comes out'?

12. What do people in China call their good plates?

13. Why do people point to their wrist when asking for the time, but don't point to their crotch when they ask where the bathroom is?

14. What do you call male ballerinas?

15. Why is a person that handles your money called a 'Broker'?

16. If quizzes are quizzical, what are tests?

17. If corn oil is made from corn, and vegetable oil is made from vegetables, then what is baby oil made from?

18. Why is it that when someone tells you that there are over a billion stars in the universe, you believe them, but if they tell you there is wet paint somewhere, you have to touch it to make sure?

19. Do illiterate people get the full effect of Alphabet Soup?

20. Did you ever notice that when you blow in a dog's face, he gets mad at you but when you take him on a car ride, he sticks his head out of the window?

Peter Kay's Universal Truths

1) Triangular sandwiches taste better than square ones.

2) At the end of every party there is always a girl crying.

3) One of the most awkward things that can happen in a pub is when your pint-to-toilet cycle gets synchronised with a complete stranger.

4) You've never quite sure whether it's ok to eat green crisps.

5) Everyone who grew up in the 80's has entered the digits 55378008 into a calculator

6) Reading when you're drunk is horrible.

7) Sharpening a pencil with a knife makes you feel really manly.

8) You're never quite sure whether it's against the law or not to have a fire in your back garden.

10) Nobody ever dares make cup-a-soup in a bowl.

11) You never know where to look when eating a banana.

12) Its impossible to describe the smell of a wet cat.

13) Prodding a fire with a stick makes you feel manly.

14) Rummaging in an overgrow garden will always turn up a bouncy ball.

15) You always feel a bit scared when stroking horses.

16) Everyone always remembers the day a dog ran into your school.

17) The most embarrassing thing you can do as schoolchild is to call your teacher mum or dad.

18) The smaller the monkey the more it looks like it would kill you at the first given opportunity.

19) Some days you see lots of people on crutches.

20) Every bloke has at some stage while taking a pee, flushed half way through and then raced against the flush.

21) Old women with mobile phones look wrong.

22) Its impossible to look cool whilst picking up a Frisbee.

23) Driving through a tunnel makes you feel excited.

24) You never ever run out of salt.

25) Old ladies can eat more than you think.

26) You can't respect a man who carries a dog.

27) There's no panic like the panic you momentarily feel when you've got your hand or head stuck in something.

28) No one knows the origins of their metal coat hangers.

29) Despite constant warning, you have never met anybody who's had their arm broken by a swan.

30) the most painful household incident is wearing socks and stepping on an upturned plug.

31) People who ! don't drive slam car doors too hard.

32) You've turned into your dad the day you put aside a thin piece of wood specifically to stir paint with.

33) Everyone had an uncle who tried to steal their nose.

34) Bricks are horrible to carry.

35) In every plate of chips there is a bad chip.

36) Knowledge is knowing a tomato is a fruit; Wisdom is not putting it in a fruit salad.

[veterinarian]

Μερικά ρητά:

- Η τεχνητή νοημοσύνη δεν μπορεί να κερδίσει τη φυσική ηλιθιότητα...

- Η ζωή χωρίζεται σε τρεις φάσεις: Επανάσταση, περισυλλογή, τηλεόραση. Ξεκινάς ν' αλλάξεις τον κόσμο και καταλήγεις να αλλάζεις κανάλια.

- Μου αρέσουν οι μακρινοί περίπατοι. Ειδικά όταν τους κάνουν ενοχλητικά άτομα.

- Μεγαλοφυΐα είναι κάποιος που σε μια παραλία γυμνιστών μπορεί να θυμάται φάτσες

- Ακόμα και μία κοινωνία ηλιθίων είναι ταξική. Έτσι ένας ηλίθιος πλούσιος είναι απλά πλούσιος ενώ ένας ηλίθιος φτωχός είναι απλά ηλίθιος.

- Η φιλοδοξία είναι το τελευταίο καταφύγιο της αποτυχίας.

- Νευρωτικός είναι ο άνθρωπος που χτίζει κάστρα στον αέρα. Ψυχωτικός είναι εκείνος που ζει μέσα σ' αυτά και ψυχίατρος αυτός που παίρνει τα νοίκια.

- Τα λεφτά μιλάνε... λένε αντίο!

- Μια γυναίκα είναι δυστυχισμένη όταν ξέρει ένα μυστικό που κανείς άλλος δεν ενδιαφέρεται να μάθει.

- Το χειρότερο σημάδι των καιρών μας είναι ότι το κωλόχαρτο γίνεται όλο και πιο χοντρό, ενώ το χαρτί των βιβλίων όλο και πιο λεπτό.

- Δύο πράγματα δεν πρέπει να πιστεύεις ποτέ: το πάντοτε των ερωτευμένων και το ποτέ των μεθυσμένων.

- Οι άντρες με σκουλαρίκι είναι έτοιμοι για γάμο. Έχουν εμπειρίες και πόνου και αγοράς κοσμημάτων.

- Τα δυο πιο κοινά στοιχεία στη φύση είναι το υδρογόνο και η ηλιθιότητα.

[veterinarian]

Από συνθήματα στους τοίχους:

ΚΕΝΤΕΡΗ ΚΑΤΟΥΡΑ ΝΑ ΠΙΝΟΥΜΕ ΜΑΣΤΟΥΡΑ.

ΑΝ ΟΙ ΕΚΛΟΓΕΣ ΜΠΟΡΟΥΣΑΝ ΝΑ ΑΛΛΑΞΟΥΝ ΤΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ, ΤΟΤΕ ΘΑ ΗΤΑΝ ΠΑΡΑΝΟΜΕΣ

ΛΕΥΤΕΡΙΑ ΣΤΟΝ ΚΕΧΑΓΙΟΓΛΟΥ (Ξενοκράτους στο Κολωνάκι) .

5 ΜΕΡΕΣ ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ,

ΓΙΑ ΜΙΑ ΝΥΧΤΑ ΓΚΛΑΜΟΥΡΙΑ...

5 ΜΕΡΕΣ ΤΡΩΣ ΑΓΓΟΥΡΙ,

ΜΑ ΤΟ ΣΑΒΒΑΤΟ ΕΙΣΑΙ ΜΟΥΡΗ.

ΦΟΝΙΑΔΕΣ ΤΩΝ ΨΑΡΙΩΝ ΠΕΛΕΚΑΝΟΙ.

ΛΕΥΤΕΡΙΑ ΣΤΗΝ ΒΟΡΕΙΑ ΜΥΚΟΝΟ (SIC) .

ΤΟ ΑΙΓΑΙΟ ΑΝΗΚΕΙ ΣΤΑ ΨΑΡΙΑ ΤΟΥ

ΚΑΤΩ Η ΧΟΥΝΤΑ, ΠΑΝΩ Η ΦΟΥΝΤΑ.

ΞΕΝΟΙ ΜΗΝ ΜΑΣ ΑΦΗΝΕΤΕ ΜΟΝΟΥΣ ΜΕ ΤΟΥΣ ΕΛΛΗΝΕΣ.

ΤΑ ΠΤΥΧΙΑ COPIES ΚΤΩΝΤΑΙ.

ΕΙΜΑΣΤΕ ΠΙΟ ΩΡΑΙΕΣ...ΣΚΑΤΑ ΣΤΑ ΤΟΡ MODELS.

ΤΟ LIFE STYLE ΕΙΝΑΙ ΜΑΓΙΚΟ. ΜΕΤΑΤΡΕΠΕΙ ΤΑ ΜΗΔΕΝΙΚΑ ΣΕ ΝΟΥΜΕΡΑ.

Απέναντι απο παραλία στον Ωρωπό "ΠΑΡΑΚΑΛΟΥΝΤΑΙ ΟΙ ΑΛΒΑΝΟΙ ΝΑ ΚΑΝΟΥΝ

ΜΠΑΝΙΟ ΠΡΙΝ ΜΠΟΥΝ ΣΤΗΝ ΘΑΛΑΣΣΑ"

ΧΟΝΤΡΕΣ ΑΔΥΝΑΤΙΣΤΕ.

ΑΡΑΖΩ, ΑΡΑ...ΖΩ.

Η ΒΙΑ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΛΥΣΗ, Η ΛΙΑ ΟΜΩΣ ΕΙΝΑΙ ΒΙΣΣΗ.

ΑΦΗΣΤΕ ΤΟΝ ΑΓΩΝΑ ΚΑΙ ΠΙΑΣΤΕ ΤΟ ΡΕΞΟΝΑ.

ΤΑ ΓΚΑΖΑΚΙΑ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΚΑΦΕ.

ΕΛΕΝΙΤΣΑ Σ' ΑΓΑΠΩ... ΚΑΙ ΑΣ ΤΟΥΣ ΕΧΕΙΣ ΠΑΡΕΙ ΟΛΟΥΣ

ΘΕΣΣΑΛΟΝΙΚΗ... Η ΜΟΝΗ ΠΟΛΗ ΠΟΥ ΓΡΑΦΕΤΑΙ ΜΕ ΔΥΟ ΣΙΓΜΑ ΚΑΙ ΠΡΟΦΕΡΕΤΑΙ ΜΕ

ΔΥΟ ΛΟΥ !!!

ΦΟΝΙΑΔΕΣ ΤΩΝ ΧΟΝΤΡΩΝ ΔΙΑΙΤΟΛΟΓΟΙ

ΕΞΩ ΟΙ ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ ΑΠΟ ΤΙΣ ΗΠΑ

ΜΗΝ ΣΚΟΤΩΝΕΤΕ ΤΑ ΚΟΥΝΟΥΠΙΑ ......... ΑΛΛΟΙ ΣΑΣ ΠΙΝΟΥΝ ΤΟ ΑΙΜΑ

Ρητά με αν...

Αν δεν μπορείς να αποφύγεις έναν βιασμό απόλαυσέ τον!

Αν δεν μπορείς να βρεις λύση, βρες άλλο πρόβλημα.

Αν δεν τα καταφέρεις με την πρώτη, παράτα τα, δεν υπάρχει κανένας λόγος να γίνεσαι ανόητος.

Αν έχεις τύχη διάβαινε, αν έχεις χρήματα πάρε αυτοκίνητο...

Aν ο Θεός ήταν Δημοκράτης δεν θα έδινε δέκα εντολές, θα έδινε δέκα προτάσεις προς συζήτηση.

Αν τα λάθη διδάσκουν, τότε έχω μια καταπληκτική μόρφωση.

Αν τα σκατά είχαν αξία οι φτωχοί δεν θα είχαν κώλο...

[veterinarian]

Aρπαξα την ζωή μου από τα μαλλιά, αλλά φορούσε περούκα.

Έαν δεν επιτύχεις με την πρώτη προσπάθεια, κατέστρεψε κάθε τι που αποδεικνύει ότι προσπάθησες.

Είναι εύκολο να πεθαίνεις για μια γυναίκα, το δύσκολο είναι να ζεις μαζί της.

Ευνούχοι ενωθείτε. Δεν έχετε τίποτα να χάσετε.

Έχω διαβάσει τόσα πολλά γύρω από τους κινδύνους του ποτού και του τσιγάρου, που αποφάσισα να κόψω το διάβασμα.

Ζωή είναι αυτό που μας συμβαίνει την ώρα που εμείς κάνουμε άλλα σχέδια

Η ζωή είναι ένας κώλος, γάμησε τον προτού σε χέσει...

Η πραγματικότητα είναι μία ψευδαίσθηση που οφείλεται στην έλλειψη οινοπνεύματος.

Θέλω να γίνω αυτός που ήμουνα όταν ήθελα να γίνω αυτός που είμαι τώρα.

Kαμιά γυναίκα δεν είναι καλύτερη από δύο.

Mην πατάτε το χόρτο. Kαπνίστε το !

Μην περιμένεις άλλο. Ανέβαλλέ το τώρα

Μην παίρνετε ναρκωτικά δεν φτάνουν για όλους

Μην ροχαλίζεις μεσ' την τάξη. Σκέψου λίγο και τον διπλανό σου που προσπαθεί να κοιμηθεί.

Μην τα περιμένετε όλα από την αστυνομία. Χτυπηθείτε μόνοι σας.

Mικρός μου έλεγε η μάνα μου: Φάε το φαΐ σου να μεγαλώσεις να πας και σχολείο. Και εγώ ο μαλάκας το έτρωγα.

Ο θάνατος είναι κληρονομικός!

Ο καρκίνος κόβει το τσιγάρο...

Οι γυναίκες είναι θησαυρός. Γι' αυτό πρέπει να τις θάβουμε!

Oι εργένηδες ξέρουν περισσότερα για τις γυναίκες από τους παντρεμένους. Aν δεν ήξεραν θα ήταν κι αυτοί παντρεμένοι.

Οι παντρεμένοι ζουν περισσότερο από τους εργένηδες. Θα προτιμούσαν όμως να ζουν λιγότερο

Όποιος βιάζεται βρίσκει την καλύτερη θέση.

Όργια τέλος, φαΐ τέλος, Κάπνισμα τέλος, ποτό τέλος, ναρκωτικά τέλος, χαρτιά τέλος, ξενύχτι τέλος, κλεψιές τέλος. Αδικίες τέλος. Γαμώτο, με στενεύει το φωτοστέφανο.

Όταν τα φτιάχνεις με κάποια, μην γράφεις το όνομά της παντού. Όταν χωρίσετε θα βαρεθείς να σβήνεις.

Παρακαλώ μην ρίχνετε τα τσιγάρα σας στην λεκάνη. Βρέχονται και μετά ανάβουν δύσκολα.

Πεθαίνουμε μόνο μία φορά αλλά κρατάει πολύ.

Ποτέ δεν κατάλαβα τι είναι αληθινή ευτυχία, παρά μόνο όταν παντρεύτηκα.

Tότε όμως ήταν πολύ αργά.

Τα ωραιότερα πράγματα στη ζωή είναι ή ανήθικα, ή παράνομα ή παχαίνουν.

Το άθροισμα της ομορφιάς και της εξυπνάδας είναι πάντα σταθερό.

Το κάπνισμα βλάπτει σοβαρά τo τσιγάρο.

Φεγγαράκι μου λαμπρό φέγγε μου να περπατώ, κι αν δεν φέξεις χέστηκα έχω και φακό.

[Λουκρητία]

Στην κλινική μου:

" Παρακαλούνται οι συνάδελφοι που έρχονται λίγο πιο αργά το πρωί στη δουλειά, να περπατάνε στην δεξιά πλευρά του διαδρόμου για να μην συγκρούονται με τους συναδέλφους που φεύγουν λίγο πιο νωρίς το μεσημέρι ".

[SleepWalker]

πρώτη μερα ενός ειδικευόμενου δικατσά σε παθολογική κλινική και όπως καταλαβαινετε οι φοιτητές έχουμε αναλάβει (αθελα μας) να του μαθουμε τα βασικά.

εχοντας αποκτήσει θάρρος λοιπόν μαζί μας, κανει τη θεική ερώτηση, απευθυνόμενος σε ένα φοιτητή:

-Ρε συ τι ναι αυτο; (δειχνοντας ενα ασθενη με φυλλωδη πεμφιγα)

-Πέμφιγα...

-Ρε μαλάκα, ΚΟΛΛΙΕΤΑΙ ΑΥΤΟ;;;

-Ποιο ρε;;; η πέμφιγα;;; είσαι με τα καλά σου;;; αυτοάνοσο είναι...

-Τι είναι;;;

-Αυτοάνοσο...

-(μετά από 10sec) Αααααα

ΥΓ: Ετσι, δε μπορούσα παρά να του βγάλω μια μαντινάδα:

Κάτι για "αυτοάνοσο"

κατάφερα να πιάσω

για το αν κολλιέται δυστυχώς

εδώ θα σας γελάσω...

[ania]

:lol: :lol:

[ploutarxos]

φιλος μου εχει κατεβει πατρα στη κοπελια του

να περασουν μαζι αποκριες

εκει που περπατουν μες το μπουγιο νιωθει πισω του ενα χερι να του πιανει το κ..ο

γυρναει κ τι να δει!ενας μαντραχαλος!

-καλα ρε φιλε τι κανεις εκει?ρωταει ετοιμος για καβγα

-ελα ρε φιλε ,αποκριες εχουμε.....(απαντηση)

[kobogianitis]

Συζήτηση με φίλη που κύρια ασχολία της είναι ο ύπνος και δευτερεύουσα οι καφέδες:

-Ξέρεις, έχω ατοπική δερματίτιδα

-Α,έτσι εξηγείται...

-Ποιο?

-Που ξύνεις το σου όλη μέρα

[pinelopi20]

ΒΑΣΙΚΑ ΕΙΝΑΙ ΑΣΤΕΙΟ ΠΕΡΙΣΤΑΤΙΚΟ...

ΠΡΙΝ 2-3 ΧΡΟΝΙΑ,ΔΥΟ ΓΝΩΣΤΟΙ ΜΟΥ ΠΗΓΑΝ ΝΑ ΔΟΥΝ ΤΗΝ ΕΘΝΙΚΗ ΣΤΟ ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΟ.ΑΓΟΡΑΣΑΝ ΜΙΑ ΜΕΓΑΛΗ ΣΗΜΑΙΑ ΚΑΙ ΜΠΗΚΑΝ ΣΤΟ ΣΤΑΔΙΟ.ΠΡΟΣ ΤΟ ΤΕΛΟΣ ΤΟΥ ΑΓΩΝΑ ΕΠΙΑΣΕ ΒΡΟΧΗ...ΔΕΝ ΚΑΘΟΝΤΟΥΣΑΝ ΚΑΤΩ ΑΠΟ ΣΚΕΠΑΣΤΡΟ,ΧΑΝΑΜΕ ΚΙΟΛΑΣ ΚΑΙ ΑΠΟΦΑΣΙΣΑΝ ΝΑ ΤΗΝ ΚΑΝΟΥΝ ΝΩΡΙΤΕΡΑ.ΓΙΑ ΝΑ ΜΗΝ ΓΙΝΟΥΝ ΤΕΛΕΙΩΣ ΜΟΥΣΚΕΜΑ ΜΕΧΡΙ ΝΑ ΦΤΑΣΟΥΝ ΣΤΟ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ,ΤΥΛΙΧΤΗΚΑΝ ΜΕ ΤΗ ΣΗΜΑΙΑ.ΕΛΑ ΟΜΩΣ ΠΟΥ Η ΣΗΜΑΙΑ ΞΕΒΑΨΕ ΜΕ ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑ ΝΑ ΓΙΝΟΥΝ ΜΠΛΕ!ΣΤΟ ΠΡΟΣΩΠΟ,ΣΤΑ ΧΕΡΙΑ...ΚΑΙ ΦΤΑΝΟΝΤΑΣ ΣΠΙΤΙ Η ΜΗΤΕΡΑ ΤΟΥΣ ΝΑ ΤΡΟΜΑΞΕΙ ΜΗ ΓΝΩΡΙΖΟΝΤΑΣ ΠΩΣ ΣΥΝΕΒΗ ΑΥΤΟ.

[Cadaver]

πρώτη μερα ενός ειδικευόμενου δικατσά σε παθολογική κλινική και όπως καταλαβαινετε οι φοιτητές έχουμε αναλάβει (αθελα μας) να του μαθουμε τα βασικά.

εχοντας αποκτήσει θάρρος λοιπόν μαζί μας, κανει τη θεική ερώτηση, απευθυνόμενος σε ένα φοιτητή:

-Ρε συ τι ναι αυτο; (δειχνοντας ενα ασθενη με φυλλωδη πεμφιγα)

-Πέμφιγα...

-Ρε μαλάκα, ΚΟΛΛΙΕΤΑΙ ΑΥΤΟ;;;

-Ποιο ρε;;; η πέμφιγα;;; είσαι με τα καλά σου;;; αυτοάνοσο είναι...

-Τι είναι;;;

-Αυτοάνοσο...

-(μετά από 10sec) Αααααα

ΥΓ: Ετσι, δε μπορούσα παρά να του βγάλω μια μαντινάδα:

Κάτι για "αυτοάνοσο"

κατάφερα να πιάσω

για το αν κολλιέται δυστυχώς

εδώ θα σας γελάσω...

Στον παραπάνω δικατσά

θα κάμω απορία,

το λάδι ανε το 'στελνε

μ'ολακερα βυτία!

[SleepWalker]

Στον παραπάνω δικατσά

θα κάμω απορία,

το λάδι ανε το 'στελνε

μ'ολακερα βυτία!

τα λάδια που αγόρασε

γιατρό για να τον πούνε

αν τα μαζεψεις κανταβερ

σε τανκερ δε χωρουνε...

[Cadaver]

τα λάδια που αγόρασε

γιατρό για να τον πούνε

αν τα μαζεψεις κανταβερ

σε τανκερ δε χωρουνε...

Να τα μαζέψω δε μπορώ

μήδε να τα μετρήσω

μα και το σάλιο μου γι αυτόν

δε θα το χαραμίσω...

[SleepWalker]

Να τα μαζέψω δε μπορώ

μήδε να τα μετρήσω

μα και το σάλιο μου γι αυτόν

δε θα το χαραμίσω...

Οι δικατσάδες κάνουνε

καλό και στην υγεία

και αντι για λάδι φραπελιά

στέλνουν στη Βουλγαρία!

Και τώρα 2 μαζί (ερωτηση-απαντηση)

Πατέρα μας τελείωσε

το λάδι και το γράσο

και δεν προβλέπω μάθημα

πως θα ξαναπεράσω

Μη σκας εσύ βλαστάρι μου

κι ας είσαι και στουρνάρι

τη φραπελιά την ξέχασες

που εχω στο πατάρι;

[kanagawa]

Μαραθηκαν οι ελαιωνες

απο την εξαγωγη

τους αλλαξαν τα φωτα

βλεπετε οι νεοιατροι.

Στην Κρητη ολακερη

μα και στην Καλαματα

αντι για ελιες

καλλιεργουν πατατα.

Μας σκοτωσε η πατατα

στην μεταφορα

αλλα καλεσαμε νταλικεριδες

απο ουλο τον ντουνια.

Κι επειδη το τοπικ

σε λιγο θα ναι στο ΧΥΤΑ

ετοιμαστε τις ντοματες

και καλα κρασια.

[vlachos doc]

τα λάδια που αγόρασε

γιατρό για να τον πούνε

αν τα μαζεψεις κανταβερ

σε τανκερ δε χωρουνε...

Να τα μαζέψω δε μπορώ

μήδε να τα μετρήσω

μα και το σάλιο μου γι αυτόν

δε θα το χαραμίσω...

Να τα μαζέψω δε μπορώ

μήδε να τα μετρήσω

μα και το σάλιο μου γι αυτόν

δε θα το χαραμίσω...

Οι δικατσάδες κάνουνε

καλό και στην υγεία

και αντι για λάδι φραπελιά

στέλνουν στη Βουλγαρία!

Και τώρα 2 μαζί (ερωτηση-απαντηση)

Πατέρα μας τελείωσε

το λάδι και το γράσο

και δεν προβλέπω μάθημα

πως θα ξαναπεράσω

Μη σκας εσύ βλαστάρι μου

κι ας είσαι και στουρνάρι

τη φραπελιά την ξέχασες

που εχω στο πατάρι;

ζ ω γ ρ α φ ι ζ ε τ ε!!

ηταν να μην τα βάλουν με τους αντι-ΔΙΚΑΤΣΑΔΕΣ.. ολα για κλεισιμο θα πανε..