Dr Irol Δημοσιεύτηκε 24 Νοεμβρίου 2010 Aναφορά Share Δημοσιεύτηκε 24 Νοεμβρίου 2010 Δείχνει τα εγκλήματα ξανά και ο Αθηνόδωρος Προύσαλης και η Μαρία Καβογιάννη δίνουν τα ρέστα τους... Ασυζητητί μια από τις καλύτερες σειρές...! Αλλά και το Παρά 5, δε μπορείς να πεις...! Άπαιχτο...! Όσο θυμάμαι την ατάκα της Ντάλιας για τα Πατήσια...! Link to comment Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους More sharing options...
notbad Δημοσιεύτηκε 25 Νοεμβρίου 2010 Aναφορά Share Δημοσιεύτηκε 25 Νοεμβρίου 2010 - 911, what's your emergency? - I am in excruciating pain and they don't care!!! - Who are they? - The nurses!!! - The nurses? Where are you sir? - In the University hospital! - Holly cow, you are bleeding like crazy, what happened? - I had pain in my penis - Ok and.. - I cut it open to find what the problem is My fellow on renal - Did you talk to the Don? - Who is Don? - Dr A, the professor - Ah, no I did not - What about the Big Lebowski - Who is Big Lebowski ? - Dr B, the associate professor - Ah, no I did not - Ok, do you know what that made us? - No, what? - The dumb and the dumber, go page 'em STAT! Link to comment Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους More sharing options...
Dr Irol Δημοσιεύτηκε 4 Δεκεμβρίου 2010 Aναφορά Share Δημοσιεύτηκε 4 Δεκεμβρίου 2010 14 Φεβρουαρίου και έχω βγει με έναν φίλο μετά τη δουλειά για ποτό, σε γνωστό καλό μαγαζί των Αμπελοκήπων... Καθόμαστε στο μπαρ και συζητάμε περί ανέμων και υδάτων. Ο μπάρμαν, καθώς ήμασταν από τους καλύτερους θαμώνες του καταστήματος, αρχίζει τα κεράσματα και δε μας αφήνει σε ησυχία... Του λέει, λοιπόν, ο φίλος μου: "Φίλε, γιορτάζεις σήμερα?" Και η απάντηση: "...Όχι... Τάσο με λένε...!" Link to comment Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους More sharing options...
Dr Irol Δημοσιεύτηκε 7 Δεκεμβρίου 2010 Aναφορά Share Δημοσιεύτηκε 7 Δεκεμβρίου 2010 Πριν αρκετά χρόνια, σε φάση αγοραστικής μανίας (φοιτήτρια όντας, αλλά με 2 δουλειές παρακαλώ...!), σε Ηραίο των γυναικών (βλέπε: Hondos...!), εναπόθεσα στο ταμείο ένα πραγματικά υπέρογκο ποσό...! Όταν, λοιπόν, γύρισα σπίτι και πίνοντας καφέ με ένα φιλαράκι -κολλητό του φίλου μου- ακολούθησε ο εξής διάλογος: -Ρε συ, άσε...! Θα με σκοτώσει ο ... ! Πήγα Hondos και τα σήκωσα...! -Ρε μ@λακα...! Τα Hondos έχουν κλειστό κύκλωμα... Θα σε χώσουν μέσα...! (ps: Όχι άλλο κάρβουνο...!) Link to comment Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους More sharing options...
Dr Irol Δημοσιεύτηκε 20 Δεκεμβρίου 2010 Aναφορά Share Δημοσιεύτηκε 20 Δεκεμβρίου 2010 Συζητούν δυο γυναίκες για δίαιτες: - Ρε συ, έχασες πολλά κιλά! Δώστη μου και εμένα αυτή τη δίαιτα! - Λοιπόν, το πρωί θα τρως αυτό, στις 10 αυτό, το μεσημέρι αυτό και το βράδυ ένα γιαούρτι. - (μετά από σκέψη) Ρε συ Βασούλα, όλα καλά... Αλλά ένα πράγμα δεν κατάλαβα... Το γιαουρτάκι πριν ή μετά το φαγητό??? Link to comment Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους More sharing options...
Dr Irol Δημοσιεύτηκε 23 Δεκεμβρίου 2010 Aναφορά Share Δημοσιεύτηκε 23 Δεκεμβρίου 2010 Ατάκα φρεσκότατη, που και μόνο γι' αυτήν, άξιζε τον κόπο να μπω νυχτιάτικα...! Παρέα σε γνωστό λατρεμένο μαγαζί της Αγ. Παρασκευής (βλέπε: DaVinci ) και εκεί που έχουμε πιάσει μια ιδιαίτερα... φιλοσοφική συζήτηση, πετάγεται το ξανθό τούβλο της παρέας: "Ρε παιδιά, τα περιστέρια τι συμβολίζουν...?" ps: Για όποιον δεν κατάλαβε... Link to comment Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους More sharing options...
karanti_maria Δημοσιεύτηκε 25 Δεκεμβρίου 2010 Aναφορά Share Δημοσιεύτηκε 25 Δεκεμβρίου 2010 «Το καλό με τον αυνανισμό είναι ότι δεν είσαι υποχρεωμένος να ντυθείς κατάλληλα». Τρούμαν Καπότε. «Το σεξ ανακουφίζει την ένταση - η αγάπη την προκαλεί». Γούντι Αλλεν. «Γιατί να ακούω συμβουλές ως προς το σεξ από τον πάπα; Αν ξέρει για τι πράγμα μιλάει, κακώς ξέρει!» George Bernard Shaw «Το σεξ χωρίς αγάπη είναι μια κενή εμπειρία, αλλά σε σχέση με άλλες κενές εμπειρίες, δεν είναι κι άσχημη ... » Γούντι Αλλεν. «Το σεξ ανάμεσα σ' έναν άντρα και μία γυναίκα μπορεί να είναι υπέροχο, αρκεί να μπεις ανάμεσα στον σωστό άντρα και στη σωστή γυναίκα.» Γούντι Αλλεν. «Η λογοτεχνία ασχολείται κυρίως με ανθρώπους που κάνουν σεξ και όχι με ανθρώπους που μεγαλώνουν παιδιά. Η ζωή είναι το ακριβώς ανάποδο.» David Lodge «Όταν ένας άντρας πάει σε μια πουτάνα, δεν την πληρώνει για το σεξ, την πληρώνει για να φύγει». Ανώνυμος. «Μεγαλώνοντας στο Lubbock του Τέξας, έμαθα δύο πράγματα: το ένα είναι ότι ο Θεός σε αγαπάει και θα καείς στην Κόλαση. Το άλλο είναι ότι το σεξ είναι το πιο βρώμικο, σιχαμένο πράγμα στον κόσμο, και γι αυτό πρέπει να το κάνεις μόνον με κάποιον που αγαπάς.» Buch Hancock «Όταν ένας άντρας λέει βρομόλογα σε μια γυναίκα, είναι σεξουαλική παρενόχληση. Όταν μια γυναίκα λέει βρομόλογα σ΄ έναν άντρα, είναι 6 ευρώ το λεπτό περίπου.» Ανώνυμος. «Σύμφωνα με τους θρησκευόμενους, ο Θεός δημιούργησε το κεφάλι, σώμα, πόδια και χέρια του ανθρώπου αλλά ο Διάβολος του κόλλησε τα γεννητικά όργανα». Don Schrader «Η αντίδρασή μου στις τσόντες είναι η εξής: μετά τα πρώτα δέκα λεπτά, θέλω να πάω σπίτι μου να πηδηχτώ. Μετά τα πρώτα 20 λεπτά, δεν θέλω να ξαναπηδηχτώ ποτέ στη ζωή μου.» Ερρικα Γιονγκ. «Αυνανισμός: η κυριότερη σεξουαλική δραστηριότητα της ανθρωπότητας. Στον 19ο αιώνα, ήταν ασθένεια. Στον 20ο, είναι θεραπεία.» Thomas Szasz «Η μεγάλη διαφορά ανάμεσα στο σεξ επι χρήμασι και στο τζάμπα σεξ είναι ότι συνήθως το τζάμπα σεξ κοστίζει πολύ ακριβότερα». Brendan Francis «Δεν έχω ιδέα από σεξ επειδή ήμουν πάντα παντρεμένη» Ζα-ζα Γκαμπόρ «Το σεξ μετά τα 80 είναι σαν να παίζεις μπιλιάρδο με σπάγκο αντί για στέκα». Καμίλ Πάγκλια «Νυμφομανής: μια γυναίκα που έχει μανία με το σεξ όσο και ο μέσος άντρας.» Mignon McLaughlin Link to comment Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους More sharing options...
Dr Irol Δημοσιεύτηκε 9 Ιανουαρίου 2011 Aναφορά Share Δημοσιεύτηκε 9 Ιανουαρίου 2011 Στον πηγαιμό για την Ιθάκη (βλ. καφές με φίλους), μέσα σε πολυσύχναστο λεωφορείο της Αθήνας, μπαίνουν, από διαφορετικές πόρτες, δυο παππούληδες ηλικίας περίπου 70 ετών έκαστος. Αφού συναντήθηκαν κατά την προσπάθειά τους προς ανεύρεση θέσης, άρχισαν τις χαιρετούρες και τα τοιαύτα. Αφού, λοιπόν, συζήτησαν για τις οικογένειές τους, τα παιδιά κλπ κλπ, λέει ο ένας στον άλλο: - "Έχει ανοίξει ένα κωλόμπαρο πάνω στη Μαραθώνος! Έχει πολλές γυναίκες εκεί! Να κανονίσουμε καμιά μέρα να πάμε!" Link to comment Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους More sharing options...
skydogsully Δημοσιεύτηκε 9 Ιανουαρίου 2011 Aναφορά Share Δημοσιεύτηκε 9 Ιανουαρίου 2011 ΟΚ... ελπίζω να μη διαβάσει ποτέ κάποια ''θειά'' μου αυτό το φόρουμ γιατί την έβαψα αλλά... Διάλογος μεταξύ αδερφών και ξαδερφών(femαle) της γιαγιάς μου...(μιλάμε για 65 ετών μέσο όρο) [όπως μου τον έχει διηγηθεί...ας πούμε ένα πουλάκι(μη δώσω κα άλλον)...] περί στοματικού και για το αν το κάνουν με τους παπούδες[OMG,προσπαθώ να διώξω τους συνειρμούς από το κεφάλι μου]. Ξαφνικά πετάγεται η μία εξ αυτών και ρωτά ''τι δηλαδη στο στομα?!'' ...''ου...αηδία δε το κάνα ποτέ!'' και τότε μία άλλη,η οποία αν τη δείτε...μοιάζει τόσο αθώα ηλικιωμένη κυριούλα...,της απαντά... ''δεν ξέρεις τη χάνεις'' Link to comment Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους More sharing options...
Dr Irol Δημοσιεύτηκε 9 Ιανουαρίου 2011 Aναφορά Share Δημοσιεύτηκε 9 Ιανουαρίου 2011 Τι έχουν πάθει αυτοί οι ηλικιωμένοι, ρε παιδιά??? Εγώ τους είχα πολύ αθώους στο μυαλό μου...! Link to comment Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους More sharing options...
Dr Irol Δημοσιεύτηκε 9 Ιανουαρίου 2011 Aναφορά Share Δημοσιεύτηκε 9 Ιανουαρίου 2011 Ατάκα τρελλή, που τη θυμήθηκα μόλις τώρα: Έχει πάει μια συμφοιτήτριά μου βόλτα με τον φίλο της με το αυτοκίνητο, καθότι φοιτητές και δη άφραγκοι. Έχουν αράξει, λοιπόν, κατά Αττικό άλσος μεριά και αγναντεύουν τα... αστέρια μετά μουσικής...! Οπότε σε κάποια φάση ανασηκώνεται η άλλη και κλείνει το ράδιο. -Γιατί το έκλεισες, μωρό μου? της λέει αυτός. - Για να μην καίμε βενζίνη, ρε αγάπη μου...! Ο καημένος, όταν μου το εξιστορούσε, είχε πέσει κάτω από τα γέλια...! Link to comment Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους More sharing options...
kourampies Δημοσιεύτηκε 10 Ιανουαρίου 2011 Aναφορά Share Δημοσιεύτηκε 10 Ιανουαρίου 2011 Τέταρτο έτος παθολογία με ξανθά τότε μαλλιά, με στέλνουν να πάρω ιστορικό από ένα καταπληκτικό παππούλη με άνοια. -Καλημέρα σας είμαι φοιτήτρια ιατρικής κ ήρθα να σας πάρω ιστορικό.Πώς είστε σήμερα? -Καλά.(παύση..χαμόγελο..)Σας έχω ξαναδεί? -Όχι πρώτα φορά έρχομαι. -Α γιατί νόμιζα ότι είστε άγγελος.. ***μακάρι να είναι καλά ο άνθρωπος... Link to comment Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους More sharing options...
kourampies Δημοσιεύτηκε 10 Ιανουαρίου 2011 Aναφορά Share Δημοσιεύτηκε 10 Ιανουαρίου 2011 Μια φίλη μου από το σχολείο είχε πάει επίσκεψη στο σπίτι μιας φίλης της που έμενε με τον αδερφό της.Κάποια στιγμή και ενώ ήταν στην τουαλέτα και έκανε όρθια την ανάγκη της γιατί σιχαινόταν (τι λέω βραδιάτικαααα) μπαίνει στο μπάνιο ο αδερφός της φίλης της (που ήταν κ καλό κομμάτι) και αυτή αντί να μαζευτεί...ΕΚΛΕΙΣΕ ΤΑ ΜΑΤΙΑ ΤΗΣ ΜΕ ΤΑ ΧΕΡΙΑ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Link to comment Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους More sharing options...
kourampies Δημοσιεύτηκε 10 Ιανουαρίου 2011 Aναφορά Share Δημοσιεύτηκε 10 Ιανουαρίου 2011 Σε εφημερία ουρολογίας ζεύγος κινέζων προσέρχεται με αναφερόμενο από την γυναίκα μιας κ ο σύζυγος δεν μιλούσε ελληνικά "έκι πριστί πέος του"x5 φωνάζοντας . (χα Νο.1) Γυρίζει ο ειδικευόμενος κ μου λέει "ε κ πώς κάνει έτσι?επιτέλους να βρει λίγη χαρά κ αυτή" (χα Νο.2) Τον εξετάζουμε κ μας λέει "όκι εκί εδό" δείχνοντας τον όρχι. Και ακολουθεί η συζήτηση: -Πριν πόσο καιρό? -Ένα μίνα. -Και δεν είχε πάει στο γιατρό? -Πίρε τιλέφονο γιατρό κίνα ίπε μιν ανισικί. (χαχαχαχα the end) Link to comment Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους More sharing options...
Dr Irol Δημοσιεύτηκε 12 Ιανουαρίου 2011 Aναφορά Share Δημοσιεύτηκε 12 Ιανουαρίου 2011 Ατάκα μυθική σημερινή...! Σε λεωφορείο του ΚΤΕΛ Ανατολικής Αττικής που εκτελούσε χρέη αστικού, εξαιτίας της απεργίας, γίνεται πανικός από τον κόσμο και μια γιαγιά προσπαθεί να χωρέσει μέσα στο... πλήθος...! Μπροστά της βρίσκεται μια... ευτραφής κυρία που φαίνεται να μην έχει τη διάθεση να παραμερίσει για να χωρέσει και η γιαγιά. Ακολουθεί ο διάλογος: Γιαγιά: Κάνε κυρία μου πιο' κει να μπω. Κυρία: Ε, πού να πάω, κυρία μου? Γιαγιά: Ε, βέβαια, έτσι όπως είσαι, πού να χωρέσεις? Τρώτε και γίνεστε μπουλντόζες! Link to comment Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους More sharing options...
karanti_maria Δημοσιεύτηκε 17 Ιανουαρίου 2011 Aναφορά Share Δημοσιεύτηκε 17 Ιανουαρίου 2011 Γνωρίζατε ότι υπάρχουν παρατσούκλια για τους κατοίκους σχεδόν κάθε ελληνικής πόλης; Και δεν εννοούμε απλώς τα ονόματα που... βγαίνουν από την πόλη, πχ Αθήνα – Αθηναίοι, αλλά κάποιες ειδικές ονομασίες, οι οποίες έχουν βγει για διάφορους λόγους... Σίγουρα έχετε ακούσει μερικά από τα παρατσούκλια αλλά ας δούμε πως αποκαλούνται οι κάτοικοι διαφορων πόλεων,και ας ξεκινήσουμε με τα δικά μας: Ναύπλιο – Κωλοπλένηδες Οι Aργίτες τους αποκαλούν έτσι διότι πλένονταν στις τούρκικες τουαλέτες. Άργος – Πρασάδες Ως αντίποινα τους έβγαλαν έτσι, διότι έτρωγαν το πράσο με το οποίο χτυπούσαν το γαϊδούρι τους. Κως – Μπόχαλοι Προέρχεται από την τοπική διάλεκτο στην οποία το μπουκάλι το λένε μποχάλι. Ρόδος – Τσαμπίκοι Από το γνωστό τοπικό όνομα. Θεσσαλονίκη – Καρντάσια Καρντάσι είναι ο αδερφός στα τουρκικά. Παλιά επεφτε πολυ δούλεμα από τους Αθηναίους επί του θέματος. Σαλονίκη δε, γνωστή και ως Καρντασούπολη! Οι θεσσαλονικείς είναι επίσης γνωστοί ως μπαγιάτηδες και ως παυλοκαταραμένοι. Έβρος – Γκάτζοι ή Γκάτζολοι Στο Σουφλί του νομού Έβρου παλαιότερα υπήρχαν πολλά γαϊδούρια, τα οποία τα έλεγαν αλλιώς και γκάτζους. Έτσι οι φαντάροι έβγαλαν κοροϊδευτικά την περιοχή Γκατζολία και έμεινε να φωνάζουν τους κατοίκους Γκάτζολους. Η ιστορική αμαξοστοιχία 604 ΕΒΡΟΣ ΕΞΠΡΕΣ λέγεται και Γκάτζος Εξπρές. Πτολεμαΐδα – Καϊλαριώτες Αυτό συμβαίνει γιατί η Πτολεμαϊδα λέγεται αλλιώς και Καϊλάρια. Επίσης λέγεται και λασποχώρι γιατί παλιά όταν έβρεχε ήταν ένα χωριό γεμάτο λάσπες. Κοζάνη – Σούρδοι Λέγονται έτσι διότι προσποιούνταν ότι δεν άκουσαν κάτι – κοινώς ποιούσαν τη νήσσαν – όταν φυσικά δεν τους συνέφερε. Και ενώ οι μεν υπόλοιποι Έλληνες τους δέχτηκαν με αυτήν τους τη νοοτροποία, οι δε Εβραίοι δεν κατάφεραν να στεργιώσουν ούτε στιγμή στην περιοχή. Στα βλάχικα σούρδος σημαίνει κουφός / βλάκας. Κέρκυρα – Παγανέλια ή Φρανκολαντσέρηδες Ονομάστηκαν έτσι γιατί παγανέλι στην κερκυραϊκή διάλεκτο σημαίνει περιστέρι και η Κέρκυρα (κυρίως οι πλατείες, αλλα γενικά όλη η πόλη της) είναι γεμάτη περιστέρια. Το φρανκολαντσέρηδες είναι άγνωστο από που βγαίνει. Ιωάννινα – Παγουράδες Αποκαλούνται έτσι, γιατί παλιά λέγανε ότι στη λίμνη στα Γιάννενα καθρεπτιζόταν το φεγγάρι και οι Γιαννιώτες έτρεχαν με τα παγούρια για να μαζέψουν και καλά το μαγικό νερό! Λάρισα – Πλατυποδαράδες ή Πλατύποδες ή Τυρόγαλα Οι Λαρισαίοι λέγονται έτσι λόγω του κάμπου που είναι επίπεδος και δεν βοηθάει στο σχηματισμό καμάρας στο πόδι. Το τυρόγαλα βγαίνει απ’ το τοπικό προϊόν. Βόλος – Αυστριακοί Kυκλοφορούν διάφορες εκδοχές: * Διότι οι Βολιώτες είναι τσιγκούνηδες – σαν τους Αυστριακούς * Διότι είναι ψυχροί άνθρωποι – σαν τους Αυστριακούς * Διότι είναι μοχθηροί – επί Τουρκοκρατίας, οι Αυστριακοί είχαν χειρότερη φήμη κι απ’ τους Τούρκους. * Διότι στον Α’ Παγκόσμιο Πόλεμο, όταν μπήκε στον Παγασητικό ένα αυστριακό πολεμικό, αν και εχθρικό, οι Βολιώτες το υποδέχθηκαν με μπάντες και αυστριακές σημαίες. Αυτά τα λένε οι Λαρισαίοι. Οι εξηγήσεις που δίνουν οι ίδιοι οι Βολιώτες είναι: * Επί Τουρκοκρατίας, η πόλη είχε διάφορα εμπορικά προνόμια, ένα από τα οποία ήταν και η ύπαρξη αυστριακού προξενείου και η δυνατότητα που είχαν οι Βολιώτες να εμπορεύονται υπό αυστριακή προστασία. * Μετά το 1881, που ο Βόλος ενσωματώθηκε στο ελληνικό κράτος, η νέα διοίκηση φορολόγησε βαριά τη Θεσσαλία. Μπήκε ένας ιδιότυπος νέος κεφαλικός φόρος σε όλους τους (κατά κύριο λόγο εμπόρους), κάτι το οποίο οδήγησε στους μαγαζάτορες να βάλουν ξένες, αυστριακές σημαίες στα μαγαζιά τους για να αποφύγουν να φορολογηθούν. Υπάρχει και η εκδοχή της Φρικηπαίδειας. * Ο Βόλος είναι μία πόλη στην κεντρική Ελλάδα. Γνωστή αυστριακή αποικία που εξελίχθηκε σε αποικία των ΕΛ, μετά την εκδίωξή τους από την αφιλόξενη προσωρινή τους κατοικία, τη γνωστή υποβαθμισμένη περιοχή της Αθήνας. Άρτα – Νερατζοκώληδες Λόγω του ότι στην Άρτα έχουν πολλά νεράτζια και μεγάλους κώλους, άρα έχουν κώλους σαν νεράτζια. Πρέβεζα – Σαρδέλες Διότι λέγεται ότι βάζουν τις σαρδέλες στο κλουβί. Αθήνα – Γκάγκαροι Γκάγκαρο ήταν το βαρύ ξύλο που ήταν κρεμασμένο με σκοινί πίσω από τις αυλόπορτες, τις οποίες έκλεινε με το βάρος του (gaga στα τούρκικα το ράμφος). Γκάγκαρος λεγόταν επί τουρκοκρατίας ο Αθηναίος της ανώτερης κοινωνικής τάξης, ο οποίος στην πόρτα του είχε γκάγκαρο. Σημαίνει σήμερα ο γνήσιος Αθηναίος. Φλώρινα – Απόγονοι της Γιουργίας Γιατί η γιούργα ήταν η Γεωργία στα φλωρινιώτικα. Ήταν η μεγαλύτερη πόρνη της Φλώρινας. Απ’ τις μεγαλύτερες βρισιές για τους Φλωρινιώτες! Πόντος – Ντουντούμια / Τουρκούλια Άγνωστη προέλευση. Λέσβος – Γκαζμάδες Τη Μυτιλήνη τη λένε Γκασμαδία ή Κασμαδία οι φαντάροι που υπηρετούν εκεί, επειδή η στρατιωτική ζωή εκεί έχει πολύ σκάψιμο, σκάβουν ορύγματα. Επίσης, υπάρχει και ο παλιός μύθος που λέει ότι (σύμφωνα με την παράδοση από στόμα σε στόμα των φαντάρων) όταν ήταν να φτιαχτεί το αεροδρόμιο της Μυτιλήνης, όλοι οι κάτοικοι πήγαν να συνδράμουν κρατώντας από έναν κασμά (και κανένας δεν κρατούσε φτυάρι ή σκαπέτι). Σέρρες – Ακανέδες Λόγω του ότι στη πόλη των Σερρών φτιάχνονται ακανέδες (ένα είδος γλυκού σαν λουκούμι). Πάτρα – Μινάρες Λίγο υποτιμητική λέξη για τους Πατρινούς που σημαίνει μαλάκας αλλά σε πιο light εκδοχή. Τυπικός χαιρετισμός: “που ‘σαι ρε μιναρα” Ηράκλειο – Σουμπερίτες ή Καστρινούς Σουμπερίτες, διότι στην κατοχή ο Σούμπερ είχε την έδρα του στο Hράκλειο και Καστρινούς επειδή το Ηράκλειο ονομαζόταν και Κάστρο. Αγρίνιο – Βλάχοι Έτσι τους αποκαλούν οι Μεσολογγίτες, οι οποίοι θεωρούν τον εαυτό τους πολύ διακεκριμένο. Καβάλα – Ψαροκασέλες Έτσι τους αποκαλούν οι Ξανθιώτες. Αρκαδία – Σκορδάς ή Αβγοζύγης Σκορδάς λόγω των τοπικών προϊόντων και αβγοζύγης γιατί πρώτοι οι Αρκάδες πουλούσαν αυγά βάσει του μεγέθους τους – των αυγών -. Κόρινθος – Λαΐδες Γιατί Λαΐδα ήταν μια εταίρα της αρχαιότητας από την Κόρινθο. Κρήτη – Πέτσακες ή Σβούρους Μάλλον από Ρέθυμνο, Ηράκλειο. Ο ορεσίβιος ή χωρικός που κατεβαίνει στην πόλη με ιμπεριαλιστικές διαθέσεις ως προς γυναίκες, μπάρια κλπ. με τα γνωστά αξεσουάρ (4χ4, μαύρο πουκάμισο κλπ κλπ). Τείνει να αντικαταστήσει και στα Χανιά το . Σβούροι είναι οι κάγκουρες στην τοπική διάλεκτο. Σαλαμίνα – Μπακαούκες ή Μανάρια Για το “Μπακαουκας” υπάρχει και το γνωστό ανέκδοτο ότι στη σαλαμίνα επικρατεί… εμφύλιος μεταξύ των Μπακις και των Ουκας. Xαλκίδα – Τρελονερίτες Απο το φαινόμενο της παλίρροιας. Τα τρελά νερά του Ευρίπου λένε οτι έχουν πειράξει και τα μυάλα των Χαλκιδέων. Τρίκαλα – Κασέρια ή Σακαφλιάδες Κασέρια λόγω τοπικού τυριού και Σακαφλιάδες λόγω του Σακαφλιά, ο οποίος έζησε την εποχή του Μεσοπολέμου, λίγο μετά την Μικρασιατική Καταστροφή και ήταν ο Δον Ζουάν της εποχής. Ήταν ένας ωραίος άντρας που είχε αναστατώσει την τρικαλινή κοινωνία με τα καμώματά του, ώσπου κάποιοι του στήσανε καρτέρι στα στενά σοκάκια του Βαρουσίου και τον μαχαιρώσανε (εξού και το γνωστό στιχάκι “Στα τρίκαλα στα δυό στενά σκοτώσανε τον Σακαφλιά”). Το σακαφλιάς κατά λέξη σημαίνει ο φίλος της σάρκας. http://www.seleo.gr/index.php?option=com_content&view=article&id=18247:2011-01-11-16-12-30&catid=1:latest-news&Itemid=50 Link to comment Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους More sharing options...
karanti_maria Δημοσιεύτηκε 24 Μαρτίου 2011 Aναφορά Share Δημοσιεύτηκε 24 Μαρτίου 2011 10 σπουδαίοι άνθρωποι που πέθαναν με χαζό τρόπο. Είναι πραγματικά απορίας άξιο, πως κατάφεραν τόσο έξυπνοι και σπουδαίοι άνθρωποι να πεθάνουν τόσο χαζά... 10. Tycho Brahe Ο Δανός αστρονόμος Tycho Brahe, η έρευνα του οποίου βοήθησε τον Ισαάκ Νεύτωνα να δημιουργήσει τη θεωρία της βαρύτητας, πέθανε επειδή δεν πήγε στη τουαλέτα! Ναι καλά ακούσατε. Εκείνη την εποχή ήταν μεγάλη προσβολή να σηκωθείς από το τραπέζι για να πας στη τουαλέτα πρωτού τελειώσει το τραπέζι. Ο Tycho για να μην προσβάλει τον οικοδεσπότη του, δεν πήγε στη τουαλέτα παρόλο που η κύστη του δεν άντεχε άλλο. Η ουροδόχος κύστη του έσπασε και μετά από 11 ημέρες του μαρτυρίου, ο αστρονόμος πέθανε. 9. Francis Bacon Μεγάλος πολιτικός και φιλόσοφος του 16ου αιώνα, ο Francis Bacon πέθανε από πνευμονία, την ώρα που μελετούσε πως να καταψύξει το κρέας. 8. Jean-Baptiste Lully Ο συνθέτης του 17ου αιώνα, ο οποίος έγραψε τον ύμνο για τον Γάλλο βασιλιά της εποχής, πέθανε από υπερβολική αφοσίωση. Μια φορά, κατά τη διάρκεια μιας πρόβας για μία συναυλία, θέλοντας να γίνει όσο πιο τέλεια γίνεται για να ευχαριστήσει το βασιλιά, χτύπησε με δύναμη το μπαστούνι του στο έδαφος αλλά… βρήκε το πόδι του. Τελικά το έσπασε και πέθανε λίγες μέρες μετά από δηλητηρίαση αίματος. 7. Harry Houndini Ο διάσημος μάγος πέθανε όταν κάποιος του έριξε μία μπουνιά στο στομάχι. Αυτό έγινε κατά τη διάρκεια ενός show οπού ζητούσε από το κόσμο να του ρίξει μπουνιά καθώς δεν καταλάβαινε τίποτα. Τελικά πέθανε στο νοσοκομείο από εσωτερικά τραύματα. 6. Jim Fix O Jim Fix, συγγραφέας του best seller «Το πλήρες βιβλίο του αγώνα», που δημιούργησε τη τρέλα για το τζόκινγκ στη δεκαετία του 1970, πέθανε από καρδιακή προσβολή, ενώ έκανε τζόκινγκ. Πάντως παρόλο που πέθανε, το τρέξιμο κάνει καλό. 5. Claude Francois O Γάλλος τραγουδιστής Claude Francois πέθανε από καρδιακή προσβολή όταν προσπάθησε να αλλάξει μια λάμπα ενώ στεκόταν μέσα σε μία μπανιέρα γεμάτη με νερό. 4. Allan Pinkerton Ο διάσημος ντετέκτιβ Allan Pinkerton πέθανε από γάγγραινα μετά από δάγκωμα της γλώσσας του, όταν σκόνταψε σε ένα πεζοδρόμιο. 3. Zachary Taylor Ο δωδέκατος πρόεδρος των Ηνωμένων Πολιτειών, Zachary Taylor, μετά από μία ιδιαίτερα ζεστή μέρα, στις 4 Ιουλίου 1850, έφαγε πάρα πολύ παγωτό, αρρώστησε από δυσπεψία και πέθανε πέντε μέρες αργότερα! Καλό το παγωτό αλλά με μέτρο παιδιά! 2. Jack Daniel Ο Jack Daniel, ο δημιουργός του διάσημου ουίσκι «Jack Daniel’s», πέθανε από δηλητηρίαση του αίματος έξι χρόνια μετά από το τραυματισμού του ποδιού του: έσπασε το δάχτυλο του ποδιού του με κλοτσιές στο χρηματοκιβώτιο του. 1. Χρύσιππος Ο Έλληνας φιλόσοφος Χρύσιππος πέθανε από τα γέλια βλέποντας το γάιδαρό του να προσπαθεί να φάει σύκα! Ναι! Πέθανε από τα γέλια! http://www.trelokouneli.gr/2011/03/10_20.html Link to comment Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους More sharing options...
Dr Irol Δημοσιεύτηκε 28 Μαρτίου 2011 Aναφορά Share Δημοσιεύτηκε 28 Μαρτίου 2011 Διάλογος απίστευτος που, αν και έχουν περάσει χρόνια από τότε που εξελίχθηκε, όταν τον θυμάμαι γελάω ακόμα...! (τώρα, βέβαια, δεν ξέρω αν θα καταφέρω να τον αποδώσω όσο αστεία εξελίχθηκε, αλλά νταξ..! Θα κάνω την προσπάθεια...!) Είμαι λοιπόν με έναν συμφοιτητή μου -αντικειμενικά πολύ ωραίο άντρα- και μιλάμε. Έχω πάρει πρέφα, όμως, από καιρό ότι ο Διονυσάκης το πάει το γράμμα...! (σ.σ.1 όλες μου οι φίλες έχουν πάθει την πλάκα τους με τον Διονυσάκη. σ.σ.2 ο Διονυσάκης μας πασάρει γκόμενα...! σ.σ.3 εγώ η καημένη προσπαθώ να πείσω τις τρελές να σταματήσουν να ονειρεύονται τον Διονυσάκη, γιατί απλά ο Διονυσάκης ονειρευόταν τον Willy τον μαύρο θερμαστή...!) Ακολουθεί, λοιπόν, ο εξής διάλογος: (Δ: Διονυσάκης, Ε: Εγώ) Δ: Ρε συ Ε... Θέλω να σου πω κάτι... Ε: (αρχίζω και ψιλιάζομαι, αλλά το παίζω Κινέζα) Τι ρε Διονυσάκη...? Έγινε κάτι με τη γυναίκα...? Δ: Ε...? Όχι... Όχι μωρέ... Άλλο... Ε: Ε τι ρε συ? Δ: Ρε συ κολλάω λίγο... Ε: Γιατί ρε Διονυσάκη...? Μέλι στάζω? Λέγε μωρέ. Μην κολλάς...! Δ: Εντάξει, ξέρω πως είσαι πολύ ανοιχτόμυαλος άνθρωπος... Αλλά κολλάω λίγο... Ε: Διονύση, αν είναι να μας γκαστρώσεις, γάμησέ το αγόρι μου... Άλλη φορά! Δ: ......... Ε: Έλα λέγε, αφού σε βλέπω δεν κρατιέσαι...! Δ: Ξέρεις... Με την κοπέλα μου δεν έχουμε ακριβώς σχέση... Ε: Και τι έχετε, ρε Διονύση...? Μαγαζί? Δ: Ξεκόλλα ρε... Μη με κομπλάρεις... Ε: Ε τότε λέγε ρε συ... Πού θες να καταλήξεις...? Μπλα μπλα μπλα... Εν συντομία, μου λέει ότι το πάει το γράμμα, ότι γνώρισε κάποιον στο net και ότι θέλει να τον γνωρίσει και από κοντά...! Και μετά μου λέει το απίθανο: Δ: Ρε συ, από τις φωτογραφίες φαίνεται τέλειος...! Είναι πολύ σωματώδης...! Τον φαντάζομαι να με σφίγγει στα μπράτσα του... Ε: Ώπα Διονυσάκη, μέχρι εκεί...! Δε μπορώ να ακούσω άλλο! Δεν αντέχω! Κοίτα, αλήθεια δε με ενοχλεί που τον παίρνεις...! Δ: Μη μιλάς έτσι... Ε: Και πώς να το πω ρε Διονύση...? Αυτό σε πείραξε...? Τέλος πάντων, για να τελειώνουμε, δεν έχω κόλλημα, ρε παιδί μου, αν γουστάρεις να... συναναστρέφεσαι με ομόφυλους...! I' m a fun of penis...! Και, απ' ό,τι λες, κι εσύ το ίδιο...! Οκ, ταιριάζουν τα γούστα μας...! Ένα πράγμα θα σου πω όμως... Μακριά τα χέρια σου από τον άντρα μου, γιατί θα στα κόψω! Link to comment Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους More sharing options...
Dr Irol Δημοσιεύτηκε 9 Απριλίου 2011 Aναφορά Share Δημοσιεύτηκε 9 Απριλίου 2011 Ήρθε η ανιψιά μου σπίτι μετά από αρκετούς μήνες που είχα να την δω και καθώς έχουμε τρελλή αδυναμία η μία στην άλλη, γίνεται το σώσε...! Μπαίνει ο διάολος (5 ετών) στο δωμάτιο και το μόνο μου ξεκαθάρισμα ήταν να μείνει μακριά από τα βιβλία μου... Και αυτό έκανε...! Τα βιβλία μου άθικτα, το υπόλοιπο δωμάτιο μπουρδέλο...! Όταν ήρθε η ώρα να φύγει, άρχισα να συμμαζεύω λίγο και την ώρα που έστρωνα το κρεβάτι με ρωτάει: "Γιατί το στρώνεις? Αφού το βράδυ θα το ξεστρώσεις να κοιμηθείς?" "Τι γιατί το στρώνω, ρε Βασιλική? Αφού ήρθε ο άσπρος σίφουνας (ξανθιά γαρ) και τα έκανε χάλια εδώ μέσα!" "Δεν είμαι ο άσπρος σίφουνας! Ο μαύρος σίφουνας είμαι!" Link to comment Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους More sharing options...
karanti_maria Δημοσιεύτηκε 24 Απριλίου 2011 Aναφορά Share Δημοσιεύτηκε 24 Απριλίου 2011 Τι εθνικότητας ήταν τελικά ο Χριστός ; Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Ιρλανδός: -Δεν παντρεύτηκε ποτέ -Δεν είχε ποτέ σταθερή δουλειά -Η τελευταία του επιθυμία ήταν ένα ποτό. Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Πορτορικανός: -Το μικρό του όνομα ήταν Jesus -Είχε πάντα μπλεξίματα με τον νόμο -Η μάνα του δεν ήξερε ποιος ήταν ο πατέρας του. Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Ιταλός: -Μιλούσε κάνοντας χειρονομίες -Κάθε γεύμα του συνοδευόταν από κρασί -Δούλευε ως ξυλουργός (?) Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Μαύρος: -Αποκαλούσε όλον τον κόσμο 'αδέλφια' του -Δεν είχε σταθερή διεύθυνση -Κανένας δεν τον προσλάμβανε Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν από την Καλιφόρνια: -Δεν κουρευόταν -Τριγυρνούσε ξυπόλυτος -Εφεύρε μια νέα θρησκεία Και τέλος η απόδειξη ότι ο Χριστός ήταν Έλληνας: -Δούλευε στο μαγαζί του πατέρα του -Έμενε σπίτι του μέχρι τα 33 του -Ήταν πεπεισμένος ότι η μητέρα του ήταν παρθένα -Η μητέρα του ήταν σίγουρη ότι ο γιος της ήταν θεός!!! Link to comment Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους More sharing options...
karanti_maria Δημοσιεύτηκε 22 Μαΐου 2011 Aναφορά Share Δημοσιεύτηκε 22 Μαΐου 2011 Ένα κοτόπουλο διασχίζει το δρόμο. ΕΡΩΤΗΜΑ: Γιατί διέσχισε το δρόμο; ΑΠΑΝΤΗΣΕΙΣ: ΠΛΑΤΩΝ: Για το καλό του. Στην άλλη πλευρά του δρόμου βρίσκεται η αλήθεια. ΑΡΙΣΤΟΤΕΛΗΣ: Είναι στη φύση του κοτόπουλου να διασχίζει τους δρόμους. ΓΑΛΙΛΑΙΟΣ: Κι όμως, τον διέσχισε. ΜΑΚΙΑΒΕΛΙ: Ο σκοπός, να περάσει το κοτόπουλο το δρόμο, αγιάζει τα μέσα -όποια κι αν είναι αυτά. ΚΑΡΛ ΜΑΡΞ: Ηταν ιστορικά αναπόφευκτο. ΔΑΡΒΙΝΟΣ: Τα κοτόπουλα στο πέρασμα των αιώνων επιλέχτηκαν από τη φύση με τέτοιο τρόπο ώστε να είναι σήμερα γενετικώς ικανά να διασχίζουν δρόμους. ΣΙΓΚΜΟΥΝΤ ΦΡΟΙΝΤ: Το γεγονός ότι ασχολείστε με το εάν το κοτόπουλο διέσχισε το δρόμο αποδεικνύει ότι διακατέχεστε από σύνδρομα ανασφάλειας και ότι η σεξουαλικότητά σας είναι καταπιεσμένη. ΜΑΡΤΙΝ ΛΟΥΘΕΡ ΚΙΝΓΚ: Ονειρεύομαι έναν κόσμο όπου κάθε κοτόπουλο θα είναι ελεύθερο να διασχίζει το δρόμο χωρίς να δίνει λογαριασμό για την πράξη του. ΓΙΟΥΡΙ ΓΚΑΓΚΑΡΙΝ: Για να πάει εκεί όπου κανένα άλλο κοτόπουλο δεν έχει πάει πριν. ΚΩΣΤΑΣ ΚΑΡΑΜΑΝΛΗΣ: Εμείς με σεμνότητα και ταπεινότητα εξασφαλίσαμε τις προϋποθέσεις σε όλα τα κοτόπουλα της Ελλάδος να διασχίζουν ανεμπόδιστα τους δρόμους, χωρίς παρέμβαση νταβατζήδων. ΜΠΙΛ ΓΚΕΙΤΣ: Είμαστε στην ευχάριστη θέση να σας αναγγείλουμε ότι μόλις κυκλοφόρησε το νέο Chicken Office 2.011 που δεν διασχίζει μόνο το δρόμο, αλλά εκκολάπτει, αρχειοθετεί, σχεδιάζει και άλλα ενδιαφέροντα. ΚΩΣΤΑΣ ΠΡΕΚΑΣ: Αξιοσέβαστο κοτόπουλο, χαίρομαι που η ελληνική σου παιδεία, σου επιτρέπει να περνάς το δρόμο με το ήθος και το κάλλος των αρχαίων μας προγόνων... Να προσθέσω επίσης, ότι είναι ντροπή και διασυρμός να χαρακτηρίζεται η Επανάσταση, Χούντα και το κοτόπουλο το γνωρίζει καλώς. ΓΙΩΡΓΟΣ ΚΑΡΑΤΖΑΦΕΡΗΣ: Μόνο εγώ, εδώ στο Τηλεάστυ, τόλμησα να πω και να αποκαλύψω ότι το κοτόπουλο προήλθε από ισραηλίτικο αβγό... ΓΙΩΡΓΟΣ ΠΑΠΑΝΔΡΕΟΥ: Πρέπει να αφουγκραστούμε τις σκέψεις και τις ανάγκες που έχει το κάθε κοτόπουλο. Να νοιώθει ότι έχει την ελευθερία να περπατάει στους δρόμους χωρίς τον φόβο των τροχοφόρων της δεξιάς! ΑΛΕΞΗΣ ΤΣΙΠΡΑΣ: Το κοτόπουλο είναι τυχερό που δεν διασχίζει τον δρόμο που μένει ο κ. Πάγκαλος! Θα είχε γίνει θύμα της αχαλίνωτης όρεξής του! ΑΛΕΚΑ ΠΑΠΑΡΗΓΑ: Οι αντεργατικές πολιτικές που ακολουθούν ΠΑΣΟΚ και δεξιά έχουν ωθήσει τα κοτόπουλα στους δρόμους. ΚΩΣΤΑΣ ΖΟΥΡΑΡΙΣ: Ω υπερφίαλη όρνις, ω πουλοκλαίουσα, περιπεσούσα στις υποανθρωπιστικοαναλυτικές σου διακυμάνσεις, πώς θα διασχίσεις τον σπαρμένο με οιοφαινάκες υποσχέσεις δρόμο, ω κνώδαλο; ΕΝΑΣ ΙΝΔΟΣ: Εμείς έχουμε αγελάδες που κάνουν το ίδιο. ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ ΕΠΙΣΤΗΜΟΝΕΣ ΤΗΣ Ν.Α.Σ.Α.: Στείλαμε πρώτα το κοτόπουλο για να μελετήσουμε τις συνθήκες διάβασης, πριν στείλουμε κάποιον άνθρωπο. Ο ΕΛΛΗΝΑΣ ΤΗΣ ΚΡΙΣΗΣ : Πιάσ'το γρήγορα πριν περάσει απέναντι. Link to comment Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους More sharing options...
Dr Irol Δημοσιεύτηκε 22 Μαΐου 2011 Aναφορά Share Δημοσιεύτηκε 22 Μαΐου 2011 Σκάει μύτη στο ΤΕΠ σεινάμενη κουνάμενη 20χρονη νεαρά με σούπερ-μίνι κόκκινη φουστίτσα που ίσα κάλυπτε τα επίμαχα, κόκκινο στράπλες και 12ποντη γόβα. Γιατρός: Τι έπαθες? Κοπέλα: Είμαι τροχαίο! Link to comment Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους More sharing options...
beyond time Δημοσιεύτηκε 23 Μαρτίου 2012 Aναφορά Share Δημοσιεύτηκε 23 Μαρτίου 2012 Επιγραφή τοκογλυφομάγαζου: "Αγοράζω κάθε είδους χρυσό: Λύρες, κοσμήματα, ρολόγια κλπ." Με χρυσές χορδές φαντάζομαι Link to comment Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους More sharing options...
fermina daza Δημοσιεύτηκε 26 Αυγούστου 2012 Aναφορά Share Δημοσιεύτηκε 26 Αυγούστου 2012 Φροντιστήριο Βιολογίας πάνω στην Γενετική Μηχανική, ένα τέταρτο πριν το τέλος ο καθηγητής έχει μοιράσει τις ερωτήσεις που απαντάμε ανά 2-3 άτομα-όπως λέει- για δική του αξιολόγηση και μας ρωτάει, χαμογελαστός, αν θέλουμε επεξήγηση! Συμφοιτήτριά μου σηκώνει το χέρι της και λέει: Δεν καταλαβάινω την Ερώτηση 4Α. Καθηγητής: Διαβάστε όλοι την ερώτηση 4Α. και την διαβάζει και ο ίδιος από μέσα του. Η ερώτηση έλεγε να υπολογίσετε το μήκος του DNA που θα προκύψει σε kb… Καθηγητής: Τι δεν καταλαβαίνεις παιδί μου; Συμφοιτήτρια: Πώς ακριβώς θα υπολογίσουμε το μήκος;; Τα Kilobytes σε χώρο δεν αναφέρονται;;; Link to comment Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους More sharing options...
ENG Δημοσιεύτηκε 27 Αυγούστου 2012 Aναφορά Share Δημοσιεύτηκε 27 Αυγούστου 2012 Το περιστατικό μου το είχε περιγράψει φίλη μου συμφοιτήτρια που ήταν ένα χρόνο μεγαλύτερη. Εργαστήριο μικροηλεκτρονικής και υπάρχουν ομάδες 4 ατόμων.Σε μια ομάδα είναι η παρέα της φίλης μου .4 κοπέλες καλοβαλμένες ,καθωσπρέπει που δεν έχουν το γνωστό στυλ των ηλεκτρολόγων μηχανικών.Ο καθηγητής ,υπεύθυνος για το εργαστήριο και γνωστός μισογύνης (όπως οι περισσότεροι στη σχολή) τις πλησιάζει και λέει: "Κορίτσια έτσι όπως σας βλέπω ,εσείς πρέπει να βάζετε το σεμεδάκι πάνω στον υπολογιστή" Link to comment Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους More sharing options...
Recommended Posts
Archived
This topic is now archived and is closed to further replies.