Mariza Δημοσιεύτηκε 17 Σεπτεμβρίου 2004 Aναφορά Share Δημοσιεύτηκε 17 Σεπτεμβρίου 2004 Why is HONEY golden in color? A) Because of the sun the flowers receive? Because flower pollen is naturally golden? C) Because it's manufactured that way? D) I don't know. The answer may be found below. Link to comment Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους More sharing options...
Juliette Δημοσιεύτηκε 19 Σεπτεμβρίου 2004 Aναφορά Share Δημοσιεύτηκε 19 Σεπτεμβρίου 2004 Αφιερωμένο στους Πατρινούς του φορουμ... Μια μερα ξεκινανε 4 φοιτητες απο την Πατρα να πάνε στο νυχτερινο κέντρο oπου εμφανίζεται ο Τόλης Βοσκόπουλος. Βρισκουν τραπέζι κοντα στην πίστα, διασκεδάζουν όλο το βράδυ, πίνουν και λίγο παραπάνω και κατά τις 4 η ώρα αποφασίζουν να φύγουν από το μαγαζί. Βγαίνοντας έξω αρχίζουν να πηγαίνουν στο αυτοκίνητό τους που το είχαν αφήσει μακριά. Ψάχοντας στα δρομάκια της γύρω περιοχής να το βρουν (είπαμε, ήταν και λίγο μεθυσμένοι) πέφτουν τυχαία στο κτίριο της Θεραπευτικής Κοινότητας "Στροφή". Παρά το προχωρημένο της ώρας, ένα παράθυρο παραμένει φωτισμένο. Κοιτούν με περιέργεια προς τη μαύρη φιγούρα που σχηματίζεται στο παράθυρο και τι βλέπουν; Τον Νελσον Μαντέλα!!! Ποιο το ηθικό δίδαγμα; . . . . . . .. . . . . . . . . . . . Από τον Τόλη έρχομαι, και στη Στροφή Μαντέλα. Link to comment Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους More sharing options...
Spider Δημοσιεύτηκε 19 Σεπτεμβρίου 2004 Aναφορά Share Δημοσιεύτηκε 19 Σεπτεμβρίου 2004 Τι ράτσας είναι το σκυλί του Κεντέρη; Ντόμπερμαν!!!! Link to comment Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους More sharing options...
Mariza Δημοσιεύτηκε 22 Σεπτεμβρίου 2004 Aναφορά Share Δημοσιεύτηκε 22 Σεπτεμβρίου 2004 >Νεαρή οικιακή βοηθός σιδερώνει ντάλα μεσημέρι σε ισόγειο διαμέρισμα >ιδρωμένη και με την ρόμπα της μισάνοιχτη. >Στο απέναντι πεζοδρόμιο δουλεύει ένα συνεργείο της ΔΕΗ και τα μαστόρια την >παίρνουν μάτι. Ο πιο μάγκας της χτυπάει το κουδούνι και της ζητάει λίγο >νερό.Η οικιακή βοηθός με νάζι του φέρνει το νερό και δείχνει να >ψιλογουστάρει. Τότε ο τύπος την ρωτάει "προλαβαίνουμε να σε κανονίσω πριν >έρθει η κυρά σου;" >"μωρέ ξέρεις έχω και πολύ σιδέρωμα και θα αργήσω..." απαντάει η τύπισα. >Τελικά την πείθει ο μάστορας και της ρίχνει ένα μανίκι ξεγυρισμένο. Όταν >τελειώνουν ξεθεωμένοι και οι δυό την ρωτάει: >"Να φωνάξω και τα άλλα τα παιδιά που δουλεύουν μέσα στο λιοπύρι να τους >ξεδιψάσεις κι αυτούς λίγο;" >"μωρέ ξέρεις έχω και πολύ σιδέρωμα και θα αργήσω..." του ξαναλέει η γκόμενα. >Τελικά με τα πολλά την πείθει φωνάζει και τα υπόλοιπα μαστόρια και την >παίρνουν παρτούζα όλοι μαζί για δυο τρεις ώρες... >Στο τέλος η οικιακή βοηθός αποκαμωμένη πέφτει για ύπνο. >Ποιό το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας;;; > >.... >.... >.... >.... >.... >.... >.... >.... >.... >.... >.... >.... >.... >.... >.... >.... >.... >.... >.... >.... >.... >.... >.... >.... >.... >.... >.... >.... >.... >.... >.... >.... >.... >.... >.... > >Όπου γ***** πολλοί μαστόροι αργεί να σιδερώσει!!!!! Link to comment Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους More sharing options...
Mariza Δημοσιεύτηκε 24 Σεπτεμβρίου 2004 Aναφορά Share Δημοσιεύτηκε 24 Σεπτεμβρίου 2004 Ειναι ένας παπάς ο οποίος μόλις διορίζεται σε μια >εκκλησια στην Κρήτη. 'Εχει όμως ενα πρόβλημα ... δεν >γουστάρει τους Κρητικούς. > Την πρώτη Κυριακή κατα το κύρηγμα του λέει στους > > πιστούς... > > -Θα σας μιλήσω σήμερα για την Μαρία τη Μαγδαλινή , η οποία ήταν μια > > πορνη απο τα Χανια.... > > Αμμέσως οι πιστοι αντέδρασαν: > > -Απο τα Χανια πατερ ... τι ειναι αυτά που λες...κτλ Ο παπας όμως > > επεμενε. > > Την επόμενη κυριακή παλι τα ιδια ο παπας: > > -Σήμερα θα σας μιλήσω για την παραβολή του "Ασωτου Υιου" , ο οποίος > > ηταν ο γιος ενος βοσκού απο το Ηράκλειο... > > Αγανακτούν οι πιστοί και κανουν παραπονα στον Μητροπολίτη. Φωνάζει > > αυτος τον παπα και του λέει: > > -Ξέρω οτι δεν συμπαθείς τους Κρητικούς , ουτε και εγω τους γουστάρω , > > προσπάθησε όμως να είσαι πιο διακριτικός και να μην τους τη λες χύμα. > > Οπότε την επόμενη Κυριακή λέει ο παπας στους πιστούς: > > -Σήμερα θα μίλήσουμε για το Μυστικό Δειπνο... > > και συνεχίζει... > > -Μαζεύει ο Χριστός τους μαθητές του και τους λεει "απόψε κάποιος απο > > εσας θα με προδώσει" > > και αμμέσως του απαντα ο Ιουδας: > > "Ιντα πες μωρε συντεκνε" Κορυφαίοοοοοοοοοοοοοοο!!!! Κο Link to comment Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους More sharing options...
Mariza Δημοσιεύτηκε 24 Σεπτεμβρίου 2004 Aναφορά Share Δημοσιεύτηκε 24 Σεπτεμβρίου 2004 Ένας Αμερικάνος, ένας Έλληνας και ένας Αφγανός ταξίδευαν αεροπορικώς για Μέση Ανατολή. Κάποια στιγμή περνάει η αεροσυνοδός και ρωτάει τον Αμερικάνο: - Θα πάρετε κάτι; - Ένα ουίσκι με πάγο. Ρωτάει τον Έλληνα: - Θα πάρετε κάτι; - Ένα ούζο. Ρωτάει και τον Αφγανό - Εσείς; - Τίποτα, ευχαριστώ. Θα οδηγήσω σε λίγο! Βρέθηκαν στη Κόλαση, ένας Έλληνας, ένας Αμερικανός και ένας Ινδός. Τους συναντάει ο Διάβολος και τους λέει: - Σε όλους που έρχονται εδώ, δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στον Παράδεισο. Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας: - Όποιος θα αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει, φεύγει για τον Παράδεισο. Mπορείτε να χρησιμοποιείτε για ασπίδα ό,τι θέλετε! Πρώτος βγαίνει ο Αμερικανός. - Τι θα έχεις για ασπίδα; ρωτάει ο Διάβολος. Ο Aμερικανός, σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει: - Eίμαι έτοιμος! Σηκώνει ο Σατανάς το μαστίγιο, χτυπάει μια, φεύγει η πέτρα, χτυπάει δεύτερη, φωνάζει σαν τρελός ο Aμερικάνος... - Επόμενος, λέει ο Σατανάς. Βγαίνει ο Ινδός. - Τι θα έχεις για ασπίδα; - Τίποτα! λέει ο Ινδός. 80 χρόνια γιόγκα έκανα και δεν νιώθω πόνο σωματικό ποτέ! Πρώτο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσσσς» Δεύτερο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσσς» Τρίτο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσς» - Α να πάρει!!! κάνει ο Διάβολος. Πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν, λέει, είσαι ελεύθερος να πας στον Παράδεισο. - ΟΧΙ, λέει ο Ινδός, θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας την βγάζει καθαρή, θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει! - Εντάξει, μείνε. Λοιπόν τι θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα; ρωτάει τον Έλληνα ο Διάβολος. Και απαντάει ο δικός μας: - Ε ΤΙ, ΤΙ, ΤΟΝ ΙΝΔΟ ΦΥΣΙΚΑ! Link to comment Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους More sharing options...
Winmx Δημοσιεύτηκε 24 Σεπτεμβρίου 2004 Aναφορά Share Δημοσιεύτηκε 24 Σεπτεμβρίου 2004 Applies to all employees currently working within Hellenic boundaries.... > > > > Τι να κάνετε τα bonus > > Συζητάνε τρία στελέχη (κοτσάνια στη Νεοελληνική) Τραπεζών, ένας από > Deutche Γερμανίας, ένας από Banka Catalana Ισπανίας, και ένας από > Εurobank Ελλάδας σχετικά με το τι θα κάνουν όταν βγούν σε σύνταξη με τα > λεφτά που θα έχουν καταφέρει να βάλουν στην άκρη από τους μισθούς και τα > bonus τόσων ετών προσφοράς στις τράπεζές τους. > - Εγώ, λέει ο Γερμανός, θα αγοράσω ένα πύργο στη Μάνη που τον έχω βάλει > στο μάτι από το τελευταίο ταξιδάκι μου, και θα αποσυρθώ εκεί. > - Εγώ, λέει ο Ισπανός, θα αγοράσω ένα κτηματάκι στη νότια Ισπανία και θα βάλω αμπέλια. Πάντα μου άρεσε το κρασί. - Εγώ, λέει ο Έλληνας, θα αγοράσω ένα Hyundai Atos. - Καλά, λένε οι άλλοι δύο, και με τα υπόλοιπα λεφτά τι θα κάνεις; - Εεε, τα υπόλοιπα θα τα βάλει η μάνα μου. Link to comment Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους More sharing options...
Winmx Δημοσιεύτηκε 25 Σεπτεμβρίου 2004 Aναφορά Share Δημοσιεύτηκε 25 Σεπτεμβρίου 2004 Late one night, a burglar broke in to a house that he thought was empty. He tiptoed through the living room but suddenly froze when he heard a loud voice say, "Jesus is watching you!" Silence returned to the house, so the burglar crept forward again. "Jesus is watching you," the voice boomed again. The burglar stopped dead again. He was frightened. Frantically, he looked all around. In a dark corner, he spotted a bird cage and in the cage was a parrot. He asked the parrot, "Was that you who said Jesus is watching me?" "Yes," said the parrot. The burglar breathed a sigh of relief, then he asked the parrot, "What's your name?" "Clarence," said the bird. "That's a dumb name for a parrot," sneered the burglar. "What idiot named you Clarence?" The parrot said, "The same idiot who named the Rottweiller Jesus." --------------------------------------------------------------------------- An able-bodied seaman meets a pirate in a bar, and they take turns recounting their adventures at sea. Noting the pirate's peg-leg, hook, and eye patch the seaman asks, "So, how did you end up with the peg-leg?" The pirate replies, "We was caught in a monster storm off the cape and a giant wave swept me overboard. Just as they were pullin' me out, a school of sharks appeared and one of 'em bit me leg off." "Blimey!" said the seaman. "What about the hook?" "Ahhhh...," mused the pirate, "we were boardin' a trader ship, pistols blastin' and swords swingin' this way and that. In the fracas me hand got chopped off." "Zounds!" remarked the seaman. "And how came ye by the eye patch?" "A seagull droppin' fell into me eye," answered the pirate. "You lost your eye to a seagull dropping?" the sailor asked incredulously. "Well," said the pirate, "it was me first day with the hook." --------------------------------------------------------------------------- >A drunk guy staggers into a Catholic church and sits down in a confession box and says nothing. The bewildered priest coughs to attract his attention, but still the man says nothing. The priest then knocks on the wall three times in a final attempt to get the man to speak. Finally, the drunk replies, "No use knocking mate, there's no paper in this one either.. ------------------------------------------------------------------------------- Three smiling corpses are lying in a morgue in Alabama, and a detective goes into the coroner's to find the causes of death. The coroner points to the first dead man. "This is Cletus," he says. "He died of shock after winning 20 million on the lottery." He then moves on to the second smiling corpse. "This is Bo," the coroner says with a grin. "He died having sex with Trudy-May." Finally he moves on to the last smiling corpse. "This is Roscoe," says the coroner. "He died after being struck by lightning." "Well," asks the detective, "Why in hell was the fool smiling?" Oh," says the coroner. "He thought he was having his picture taken." Link to comment Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους More sharing options...
Mariza Δημοσιεύτηκε 26 Σεπτεμβρίου 2004 Aναφορά Share Δημοσιεύτηκε 26 Σεπτεμβρίου 2004 Σε μια αίθουσα δικαστηρίου ενώ εκδικαζόταν αίτηση διαζυγίου: - Εγού κύριε πρόεδρε, ως γνουστών έβουσκα τα προύβατα εδού κάτου και ξαφνικά ακούου ένα θόρυβο μέσα στα πουρνάρια. Πάου κατά 'κεί και τι να δώ; Ο κύριος Παπ'δόπουλος με την Παπ'δοπούλου γ***********. - Εεεπ! Τι λόγια είναι αυτά, πετιέται ο πρόεδρος. Σας παρακαλώ μάρτυς. Σεβασμός στο δικαστήριο. Η πρακτικολόγος να το διαγράψει από τα πρακτικά και να επαναληφθεί η κατάθεση με πιο κόσμιες λέξεις. Για παράδειγμα, συνουσιαμός. - Μάλιστα κύριε Πρόεδρε. Λοιπόν, ως γνουστών έβουσκα τα προύβατα εδού κάτου και ξαφνικά ακούου ένα θόρυβο μέσα στα πουρνάρια. Πάου κατά 'κεί και τι να δώ; Ο κύριος Παπ'δόπουλος με την Παπ'δοπούλου συνουσιάζουνταν. Ξανακοιτάω καλύτερα και τι να δω; Γ***********! Link to comment Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους More sharing options...
Winmx Δημοσιεύτηκε 28 Σεπτεμβρίου 2004 Aναφορά Share Δημοσιεύτηκε 28 Σεπτεμβρίου 2004 Ο τύπος είχε χρόνια πρόβλημα: Δεν μπορούσε να έχει στύση. > > Πάει στο γιατρό, που μετά από πολλές εξετάσεις, έβγαλε διάγνωση. > > > > - Έχω και καλά και κακά νέα, του λέει. Τα κακά νέα είναι ότι οι > > > μύες του πέους σου έχουν εκφυλιστεί και δεν υπάρχει θεραπεία. > > Μετά από το πρώτο σοκ, ο τύπος ξαναβρίσκει την ψυχραιμία του και > > > ρωτάει: > > - Και ποια είναι τα καλά νέα; > > - Υπάρχει μια πειραματική θεραπεία, αλλά χωρίς εγγυήσεις. Μεταμοσχεύουμε > > στο > > πέος τους μύες απ' την προβοσκίδα νεαρού > ελέφαντα. > > - Τι λες; Θα το επιχειρήσεις; > > - Δεν έχω να χάσω και τίποτα, λέει ο τύπος, και η σκέψη ότι θα > > > > > >περάσω όλη μου τη ζωή, χωρίς να μπορώ να κάνω έρωτα, με ενοχλεί > > > > > αφόρητα. > > - Θα προχωρήσουμε! > > Ο γιατρός κάνει την επέμβαση και σε μερικές > > > > > >βδομάδες, ο τύπος πάει με τη φιλενάδα του σε ένα εστιατόριο, να > γιορτάσουν > > για το καινούργιο > απόκτημά του. > > Μόλις καθίσανε στο τραπέζι, νοιώθει μια ενόχληση > > > > > >ανάμεσα στο πόδια του, που προοδευτικά χειροτερεύει, μέχρι που > > > γίνεται > > > >επώδυνη. Ξεκουμπώνει το παντελόνι > > του, για να ανακουφιστεί λιγάκι. > > > > Ξαφνικά το πέος του, ελεύθερο πλέον, βγαίνει απ' το > > > > > >παντελόνι, ανεβαίνει στο τραπέζι, αρπάζει ένα ψωμάκι και επιστρέφει > > > > > στη θέση του. > > - Wow! λέει έκθαμβη η φιλενάδα. Εντυπωσιακό! >Μπορείς να το ξανακάνεις; > > - Πιθανόν! λέει αυτός, με γουρλωμένα μάτια, αλλά >αμφιβάλλω αν χωράει κι άλλο ψωμάκι στον κώλο μου! ------------------------------------------------------------------------------ ΠΑΕΙ Η ΕΡΗ ΝΑ ΖΗΤΗΣΕΙ ΑΠΟ ΤΟΝ ΠΑΤΕΡΑ ΤΗΣ ΧΑΡΤΖΗΛΙΚΙ: -Μπαμπα θελω λεφτα να βγω σημερα. -Παρε παιδι μου 5 ευρω, λεει ο πατερας. -Ειναι λιγα τα πεντε πατερα,χρειαζομαι 10 να παω για καρτ οπως ολα τα αλλα παιδια. -Αποκλειεται ειναι επικινδυνα πραγματα αυτα,απαντα αυτος αλλα με τα πολλα και μετα απο πολυ γκρινια τις τα δινει . Παει η Ερη ,παιρνει το αμαξακι τσακιζεται στη στροφη,αιματα μελανιες... Γυρναει στο σπιτι και την ρωταει ο πατερας :Τι εγινε παιδακι μου, πως εγινες ετσι ; -Τρακαρα πατερα μου φυγε το καρτ στη στροφη. Οποτε της απαντα -Εμ στα ελεγα εγω ! Ποιό ειναι το διδαγμα; Καλλιο πεντε και στο χερι,παρα δεκα και καρτ, Ερη! Link to comment Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους More sharing options...
Juliette Δημοσιεύτηκε 28 Σεπτεμβρίου 2004 Aναφορά Share Δημοσιεύτηκε 28 Σεπτεμβρίου 2004 Ήταν ετοιμοθάνατος ο τσάρος και κάλεσε τους τρεις γιους του για να τους πει ποιος θα γίνει τσάρος στην θέση του. Τους λέει όποιος κάνει τα περισσότερα χιλιόμετρα στον ίδιο χρόνο θα γίνει τσάρος. Πάει ο Ιβάν παίρνει την Αστραπή, τρέχει τρέχει τρέχει, κάνει 20 χλμ. Πάει ο Ιγκόρ παίρνει τον Ανεμοστρόβιλο, τρέχει τρέχει τρέχει, κάνει 30 χλμ. Πάει τέλος ο Γιόχαν παίρνει την Μαύρη Καλλονή, τρέχει τρέχει τρέχει, κάνει 40 χλμ. -Τέλεια είμαι ο τσάρος!, σκέφτεται Ξαφνικά βλέπει 2 πρεζόνια στο δρόμο... "Που να σταματήσω τώρα.. Εγώ είμαι ο τσάρος!" Οπότε Μ Π Α Μ! Τα σκοτώνει τα πρεζόνια.. Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας? . . . . . . . Με ένα τσάρο 2 πρεζόνια..! ----------------------------------------------------------------------------------------------- Σε μια τάξη του δημοτικού βρίσκονται η δασκάλα, τα παιδάκια και ένας βάρβαρος. Οπότε αρχίζει το μάθημα της Γεωγραφίας... Ανοίγει η δασκάλα τον παγκόσμιο χάρτη δείχνει με το δάχτυλο το Μεξικό και ρωτάει τους μαθητές... "Ποια χώρα είναι αυτή?" Σηκώνει το δάχτυλο ο βάρβαρος... "Κυρία, κυρία να πω?" Οπότε έκπληκτη η δασκάλα... "Αντε για πες μου Τζέκις..." , και ο βάρβαρος γεμάτος χαρά..."Η Καβάλα"... Συμπερασμα: . . . . . . . . . Είπε ο βάρβαρος το Μεξικό Καβάλα ----------------------------------------------------------------------------------------------- Πάει η Μαίρη φανατική γκρούπι του συγκροτήματος του Τζον στη συναυλία του (δεν έχει ούτε μία συναυλία), αρχίζει ο Τζον να παίζει, η Μαίρη από κάτω να ουρλιάζει, να χτυπιέται, yeah Τζον δώστα όλα, είσαι Θεός και τέτοια. Σε κάποια φάση, του λεει «pleaaaaaaaase ρε συ Τζον δώσ' μου τη κιθάρα σου να παίξω κι εγώ λίγο» «Είσαι τρελή μωρή, μόνο εγώ παίζω τη κιθάρα μου» «pleaaaaaaaase Τζον δώσ' τη μου, λιγουλάκι μόνο θα παίξω.» Τι κάνει κι αυτός, τις τη δίνει. Ανεβαίνει το σουργέλο, παίρνει τη κιθάρα, πάει να παίξει και..... σπάει μια χορδή. Όχι ρε γαμώτο, αρχίζει να χτυπιέται ο Τζον, ξέρεις τι μου κάνεις τώρα ? για να αντικαταστήσω εγώ αυτή τη χορδή πρέπει να πάω το Βόλο, για να την αγοράσω! Γαμώτο! Συμπέρασμα . . . . . . Έπαιξε η Μαίρη σόλο, κι έστειλε το Τζον στο Βόλο! Link to comment Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους More sharing options...
Winmx Δημοσιεύτηκε 29 Σεπτεμβρίου 2004 Aναφορά Share Δημοσιεύτηκε 29 Σεπτεμβρίου 2004 Συζητάνε 3 οπαδοί του ολυμπιακού για το τι θα ήθελαν να είναι αν δεν ήταν αυτό που > είναι τώρα... > - Εγώ θα ήθελα να ήμουν ουρανός και να με ξεσκίζουν τα αεροπλάνα! > > - Εγώ θα ήθελα να ήμουν ασθενοφόρο... να με άνοιγαν από πίσω, να μου > τον έβαζαν και εγώ να έκανα ιου -ιου-ιου!! > > - Εγώ πάλι θα ήθελα να ήμουν ο κορυφαίος ποδοσφαιριστής της εθνικής και > να έπαιζα στον τελικό του Μουντιάλ. Να περναγα την άμυνα και να βρισκόμουν 3 > μέτρα απέναντι από άδειο τέρμα, να σούταρα και να έβγαινε άουτ... > > - (οι άλλοι 2 ) ΓΙΑΤΙ??? > > Για να άκουγα μετά τους 60000 θεατές να λένε.... Γ@ΜΗΣΤΕ ΤΟΝ ΤΟΝ Π**ΣΤΗ!!!! Link to comment Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους More sharing options...
Αποφρακτικός_Ειλεός Δημοσιεύτηκε 29 Σεπτεμβρίου 2004 Aναφορά Share Δημοσιεύτηκε 29 Σεπτεμβρίου 2004 οι ΑΜΑΝ το είχαν παίξει αυτό με τον ολυμπιακό κ είχε πολύ πλάκα! Link to comment Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους More sharing options...
Mariza Δημοσιεύτηκε 29 Σεπτεμβρίου 2004 Aναφορά Share Δημοσιεύτηκε 29 Σεπτεμβρίου 2004 >>>>Πάει ο μπαμπάς στο κρεβάτι του παιδιού του να του πει καληνύχτα και >>>>το ακούει να κάνει την προσευχή του, χωρίς να θέλει να το διακόψει >>>>λοιπόν ακούει τι λέει: "Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, >>>>το μπαμπά μου, τη γιαγιά μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού >>>>μου"! Το ακούει ο μπαμπάς αλλά δε δίνει σημασία! Την επόμενη μέρα >>>>χτυπάει το τηλ και είναι η γιαγιά και τι είπε? Πέθανε ο παππούς! Το >>>>ίδιο βράδυ πάει πάλι ο μπαμπάς να καληνυχτίσει το παιδί και ακούει: >>>>"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου και δώσε >>>>χαιρετίσματα στη γιαγιά μου"! Το ακούει ο πατέρας αλλά και πάλι δε >>>>δίνει σημασία! Την επόμενη μέρα πέθανε η γιαγιά! Ο πατέρας τα είδε >>>>όλα! Το βράδυ πήγε επίτηδες να κρυφακούσει: "Θεούλη μου θέλω να >>>>έχεις καλά τη μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα στον μπαμπά μου"! Με το >>>>που το ακούει αυτό ο μπαμπάς τρελαίνεται! Την επόμενη μέρα φεύγει >>>>απ'το σπίτι νωρίς για τη δουλειά και γυρίζει αργά το βράδυ >>>>ευτυχισμένος που μέχρι στιγμής ήταν ζωντανός! Μπαίνει στο σπίτι >>>>καλησπερίζει τη γυναίκα του και της λέει: "Συγνώμη αγάπη μου >>>>που άργησα αλλά είχα μια πολύ άσχημη μέρα" και η γυναίκα: "Μιλάς >>>>εσύ? εγώ τι να πω που πέθανε ο ταχυδρόμος μπροστά στην πόρτα >>>>μας?" Link to comment Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους More sharing options...
Winmx Δημοσιεύτηκε 1 Οκτωβρίου 2004 Aναφορά Share Δημοσιεύτηκε 1 Οκτωβρίου 2004 o τσογλανάκος είναι στο σαλόνι και παίζει με το τραινάκι του, η μαμά στην κουζίνα κάνει δουλειές. Τσαφ τσουφ το τραινάκι, κάνει μια διαρκή φασαρία. Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός: * "Οσοι π@π@ρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί αυτή η κωλοστάση είναι η τελευταία. Οσοι μ@λ@κες θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να αναχωρήσει καμιά ώρα η γαμημένη η αμαξοστοιχία! Τα ακούει αυτά η μαμά, κρανιοεγκεφαλίζεται, τρέχει στο σαλόνι πιάνει τον μικρό από το αυτί και του λέει: * " Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για δυο ώρες τιμωρία. Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!" Πηγαίνει ο μικρός στο δωμάτιο και μετά από κανα δίωρο επιστρέφει. Κάθεται και πάλι, και βάζει μπρος το τραινάκι. Τσαφ τσουφ,τσαφ τσουφ για λίγη ώρα σε κάποια στιγμή σταματάει. * "Οσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν παρακαλούνται να ελέγξουν οτι δεν ξέχασαν καμία από τις αποσκευές τους και ευχόμαστε να είχαν καλό και ξεκούραστο ταξίδι. Οι επιβάτες που επιθυμούν να επιβιβαστούν να τοποθετήσουν και να ασφαλίσουν τις αποσκευές τους πάνω από τη θέση τους, υπενθυμίζουμε οτι απαγορεύεται το κάπνισμα και τους ευχόμαστε ένα καλό ταξίδι." Η μαμά ακούει περήφανη για τις παιδαγωγικές τις ικανότητες από την κουζίνα και χαμογελάει. Ο μικρός συνεχίζει: * "Α, και όσοι θέλουν να διαμαρτυρηθούν για τη δίωρη καθυστέρηση, να απευθυνθούν στην κ@ριόλα στην κουζίνα!" Link to comment Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους More sharing options...
Winmx Δημοσιεύτηκε 6 Οκτωβρίου 2004 Aναφορά Share Δημοσιεύτηκε 6 Οκτωβρίου 2004 Ένας ελέφαντας συναντά ένα φίδι για πρώτη φορά. Είναι πολύ περίεργος και τον ρωτά: Μα πως τα καταφέρνεις και προχωράς? Αφού δεν έχεις πόδια? Ξέρεις, σέρνομαι και αυτό με βοηθά να προχωρώ. -Α, εντάξει! Και ο ελέφαντας συνεχίζει το δρόμο του. Ωστόσο έχει πάντα στο νου του το φίδι και γυρίζει πίσω και το ρωτά: - Μα πως τα καταφέρνεις να αναπαράγεσαι? Δεν έχεις αρχίδια! Μααααααααααααα είσαι μ@λ@κας! Δεν τα χρειάζομαι, γεννάω αυγά και έτσι γίνεται. - Ααααααα, μάλιστα Ο ελέφαντας ξαναφεύγει αλλά και πάλι επιστρέφει και ρωτά: Με συγχωρείς και πάλι, αλλά πως τρως? Αφού δεν έχεις χέρια? Δεν τα χρειάζομαι, ανοίγω το στόμα μου, να έτσι και γκλουπ, καταπίνω το θύμα μου. Μια κι έξω! Μάλιστα, μάλιστα. Μα κοίτα να δεις, σέρνεσαι στην γή, δεν έχεις @@, έχεις πολύ μεγάλο στόμα ΜΗΠΩΣ ΤΥΧΑΙΝΕΙ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΚΑΙ ΠΡΟΪΣΤΑΜΕΝΟΣ?????? Link to comment Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους More sharing options...
Mariza Δημοσιεύτηκε 6 Οκτωβρίου 2004 Aναφορά Share Δημοσιεύτηκε 6 Οκτωβρίου 2004 Κολλητικό είναι αυτό με τους ελέφαντες??? Link to comment Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους More sharing options...
Winmx Δημοσιεύτηκε 6 Οκτωβρίου 2004 Aναφορά Share Δημοσιεύτηκε 6 Οκτωβρίου 2004 δε το'χα σκεφτει ετσι Link to comment Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους More sharing options...
Juliette Δημοσιεύτηκε 6 Οκτωβρίου 2004 Aναφορά Share Δημοσιεύτηκε 6 Οκτωβρίου 2004 Εγώ το ξέρω με δικηγόρους Link to comment Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους More sharing options...
GoLdIe Δημοσιεύτηκε 7 Οκτωβρίου 2004 Aναφορά Share Δημοσιεύτηκε 7 Οκτωβρίου 2004 Eνας τυφλός μπαίνει κατά λάθος σ' ένα μπαρ για γυναίκες. Σκαρφαλώνει σ'ένα σκαμνί κι αφού παραγγείλει λέει, θεωρώντας ότι μιλάει στον μπάρμαν: - Θέλεις να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές; Απόλυτη ησυχία πέφτει ξαφνικά στο μπαρ και μια βαριά γυναικεία φωνή του λέει: - Πριν πεις το αστείο σου, πρέπει να ξέρεις πέντε πράγματα: 1. Η μπαργούμαν είναι ξανθιά. 2. Η σερβιτόρα είναι ξανθιά. 3. Εγώ είμαι 1.80, 100 κιλά, ξανθιά, με μαύρη ζώνη στο καράτε. 4. Η γυναίκα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και επαγγελματίας της άρσης βαρών. 5. Η γυναίκα στ' αριστερά σου είναι ξανθιά και μόλις αποφυλακίστηκε για φόνο. Λοιπόν; Θέλεις ακόμη να το πεις το ανέκδοτο; Και ο τυφλός: - Ε, όχι αμα είναι να το εξηγήσω πέντε φορές... Link to comment Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους More sharing options...
tsouknidaki Δημοσιεύτηκε 8 Οκτωβρίου 2004 Aναφορά Share Δημοσιεύτηκε 8 Οκτωβρίου 2004 Γιατί ο Φρόντο μαζεύει δαχτυλίδια; - Γιατί είναι το χόμπι τ'! και κάτι άλλο, όχι ακριβώς ανέκδοτο: Η πιο ευχάριστη έκπληξη κατα την διάρκεια των Ολυμπιακών Αγώνων, ήταν κάποια παιδιά εθελοντές, που καθόντουσαν σε ψηλά σκαμπό, και έδιναν οδηγίες στον κόσμο για το που θα κατευθυνθεί! Αλλά η ώρα κυλούσε βασανιστικά, και εκεί που κουράζονταν έβρισκαν νέους τρόπους για να επικοινωνήσουν! Ήταν καταπληκτικοί!!! Εμείς τους δίνουμε χρυσό μετάλλιο και σας παρουσιάζουμε τα best of ντουντούκες: * Σας ευχαριστούμε που περάσατε... τόσο καταπληκτικά! (ΟΑΚΑ) * Και ναι αγαπητοί μου φίλοι, η Φανή Χαλκιά μπορεί να μην έκανε παγκόσμιο ρεκόρ, αλλά οι άλλες ακόμη την κυνηγάνε! (ΟΑΚΑ) * Μόνοι μας βγάλαμε τα μάτια μας, μη στεναχωριέστε όμως, κυρίες και κύριοι. * Όπως πάντα περάσαμε καταπληκτικά! (Στάδιο Ειρήνης και Φιλίας, μετά την ήττα της Εθνικής Ελλάδας στο βόλεϊ από τις ΗΠΑ) * Και για την έξοδο... all ντουγρού! (ΟΑΚΑ) * Γρηγορείτε... Move it! Move it! (ΟΚΥΣ) * Thank you for coming! Sank you, sank you, sank you... (Ολυμπιακό κέντρο κωπηλασίας Σχοινιά) * Αν θέλετε τον σταθμό Ειρήνης είναι στα αριστερά σας, αν της Νεραντζιώτισσας στα δεξιά σας, αν θέλετε κάτι άλλο τραβάτε ευθεία και κάτι θα βρείτε... (ΟΑΚΑ) * Είστε κουρασμένοι; Όοοοοχι! Είστε κουρασμένοι; Όοοοοχι! Είμαστε κουρασμένοι; Όοοοοοχι! (και οι τρεις διάλογοι από τον ίδιο εθελοντή έξω από το Ολυμπιακό Ποδηλατοδρόμιο) * Έκανες το στάδιο άνω κάτω, βρε Ταμπάκο, βρε Ταμπάκο! (Έξω από το Ολυμπιακό Κλειστό Γυμναστήριο) * Καληνύχτα σας, και αν σας έχει χτυπήσει το στομάχι σας, don' t worry, στο βάθος έχει ακόμη ανοικτές καντίνες! (ΟΑΚΑ) * Για το στάδιο είσαστε πολύ σωστά, για το Κολυμβητήριο πολύ λάθος, ΓΥΡΙΣΤΕ ΠΙΣΩ! (ΟΑΚΑ) * Σας ευχαριστούμε πάρα πολύ που ήρθατε, πιο πολύ όμως σας ευχαριστούμε που φεύγετε γιατί κουραστήκαμε και θέλουμε να κοιμηθούμε! (ΟΑΚΑ) * Καλώς ήρθατε στον τελικό των 200μ., χωρίς τον Κεντέρη (ΟΑΚΑ) * Good evening Mexico, Buona sera Italia, Hello everybody (OAKA) * Θα σας πω ένα μεγάλο μυστικό, ακριβώς μπροστά σας είναι το Ολυμπιακό Στάδιο! (ύστερα από συνεχείς ερωτήσεις αρκετών... που δεν το έβλεπαν!) * Προσέξτε πώς θα βγείτε, γιατί αν βγείτε λάθος, δεν θα μπορείτε να ξαναμπείτε και θα σας φάει ένας ατελείωτος ποδαρόδρομος (ΟΑΚΑ) * Βρε παιδιά, όχι από δώ, ευθεία από πίσω μου σας λέω! (ΟΑΚΑ) * Γεια σας, γεια σας και να πείτε στη μαμά σας να σας φέρουν και στην Παραολυμπιάδα (ΟΑΚΑ) * Είχαμε ετοιμάσει πάρτι με σαμπάνιες δίπλα στη πισίνα, αλλά τώρα που έχασε η εθνική, το πάρτι αναβάλλεται! Δεν πειράζει, σε τέσσερα χρόνια πάλι! (μετά την ήττα στον τελικό του γυναικείου πόλο από την Ιταλία, έξω από το κολυμβητήριο) (ΟΑΚΑ) * Καλώς ήρθατε στο υπέροχο, στο μοναδικό, στο πανέμορφο, στο απίστευτο ΟΑΚΑ και όλο ευθεία, ναι, είναι η πανέμορφη φλόγα μας! Καλώς ήρθατε, καλώς ήρθατε και μην ξεχνάτε ότι στις 9 παρά κάτι η Μιρέλα πάει για το χρυσό! YO! (ΟΑΚΑ) Kαι ένα ακόμα:Σε μια κοπέλα που ετοιμάζεται να βγάλει φωτογραφία με το κινητό της:-Μη!!!Τι κάνετε εκεί!Σας υπενθυμίζω πως απαγορεύονται οι φωτογραφίες στις Ολυμπιακές εγκαταστάσεις...αν δεν είμαι κι εγώ μέσα!!!Περίμενε, έρχομαι!!! Link to comment Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους More sharing options...
Winmx Δημοσιεύτηκε 8 Οκτωβρίου 2004 Aναφορά Share Δημοσιεύτηκε 8 Οκτωβρίου 2004 A skinny little white guy goes into an elevator, looks up and sees this Huge African American standing next to him. The guy sees the little guy staring at him, looks down and Say: "7 fee tall, 350 pounds, 20 inch p*nis, 3 pound left testicle, 3 pound right testicle, Turner Brown." The small man faints dead on the floor. The big guy kneels down and brings him to, shaking him. The big fellow says: "What's wrong with you?" In a weak voice the little guy says, "What exactly did you say to me?" The big dude says, "I saw the curious look an figured I'd just give you The answers to the questions everyone asks me. 7 feet tall, 350 pounds,20 Inch p *enis, 3 pound left testicle, 3 pound right testicle, and my name is Turner Brown." "Turner Brown?" Thank heavens! I thought you said "TURN AROUND". Link to comment Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους More sharing options...
Mariza Δημοσιεύτηκε 8 Οκτωβρίου 2004 Aναφορά Share Δημοσιεύτηκε 8 Οκτωβρίου 2004 Mια γυναίκα πάει στον πλαστικό χειρουργό. - Θέλω να μεγαλώσουμε το στήθος μου, αλλά δεν έχω λεφτά για εγχείρηση, του λέει. - Εντάξει, λέει ο γιατρός, θα σας δώσω μια αλοιφή που είναι πολύ πιο οικονομική και θα την βάζετε κάθε μέρα στο στήθος σας, ακριβώς στις 12 το μεσημέρι. Παράλληλα όμως, θα πρέπει να λέτε: "Αχ κουνελάκι, κουνελάκι, ξύλο που θα το φας" και θα κάνετε πάνω-κάτω τα χέρια... Παίρνει η γυναίκα την αλοιφή και φεύγει. Μια μέρα, μέσα στο λεωφορείο, κι ενώ είναι μπλοκαρισμένο από την κίνηση, έχει φτάσει η ώρα για την κούρα της... Τι να κάνει, πάει μπροστά κι όσο διακριτικά μπορεί, ανοίγει την μπλούζα της, βάζει την αλοιφή κι αρχίζει ανεβοκατεβάζοντας τα χέρια της: "Αχ κουνελάκι, κουνελάκι, ξύλο που θα το φας"... Οπότε εκείνη τη στιγμή, το βλέμμα της πέφτει στον οδηγό, ο οποίος τραγουδά ανοιγοκλείνοντας τα πόδια: - Λύκε, λύκε, είσαι 'δω... Link to comment Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους More sharing options...
Juliette Δημοσιεύτηκε 9 Οκτωβρίου 2004 Aναφορά Share Δημοσιεύτηκε 9 Οκτωβρίου 2004 Γιατί ο Φρόντο μαζεύει δαχτυλίδια; - Γιατί είναι το χόμπι τ'! και κάτι άλλο, όχι ακριβώς ανέκδοτο: Η πιο ευχάριστη έκπληξη κατα την διάρκεια των Ολυμπιακών Αγώνων, ήταν κάποια παιδιά εθελοντές, που καθόντουσαν σε ψηλά σκαμπό, και έδιναν οδηγίες στον κόσμο για το που θα κατευθυνθεί! Αλλά η ώρα κυλούσε βασανιστικά, και εκεί που κουράζονταν έβρισκαν νέους τρόπους για να επικοινωνήσουν! Ήταν καταπληκτικοί!!! Εμείς τους δίνουμε χρυσό μετάλλιο και σας παρουσιάζουμε τα best of ντουντούκες: * Σας ευχαριστούμε που περάσατε... τόσο καταπληκτικά! (ΟΑΚΑ) * Και ναι αγαπητοί μου φίλοι, η Φανή Χαλκιά μπορεί να μην έκανε παγκόσμιο ρεκόρ, αλλά οι άλλες ακόμη την κυνηγάνε! (ΟΑΚΑ) * Μόνοι μας βγάλαμε τα μάτια μας, μη στεναχωριέστε όμως, κυρίες και κύριοι. * Όπως πάντα περάσαμε καταπληκτικά! (Στάδιο Ειρήνης και Φιλίας, μετά την ήττα της Εθνικής Ελλάδας στο βόλεϊ από τις ΗΠΑ) * Και για την έξοδο... all ντουγρού! (ΟΑΚΑ) * Γρηγορείτε... Move it! Move it! (ΟΚΥΣ) * Thank you for coming! Sank you, sank you, sank you... (Ολυμπιακό κέντρο κωπηλασίας Σχοινιά) * Αν θέλετε τον σταθμό Ειρήνης είναι στα αριστερά σας, αν της Νεραντζιώτισσας στα δεξιά σας, αν θέλετε κάτι άλλο τραβάτε ευθεία και κάτι θα βρείτε... (ΟΑΚΑ) * Είστε κουρασμένοι; Όοοοοχι! Είστε κουρασμένοι; Όοοοοχι! Είμαστε κουρασμένοι; Όοοοοοχι! (και οι τρεις διάλογοι από τον ίδιο εθελοντή έξω από το Ολυμπιακό Ποδηλατοδρόμιο) * Έκανες το στάδιο άνω κάτω, βρε Ταμπάκο, βρε Ταμπάκο! (Έξω από το Ολυμπιακό Κλειστό Γυμναστήριο) * Καληνύχτα σας, και αν σας έχει χτυπήσει το στομάχι σας, don' t worry, στο βάθος έχει ακόμη ανοικτές καντίνες! (ΟΑΚΑ) * Για το στάδιο είσαστε πολύ σωστά, για το Κολυμβητήριο πολύ λάθος, ΓΥΡΙΣΤΕ ΠΙΣΩ! (ΟΑΚΑ) * Σας ευχαριστούμε πάρα πολύ που ήρθατε, πιο πολύ όμως σας ευχαριστούμε που φεύγετε γιατί κουραστήκαμε και θέλουμε να κοιμηθούμε! (ΟΑΚΑ) * Καλώς ήρθατε στον τελικό των 200μ., χωρίς τον Κεντέρη (ΟΑΚΑ) * Good evening Mexico, Buona sera Italia, Hello everybody (OAKA) * Θα σας πω ένα μεγάλο μυστικό, ακριβώς μπροστά σας είναι το Ολυμπιακό Στάδιο! (ύστερα από συνεχείς ερωτήσεις αρκετών... που δεν το έβλεπαν!) * Προσέξτε πώς θα βγείτε, γιατί αν βγείτε λάθος, δεν θα μπορείτε να ξαναμπείτε και θα σας φάει ένας ατελείωτος ποδαρόδρομος (ΟΑΚΑ) * Βρε παιδιά, όχι από δώ, ευθεία από πίσω μου σας λέω! (ΟΑΚΑ) * Γεια σας, γεια σας και να πείτε στη μαμά σας να σας φέρουν και στην Παραολυμπιάδα (ΟΑΚΑ) * Είχαμε ετοιμάσει πάρτι με σαμπάνιες δίπλα στη πισίνα, αλλά τώρα που έχασε η εθνική, το πάρτι αναβάλλεται! Δεν πειράζει, σε τέσσερα χρόνια πάλι! (μετά την ήττα στον τελικό του γυναικείου πόλο από την Ιταλία, έξω από το κολυμβητήριο) (ΟΑΚΑ) * Καλώς ήρθατε στο υπέροχο, στο μοναδικό, στο πανέμορφο, στο απίστευτο ΟΑΚΑ και όλο ευθεία, ναι, είναι η πανέμορφη φλόγα μας! Καλώς ήρθατε, καλώς ήρθατε και μην ξεχνάτε ότι στις 9 παρά κάτι η Μιρέλα πάει για το χρυσό! YO! (ΟΑΚΑ) Kαι ένα ακόμα:Σε μια κοπέλα που ετοιμάζεται να βγάλει φωτογραφία με το κινητό της:-Μη!!!Τι κάνετε εκεί!Σας υπενθυμίζω πως απαγορεύονται οι φωτογραφίες στις Ολυμπιακές εγκαταστάσεις...αν δεν είμαι κι εγώ μέσα!!!Περίμενε, έρχομαι!!! ← Λουλούδωμ' κοίτα εδώ Link to comment Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους More sharing options...
tsouknidaki Δημοσιεύτηκε 11 Οκτωβρίου 2004 Aναφορά Share Δημοσιεύτηκε 11 Οκτωβρίου 2004 έχω χάσει επαφή με το GM! Link to comment Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους More sharing options...
Recommended Posts
Archived
This topic is now archived and is closed to further replies.