Ατάκες πραγματικές και αστείες

[Profiterol]

"BALLS OF STEEL- put a magnet on'em and you got TESLACLES!"

-quote στο msn

[Εpεβος]

Περιστατικο απο προφορικες εξετασεις ανατομιας (ειπωθηκε σαν αληθινο συμβαν.Τωρα αμα το 'χετε ξανακουσει πειτε μου)

Ο μπασταρδος ο καθηγητης λοιπον εχει αλλαξει τα φωτα ενος φοιτητη πανω στο γυναικειο αναπαραγωγικο συστημα. Μητρες, κολπους, τον ρωταει τελος παντων οτι πιο απιθανο του κατεβαινει στο κεφαλι.Προσπαθει ο φοιτητης να αμυνθει καπως,αλλα που!Ο καθηγητης ειχε αγριες διαθεσεις εκεινη την ημερα. Τον κοβει τελικα,και με ενα υφακι παντελους απαξιωσης, τον κοιταει, ψαχνει στην τσεπη του και βγαζει ενα 10ευρω. Το πεταει πανω στην εδρα προς το μερος του φοιτητη και του λεει:

- Εφοσον δεν ξερεις Χριστο απο γυναικειο αναπαραγωγικο συστημα, παρε τα φραγκα, πηγαινε στον ταδε δρομο (αναλογος της Φυλης) ψωνισε καμια πουτανα και ξαναελα οταν εμαθες κατι παραπανω.

Σηκωνεται κι ο νεαρος, ψαχνει την τσεπη του, βγαζει ενα 5ευρω και το πεταει πανω στην εδρα.

- Τι 'ναι αυτο? τον ρωταει ο καθηγητης.

Κι απανταει ο νεαρος...

Τα ρεστα της γυναικας σας!!!

[beyond time]

Σε προφορικές Ιστολογίας (μου το έχουν διηγηθεί αλλά είμαι σίγουρος ότι έχει γίνει και δεν είναι παραμύθι):

Ρωτάει ο καθηγητής: "Τι επιθήλιο έχει ο κόλπος;"

Απαντάει ο φοιτητής (ή αδιάβαστος ήταν ή επίτηδες το έκανε): "Αναπνευστικό"

Καθηγητής: "Και τι να το κάνει ρε το μ...ι το αναπνευστικό επιθήλιο; Να παίρνει αέρα;"

[ouranio toxo]

Συζήτηση Βαρεμένου - Μαντούβαλου για την οικονομία

Βαρεμένος: -Φέξε μου και γλίστρησα

Μαντούβαλος: -Αντίθετα! Σου φέγγω για να μη γλιστρήσεις !!!!

[SleepWalker]

Εργαστήριο παθολογοανατομίας (ο γράφων ήταν αυτήκοος μάρτυς) και ο καθηγητής εξηγεί την τυροειδή νέκρωση της φυματίωσης προβάλλοντας στον τοίχο και το αντίστοιχο πλακάκι, βαμμένο με χρώση Α&Η.

Οπότε φοιτήτρια, γνωστό ΖΩΟΝ, σηκώνει το χέρι και ρωτάει το εξής: "Αφού λέγεται τυροειδής νέκρωση, δε θα έπρεπε το πλακάκι να είναι κίτρινο όπως το τυρί; :splaaaats:

[lila pause]

Καλό!!

[nelli]

Νοσηλεύτρια στα ΤΕΠ-

Προσήλθε παιδάκι στα τεπ με τους γονείς του ανήσυχους(ιατροί και αυτοί),έπεσε χτύπησε το κεφαλάκι του,έμετος,υπνηλία και τα σχετικά....φυσικά εισαγωγή και ετοιμάζουμε τα χαρτιά.Καλείτε η αδερφή να βάλει ορό,να πάρουμε αιματάκι....και τι λέει στα 5δευτ.που γράφουμε για ακτίνες μπροστά στους γονείς,με τους οποίους έπιασε συζήτηση??

"Καλέ γιατρέ,τίποτα δεν έχει αυτό,ένα ξεμάτιασμα του κανα και συνήλθε..."

που να κρυφτώ Χριστέεεε μου........

Υποσημείωση-ΦΥΣΙΚΑ και ΔΕΝ συνηλθε και γίναμε και ρόμπα στους συναδέλφους......

[dr.scrat]

Δάλογος ειδικευόμενου Γενικής Ιατρικής επαρχιακού νοσοκομείου, που δεν ξέρει την τύφλα του από Ιατρική, με μητέρα παιδιού 4 ετών:

- Γιατρέ, το παιδί μου έχει πυρετό.

-Να του δίνεις αντιπυρετικά.

-Ποιο να του δίνω;

-Κοίτα, εγώ παίρνω το Depon Maximum (!!!!!!!!!!!!)

-Ωραία, πόσο να του δίνω;

-Ε, κανά δυο χαπάκια...

Ευτυχώς το διάλογο άκουσε έτερος ειδικευόμενος, που επενέβη διακριτικά και αποκάλυψε στο συνάδελφο τη μαγεία των παιδικών σιροπιών...

[ho·mun·cu·li]

σε γυναικειο περιοδικο γραφει αναγνωστρια: "αγαπητη Νταιζυ, γιατι προτιμω στο κρεββατι τον δονητη απο το αγορι μου?"

απαντηση περιοδικου: "επειδη το αγορι σου δεν παιρνει μπαταριες"

[veterinarian]

SMART ASS ANSWER #2 --

The cop got out of his car and the kid who was stopped for speeding rolled down his window.

'"I've been waiting for you all day,'" the cop said.

The kid replied, '"Yeah, well I got here as fast as I could.'"

When the cop finally stopped laughing, he sent the kid on his way without a ticket.

SMART ASS ANSWER #3 --

A truck driver was driving along on the freeway. A sign comes up that reads, 'Low Bridge overhead.'

Before he knows it, the bridge is right ahead of him and he gets stuck under the bridge. Cars are backed up for miles.

Finally, a police car comes up. The cop gets out of his car and walks to the truck driver, puts his hands on his hips and says,

"'Got stuck, huh?"'

The truck driver says, "'No, I was delivering this bridge and ran out of gas.'"

[beyond time]

Σήμερα στο ταμείο γνωστής αλυσίδας supermarket: "Να σας κάνουμε δώρο και ένα αντιηλιακό". :lol:

σ.σ.: Πάω να βάλω τα μπρατσάκια μου και βουτάω. :lol:

[tik-tak]

απολαυστικός ο διάλογος στο "Ουράνιο Τόξο" μεταξύ του παρουσιαστή και των 2 μικρών αγοριών,του προνηπείου!

(να τι βλέπω....εναλλακτική πρόταση έναντι των δελτίων ειδήσεων και των μεσημεριανών...χιιχιχ....)

παρουσιαστής:τι θα γίνει οταν μεγαλώσεις;

αγοράκι: γιατρός

π:έχεις κανέναν γιατρό συγγενή,μαμά-μπαμπά-θείους;

α:ναι,η μαμά μου και ο μπαμπάς μου.Ο μπαμπάς μου είναι για τους μεγαλους και

η μαμά μου είναι για τους μικρότερους.

π:εγώ αμα αρρωστήσω σε ποιον θα πάω,στη μαμά σου ή τον μπαμπά σου;

α:στη μαμά μου

π:πόσο με κάνεις δηλαδή;(με ένα χαμόγελο μέχρι τα αυτιά....κάνοντας τον σταυρό του....)

α:τεσσεράμιση....

από τρελο και από μικρό μαθαίνεις την αλήθεια!!!

[melian]

:lol:

κι εγώ το βλέπω το ουράνιο τόξο!!!!! είναι απίστευτα τα μικρά!!!

[dcool!]

ρε ειναι θεος ο τυπος!

τον παρακολουθουσα,αλλα φετος δεν τον εχω πετυχει/

εχει αλλαξει ωρα?

[and1dr]

χαχαχα!!και γω το παρακολουθω ανελλιπως!! ειναι κορυφαιοι οι διαλογοι μεταξυ παρουσιαστη και παιδιων...

[800.000 ευρω στο προαυλιο]

Ειχα παει να αλλαξω λαστιχα στο αυτοκινητο! Το αυτοκινητο φορουσε Pirelli και εγω σκεφτομουν να βαλω κατι αλλο!

Και ιδου ο διαλογος:

ΕΓΩ: Καλημερα! Θα ηθελα να αλλαξω λαστιχα!

ΛΑΣΤΙΧΑΣ: Μαλιστα κυριε! Ποια φοραει τωρα το αμαξι;

ΕΓΩ: Φοραει τα "ταδε". Σκεφτομουν ομως να δοκιμασω και καποια αλλη μαρκα, σε αυτες τις διαστασεις μπλα μπλα μπλα...

ΛΑΣΤΙΧΑΣ: Πολυ φοβαμαι κυριε οτι αυτα που φορατε τωρα, θα κρατανε καλυτερα απο οποιοδηποτε αλλο, το δικο σας αυτοκινητο!

ΚΑΙ ΕΓΩ!!!!!: Μα αυτα τα φοραω εδω και 3 χρονια!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!............................. (και καταλαβαινω αμεσως τι μπεκατσα μεγατονων πεταξα!!!!!!)

Για οποιον δεν καταλαβε ο λαστιχας εννοουσε καινουρια λαστιχα απο το ολοιδιο μοντελο, και εγω νομιζα οτι εννοουσε ...να αφησω πανω τα παμπαλαια τα δικα μου!!!!!!!!!

Απο τοτε ειμαι παντα πολυ προσεκτικος στους διαλογους μου!!!!!!!!!!!!!

[melian]

ρε ειναι θεος ο τυπος!

τον παρακολουθουσα,αλλα φετος δεν τον εχω πετυχει/

εχει αλλαξει ωρα?

Καθημερινά 14.30-15.00 στην ΕΤ1

[Αρσινόη]

MΜΜΜΜOYAΑΑΑΑΑXAXA γεια σου ρε ολγαρα με τα ωραια σου!

καλα λενε οτι οι μ0Υν@ρ£ς συνηθως ειναι ξενερωτες στο κρεβατι!

τονιζω το συνηθως...

[tik-tak]

εκεί που περιμέναμε στο τμήμα για εξιτηριο ασθενών

γίνεται ο εξής διάλογος μεταξύ νεαράς κοπέλας (γυρω στα 25-30)

και ηλικιωμένου κυρίου(γύρω στα 60-65):

αρχίζει η κοπέλα τις διευκρινιστικές ερωτήσεις για τα χαρτιά που της εδωσε η υπάλληλος.

Εκνευρίζεται ο κύριος που ήταν 2 θέσεις πιο πίσω:

κος:άντε, κοπέλα μου,αυτά μπορείς να τα κάνεις πιο πέρα.

δις:οχι,κύριε,θα περιμένετε, όπως περιμένα κι εγώ

κος:αντε πηγαινε πιο πέρα,εδω ειμαστε τόσα άτομα

δις:όχι...θα περιμένετε...σε λίγο θα μας ανεβείιτε και στο κεφάλι.

κος:είστε θρασύς.

δις:όχι κυριε δεν είμαι...εσεις είστε...ετσι έμαθες να επιβιώνεις!...και

μετά αναρωτιέστε γιατι είναι ετσι η νεα γενια...γιατί έτσι έχετε μαθει να κάνετε,να επιβιώνετε!

κος:ναι,καλά...δεν έχετε γονιούς να σας μαζέψουν...

δις:εσείς να κοιτάξετε να μαζέψετε τη γυναικα σας...αλλά δεν μπορείτε...

κος:εεε...ασε τη γυναίκα μου...εγώ ξέρω...είσαι ένα χαμένο κορμί...

δις: εσείς είστε χαμένο κορμί και μ@λ@κας!

[Αρσινόη]

"...ρε παιδια το θεμα εχει ως εξης:η γυναικα κατα την περιοδο σπαζει το ωαριο της και γι' αυτο βγαινει και το αιμα..."

:lol:

η να κλαψουμε λετε για την αμορφωσια και την ανημερωσια;νεος ανθρωπος αυτος τωρα ε;με υπολογιστη με ιντερνετ με τα ολα του

πω ρε τι πε τ ατομο!

[ho·mun·cu·li]

Ραδιο Αρβυλα... λεει η καστανη ενζενυ της εκομπης "Εγω ποτε θα γινω μανα?".. και απαντηση Κανακη "ΤΩΡΑ!"... :lol:

[Αρσινόη]

σε γνωστο σαιτ με τσοντοβιντεακια

σχολιο θεικου συμπατριωτη σε αναρτημενο τσοντοβιντεακι αλλου επισης συμπατριωτη

"καλο αλλα βαλτηνα να μαζεψει τιποτα ρε συ,τη θελουμε πουτ@να αλλα τη θελουμε και νυκοκοιρα!!!" emlmfao emlmfao emlmfao emlmfao emlmfao

μονο ελληνας θα μπορουσε να κανει τετοιο σχολιο βλεποντας τσοβοντιντεο και μαλιστα ξετε σε στιλ φιλικη,αδελφικη συμβουλη from ελληνα man to ελληνα man!μουαααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααχα

ααααα ρε ελληνιδα μανα και γιαγια την εχεις κανει καλα τη δουλεια σου!!

ασε που διαπιστωνεις γι ακομη μια φορα οτι κατινια και κουτσομπολιαση στο ελληνικο αιμα πανε φουλ

δεν κοιτουσε την τσοντα ο αλλος,το σπιτι κοιτουσε να βγαλει συμπερασματα........χεχε ξερετε υποθετω απο ποια...

πω πω ελιωσα ανεκδιηγητο γελιο μολις το ειδα λεμε

[olizyz]

Θα σου κάνω εγώ.... μια γυμναστική χαλαρωτική κρεβατική!

[melian]

Cast:

• φωσφορίζουσα γιαγιά με μπλε μάτια (και γαμώ τις αντιθέσεις! )
  
• καθηγητής ογκολογίας (ξανθός, γαλανομάτης, ευτραφούλης με ένα μόνιμο χαμόγελο)
  
• ομάδα από 6 φοιτήτριες τις οποίες έχει αναλάβει ο καθηγητής
  

Σκηνικό:

Παρασκευή πρωί στην ΠΟΓΚ, προπαιδευτικές.

Για πρώτη φορά δεν υπήρχε κάτι καινούριο να δούμε πέρα από έναν με αφασία, οπότε ο καθηγητής μας γυρνούσε ασκόπως στην κλινική, ψάχνοντας απεγνωσμένα κάτι να μας δείξει. Καταλήγουμε, λοιπόν, πάνω από μία φωσφουρίζουσα γιαγιά , με τον καθηγητή να μας εξηγεί (για χιλιοστή φορά ) γτ φωσφορίζει η γιαγιά, με κάθε δυνατή λεπτομέρεια...Με το που πάμε και στεκόμαστε γύρω από το κρεβάτι της γιαγιάς αρχίζει η γιαγιά:

φωσφ.γιαγιά: (πιάνει το χέρι του καθηγητή) γεια σου γιατρέ! (παυση) γιατρέ...να σου πω;;;

καθηγητής: τώρα τώρα, μισό λεπτό, λέω κάτι στα κορίτσια!

φωσφ.γιαγιά: γιατρέ... δεν είμαι λίγο καλύτερα σήμερα;;;

καθηγητής: μα ναι, αφού το καταλαβαίνεις και μόνη σου!

η γιαγιά κοιτάει το υπερπέραν... ο καθηγητής συνεχίζει για τον ίκτερο... μετά από λίγο:

φωσφ.γιαγιά: (ξαναπιάνει το χέρι του καθηγητή) γιατρέ...μέχρι την Πέμπτη θα έχω βγει;;; παντρεύω την εγγόνα μου!

καθηγητής: ναι βρε! Δευτέρα βγαίνεις!

φωσφ.γιαγιά: αχ σ' ευχαριστώ γιατρέ! σ' ευχαριστώ! (κοιτάει τον καθηγητή γεμάτη ευγνωμοσύνη, και μετά πάλι το υπερπέραν...)

φωσφ.γιαγιά: (κοιτώντας το υπερπέραν) υγεία και χαρά γιατρέ! υγεία και χαρά! (μετά από λίγο) υγεία και χαρά παιδιά μου! (το λέει γύρω στις 5-6 φορές ενώ ο καθηγητής μιλάει σε εμάς)

φωσφ.γιαγιά: (πιάνει το χέρι του καθηγητή, τον κοιτάζει με το γεμάτο ευγνωμοσύνη βλέμμα) γιατρέ;;;

καθηγητής: τι είναι βρε; περίμενε λιγακι!

φωσφ.γιαγιά: γιατρέ σ' αγαπώ! αλήθεια, σ' αγαπώ!

emlmfao

αρχίζουμε να χαχανίζουμε εμείς , μας κοιτάζει ο καθηγητής, χαζογελάει κι αυτός...

φωσφ.γιαγιά: (προς εμάς, με βλέμμα απορίας, παραπονιάρικα) μα γτ κοροιδεύετε;;;

καθηγητής: όχι όχι, εμένα κοροιδεύουν...! είδατε τι τραβάω;!

φωσφ.γιαγιά: (με βλέμμα ξερόλα) αααα....ναι...τα θηλυκά είναι εκ φύσεως κουτσομπόλες!!!

~the end~

[Αφροδίτη]

Ωραιος ο καθηγητής;