EXCITER Δημοσιεύτηκε 8 Μαΐου 2008 Aναφορά Share Δημοσιεύτηκε 8 Μαΐου 2008 Διακομιδη για αξονικη κοιλιας ενος παππουλη με Ca ο οποιος ειχε και ψυχιατρικα προβληματα.Τον παω λοιπον,κανει την αξονικη ολα μελι-γαλα,και μετα δεν ηθελε να μπει στο ασθενοφορο για να τον παμε πισω,επειδη δεν αναγνωριζε εμενα και τον οδηγο "ποιοι εισαστε εσεις" "Θα με ληστεψετε" κι αλλα τετοια!Να κατεβαινει ο παππους και να φωναζει την αστυνομια! Με τα πολλα πεισθηκε οτι εγω και ο οδηγος ειμαστε καλα παιδια , του επιασα και τη κουβεντα για το κρασι,τα καζανισματα,τους κεραταδες που καθυστερουν την επιδοτηση του λαδιου και ηρεμησε! Παράθεση Link to comment Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους More sharing options...
notbad Δημοσιεύτηκε 8 Μαΐου 2008 Aναφορά Share Δημοσιεύτηκε 8 Μαΐου 2008 Αν και ήθελα να το κάνω ξεχωριστό τόπικ επειδή βλέπω την Γουίνι να μου το κάνει φασίνα και να το τσουβαλιάζει , θα σας πω εδώ τί έπαθα προχθές... Πάω σε μια υπηρεσία όπου έχω λάβει μια ειδοποίηση για ένα έγγραφο και επειδή είχα και 2 χρόνια να πάω σε δημόσια υπηρεσία, πήγα με όλη την ευγένεια του αφελούς καλοπροαίρετου πολίτη και ξεκινάει ο παρακάτω διάλογος -Γεια σας καλημέρα είμαι η Suave Suavoπούλου και ήρθα γι αυτό κι αυτό -Μάλιστα...αριθμό πρωτοκόλλου -Βεβαίως (ανοίγω την μεγάλη τσάντα, βγάζω το μικρό τσαντάκι...βγάζω το μπαχαλόχαρτο-αριθμό πρωτοκόλλου), ορίστε (χαμόγελο) -Ναι...χμ...δεν χρησιμοποιούμε αριθμούς πρωτοκόλλου πια...ταυτότητα (χωρίς χαμόγελο) -Ταυτότητα...μάλιστα...ορίστε (τί να ρωτάω τώρα...άσε μήπως και ξεμπλέξουμε γρήγορα) -Ωραία...(ψάχνει τον φάκελό μου) Αααα λάθος σας ειδοποίησαν, εσείς δεν είστε από Πανεπιστήμιο Αθηνών...είστε από τα Γιάννενα. - (επειδή έχω καταλάβει ότι έχω μπλέξει με τρελή) Εντάξει, ωραία, δεν πειράζει, γεια σας! - Οοοοοχι περιμένετε περιμένετε, δεν μπορείιιι, σας ειδοποίησαν, έτσι δεν είναι; - (όχι σηκώθηκα σήμερα το πρωί και λέω βρε δεν πάω να δω πόσα τετράποδα σαν εσένα κυκλοφορούν στα γραφεία) Μάλιστα - Για να δούμε γιατί σας ειδοποίησαν αφού εσείς είστε από Γιάννενα...λάθος αποκλείεται να είναι! (σε καμία περίπτωση...αλίμονο...έ ρε τί σηκώθηκα και ήρθα) - Ε καλά δεν πειράζει αφήστε το - Αααα όχι όχι σωστά..εσείς εμπίμπτετε στην κατηγορία άλφα και όχι στην βήτα άρα δικαιούστε να είστε εδώ. Ετών; - Του 79 είμαι - Μάλιστα...κατηγορία άλφα, Suave Suaveπούλου, πανεπιστήμιο Ιωαννίνων...Καλέ! Στην ταυτότητα λέει ότι είσαι του 79! (πάει ο πληθυντικός) - Ναι μάλιστα (μια χρονιά γεννήθηκα, δεν είμαι ο διγενής) - Είσαι ΠΟΛΥ μεγάλη! - (ε δεν είμαι και σαν την Πελοπόννησο) Αν το λέτε εσείς... - Πω πω...πατημένα 30 δηλαδή! - (πατημένα 60 η υπάλληλος, να κοντεύω να σκάσω από τα νεύρα μου) Ε κάπου εκεί ναι... - Εσύ είσαι ΠΟΛΥ μεγάλη! Δεν μπορώ να σε βάλω στην κατηγορία άλφα! Είσαι μεγάλη! - (για όποιον δεν κατάλαβε από το απέναντι κτίριο ΕΙΜΑΙ ΜΕΓΑΛΗ) Ναι ξέρετε...είμαι μεγάλη σωστά...αλλά ενώ στην αίτηση πάνω δεξιά γράφει 1979...στην ίδια αίτηση πάνω αριστερά γράφει Απόφοιτος Ιατρικής κι από όσο ξέρω...οι απόφοιτοι ιατρικής έχουν δικαίωμα να μπουν στην κατηγορία άλφα έστω και μεγάλοι (παπούδες) γιατί έχουν και 6 χρόνια σχολή (όχι του δημοτικού που πήγες εσύ ζώον...). Αλλά τέλος πάντων, κομμάτια να γίνει αφήστε το, γεια σας καλημέρα σας την ταυτότητά μου αν γίνεται να μου δώσετε! - Αααα ναι σωστά...γιατρός. - Μεγαλογιατρός... - Τί; Ναι βέβαια. Για να δούμε για να δούμε... - (αχ παναγιά μου) Αφήστε το δεν πειράζει - Όχι όχι τώρα ασχοληθήκαμε να το λύσουμε - (να το λύσουμε, να το δέσουμε...) καλά - Καλέ! - (ωχ τί της ήρθε τώρα) Ναι - Καλέ σε είχαμε πάρει τηλέφωνο και μας είπες ότι σε πήραν από την Ακαδημία Αθηνών και παραιτείσαι από το δικαίωμα στην κατηγορία άλφα - Όχι - Τί όχι; - Όχι δεν με είχατε πάρει τηλέφωνο, και όχι δεν έχω σχέση με την ακαδημία αθηνών - Μα αφού το θυμάμαι! Πανεπιστήμιο Ιωαννίνων, 37 χρονών, γυναικεία φωνή! - (μάλιστα...για όποιον δεν κατάλαβε είμαι η μοναδική απόφοιτος Ιωαννίνων, γυναίκα, που μεγαλώνω σαν τα σκυλιά...κάθε έτος 7 χρόνια) Ναι...υπάρχουν ομοιότητες σε αυτή την ζωή...και παρά το γεγονός ότι με αυτή που μιλούσατε έχω πολλά κοινά στοιχεία (γυναίκα-Γιάννενα-γ*αμώ τις υπηρεσίες σας) δεν είμαι αυτή. - Ε τί εγώ στον αέρα μιλούσα δηλαδή; χαχαχαχαχαχαχαχα (Αστείοοοο κατουρηθήκαμε οι γριές από την ακράτεια) - Δεν ξέρω πού μιλούσατε αλλά εγώ δεν είμαι η 37χρονη! (το DVD μου έλειπε) - Κατσε, κάτσε να δεις το έχω γράψει και πίσω από την αίτησή σου..."ακαδημία" για να το θυμάμαι! Τώρα θα δεις! - Ναι...ακόμα κι αν έχετε γράψει ακαδημία...ΔΕΝ ΕΙΜΑΙ ΕΓΩ ΑΥΤΗ ΠΟΥ ΜΙΛΟΥΣΑΤΕ ΣΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ! (προσέξατε τον πληθυντικό όχι να μην λέτε) - Κάαατσε κάαατσε (να έχει ανοίξει τον φάκελο με πτυχία, διπλώματα, ποινικά μητρώα, οικογενειακή κατάσταση, η χαρά του ΚΕΠ και να ψάχνει πού έχει γράψει ακαδημία...)χμ, δεν είναι εδώ - (με ύφος θριαμβευτικό) Εεεεμ. Δεν είμαι εγώ. Τέλος πάντων, ευχαριστώ για όλα την ταυτότητα να φύγω αν γίνεται - Μάλιστα. Θέλετε λοιπόν να κάνετε αίτηση για την κατηγορία άλφα. - Όχι...είχα κάνει αίτηση 2 χρόνια πριν, μου την εγκρίνατε, με ειδοποιήσετε ότι την εγκρίνατε και ήρθα να πάρω την βεβαίωση - Αααα...περάστε την Πέμπτη. Σήμερα δεν δίνουμε βεβαιώσεις. Γεια σας. Την ταυτότητά σας μην ξεχάσετε. Την πετάς την μολότωφ ή δεν την πετάς;;;; Παράθεση Link to comment Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους More sharing options...
DimitrisPap Δημοσιεύτηκε 9 Μαΐου 2008 Aναφορά Share Δημοσιεύτηκε 9 Μαΐου 2008 Πιο μεγάλα ζώα, αργόσχολοι και διανοητικά καθυστερημένοι από αυτούς που περιγράφεις στις δημόσιες υπηρεσίες δεν υπάρχουν πουθενά αλλού... Παράθεση Link to comment Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους More sharing options...
dr.scrat Δημοσιεύτηκε 9 Μαΐου 2008 Aναφορά Share Δημοσιεύτηκε 9 Μαΐου 2008 (τροποποιήθηκε) Ξεκαρδιστική η suave!!! . Να συνεργαστείς με τον veterinarian! Ετσι, πάντως, πρέπει ν'αντιμετωπίζουμε τη γραφικότητα των δημόσιων υπηρεσιών.Με χιούμορ, για να μη μας στρίψει στο τέλος! Τροποποιήθηκε 9 Μαΐου 2008 από 7 Παράθεση Link to comment Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους More sharing options...
dikaios Δημοσιεύτηκε 9 Μαΐου 2008 Aναφορά Share Δημοσιεύτηκε 9 Μαΐου 2008 (τροποποιήθηκε) Παιδια θελω να σας πω το λογο που σταματησα να τρωω πατατακια στο κινηματογραφο.Μια ξεκαρδιστικη ιστορια. ΤΟ ΑΝΑΘΕΜΑΤΙΣΜΕΝΟ ΣΑΚΟΥΛΑΚΙ ΜΕ ΤΑ ΠΑΤΑΤΑΚΙΑ Πηγαμε με τους φιλους μου να δουμε μια ταινια (ονομα δεν θυμαμαι) και αποφασισαμε να παρουμε πατατακια απο το περιπτερο γιατι θελαμε να μποηκοταρουμε τις τιμες του κινηματογραφου ( που να λεμε και την αληθεια ηταν αρκετα τσιμπιμενες). Ετσι λοιπον περασαμε μεσα στην αιθουσα προβολης αφου κρυψαμε τα πατατακια κατω απο το μπουφαν, βρηκαμε θεσεις και περιμεναμε να αρχισει το εργο. Εγω 10 περιπου λεπτα πριν την εναρξη του εργου δεν αντεξα και εβγαλα τα πατατακια απο το μπουφαν. Τα κοιτουσα λεμαργα και σκεφτομουν πως με φωναζαν " φαε μας , φαε μας". Επειδη δεν ηθελα να καθυστερω αλλο, με τα δυο μου χερια χτυπησα το σακουλακι στη μεση (οπως ακριβως και στην περιπτωση του κρουασαν για να ανοιξει αμεσως). ΑΚΟΥΣΤΗΚΕ ΕΝΑ ΜΙΚΡΟ ΜΠΑΜ. Υστερα πηγα να βαλω το χερι μου μεσα στο σακουλακι, αλλα διαπιστωσα εντος 2 δευτερολεπτων πως το γα@@@νο ανοιξε απο την κατω πλευρα και τα πατατακια πεφτανε πανω μου. Σκεφτομενος γρηγορα και αφου δεν επεσαν τοσα πολλα για να γινω ρεζιλι στο κινηματογραφο (σημειωτεον ειχα κατσει στην εξωτερικη θεση , διπλα στο διαδρομο για να φυγω πιο γρηγορα αλλα απο την αλλη ειχαν ολοι οσοι ηταν στην αιθουσα οπτικη επαφη με εμενα) γυρναω το σακουλακι αναποδα. Ηρεμος πλεον βαζω το χερι μου μεσα και με λυπη μου διαπιστωνω πως το σακουλακι ηταν αδειο,αφου ολα τα πατατακια ειχαν πεσει επανω μου. ΖΟΥΣΑ ΜΙΑ ΚΟΛΑΣΗ Το σακουλακι ειχε ανοιξει και απο τις δυο μεριες και δεν ηξερα τι να κανω. Στο διαστημα αυτο ολος ο κινηματογραφος ειχε γυρισει ολο το βλεμμα του επανω μου, σκαγοντας στα γελια, οπως και οι φιλοι μου. Εγω, τι αλλο να κανω, αρχιζα να τρωω τα πατατακια (αφου τα πληρωσα τα τρωω σκεφτηκα) και με επιασε ενα νευρικο γελιο. Πιστευω πως οποιος ηταν μεσα εκεινη τι στιγμη ειδε τη καλυτερη κωμωδια της χρονιας. Οταν τελειωσε το εργο εφυγα τελευταιος απο την αιθουσα. Ηταν η ιστορια με ΤΟ ΑΝΑΘΕΜΑΤΙΣΜΕΝΟ ΣΑΚΟΥΛΑΚΙ ΜΕ ΤΑ ΠΑΤΑΤΑΚΙΑ. Ελπιζω να μην συμβει σε κανεναν, ουτε και στο χειροτερο εχθρο μου. ΕΕΕΕΕΕΛΛΛΛΛΛΛΛΛΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΟΟΟΟΟΟΟΟΣΣΣ Τροποποιήθηκε 9 Μαΐου 2008 από dikaios Παράθεση Link to comment Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους More sharing options...
neurodiab Δημοσιεύτηκε 10 Μαΐου 2008 Aναφορά Share Δημοσιεύτηκε 10 Μαΐου 2008 (τροποποιήθηκε) Καλη...μου αρεσε η ιστορια σου "δικαιε"! Πολυ καλη η ιστορια suave...εγω οταν πηγα την φωτογραφια για την αδεια σκησεως επαγγελματος η υπαλληλος μου ειπε το φοβερο οτι" κι εγω οπως κι εκεινη δεν βγαινουμε καλα στις φωτογραφιες"!!!εγω βαμμενη οπως παντα κι εκεινη 60αρα και αβαφτη σε κακο χαλι που μολις την εκανα τσακωτη να γυρναει απο τη λαϊκη που ειχε πεταχτει να παρει ντοματες... Τροποποιήθηκε 10 Μαΐου 2008 από neurodiab Παράθεση Link to comment Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους More sharing options...
dikaios Δημοσιεύτηκε 10 Μαΐου 2008 Aναφορά Share Δημοσιεύτηκε 10 Μαΐου 2008 (τροποποιήθηκε) εμενα ομως καθολου Τροποποιήθηκε 10 Μαΐου 2008 από dikaios Παράθεση Link to comment Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους More sharing options...
neurodiab Δημοσιεύτηκε 10 Μαΐου 2008 Aναφορά Share Δημοσιεύτηκε 10 Μαΐου 2008 (τροποποιήθηκε) Ο ΜΕΤΑΜΕΣΟΝΥΧΤΙΟΣ ΓΑΛΑΤΑΣ! και τωρα σας παραθετω το διαλογο που ειχα εχθες που εφημερευα, με τον ασθενη μου στον 6ο οροφο,ο οποιος εδω και 1 βδομαδα ειναι ανησυχος τα βραδια εχει παραισθησεις πως ειναι στη δουλεια και πρεπει να κανει τις διανομες με τα γαλατα-γιαουρτια που εκανε... -Νοσηλ:"κ Ασθενη να σας κανω την ενεση σας, γυριστε λιγο" -Ασθενης:"ναι, ηρθατε επιτελους...α! γεια σας και σε σας προϊσταμενη(δηλ εδω!!), μονο να με βοηθησετε να σηκωθω λιγακι γιατι πρεπει να σας δωσω τις αποδειξεις" -Εγω:"ποιες αποδειξεις?" -Ασθενης:"τις αποδειξεις που πρεπει να δωσω στην εταιρεια για να φυγει το φορτηγο" -Νοσηλ:"τωρα ειναι κλειστη η εταιρεια κ.Ασθενη, ξερετε τι ωρα ειναι?" -Ασθενης:"πρωι ειναι, τι ωρα ειναι?" -Νοσηλ:"ειναι 10 και μιση το βραδυ κ.Ασθενη κι ολα ειναι κλειστα τετοια ωρα.Πειτε μου που ειναι και θα τα παρω εγω αυριο το πρωι να τα δωσω στην εταιρεια." -Ασθενης:"ειναι μεσα στο τσαντακι μου, μα, ποιος θα τα παει αυριο?πρεπει να σηκωθω σας λεω, για να σας δειξω που ειναι κι αυριο να ..." -Εγω:"δε χρειαζεται κ. Ασθενη, συνεννοηθηκα εγω με την εταιρεια, αυριο πρωι-πρωι μας λετε που ειναι και τις παιρνει η αδερφη και τις στελνουμε με ενα παιδι απο εδω στην εταιρεια.Τωρα, εσεις πρεπει να ξεκουραστειται κι απο αυριο βλεπουμε." -Ασθενης:"δηλ, μπορω να μεινω εδω σημερα?" -Εγω:"Οσο γι'αυτο, μην ανησυχειται καθολου, εχω κανονισει εγω, θα κοιμηθειται εδω αποψε κι αυριο θα σας φερουν και το πρωινο σας!" -Ασθενης:"Α!Σας ευχαριστω πολυ!" -Εγω:"Παρακαλω, τη δουλεια μου κανω!" Τροποποιήθηκε 10 Μαΐου 2008 από neurodiab Παράθεση Link to comment Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους More sharing options...
starlet! Δημοσιεύτηκε 10 Μαΐου 2008 Aναφορά Share Δημοσιεύτηκε 10 Μαΐου 2008 ... - Όχι δεν με είχατε πάρει τηλέφωνο, και όχι δεν έχω σχέση με την ακαδημία αθηνών - Μα αφού το θυμάμαι! Πανεπιστήμιο Ιωαννίνων, 37 χρονών, γυναικεία φωνή! - (μάλιστα...για όποιον δεν κατάλαβε είμαι η μοναδική απόφοιτος Ιωαννίνων, γυναίκα, που μεγαλώνω σαν τα σκυλιά...κάθε έτος 7 χρόνια) Ναι...υπάρχουν ομοιότητες σε αυτή την ζωή...και παρά το γεγονός ότι με αυτή που μιλούσατε έχω πολλά κοινά στοιχεία (γυναίκα-Γιάννενα-γ*αμώ τις υπηρεσίες σας) δεν είμαι αυτή. - Ε τί εγώ στον αέρα μιλούσα δηλαδή; χαχαχαχαχαχαχαχα (Αστείοοοο κατουρηθήκαμε οι γριές από την ακράτεια)- Δεν ξέρω πού μιλούσατε αλλά εγώ δεν είμαι η 37χρονη! (το DVD μου έλειπε)... Θεά,δεν το συζηταω!! Παράθεση Link to comment Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους More sharing options...
dikaios Δημοσιεύτηκε 11 Μαΐου 2008 Aναφορά Share Δημοσιεύτηκε 11 Μαΐου 2008 (τροποποιήθηκε) Ακουστε τι απαντηση μου εδωσε μια γρια οταν της ειπα ενα "κουφο" ανεκδοτο. Αφου τελειωσα το ανεκδοτο μου απανταει με μια απορια: "Αφου ηταν κουφο εγω πως το ακουσα". ΕΛΕΟΣ, ΔΕΝ ΤΗΝ ΠΑΛΕΥΩ ΑΛΛΟ. ΧΡΕΙΑΖΟΜΑΙ ΕΝΑΝ ΨΥΧΟΛΟΓΟ Ή ΨΥΧΙΑΤΡΟ ΚΑΙ ΓΡΗΓΟΡΑ. Τροποποιήθηκε 11 Μαΐου 2008 από dikaios Παράθεση Link to comment Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους More sharing options...
EXCITER Δημοσιεύτηκε 16 Μαΐου 2008 Aναφορά Share Δημοσιεύτηκε 16 Μαΐου 2008 Γραφω φαρμακα σε μια γιαγια και της λεω πως ως αγροτικος μπορω να της γραψω μονο ενα κουτι δικαιολογωντας το ως "οξυ περιστατικο".Και μου λεει"Γιατρε μου εμενα τα οξεα και οι χλωρινες με πειραζουνε!!!" Παράθεση Link to comment Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους More sharing options...
Αρσινόη Δημοσιεύτηκε 16 Μαΐου 2008 Aναφορά Share Δημοσιεύτηκε 16 Μαΐου 2008 Γραφω φαρμακα σε μια γιαγια και της λεω πως ως αγροτικος μπορω να της γραψω μονο ενα κουτι δικαιολογωντας το ως "οξυ περιστατικο".Και μου λεει"Γιατρε μου εμενα τα οξεα και οι χλωρινες με πειραζουνε!!!" πω επεσα απο την καρεκλα ειναι ΘΘΘΘΘΘΘΘΘΘΘΘΘΘΘΘΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕ ΕΕΕΣ ρε αυτες οι γιαγιαδες!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1 Παράθεση Link to comment Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους More sharing options...
filpolis Δημοσιεύτηκε 16 Μαΐου 2008 Aναφορά Share Δημοσιεύτηκε 16 Μαΐου 2008 να σας πω κι εγω κατι που μας ετυχε στη Ρωμη και μας εφερε ολους στα ορια μας... Κανουμε εξωτερ.ιατρεια και ενω βγαινω να φωναξω τον επομενο ασθενη, με πλησιαζει 1 και μου λεει πως θελει 1 επειγον ραντεβου για τη μητερα του. Πηγαινω να δω για ποιο λογο ηθελε να εξεταστει αμεσως η κυρια και τη βλεπω με δυσπνοια και πολυ ταραγμενη. Μιλαω στην Καθηγητρια μου, δεχεται να τη δει, της κανει επισκεψη, ηταν γεματη υγρο μεχρι τη μεση των πνευμονων (πνευμονικο οιδημα), τα ποδια της τουμπανο κλπ. Της φτιαχνει 1 παραπεμπτικο 2 σελιδες, της εξηγει οτι χρειαζεται αμεση νοσηλεια κι οτι πρεπει να παει στα επειγοντα. Την παω εγω συνοδεια με καροτσακι στα επειγοντα, δινω το παραπεμπτικο στον νοσηλευτη των επειγοντων και στο μεταξυ η Καθηγητρια παιρνει τ'απαραιτητα τηλ για να της βρει κρεβατι. Αποτελεσμα=η κυρια+ο γιος της+η εγγονη της...την κανανε με ψηλα πηδηματακια και δεν ειπανε σε κανενα τπτα!!! Μετα απο αυτο το περιστατικο...ξαναδεχεσαι να επισκεφθεις επειγον περιστατικο...ή απλα τους στελνεις ολους κατευθειαν στα επειγοντα? ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΚΑΡΒΟΥΝΟ!!!!!!! Παράθεση Link to comment Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους More sharing options...
filpolis Δημοσιεύτηκε 16 Μαΐου 2008 Aναφορά Share Δημοσιεύτηκε 16 Μαΐου 2008 (τροποποιήθηκε) "ΤΟ ΚΡΑΣΟΕΜΦΡΑΓΜΑ" Μεγάλο Σάββατο κι έβαλαν εμένα, την καινούρια, να βγάλει την εφημερία...δεν ήξεραν όμως ούτε οι υπεύθυνοι της κλινικής, ούτε οι ασθενείς τι επιπτώσεις θα είχε αυτό το λάθος της μοίρας!!! Αφού η ώρα έχει πάει 5μιση και έχω τακτοποιήσει τα γνωστά θέματα της κλινικής (κάτι πιέσεις με Lasix και κατι πυρετους με Apotel), να σου σκάει μύτη τηλ απ'τον 4ο με "προκάρδιο άλγος που αντανακλά πίσω στην πλάτη και στο αριστερό χέρι και τάση προς έμετο"=τα λόγια της νοσηλεύτριας(μικρή και ψαρωμένη), καθαρά ανήσυχη!! Τρέχω πάνω, ο παππούς με το νεφροειδές να είναι έτοιμος να μου κάνει το παντελόνι από πράσινο-χακί σε εκρού του εμετού! "Πονάω εδώ μπροστά-εδώ και 45 λεπτά!!!" βγάζω ΗΚΓ....πολλές τρίχες...ξύρησε το στέρνο του παππού, αδελφή...2ο ΗΚΓ, κατεβαίνω κάτω και αρχίζω να ερμηνεύω.... Ανάσπαση του ST στη V5...!...αλλά πάλι μόνο σε ένα QRS!!!...αλλά πάλι ο παππούς έχει όλα τα συμπτώματα...κι ΑΝ??? Δε γ@μει...τηλ το ΕΚΑΒ να τον πάνε σε εφημερεύον νοσοκ.-Ασπιρίνη και Υπογλώσσιο-Παραπεμπτικό για Εργαστηριακές Ενζυμα κλπ κλπ κλπ... Τον παίρνει το ΕΚΑΒ, χάνονται. Μετά από καμια-2 ώρες παίρνω τηλ να βρω που τον πήγαν, τι απέγινε...τπτες! Κυριακή του Πάσχα, 8μιση ώρα, ετοιμάζομαι να την κάνω και ν'αφήσω τη σκοιτάλη στον Ρώσο...τηλ απ'τον 4ο...νοσηλεύτρια παλιά σειρά"Γιατρέ ο Μπ..λης, επέστρεψε συνάμενος-κουνάμενος με 1 ακτινογραφία στο χέρι!! Μες στα νεύρα γιατί θέλησαν να του κάνουν πλύση στομάχου! Μην ασχολήστε με αυτόν γιατρέ, τον ξέρω χρόνια, έτσι μας τα κάνει, πάει και πίνει μπύρες απέναντι στο καφενείο και μετά φωνάζει να τον κάνουμε καλά, έτσι τον έχουν στείλει καμια δεκαριά φορές κι οι άλλοι συνάδελφοι σας!!!" Αλλά ξέρω τι ήθελε ο παππους... να ήταν στη Γερμανία και να είχε τώρα, "un anus tout neuf", άντε τώρα μην αρχίσω.... εχουμε και λεμε λοιπον ,η θεραπεια χρονιου αλκοολικου που εκανε καταχρηση οινοπνευματος γινεται με ασπιρινες...by neurodiab... πες μου μονο σε ποιο Κ.Υ εισαι, τελος... Τροποποιήθηκε 17 Μαΐου 2008 από filpolis Παράθεση Link to comment Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους More sharing options...
mixmavros Δημοσιεύτηκε 16 Μαΐου 2008 Aναφορά Share Δημοσιεύτηκε 16 Μαΐου 2008 εχουμε και λεμε λοιπον ,η θεραπεια χρονιου αλκοολικου που εκανε καταχρηση οινοπνευματος γινεται με ασπιρινες...by neurodiab... πες μου μονο σε ποιο Κ.Υ εισαι, τελος... Προφανώς την ασπιρίνη την έδωσε για έμφραγμα; Παράθεση Link to comment Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους More sharing options...
Αρσινόη Δημοσιεύτηκε 16 Μαΐου 2008 Aναφορά Share Δημοσιεύτηκε 16 Μαΐου 2008 Παιδια θελω να σας πω το λογο που σταματησα να τρωω πατατακια στο κινηματογραφο.Μια ξεκαρδιστικη ιστορια. ΤΟ ΑΝΑΘΕΜΑΤΙΣΜΕΝΟ ΣΑΚΟΥΛΑΚΙ ΜΕ ΤΑ ΠΑΤΑΤΑΚΙΑ Πηγαμε με τους φιλους μου να δουμε μια ταινια (ονομα δεν θυμαμαι) και αποφασισαμε να παρουμε πατατακια απο το περιπτερο γιατι θελαμε να μποηκοταρουμε τις τιμες του κινηματογραφου ( που να λεμε και την αληθεια ηταν αρκετα τσιμπιμενες). Ετσι λοιπον περασαμε μεσα στην αιθουσα προβολης αφου κρυψαμε τα πατατακια κατω απο το μπουφαν, βρηκαμε θεσεις και περιμεναμε να αρχισει το εργο. Εγω 10 περιπου λεπτα πριν την εναρξη του εργου δεν αντεξα και εβγαλα τα πατατακια απο το μπουφαν. Τα κοιτουσα λεμαργα και σκεφτομουν πως με φωναζαν " φαε μας , φαε μας". Επειδη δεν ηθελα να καθυστερω αλλο, με τα δυο μου χερια χτυπησα το σακουλακι στη μεση (οπως ακριβως και στην περιπτωση του κρουασαν για να ανοιξει αμεσως). ΑΚΟΥΣΤΗΚΕ ΕΝΑ ΜΙΚΡΟ ΜΠΑΜ. Υστερα πηγα να βαλω το χερι μου μεσα στο σακουλακι, αλλα διαπιστωσα εντος 2 δευτερολεπτων πως το γα@@@νο ανοιξε απο την κατω πλευρα και τα πατατακια πεφτανε πανω μου. Σκεφτομενος γρηγορα και αφου δεν επεσαν τοσα πολλα για να γινω ρεζιλι στο κινηματογραφο (σημειωτεον ειχα κατσει στην εξωτερικη θεση , διπλα στο διαδρομο για να φυγω πιο γρηγορα αλλα απο την αλλη ειχαν ολοι οσοι ηταν στην αιθουσα οπτικη επαφη με εμενα) γυρναω το σακουλακι αναποδα. Ηρεμος πλεον βαζω το χερι μου μεσα και με λυπη μου διαπιστωνω πως το σακουλακι ηταν αδειο,αφου ολα τα πατατακια ειχαν πεσει επανω μου. ΖΟΥΣΑ ΜΙΑ ΚΟΛΑΣΗ Το σακουλακι ειχε ανοιξει και απο τις δυο μεριες και δεν ηξερα τι να κανω. Στο διαστημα αυτο ολος ο κινηματογραφος ειχε γυρισει ολο το βλεμμα του επανω μου, σκαγοντας στα γελια, οπως και οι φιλοι μου. Εγω, τι αλλο να κανω, αρχιζα να τρωω τα πατατακια (αφου τα πληρωσα τα τρωω σκεφτηκα) και με επιασε ενα νευρικο γελιο. Πιστευω πως οποιος ηταν μεσα εκεινη τι στιγμη ειδε τη καλυτερη κωμωδια της χρονιας. Οταν τελειωσε το εργο εφυγα τελευταιος απο την αιθουσα. Ηταν η ιστορια με ΤΟ ΑΝΑΘΕΜΑΤΙΣΜΕΝΟ ΣΑΚΟΥΛΑΚΙ ΜΕ ΤΑ ΠΑΤΑΤΑΚΙΑ. Ελπιζω να μην συμβει σε κανεναν, ουτε και στο χειροτερο εχθρο μου. ΕΕΕΕΕΕΛΛΛΛΛΛΛΛΛΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΟΟΟΟΟΟΟΟΣΣΣ ΝΙΩΘΩ ΤΗΝ ΑΝΑΓΚΗ ΟΤΙ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΔΙΑΙΩΝΙΣΤΕΙ ΤΟ ΠΟΣΤ ΑΥΤΟ ΟΠΟΤΕ ΤΟ ΚΟΥΟΤΑΡΩ ΠΡΙΝ ΤΟ ΣΒΗΣΕΙ ΚΙ ΑΥΤΟ Παράθεση Link to comment Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους More sharing options...
TrippinOn Δημοσιεύτηκε 16 Μαΐου 2008 Aναφορά Share Δημοσιεύτηκε 16 Μαΐου 2008 Γιατι τοση εμπαθεια shlia; Αμα θελει να το σβησει ας το κανει... Παράθεση Link to comment Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους More sharing options...
Αρσινόη Δημοσιεύτηκε 16 Μαΐου 2008 Aναφορά Share Δημοσιεύτηκε 16 Μαΐου 2008 (τροποποιήθηκε) Γιατι τοση εμπαθεια shlia; Αμα θελει να το σβησει ας το κανει... τι εμπαθεια ρε συ trippinon εισαι σοβαρος???? που την ειδες την εμπαθεια πλακα κανουμε εχω ριξει το γελιο της αρκουδας με το δικαιο,που κολλαει η λεξη εμπαθεια δε λες εχω στενοχωρηθει σημερα που δεν ποσταρε καθολου δικαιος γυρνα πισω περιστερακι μου...! Τροποποιήθηκε 16 Μαΐου 2008 από shlia Παράθεση Link to comment Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους More sharing options...
filpolis Δημοσιεύτηκε 17 Μαΐου 2008 Aναφορά Share Δημοσιεύτηκε 17 Μαΐου 2008 (τροποποιήθηκε) ''_Ιατρε βρωμαει το στομα μου''.... ''ασθενης'' ξυπναει ειδικευομενο στα επειγοντα του Μποδοσακειου Κυριακη του Πασχα 2005 3.45 το πρωι ο οποιος ειχε μια δυσκολη εφημερια...3- 4 Οξυες παγκρεατιτιδες, 2- 3 εμφραγματιες 1 εμβολη μεσεντεριου και 1 αιφνιδιο θανατο νεαρου ατομου...και φυσικα χωρις επιμελητη στα επειγοντα ουτε μικροβιολογικο μετα τις 22.ΟΟ το βραδυ. Ουτε troponine's tests... γνωστες καταστασεις... Ο ιατρος ρωταει τον ''ασθενη''... ''_Μηπως εχεις καμια γεφυρα στο στομα?'' ''_Ναι ιατρε!''απανταει ο ''ασθενης''... ''_Ε τοτε καποιος κατουρησε κατω απο την γεφυρα..."" απανταει στον αποσβολωμενο βλακα ο ειδικευομενος,προσπερνοντας τον αδιαφορα... Τροποποιήθηκε 17 Μαΐου 2008 από filpolis Παράθεση Link to comment Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους More sharing options...
dr.scrat Δημοσιεύτηκε 17 Μαΐου 2008 Aναφορά Share Δημοσιεύτηκε 17 Μαΐου 2008 (τροποποιήθηκε) Αυτό είναι πασίγνωστο ανέκδοτο... Τροποποιήθηκε 17 Μαΐου 2008 από 7 Παράθεση Link to comment Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους More sharing options...
neurodiab Δημοσιεύτηκε 19 Μαΐου 2008 Aναφορά Share Δημοσιεύτηκε 19 Μαΐου 2008 (τροποποιήθηκε) ΠΙΑΣΤΕ ΤΗ ΚΑΤΣΑΡΙΔΑ! Εφημερια στην κλινικη, μετα απο δυσκολο πρωινο δουλειας. Ο 1ος οροφος ποτε δε μου δημιουργουσε ιδιαιτερα προβληματα, περα απο κατι ζαχαρα που ανεβοκατεβαιναν χαρη σε κατι "λαθραια" κουλουρακια και κατι "παρανομες" πορτοκαλαδες... ηταν κι εκεινη η ασθενης που διαρκως ψαχναμε αιμα και διαρκως δεν υπηρχε τιποτα απο την αιμοδοσια, μεχρι τωρα ομως δε με ειχαν φωναξει. Ολο το απογευμα, να προσπαθω να πεισω τους νεφρολογους, οτι ξερετε η γιαγια στον 4ο, δεν "σφυριζει" απο αναπνευστικο, ουτε θελει 8 αμπουλες lasix να βγαλει απ'τα ουρα που δε βγαζει (ανουρικη) τα υγρα που δεν εχει συγκεντρωσει, οπως μου δηλωσε και ο γιατρος που εστειλαν να της κανουν επειγουσα αιμοκαθαρση,... η γιαγια εχει εκτακτες κοιλιακες... τελοσπαντων, η γιαγια διακομιστηκε γιατι οι εκτακτες της φεραν ΕΟΜ! αλλα παλι, τι να ξερω κι εγω η απειρη! 1μιση τη νυχτα, στο τηλεφωνο η νοσηλευτρια του 1ου: "Γιατρε, η $#@πούλου εχει δυσπνοια, φαινεται να μην αναπνεει καλα". Οκ!Απλα, πραγματα, βαλε οξυγονο, καν'της και καμια μασκα Ατροβεντ-Πουλμικορτ αντε και καμια Κορτιζονη. 3μιση τη νυχτα: "Γιατρε, η $#@πούλου, έχει μελανιασει!" φοραω μπλουζακι-παντελονι-παπουτσια τρεχω κατω με τα ποδια, και βλεπω τη φιαλη του οξυγονου μεσ'τη μεση του διαδρομου, την αποκλειστικη πανω απο τη γιαγια να τη κοιταζει χαλαρη και τη νοσηλευτρια εκεινη τη στιγμη να εχει φερει τη μασκα και να προσπαθει να τη συναρμολογησει! Η γιαγια με τα δαχτυλα των χεριων μπλε και η νοσοκομα να μου λεει οτι δε μπορεσαν να κουβαλησουν τη φιαλη διπλα στη γιαγια!!η πιεση ειναι 60/40! Της λεω να παρει τα ποδια της, πιανω τη φιαλη (ισα με το μποι μου) να τη φερω κοντα κι εκεινη τη στιγμη το τελειωτικο χτυπημα της μοιρας μου... βλεπω κατω απ'το κρεβατι μια κατσαριδα ισα με το δεικτη μου να κυκλοφορει κι εκεινη χαλαρη και light, λες κι ηξερε οτι κι οι υπολοιπες παρουσες στον θαλαμο ηταν απλες τουριστριες!!! Τεσπα, ευτυχως που εχω ξεπερασει παιδικους φοβους κατσαριδων και αντιμετωπισα και το περιστατικο... Τροποποιήθηκε 19 Μαΐου 2008 από neurodiab Παράθεση Link to comment Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους More sharing options...
anastasiostheodoridis Δημοσιεύτηκε 19 Μαΐου 2008 Aναφορά Share Δημοσιεύτηκε 19 Μαΐου 2008 ΠΙΑΣΤΕ ΤΗ ΚΑΤΣΑΡΙΔΑ! Εφημερια στην κλινικη, μετα απο δυσκολο πρωινο δουλειας. Ο 1ος οροφος ποτε δε μου δημιουργουσε ιδιαιτερα προβληματα, περα απο κατι ζαχαρα που ανεβοκατεβαιναν χαρη σε κατι "λαθραια" κουλουρακια και κατι "παρανομες" πορτοκαλαδες... ηταν κι εκεινη η ασθενης που διαρκως ψαχναμε αιμα και διαρκως δεν υπηρχε τιποτα απο την αιμοδοσια, μεχρι τωρα ομως δε με ειχαν φωναξει. Ολο το απογευμα, να προσπαθω να πεισω τους νεφρολογους, οτι ξερετε η γιαγια στον 4ο, δεν "σφυριζει" απο αναπνευστικο, ουτε θελει 8 αμπουλες lasix να βγαλει απ'τα ουρα που δε βγαζει (ανουρικη) τα υγρα που δεν εχει συγκεντρωσει, οπως μου δηλωσε και ο γιατρος που εστειλαν να της κανουν επειγουσα αιμοκαθαρση,... η γιαγια εχει εκτακτες κοιλιακες... τελοσπαντων, η γιαγια διακομιστηκε γιατι οι εκτακτες της φεραν ΕΟΜ! αλλα παλι, τι να ξερω κι εγω η απειρη! 1μιση τη νυχτα, στο τηλεφωνο η νοσηλευτρια του 1ου: "Γιατρε, η $#@πούλου εχει δυσπνοια, φαινεται να μην αναπνεει καλα". Οκ!Απλα, πραγματα, βαλε οξυγονο, καν'της και καμια μασκα Ατροβεντ-Πουλμικορτ αντε και καμια Κορτιζονη. 3μιση τη νυχτα: "Γιατρε, η $#@πούλου, έχει μελανιασει!" φοραω μπλουζακι-παντελονι-παπουτσια τρεχω κατω με τα ποδια, και βλεπω τη φιαλη του οξυγονου μεσ'τη μεση του διαδρομου, την αποκλειστικη πανω απο τη γιαγια να τη κοιταζει χαλαρη και τη νοσηλευτρια εκεινη τη στιγμη να εχει φερει τη μασκα και να προσπαθει να τη συναρμολογησει! Η γιαγια με τα δαχτυλα των χεριων μπλε και η νοσοκομα να μου λεει οτι δε μπορεσαν να κουβαλησουν τη φιαλη διπλα στη γιαγια!!η πιεση ειναι 60/40! Της λεω να παρει τα ποδια της, πιανω τη φιαλη (ισα με το μποι μου) να τη φερω κοντα κι εκεινη τη στιγμη το τελειωτικο χτυπημα της μοιρας μου... βλεπω κατω απ'το κρεβατι μια κατσαριδα ισα με το δεικτη μου να κυκλοφορει κι εκεινη χαλαρη και light, λες και ηξερε οτι ολες τουριστριες ηταν εκει μεσα!!! Τεσπα, ευτυχως που εχω ξεπερασει παιδικους φοβους κατσαριδων και αντιμετωπισα και το περιστατικο...ΑΧ ΒΑΧ......ΜΕ ΤΑ ΕΣΩΡΟΥΧΑ ΕΦΗΜΕΡΕΥΕΙΣ ΜΑΡΑΚΙ; την άλλη φορά τρέξε πάνω με τα χέρια.... Παράθεση Link to comment Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους More sharing options...
neurodiab Δημοσιεύτηκε 19 Μαΐου 2008 Aναφορά Share Δημοσιεύτηκε 19 Μαΐου 2008 ανακαλυψες το μυστικο μου ετσι θα απεφευγα και την κατσαριδα, στα σιγουρα!!Θα με εβλεπε και θα εστριβε πρωτη εκεινη!! Παράθεση Link to comment Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους More sharing options...
beyond time Δημοσιεύτηκε 19 Μαΐου 2008 Aναφορά Share Δημοσιεύτηκε 19 Μαΐου 2008 (τροποποιήθηκε) Αφού δεν ήταν στα μαγειρεία πάλι καλά (ο άκυρος) Τροποποιήθηκε 19 Μαΐου 2008 από doctcom Παράθεση Link to comment Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους More sharing options...
neurodiab Δημοσιεύτηκε 19 Μαΐου 2008 Aναφορά Share Δημοσιεύτηκε 19 Μαΐου 2008 Αφού δεν ήταν στα μαγειρεία πάλι καλά (ο άκυρος) ναι γιατι θα κινδυνευε η ατομικη της ακεραιοτητα... θα την εβλεπα ψητη! Παράθεση Link to comment Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.