ΒΙΒΛΙΟ ΠΕΡΙΣΤΑΤΙΚΩΝ

[Jozef Mengele]

Μου το διηγηθηκαν το περιστατικο.

Κατα τη διαρκεια επισκεψης στην κλινικη,ο καθηγητης,οι επιμελητες και οι ειδικευομενοι φτανουν στο κρεβατι μιας κυριας και αφου τελειωσαν με την κυρια,φευγοντας ο καθηγητης απευθεινεται στους υπολοιπους λεγοντας τους ¨και μη ασχολεισται παρα πολυ μαζι της γιατι ειναι και Νι Φι Δελτα¨(με αυτες τις λεξεις και οχι Νου Φου Διαρα ή Νου Φου Δου).Γυρνα η κυρια και του απαντα ¨Αντε να χαθεις,που θα με πεις νυφη τεταρτης κατηγοριας!!!¨. Και κατω ολοι απο τα γελια...

[Dr Irol]

Σε γνωστό ΠΓΝ των Αθηνών, βρέφος ακόμα εφημεριών (ώρες ώρες νομίζω πως κρύβομαι πίσω από το δάχτυλό μου...! ) και στο ορθοπεδικό ΤΕΠ γίνεται πανικός. Οι δυο κακόμοιροι ορθοπεδικοί δεν έχουν κάτσει δευτερόλεπτο, εξαιτίας ενός πολύ άσχημου περιστατικού (για τον ασθενή, γιατί για εμάς ήταν ό,τι έπρεπε για μοναδικές φωτογραφίες...!), εγώ τρέχω σαν τον Τιραμόλα σε 2 boxes ορθοπεδικά και ξέμπαρκα στους παθολόγους και οι υπόλοιποι (σε αναμονή πλέον) ασθενείς έχουν αρχίσει τις κλασσικές φωνασκίες... Κάθε που έβρισκα ευκαιρία έβαζα κι από έναν ασθενή στο έτερο box και ξέκλεβα και κάποιον από τους 2 ορθοπεδικούς για να τον δει. Στην πορεία το βαρύ περιστατικό αρχίζει να έχει ακόμα περισσότερες ανάγκες ιατρονοσηλευτικής φροντίδας και, συν τοις άλλοις, έπρεπε να ετοιμαστεί για χειρουργείο. Οπότε ξανά οι υπόλοιποι ασθενείς στον αυτόματο... Εκεί λοιπόν που είναι μαζεμένοι πάνω του ορθοπεδικοί, χειρουργοί, αναισθησιολόγοι, καρδιολόγοι κλπ κλπ, ένας τυπάκος ανοίγει την πόρτα και αρχίζει τη γκρίνια ότι περιμένει 2 ώρες και δεν αντέχει άλλο και θα φωνάξει τα κανάλια, γιατί, εντάξει, το βλέπει ότι δεν καθόμαστε, αλλά έχει κι αυτός δικαίωμα να τον δει γιατρός κλπ κλπ κλπ. Τον βγάζω, λοιπόν, έξω και αρχίζω το κράξιμο. Ηρεμεί για λίγο, φεύγει το χειρουργείο και αρχίζουμε μετά μανίας να βάζουμε τους ασθενείς μέσα με τη σειρά που μας τους έδωσε το triage. Αυτός από τους τελευταίους στη λίστα... Ξαναρχίζει τη γκρίνια, ξανά εγώ το κράξιμο και πάει λέγοντας... Κάποια στιγμή, λοιπόν, έφτασε κι η σειρά του...! Και ακολουθεί ο εξής διάλογος: (Α: Ασθενής, Ε: Εγώ)

-Α: Περιμένω τόση ώρα! Δεν είναι κατάσταση αυτή! Μπουρου μπουρου μπουρου μπουρου........

-Ε: .............. Θα πεις κι άλλα...? Γιατί εγώ λέω να μου πεις τι έχεις... (σ.σ.: και οι 2 ορθοπεδικοί έχουν βγει από το box και τρέχουν σε κάτι δουλίτσες για να μην μείνουν άλλο πίσω)

-Α: Με πονάει πολύ η μέση μου και χτυπάει και στο γόνατο και εδώ χαμηλά στο πόδι.

-Ε: Χτύπησες? Έπεσες?

-Α: Όχι. Έτσι με πονάει!

-Ε: Από πότε πονάς?

-Α: Ουυυυυ! Εδώ και δυο μήνες! Αν και αυτές τις μέρες είμαι καλύτερα από πριν, αλλά πονάει πολύ...!

ΣΟΚ!!! Στην αρχή κολλάω, λέω δε μπορεί, με δουλεύει...!

-Ε: Και γιατί ήρθες σήμερα και δεν ήρθες πριν 1 1/2 μήνα, ας πούμε...?

Και η πιο σοκαριστική απάντηση:

-Α: Γιατί μου είπε η γυναίκα μου πως αν δεν πάω σήμερα στο νοσοκομείο θα με χωρίσει...!

Ε τώρα πείτε μου εσείς, αν ήσασταν στη θέση κάποιου από των 3 μας, τι θα κάνατε...? Περιττό να πω πως δε μπορώ να περιγράψω την έκφραση των ορθοπεδικών όταν τους ανάφερα το... περιστατικό...!

Τροποποιήθηκε 6 Απριλίου 2011 από Dr Irol

[out of space]

κλασικός έλληνας ζώον που δεν μπορεί να καταλάβει τι είναι επείγον.Είχε τη δισκοκήλη (πιθανότατα)2 μήνες κ του σηκώθηκε να έρθει στα επείγοντα να κάνει φασαρία.Σε αυτές τις περιπτώσεις προτείνω την τιμωρία της ταλαιπωρίας(στείλτε τους για άπειρες εξετάσεις)κ μην κάνετε παυσίπονη

άλλο περιστατικό----->φέρνουν τροχαίο νεκρό 24χρονο.Το βλεπει μία κυράτσα που καθόταν έξω.Αυτή είχε ένα θλαστικό στο κεφάλι .Μπαίνει αφού τέλειωσε ο χαμός κ οι γονείς του παιδιού χτυπιόντουσαν στους τοίχους κ λέει --->στεναχωρήθηκα πολύ για το παιδάκι κρίμα.Ράψε με τώρα κ μην αφήσεις σημάδι κ μην κόψεις καθόλου μαλλί.Της λέω αν θέλετε μπορείτε να πάτε κ σε πλαστικό(ουστ παλιοκυράτσα)

Τροποποιήθηκε 6 Απριλίου 2011 από out of space

[Dr Irol]

κλασικός έλληνας ζώον

Και να, που πέφτεις έξω...! Αλλοδαπό, παρακαλώ...! Που έμαθε τα δικαιώματά του.......................!

[out of space]

να ξέρεις οι αλλοδαποί εμάς μιμούνται.Οι έλληνες είναι χειρότεροι.Έχω ζήσει απίστευτη γαιδουριά

[Dr Irol]

ΤΕΠ-ημέρα μη εφημερίας-προσωπικό ασφαλείας-21:30.

Χτυπάει το τηλέφωνο. (Ε: εγώ, Α: ασθενής)

Ε: Παρακαλώ?

Α: Καλησπέρα.

Ε: Καλησπέρα.

Α: (ψιλοκομπλαρισμένη φωνή) Εεεε, ήθελα να ρωτήσω κάτι...

Ε: Παρακαλώ.

Α: Εεεε, να, πριν λίγη ώρα... Εεεε...

Ε: Πείτε μου, κύριε.

Α: Εεεε, πριν λίγη ώρα έβαλα κάτι από πίσω και τώρα έχει σφηνώσει και δε βγαίνει... Σας παρακαλώ, πείτε μου τι να κάνω...

Ε: ........................ (κολλάω! Χάνω τα λόγια μου και πάει να με πιάσει σπαστικό γέλιο! Παρόλα αυτά κρατάω την ψυχραιμία μου!) Εεεε, κοιτάξτε, κύριε, νομίζω πως πρέπει να πάτε σε κάποιο εφημερεύον νοσοκομείο... Εμείς δεν εφημερεύουμε σήμερα...

Α: Ναι, το ξέρω, γι' αυτό πήρα τηλέφωνο... Δεν θέλω να πάω σε νοσοκομείο... Καταλαβαίνετε...

Ε:...

Α: Κοιτάξτε, έβαλα και αλοιφή, αλλά γλιστράει πιο μέσα... Δε μπορώ να το βγάλω... Σας παρακαλώ, πείτε μου τι να κάνω...

Ε: Σας παρακαλώ, δεν θέλω να ακούσω λεπτομέρειες...! Η μοναδική μου συμβουλή και σύσταση είναι να πάτε σε κάποιο εφημερεύον...!

Και το' κλεισα! Ειλικρινά δεν άντεχα να ακούσω άλλο! Στο τσακ κρατήθηκα να μη γελάσω...!

[Dr Irol]

ΤΕΠ-30' πριν κλείσει η εφημερία (07:30 το πρωί), σκάει μύτη η 6^η κατά σειρά οξεία μέθη με αναφερόμενη χρήση ψυχοφαρμάκων. Ο... ασθενής περί τα 150 kg, εκ των οποίων τα 50 τουλάχιστον οφείλονταν στην... κοιλιά του...! Άξιο αναφοράς, η... υπέροχη οδοντοστοιχία του...! Τρία δόντια όλα κι όλα και αυτά βρίσκονταν στο πίσω πίσω μέρος...! Μπροστά μαύρο κενό...! Αρχίζει, λοιπόν, ο κακόμοιρος ο παθολόγος, για άλλη μια φορά στην εφημερία, πλύση... (Α: ασθενής, Γ: γιατρός)

-A: (ανοίγει διάπλατα το στόμα και χαμογελά!) Γιατρέ, πάντως δε μπορείς να πεις! Σας προτίμησα! Αν και εφημερεύει και ο Ευαγγελισμός, σας προτίμησα! Ήρθα εδώ!

-Γ: Γιατί, ρε φίλε??? Εμάς μας ρώτησες αν σε προτιμήσαμε???

Τροποποιήθηκε 18 Ιουλίου 2011 από Dr Irol

[Pakos]

Μπαίνει ο ασθενής - διαβητικός και υπερτασικός - για φάρμακα.

ΑΣΘΕΝΗΣ: (δείχνει το χέρι του) "Μου πονάνε τα νεύρα."

Βγάζει ένα CoDiovan κι ένα Tenormin των 100.

ΕΓΩ: (δείχνω το tenormin) "Πόσο παίρνεις απ'αυτό;"

ΑΣΘΕΝΗΣ: "Αυτό το παίρνω για τα νεύρα και όταν το παίρνω, δεν παίρνω το άλλο"

ΕΓΩ: "Αυτό δεν είναι για τα νεύρα!"

ΑΣΘΕΝΗΣ: "Μα για όταν πονάνε τα νεύρα μου το δώσανε, γιατί έχω νευροπίεση!"

Θεός! Με έστειλε αδιάβαστο!!!!

[kourampies]

Κλασικος διαλογος ειδικευομενου νεαρουλη-ομορφουλη με >50/γιαγια/κοτσωνατη ασθενη:

(μετα απο μια εισαγωγη ηλικιας-τοπου κατοικιας-συζητησης για την κριση)

-Αχ γιατρε μου ειστε παντρεμενος?

-Οχι

-Αχ καλε γιατι τετοιο παληκαρι?

-Ε, (χαμογελακι) ειμαι μικρος ακομα...

ΧΩΡΙΣ πλακα σαν φοιτητρια την εχω παρακολουθησει τουλαχιστον 5 φορες!!!!Αλλα ρε παιδι μου κασετοφωνο κανονικο!!!!!!!

(.....κ μετα εμφανιζεται η κορη-εγγονη-ανηψια φτιαγμενη στην τριχα να δει την μανταμ!!!!!!!!!!)

[Vrasidas]

Μετά από το παραπάνω εξαιρετικό ποστ του αγαπητού κουραμπιέ (και γ@μω τα νικ ), το οποίο περιγράφει μια απολύτως υπαρκτή κατάσταση δράττομαι της ευκαιρίας για μια παρόμοιου θέματος εμπειρία...Μπαίνω σε αφηγηματικό mode...

Σάββατο βράδυ κατά την διάρκεια του καλοκαιριού....Εφημερεύω παρέα με τα μόνιμα νεύρα μου δεδομένου ότι δεν σταματώ όλη μέρα....Με το που πάω να ξαπλώσω κατά τις 3 το βράδυ ντριν το τηλέφωνο....Το σηκώνω και μου λέει η νοσηλεύτρια "εεεεεε έχουμε ένα θλαστικό". Αρχίζω εγώ το βρισίδι (γ@μω την τύχη μου κτλ) και μου απαντάει "έλα, έλα και μετά θα με ευχαριστήσεις"

Κατεβαίνω εγώ και βλέπω έναν μελαχρινό άγγελο, φούστα ανύπαρκτη, τακούνι 12ποντο, στην φάση αρχίζω να μεθάω . (καταλάβατε το κονσεπτ) Μου φεύγουν τα νεύρα ΠΑΡΑΥΤΑ και παίρνω το λεπτομερές ιστορικό (τι ΣΚΑΤΑ χειρουργοί είμαστε....)Παραθέτω διάλογο:

- Όνομα, επίθετο, ηλικία κτλ κτλ Τι πάθατε δεσποινίς? (Βρασίδας= ευγενικό αγόρι)

- Εεεεεε εσείς είστε χειρουργός?

- Ε λέτε να ήμουν περαστικός από τα ΤΕΠ και να ήρθα να πω γειά?

- Αααααχχχχχ πόσο σας πάειιιιι.....Μα μιλήστε μου στον ενικό...Είμαι η Γωγώ.

- Θα μου πεις τι έπαθες?

- Ε δεν θα μου πεις κ συ το όνομά σου?

- Βρασίδας.....

- Αααααααχ το αγαπημένο μου όνομα. Λοιπόν που λες εκεί που χόρευα τσιφτετέλι με μια φίλη μου....εεεε σ' αρέσει το τσιφτετέλι?

- Όχι - η νοσηλεύτρια είχε σκάσει στα γέλια

- Ε δεν με είδες ακόμα να χορεύω γι' αυτό...(νευρικό γέλιο)

- Παρακάτω....

- Εεεεε έπεσε ένα ποτήρι και έσπασε και κόπηκα στην γαμπούλα μου.....

Ξαπλώνει μπρούμυτα αρχίζω να καθαρίζω το τραύμα και λέει:

- Χάλια έγινα ε γιατρέ?

- Μην ανησυχείς της λέω καθαρό είναι το κόψιμο τίποτα δεν θα φαίνεται....

Εννοείται κάνω ένα work of art (δεν θέλω σχόλια)....Τελειώνω, δίνω οδηγίες και μου λέει:

- Γιατρέ θα σε μαλώσωωωωω.....Τόσες πληροφορίες ζήτησες στην αρχή και την πιο σημαντική δεν ρώτησες: το τηλέφωνό μου. Παίρνει το στυλό και το γράφει στο βιβλίο ασθενών.....

Το έβγαλα φωτογραφία... και έκτοτε την κοιτάζω κάθε φορά που έρχεται γριά με επίσχεση κοπράνων...ευχαριστώ Γωγώ!!!!!!

Πσ: βγαλμένα απ' τη ζωή

[pas moi]

Κλασικος διαλογος ειδικευομενου νεαρουλη-ομορφουλη με >50/γιαγια/κοτσωνατη ασθενη:

(μετα απο μια εισαγωγη ηλικιας-τοπου κατοικιας-συζητησης για την κριση)

-Αχ γιατρε μου ειστε παντρεμενος?

-Οχι

-Αχ καλε γιατι τετοιο παληκαρι?

-Ε, (χαμογελακι) ειμαι μικρος ακομα...

ΧΩΡΙΣ πλακα σαν φοιτητρια την εχω παρακολουθησει τουλαχιστον 5 φορες!!!!Αλλα ρε παιδι μου κασετοφωνο κανονικο!!!!!!!

(.....κ μετα εμφανιζεται η κορη-εγγονη-ανηψια φτιαγμενη στην τριχα να δει την μανταμ!!!!!!!!!!)

Και που να σου τύχαινε τ'όμορφο παλικάρι που προσπαθούσε να σου προξενέψει η γιαγιά, να μάθεις πως είναι ο κουμπάρος σου μετά από μερικά χρόνια. Απίστευτα μικρός ο κόσμος...

[kourampies]

@pas moi προσωπικη ιστορια?!?!?!?!? αστα...ο κοσμος ειναι τοσοδουλης!!!!!!!!!!!!

Τροποποιήθηκε 30 Νοεμβρίου 2011 από kourampies

[pas moi]

@pas moi προσωπικη ιστορια?!?!?!?!? αστα...ο κοσμος ειναι τοσοδουλης!!!!!!!!!!!!

Και όμως προσωπικότατη...

Εκείνος που γυάλισε της γιαγιάς, βρέθηκε να είναι ο κολλητός του γαμπρού (ο οποίος είναι ά-γιατρος )!

[Dr Irol]

ΤΕΠ, κλειστή εφημερία. Εμφανίζεται ένας τυπάκος με... γυαλιστερό μάτι.

Τυπάκος: Είστε εδώ, του Συστήματος? Ενεργή?

Εγώ: Ορίστε? Τι εννοείτε?

Τυπάκος: (δείχνει με τα χέρια του τον χώρο) Είστε εδώ? Ενεργή?

Εγώ: Δεν καταλαβαίνω τι εννοείτε "ενεργή", πάντως, ναι, είμαι του χώρου! Τι θέλετε?

Τυπάκος: Είναι πάνω στην κλινική ένας ασθενής με 20 αιματοκρίτη. Θέλω να ενεργοποιήσετε το σύστημα για να πάρει 2 επείγοντο μπουκάλες αίμα!

[Vrasidas]

Να πω σ' αυτό το σημείο ότι πάντοτε οι μεθυσμένοι ασθενείς είναι από μόνοι τους ένα ξεχωριστό κεφάλαιο στην ζωή του ειδικευόμενου. Έρχονται πάντα νύχτα και ο καθένας αντιδρά διαφορετικά. Άλλοι βρίζουν, άλλοι φωνάζουν, άλλοι ξερνάνε, άλλοι κλαίνε και γενικά νευράκια τσαταλάκια ο ειδικευόμενος...Οξεία μέθη στον παθολόγο αλλά αν πέσει και κάνει κάνα θλαστικό (ΠΑΝΤΑ ΠΕΦΤΕΙ ΡΕ Π@ΥΣΤΗ!!!!!) στον χειρουργό....

Εφημερεύω λοιπόν και με παίρνει το ΕΚΑΒ να μου πει ότι έρχεται τροχαίο...3 η ώρα βράδυ και καλοκαίρι...είχαμε φάει κλασικά πιτόγυρα με τους άλλους ειδικευόμενους και εγώ το μόνο που ήθελα ήταν να πάω να κοιμηθώ....Εν τω μεταξύ δούλευα και όλη την ώρα τον παθολόγο γιατί κλασσικός γκαντέμης, του έρχονταν όλο κάτι γιαγιάδες με υπέρταση 2 η ώρα την νύχτα....Τα βρήκες τώρα μπροστά σου Βρασίδα λέω, ανασκουμπώνομαι και περιμένω....

Έρχονται τα παιδιά του ΕΚΑΒ και μόλις ανοίγει η πόρτα ακούω βογγητά αντρικά και μια αποπνικτική μυρωδιά από αλκοόλ. Μου λένε έφερε τούμπες με το αυτοκίνητο και τον βρήκαν σε ένα χωράφι διερχόμενοι οδηγοί....Φωνάζοντας λοιπόν ο φουκαράς, μεταφέρεται στο χειρουργικό τραπέζι γεμάτος αίματα. Είχε ένα θλαστικό στο κεφάλι τόσο μεγάλο που το εναπομένον δέρμα έκανε έναν μεγάλο κρημνό! Του είχε φύγει το σκαλπ του φουκαρά ....Παραθέτω σουρρεαλιστικό διάλογο μεθυσμένου....

-Βρασ: Τι έγινε ρε πατριώτη?

-Ε τι να γίνει ρε γιατρέ? Δεν κατάλαβα να έγινε κάτι....

-Το ΕΚΑΒ λέει έφερες τούμπες με το αμάξι.

-Όχι ρε γιατρέ γαμώ την γκαντεμιά μου...2 χιλιάδες ξόδεψα για να το κωλοφτιάξω....

- Πονάς πουθενά?

- Η καρδιά μου ρε γιατρέ, πονάει.....Να ξέρεις οι γυναίκες όλες είναι π@υτάνες. Εσύ αγαπάς ρε γιατρέ?

-- Θα ράψουμε λίγο το κεφάλι εντάξει???

- Ότι πεις εσύ ρε γιατρέ. Αλλά κάνε μου μια χάρη: μην μου κάνεις ουλή ε????

Εγώ σε εκείνο το σημείο σκάω στα γέλια... Αφού δεν μπορούσα να συνέλθω...Ο τύπος ήταν τέρμα καραφλός!!!!!

-Αντε καλά θα προσπαθήσω....Αν και δεν μου δίνεις και τρελές επιλογές!

Όσο τον έραβα τραγουδούσε το νύχτα ξελογιάστρα.....Πλέον ο αγαπητός καραφλός μου έδωσε άλλη σημασία στο άσμα και όποτε το ακούω (όπως τώρα) αναρωτιέμαι....Του άρεσε άραγε η ουλή?

Τροποποιήθηκε 24 Ιανουαρίου 2013 από Vrasidas

[hazel7]

Γιατρέ, μου έχει πέσει ο αιματοκρύπτης... Θα κάνουμε τίποτα να τον ανεβάσουμε;

[Elpi]

Φοιτήτρια 5ου έτους στο νοσοκομείο μας χτυπάει δειλά δειλά την πόρτα από το γραφείο ειδικευομένων. Μέσα είμαι μόνο εγώ (που δε με χωνεύει γιατί της τη λέω συνέχεια) αλλά μιας και είναι "απελπισμένη" ρίχνει τα μούτρα της και με ρωτάει πως να πάει σε ένα άλλο νοσοκομείο.

Φοιτήτρια: Αύριο δε θα έρθω γιατί μου είπαν να πάω στον Αγιο Παύλο. Μήπως ξέρεται πώς να πάω?

Εγώ: Εξαρτάται από που θα ξεκινήσεις

Φοιτήτρια: Από Ορθοπεδική μου είπαν

Ντόοοοοινγκ!

[Elpi]

4 τα ξημερώματα χτυπάει το τηλέφωνο

- Ναιιιιι....ΕΣΥ εκεί?

- (ντόοοοοιγκ!) Ναι, εγώ εδώ!

- Γιατρός εκεί?

- Γιατρός εδώ!

- Συγνώμη γιατρέ που σε ανησυχώ αλλά εδώ ο άντρας μου έπεσε και χτύπησε και έτρεχε αίμα αλλά έβαλα τσιρότο και σταμάτησε

- Κι εδώ γιατί πήρατε?

- Γιατί ο άντρας μου γιατρέ παίρνει τα χάπια τα Πλευρίξ (βζζζζζζζζννννννν) και φοβήθηκα

- Αφού σταμάτησε η αιμορραγία, παρακολουθήστε τον ως το πρωί

- Καλά γιατρέ. Καληνύχτα

Μετά από 4 λεπτά με το ρολόι.....

- ΕΣΥ? Εγώ πάλι

- Τι έγινε πάλι?

- Άρχισε πάλι αίμα

- Ε φέρτε τον από εδώ

- Με τι να το φέρω?

- Με ότι μέσο έχετε

- Να το φέρω με ταξί?

- Τι να σας πω κυρία? Φέρτε με ταξί αν θέλετε

- Θα μου στείλετε ένα Γιατρέ? Στο......μένω!

[Nomad]

Πολύ ευγενικός κύριος 77 ετών πηγαίνει σε κεντρικό νοσοκομείο της Θεσαλονίκης με τυπικό στηθαγχικό άλγος και LBBB.

Τον διώχνει ο μπούφος εφημερεύων ως αγχωτικό επεισόδιο.

Εισαγωγή σε μας 5 μέρες μετά με τα ίδια συμπτώματα στη στεφανιαία μονάδα, όπου όλη την ώρα κοιτούσε τριγύρω με τρομαγμένο και χαμένο βλέμμα.

Σε 24 ώρες κάνει έμφραγμα (STEMI) με έντονο πόνο και θρομβολύεται επιτυχώς. Λόγω του άλγους χορηγείται ως οπιοειδές η πεθιδίνη.

Σε 20 λεπτά τον τσεκάρω αν συνεχίζει να πονάει και μου απαντά "όχι, καθόλου!"

Τα επόμενα 10 λεπτά είχα τη τύχη να μου μιλάει ο πιο ευτυχισμένος άνθρωπος του κόσμου!

Μου έλεγε χειρονομώντας με αληθινή έκσταση, πως όλα αυτά τα χρόνια ανησυχούσε και σκέφτονταν άσχημα πράγματα ,

που του καρφώνονταν συνέχεια στο κεφάλι. Για το γιο του, την κόρη του, τη δουλειά του, τα οικονομικά του...

Τώρα μου έλεγε πως για πρώτη φορά νιώθει ελεύθερος από όλα, το κεφάλι του "ξεκούραστο" με μια αίσθηση γαλήνης και πρωτόγνωρης ηρεμίας.

Τα έλεγε και χαμουγελούσε για πρώτη φορά από τη στιγμή που τον γνώρισα, χωρίς να ξέρει πως στα 77 χρόνια του, ευγενική χορηγία της κλινικής,

είχε το καλύτερο "φτιάξιμο" και "ταξίδι" που βίωσε χωρίς να το γνωρίζει, χρήστης άθελα του!

Είμαι σίγουρος πως εκείνη τη στιγμή, ήταν έτοιμος να ζωγραφίσει την πιο όμορφη και χαρούμενη ζωγραφιά που έγινε ποτέ.

Ήταν ο πιο χαρούμενος εμφραγματίας που γνώρισα ποτέ!

Μου έφτιαξε όλη την εφημερία και αν δεν έρχονταν το άλλο έμφραγμα, θα καθόμουν να μου περιγράφει για ώρες το υπέροχο ταξίδι που ζούσε...

[mamademy]

πριν μερικα χρόνια, οταν ημουν 18, ειχα πάθει υπνική παράλυση και αφου συνήλθα πάω στο νοσοκομείο και λεω στη νοσοκομα που με παρέλαβε τα συμπτωματα. και τι γυρίζει και μου λέει:

-κι εδω τι ήρθες να κάνεις? μόρα ήταν, πήγαινε σε εναν παπα και πες του να σου κανει αγιασμο σπίτι!

[Sunny]

3:30 τη νύχτα. γυναίκα Ρομα, 30κάτι

- ήπια πολύ. πάρα πολύ.

- πόσο;

- ένα μπουκάλι ρετσίνα

- ε, δεν είναι και τόσο πολύ. δε βρίσκω κάτι παθολογικό, πάντως.

- γιατρέ, έχω πόνο

- πού;

- στην ψυχή.

-

 

(Μου είπαν εκ των υστέρων ότι έρχεται στο ΚΥ κάπου 4-5 φορές την εβδομάδα κι, αν βρει ομιλητικό γιατρό, μπορεί να κάτσει για καμιά ώρα, για τζάμπα ψυχανάλυση. Για την ιστορία, αυτή τη φορά αρκέστηκε σε ένα αντιόξινο.)

[mad cow]

^ την επόμενη φορά πες της να φέρει ρετσίνα και να το γυρίσετε σε group therapy

[sjjggst]

3:30 τη νύχτα. γυναίκα Ρομα, 30κάτι

- ήπια πολύ. πάρα πολύ.

- πόσο;

- ένα μπουκάλι ρετσίνα

- ε, δεν είναι και τόσο πολύ. δε βρίσκω κάτι παθολογικό, πάντως.

- γιατρέ, έχω πόνο

- πού;

- στην ψυχή.

-

 

(Μου είπαν εκ των υστέρων ότι έρχεται στο ΚΥ κάπου 4-5 φορές την εβδομάδα κι, αν βρει ομιλητικό γιατρό, μπορεί να κάτσει για καμιά ώρα, για τζάμπα ψυχανάλυση. Για την ιστορία, αυτή τη φορά αρκέστηκε σε ένα αντιόξινο.)

Πριν δυο βράδια είδα στον ύπνο μου πως εδώ που δουλεύω ήλθε ασθενής τον οποίο είχες κάνει εσύ (Sunny) καλά πριν από 3 ακριβώς μήνες (έτσι μου έλεγε στο όνειρο), κι έψαχνε εναγωνίως να σε βρει για να τον ξανα-εξετάσεις! Μάταια του εξηγούσα πως εκεί που δουλεύεις είναι...αρκετά μακριά από εμάς. Δεν έδειχνε να έχει πρόβλημα με την απόσταση, αρκεί να έβρισκε ξανά τη γιατρό του!

Απίστευτο έτσι? Θα μας φας τη δουλειά στο τέλος...  

 

 

[Sunny]

Πριν δυο βράδια είδα στον ύπνο μου πως εδώ που δουλεύω ήλθε ασθενής τον οποίο είχες κάνει εσύ (Sunny) καλά πριν από 3 ακριβώς μήνες (έτσι μου έλεγε στο όνειρο), κι έψαχνε εναγωνίως να σε βρει για να τον ξανα-εξετάσεις! Μάταια του εξηγούσα πως εκεί που δουλεύεις είναι...αρκετά μακριά από εμάς. Δεν έδειχνε να έχει πρόβλημα με την απόσταση, αρκεί να έβρισκε ξανά τη γιατρό του!

Απίστευτο έτσι? Θα μας φας τη δουλειά στο τέλος...  

Να μην τρως βαριά το βράδυ

[Pseudomonada]

On 7/18/2011 at 9:35 PM, Dr Irol said:

ΤΕΠ-30' πριν κλείσει η εφημερία (07:30 το πρωί), σκάει μύτη η 6^η κατά σειρά οξεία μέθη με αναφερόμενη χρήση ψυχοφαρμάκων. Ο... ασθενής περί τα 150 kg, εκ των οποίων τα 50 τουλάχιστον οφείλονταν στην... κοιλιά του...! Άξιο αναφοράς, η... υπέροχη οδοντοστοιχία του...! Τρία δόντια όλα κι όλα και αυτά βρίσκονταν στο πίσω πίσω μέρος...! Μπροστά μαύρο κενό...! Αρχίζει, λοιπόν, ο κακόμοιρος ο παθολόγος, για άλλη μια φορά στην εφημερία, πλύση... (Α: ασθενής, Γ: γιατρός)

 

-A: (ανοίγει διάπλατα το στόμα και χαμογελά!) Γιατρέ, πάντως δε μπορείς να πεις! Σας προτίμησα! Αν και εφημερεύει και ο Ευαγγελισμός, σας προτίμησα! Ήρθα εδώ!

 

-Γ: Γιατί, ρε φίλε??? Εμάς μας ρώτησες αν σε προτιμήσαμε???

Χαχαχαχαχαχα! ! !