Σούρεαλ ηθικά διδάγματα

[Juliette]

Αν είναι έτσι το δέχομαι

(το'σωσες τελευταία στιγμή...)

[Doctor_7]

Τι το 'σωσα;;;

Δε θα αναφερόμουν σε κανένα με το μικρό του στο φόρουμ...εκτός από αυτούς που το έχουν δηλώσει σαν νικ!

Υ.Γ. Η Μαρία είναι όντως αγαπημένη καλλιτεχνική ύπαρξη...

[Juliette]

Καλά ντε μη βαρά......

Η γνωστή Μαρία να υποθέσω ε?

Εντιτ: Πάει το μπαχαλέψαμε κι αυτό.... τι να κάνεις όμως, κάπως πρέπει να περάσει η ώρα τώρα που όλοι λείπουν διακοπές

[Zooglebot]

Ναι, η Μαρία η πενταγιώτισσα!!! Ή αλλίως η Μαρία με τα κίτρινα, η Μαρία, Μαράκι , Μαριώ!

ΥΓ Χρόνια πολλά για την γιορτή σου προχθές!!

[Juliette]

Βασικά θα γιόρταζα αν με λέγανε όχι Πενταγιώτισσα, αλλά Παναγιώτισσα (έλα γελάστε, it was a joke )

Σ'ευχαριστώ πάντως!!!

[Zooglebot]

Βασικά θα γιόρταζα αν με λέγανε όχι Πενταγιώτισσα, αλλά Παναγιώτισσα (έλα γελάστε, it was a joke )

←

Αχχχχ, δροσίστηκα!! Τι δροσιά του να έχεις!!!

[Doctor_7]

Ουάααααααααααααααααααχαχαχαχαχαχαχα!

Έεεεεεεεεεεεεεεεεεεερε γλέεεεεεεεεεεεντιααααααααααα!!!!!

[dvrach]

>>>>IF MEN WROTE Advice Columns

>>>>

>>>>

>>>>Q: My husband wants a threesome with my best friend and me.

>>>>

>>>>A: Obviously your husband cannot get enough of you! Knowing that

>>>>there is only one of you he can only settle for the next best

>>>>thing, your best friend. Far from being an issue, this can only

>>>>bring you closer together. Why not get some of your old college

>>>>roommates involved too? If you are still apprehensive, maybe you

>>>>should let him be with your friends without you. If you're still

>>>>not sure then just perform oral sex on him and cook him a nice

>>>>meal while you think about it.

>>>>

>>>>

>>>>Q: My husband continually asks me to perform oral sex on him.

>>>>

>>>>A: Do it. Semen can help you lose weight and gives a great glow

>>>>to your skin. Interestingly, men know this. His offer to allow

>>>>you to perform oral sex on him is totally selfless. This shows he

>>>>loves you. The best thing to do is to thank him by performing it

>>>>twice a day: then cook him a nice meal.

>>>>

>>>>

>>>>Q: My husband has too many nights out with the boys.

>>>>

>>>>A: This is perfectly natural behavior and it should be

>>>>encouraged. The man is a hunter and he needs to prove his

>>>>prowess with other men. A night out chasing young single girls

>>>>is great stress relief and can foster a more peaceful and

>>>>relaxing home. Remember, nothing can rekindle your relationship

>>>>better than the man being away for a day or two (it's a great

>>>>time to clean the house too)! Just look at how emotional and

>>>>happy he is when he returns to his stable home. The best thing to

>>>>do when he returns home is for you and your best friend to

>>>>perform oral sex on him. Then cook him a nice meal.

>>>>

>>>>

>>>>Q: My husband doesn't know where my clitoris is.

>>>>

>>>>A: Your clitoris is of no concern to your husband. If you must

>>>>mess with it do it in your own time or ask your best friend to

>>>>help. You may wish to videotape yourself while doing this, and

>>>>present it to your husband as a birthday gift. To ease your

>>>>selfish guilt, perform oral sex on him and cook him a delicious

>>>>meal.

>>>>

>>>>

>>>>Q: My husband is uninterested in foreplay.

>>>>

>>>>A: You are a bad person for bringing it up and should seek

>>>>sensitivity training. Foreplay to man is very stressful and time

>>>>consuming. Sex should be available to your husband on demand

>>>>with no pesky requests for foreplay. What this means is that you

>>>>do not love your man as much as you should. He should never have

>>>>to work to get you in the mood. Stop being so selfish! perhaps

>>>>you can make it up to him by performing oral sex on him and

>>>>cooking him a nice meal.

>>>>

>>>>

>>>>Q: My husband always has an orgasm then rolls over and goes to

>>>>sleep without giving me one.

>>>>

>>>>A: I'm not sure I understand the problem. Perhaps you've

>>>>forgotten to cook him a nice meal.

[Nievsky]

Μεσημέρι και όλα τα μαγαζιά κλειστά.Η νοικοκυρά ψάχνει να βρει χόρτα για να φτιάξει χορτόπιτα.Πάει στο μανάβικο και το βρίσκει κλειστό.Τι να κάνει,τι να κάνει,πάει δίπλα στο συνεργείο.

-Έχετε χόρτα;

-Όχι

Πάει δίπλα στο ηλεκτρολογείο.

-Έχετε χόρτα;

-Όχι.

Πάει δίπλα στο βιβλιοπωλείο.

-Έχετε χόρτα;

-Όχι.

Πάει δίπλα στη σχολή κουνγκ φου.

-Έχετε χόρτα ρωτάει;

-Βεβαίως,όσα θέλετε,ορίστε,εδώ δίπλα στην πόρτα.Οπότε και η νοικοκυρά μαζεύει τα χόρτα και επιστρέφει ευχαριστημένη σπίτι της.

Ηθικό δίδαγμα:

....

....

....

....

....

....

....

....

....

....

....

....

....

....

....

Στου κουνγκ φου την πόρτα,όσα θέλεις χόρτα...

[Juliette]

Ναυαγεί ένα πλοίο και γλιτώνουν μόνο ένας άντρας, ο Μάικ και η φίλη του. Καταφέρνουν με πολλούς κόπους να φτάσουν κολυμπώντας σε ένα ξερό ερημονήσι...για να επιβιώσουν το ρίχνουν στο κυνήγι....τρώνε όλα τα ζώα που υπάρχουν στο νησί αλλά ακόμα να περάσει κανα πλοίο να τους μαζέψει...τι να κάνουν, το ρίχνουν στα φρούτα....χλαπακιάζουν μπανάνες, χουρμάδες, καρύδες....αλλά ακόμα να περάσει πλοίο...

Μη έχοντας τι άλλο να κάνει, ο Μάικ για να μην πεθάνει από πείνα...και με μεγάλη του πίκρα...σκοτώνει τη φίλη του και την τρώει σουβλιστή....

Και ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα?

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Ζήσε Μάικ μου να φας τη φίλη!!!!!

[piratis]

Ναυαγούνε τρεις σ'ένα νησί. Ένα ζευγάρι παντρεμένων κι ένας άλλος.

Το μικρό νησάκι έχει μονάχα έναν φοίνικα και αποφασίζουν να υπάρχει συνεχώς κάποιος από τους τρεις πάνω στον φοίνικα μπας και δούνε κανα πλοίο. Ανεβαίνει πρώτα ο τρίτος και το ζευγάρι κάθεται κάτω στη σκιά του φοίνικα περιμένοντας.

''Ρε δε ντρέπεσται, γιατί πηδιέσται μπροστά μου;'' ακούνε μιά στιγμή τον άλλον από πάνω. Ο παντρεμένος κάνει το σταυρό του.

''Τι λες ρε φίλε, δε πηδιόμαστε! για τέτοια είμαστε τώρα;'' απαντάει

''Κι όμως από δω φαινόσαστε σα να πηδιέσται!''

''Ασε μας ρε φίλε στη στεναχώρια μας...''

Περνάει λίγη ώρα, τα ίδια.

Γιατί πηδιέσται; δε πηδιόμαστε κτλ.

Η ώρα πέρασε και ήρθε η σειρά του παντρεμένου να φυλάξει σκοπιά ψηλά στον φοίνικα. Ανεβαίνει κι αρχίσει ν'αγναντεύει το πέλαγος. Κάποια στιγμή κοιτάζει κάτω, τι να δει. Τον άλλον να πηδάει τη γυναίκα του...

''Ρε φίλε έχεις δίκιο'' του λέει ''από δω πάνω φαινόσαστε σα να πηδιέσται!!!''

[tsouknidaki]

Χτεσινές ειδήσεις:

"Bιάστηκε μια μοναχή που έκανε τζόκιν στο πάρκο."

Oι ειδήσεις σήμερα:

"Εκατοντάδες μοναχές θεάθησαν να κάνουν τζόκιν στο πάρκο!"

[tsouknidaki]

Ένας νεαρός μπαίνει σ` ένα φαρμακείο και ζητά προφυλακτικά.

- "Ποια συσκευασία θέλετε;" ρωτάει ο φαρμακοποιός. "Έχουμε με τρία, έξι, εννιά και δώδεκα."

- "Να σας πω", λεει ο νεαρός. "Απόψε έχω ραντεβού με μια πανέμορφη και φοβερά `καυτή` κοπέλα. Θα φάμε με τους γονείς της και μετά θα βγούμε βόλτα. Έχω το προαίσθημα πως απόψε θα το `κάνουμε`! Και είμαι σίγουρος πως αν αρχίσουμε δεν θα θέλει να σταματήσουμε. Γι `αυτό, δώσε μου τη δωδεκάδα."

Το βράδυ έρχεται, ο νεαρός πηγαίνει στο σπίτι της κοπέλας και κάθονται στο τραπέζι οικογενειακώς για το δείπνο. Ο νεαρός παρακαλεί να πει αυτός την προσευχή και όλοι συμφωνούν. Αρχίζει να μουρμουρίζει την προσευχή και συνεχίζει έτσι για πέντε λεπτά. Στο τέλος η κοπέλα σκύβει προς το μέρος του και του ψιθυρίζει:

- Δεν μου είχες πει πως είσαι τόσο θρήσκος.

- Ούτε εσύ μου είπες πως ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός!

[Winmx]

A Wise Camel

A mother and a baby camel were lazing around, and suddenly the baby camel asked....

Baby: Mother, mother, may I ask you some questions?

Mother: Sure! Why son, is there something bothering you?

Baby: Why do camels have humps?

Mother: Well son, we are desert animals, we need the humps to store water and we are known to survive without water.

Baby: Okay, then why are our legs long and our feet rounded?

Mother: Son, obviously they are meant for walking in the desert, you know with these legs I can move around the desert better than anyone does! Said the mother proudly.

Baby: Okay, then why are our eyelashes long? Sometimes it bothers my sight.

Mother: My son, those long thick eyelashes are your protective cover. They help to protect your eyes from the desert sand and wind. Said mother camel with eyes rimming with pride....

Baby: I see. So the hump is to store water when we are in the desert, the legs are for walking through the desert and these eyelashes protect my eyes from the desert...

Then what the hell are we doing here in the Zzzoooooo!

MORAL OF THE STORY IS:

"Skills, knowledge, abilities and experiences are only useful if you are at the right place"

[tsouknidaki]

Ένας γυναικολόγος, αφού άσκησε χρόνια το επάγγελμα, αποφασίζει να τα παρατήσει όλα και να πραγματοποιήσει το όνειρο που 'χε από μικρός, να γίνει μηχανικός αυτοκινήτων.

Πάει λοιπόν σε μία σχόλη, τελειώνει τα μαθήματα και δίνει τις τελικές εξετάσεις για το δίπλωμα.

Βγαίνουν τα αποτελέσματα και ψάχνει με αγωνία να βρει το όνομά του.

Κάνα δυο είχαν περάσει το 50%, οι περισσότεροι είχαν πάρει 5-10%. Τρέμουν τα πόδια του.

Βρίσκει, επιτέλους το όνομά του με βαθμολογία 150%!!!

"Δεν είναι δυνατόν! Σίγουρα λάθος", σκέφτεται και τρέχει να βρει τον καθηγητή και να του ζητήσει εξηγήσεις.

- Κανένα λάθος, του εξηγεί αυτός. Διέλυσες και ξανασυναρμολόγησες το αυτοκίνητο χωρίς κανένα λάθος γι' αυτό και σου έδωσα 100%. Το άλλο 50% στο έδωσα γιατί τα έκανες όλα μέσα απ' την εξάτμιση!

[Mariza]

Ενας φουκαρας αποκοιμηθηκε μερα μεσημερι στην πλαζ και ο ηλιος τού κατακαψε

τα μπουτια.Τον πανε στο νοσοκομειο σε κακα χαλια.

Το δερμα του ηταν κατακοκκινο,γεματο φουσκαλες και ο,τιδηποτε αγγιζαν τα μπουτια του τού προκαλουσε φοβερο πονο.Ο γιατρος τού εγραψε ενδοφλεβιες ενεσεις με νερο και ηλεκρολυτες,ενα ηπιο ηρεμιστικο και Βιαγκρα.

Ξαφνιασμενη η νοσοκομα ρωτησε:

-τί καλο θα τού κανει το Βιαγκρα σ`αυτη την κατασταση;

Και ο γιατρος:-θα κραταει το σεντονι μακρια απο τα μπουτια του.

--------------------------------------------------------------------------------

Στρίβει κάπως άτσαλα ο παπάς με το Υugo του και πέφτει

πάνω σε μια Ferrari που έρχονταν από την άλλη μεριά

και γίνεται μια τρομακτική σύγκρουση από την οποία

καταστρέφoνται ολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα.

Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατσουνιά.

Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari και

κατεβάζει όλα τα καντήλια στον παπά:

- Μα καλά ρε ηλίθιε ποιος σου έδωσε το δίπλωμα γαμώ το

..., θα σε ....

Ατάραχος ο παπάς απεγκλωβίζεται κι αυτός από το Yugo

του και πράος του λέει:

- Τέκνων μου ηρέμησε. Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή

την στιγμή που έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό θαύμα.

Τα αυτοκίνητα μας καταστράφηκαν τελείως όμως εμείς δεν

πάθαμε απολύτως τίποτα! Αυτό δεν είναι θαύμα;

Ο τύπος συνειδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος και

αβλαβής και ότι επιπλέον μιλάει με έναν παπά και

δαγκώνεται:

- Εεεεε; παπά μου; ναι; ίσως έχεις κάποιο δίκιο

συγγνώμη...

- Κι όχι μόνο αυτό τέκνων μου, συνεχίζει ακάθεκτος ο

παπάς αλλά μας δίνεται η ευκαιρία να δοξάσουμε τον

Κύριο πίνοντας από αυτό το κρασί που προόριζα για την

Θεία Κοινωνία και του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη

που ήταν άθικτο από την σύγκρουση στην θέση του

συνοδηγού.

Το ανοίγει ο παπάς και του το προσφέρει. Ο τύπος με

ύφος αποκάλυψης το παίρνει και κατεβάζει κάμποσο για

να στανιάρει:

- Πάτερ μου, δεν ξέρω τι να πω, είναι πράγματι ένα

θαύμα. Πιες κι εσύ για να δοξάσεις τον Κύριο

- Α, όχι τέκνων μου! Εγώ θα περιμένω την αστυνομία.

--------------------------------------------------------------------------------

Σε μια γωνιά ενός μπαρ κάθεται ένας ανθρωπάκος

αμίλητος, κοιτώντας το ποτό που έχει μπροστά του.

Ένας φασαριόζος τακτικός θαμώνας του μπαρ τον παίρνει

χαμπάρι και για να τον πειράξει, τον πλησιάζει και με

μια γρήγορη κίνηση του βουτάει το ποτό και το

κατεβάζει μονορούφι. O ανθρωπάκος τον κοιτάει στα

μάτια και ξεσπάει σε λυγμούς.

- Έλα μωρέ, πλάκα σου έκανα! του λέει ο άλλος. Μη

κλαις θα σου παραγγείλω άλλο ποτό!

- Δεν κλαίω γι'αυτό, αποκρίνεται ο ανθρωπάκος, αλλά

σήμερα ήταν η χειρότερη μέρα της ζωής μου.... Το πρωί

με πήρε ο ύπνος και άργησα να πάω στη δουλειά μου.

Το αφεντικό είχε τις κακές του και με απέλυσε.

Βγαίνοντας από το γραφείο για να πάρω το αμάξι μου,

διαπιστώνω ότι μου το έχουν κλέψει. Γυρνάω σπίτι με

ταξί και λίγο αργότερα συνειδητοποιώ ότι ξέχασα το

πορτοφόλι και τις πιστωτικές μου κάρτες στο ταξί.

Μπαίνοντας σπίτι, βρίσκω σημείωμα από τη γυναίκα μου

που λέει ότι με εγκαταλείπει για πάντα. Σαν τρελός

φεύγω από το σπίτι κι' έρχομαι σ' αυτό εδώ το μπαρ και

πάνω που σκεφτόμουνα να βάλω ένα τέρμα στη ζωή μου,

εσύ έρχεσαι ξαφνικά και μου πίνεις το δηλητήριο!.....

--------------------------------------------------------------------------------

Κάπου σε μια επαρχιακή πόλη ήταν ένα δημοτικό σχολείο

με μια καλή δασκάλα που την αγαπούσαν πολύ όλα τα

παιδιά. Στο τέλος της κάθε χρονιάς υπήρχε η παράδοση

κάθε παιδάκι να φέρνει κι από ένα δώρο στη δασκάλα για

να την ευχαριστήσει. Ετσι την τελευταία μέρα πριν από

τις καλοκαιρινές διακοπές είχαν έλθει όλα τα παιδάκια

με ένα πακέτο στα χέρια τυλιγμένο.

Πρώτος έδωσε το δώρο του ο Γιωργάκης που ήταν ένα

μεγάλο τετράγωνο κουτί.

- "Γλυκά μου έφερες Γιωργάκη μου;", του είπε η δασκάλα

που ήξερε ότι ο πατέρας του είχε ζαχαροπλαστείο.

- "Πράγματι είναι μια τούρτα. Είστε πολύ έξυπνη

κυρία", απάντησε έκπληκτος ο μικρός.

Το επόμενο δώρο το έφερε η κόρη του ανθοπώλη και ήτανε

ένα μακρόστενο ελαφρύ κουτί.

- "Λουλούδια είναι Μαρία; Σε ευχαριστώ νάσαι καλά!",

ξαναμάντεψε σωστά η δασκάλα.

Στη συνέχεια ο μικρός Πετράκης που ο πατέρας του είχε

κάβα, της έδωσε ένα μεγαλούτσικο δέμα με κάπως

ατσούμπαλο σχήμα.

- "Σαμπάνια δεν είναι;", ξαναμάντεψε η δασκάλα που

διασκέδαζε ιδιαίτερα με αυτό το παιχνίδι.

Το παιδάκι όμως κούνησε αρνητικά το κεφάλι του

κάνοντας ένα παιχνιδιάρικο "Τσου".

Η δασκάλα πρόσεξε ότι το κάτω μέρος του πακέτου

έσταζε. Πήρε λοιπόν μια-δυό σταγόνες με το δάκτυλό της

και αφού τις δοκίμασε προσεκτικά, είπε:

- "To βρήκα! Είναι κρασί.", είπε η δασκάλα.

Οταν όμως ο Πετράκης της είπε ότι πάλι κάνει λάθος

παραιτήθηκε από την προσπάθεια λέγοντας:

- "Ε! δεν ξέρω, ας το πάρει το ποτάμι. Τί είναι;"

Και ο μικρός Πετράκης της απάντησε ναζιάρικα: "Είναι

ένα σκυλάκι κυρία"!

--------------------------------------------------------------------------------

Ένα ζευγάρι δεν κάνει παιδιά και πηγαίνει στο γιατρό.

Του λένε το πρόβλημά τους κι εκείνος ρωτά

- Κάθε πότε κάνετε σεξ ;

- Τι είναι αυτό ; ρωτάει ο σύζυγος.

- Δε ξέρεις τι είναι το σεξ ;

- Όχι, απαντά.

Γδύνει ο γιατρός τη σύζυγο και της κάνει σεξ μπροστά

του.

- Αυτό που είδες θα γίνεται τουλάχιστον δυο φορές τη

βδομάδα, λέει ο γιατρός.

- Θα τη φέρνω εδώ γιατρέ ή θα έρχεστε στο σπίτι ;

--------------------------------------------------------------------------------

Κάποιος, φτάνοντας σπίτι του ένα βράδυ, βρήκε τη

γυναίκα του στο κρεβάτι, μ' έναν άλλον άντρα. Χωρίς να

διστάσει ούτε στιγμή, τον μαγκώνει και τον πάει

κατευθείαν στο γκαράζ, που ήταν δίπλα στο σπίτι. Εκεί

τον αρπάζει απ' τα γεννητικά του όργανα και του τα

βάζει στη μέγγενη και σφίγγει τόσο, όσο ο τύπος να μην

μπορεί να ελευθερωθεί και κλειδώνει τη μέγγενη.

Μετά πιάνει ένα μεγάλο μαχαίρι και πλησιάζει τον

άνθρωπο, που τον είχε κάνει κερατά.

Ο γυμνός άντρας άρχισε να τον παρακαλάει:

- Σε παρακαλώ!... Μη μου τα κόψεις...λυπήσου

με..........

Ο σύζυγος του δίνει το μαχαίρι και λέει:

- Κράτα αυτό. Τώρα θα βάλω φωτιά στο γκαράζ και θα

φύγω. Το τι θα κάνεις μετά είναι δική σου υπόθεση...

--------------------------------------------------------------------------------

-Μαμά, στο σχολείο με κοροιδεύουν, με λένε πούστη

-Και συ τι κάνεις;

-Τους χτυπάω με το τσαντάκι του μέικαπ...

--------------------------------------------------------------------------------

Ένας τύπος τον είχε 50 πόντους αλλά δεν μπορούσε να

τον βολέψει πουθενά !

Τέτοια πίκρα.

Πάει λοιπόν σε έναν γιατρό και τον λέει "το και το". Ο

γιατρός τον

λέει "κοίτα η επιστήμη δεν μπορεί να κάνει τίποτα σε

αυτή την περίπτωση,

δεν πας στην τάδε μάγισα ;"

Τι να κάνει το παλληκάρι μες στην απελπισία του

δοκιμάζει και από αυτό.

Πάει λοιπόν στην μάγισα και αυτή τον λέει:

"Θα πας στο δάσος και θα βρεις μια λίμνη που ζει ένας

βάτραχος. Θα του

ζητήσεις να σε παντρευτεί και αυτός θα σου πει

<<όχι>>. Κάθε φορά που θα σου λέει

το <όχι> θα σου μικραίνει 10 πόντους"

Τρελλάθηκε ο τύπος πάει και στην λίμνη και βρίσκει τον

βάτραχο.

"Βατραχάκι θα με παντρευτείς ;"

"Όχι" λέει το βατραχάκι"

Την χουφτώνει και πράγματι είχε μικρύνει 10 πόντους.

Ξαναδοκιμάζει: "Βατραχάκι θα με παντρευτείς ;"

"Όχι" λέει το βατραχάκι"

Την χουφτώνει και πράγματι είχε μικρύνει άλλους 10

πόντους.

"Ωραία" σκέφτεται "τώρα είναι 30 πόντους, αν την κάνω

20 θα είναι

πολύ καλά, θα είμαι περιζήτητος τσι γυναίκες"

Ξαναδοκιμάζει τελευταία φορά: "Βάτραχε θα με

παντρευτείς ;"

"Μα τι μαλάκας είσαι εσύ, πόσες φορές θα στο πω ; όχι,

όχι, όχι"

--------------------------------------------------------------------------------

Ήταν δυο ποντικίνες και συζητούσαν για της κατακτήσεις

τους.

Λέει η μία: Aσε που να στα λέω. Χτες γνώρισα έναν τύπο

πολύ ωραίο.

Είναι ψηλός, μελαμψός με ωραία γούνα και δεν είναι σαν

όλους τους άλλους.

Έχει και στα χέρια του φτερά!!!

Καλέ αυτός είναι νυχτερίδα, λέει η άλλη.

ΝΥΧΤΕΡΙΔΑ;

Εμένα μου είπε πως ήταν...αεροπόρος!!

[Juliette]

Ο Σβαρτζενέγκερ και ο Σταλόνε αποφάσισαν να διαγωνιστούν για να αναδειχτεί ο πιο δυνατός.

Πηγαίνουν σε έναν καλόγερο Σαολίν και τον ρωτάνε τι πρέπει να κάνουν. Εκείνος τους λέει να προσπαθήσουν να σηκώσουν στον αέρα μια ιερή, λευκή φοράδα και όποιος το καταφέρει θα είναι ο νικητής.

Πρώτος προσπαθεί ο Σταλόνε που ζορίζεται, τη σηκώνει, αλλά εκείνη τη στιγμή η φοράδα τον... χέζει!!!

Ποίο το ηθικόν δίδαγμα της ιστορίας;;;;;

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

..

..

Χέστηκε η φοράδα, Σταλόνε!!!!

:P

[Winmx]

αφιερωμενο στους νομικαριους του φορουμ

Οι ατάκες που θα διαβάσετε παρακάτω έχουν συμβεί στα Ελληνικά

δικαστήρια...

Ε. Κατηγορούμενε πως τερματίστηκε ο πρώτος σου γάμος ;

Α. Με τον θάνατο....

Ε. Και με ποιανού τον θάνατο ;

----

Ε. Πως είναι τ' όνομά σας ;

Α. Παπαδόπουλος Κων/νος

Ε. Μάλιστα. και ποια είναι η οικογενειακή σας κατάσταση ;

Α. Ε. Έτσι κι έτσι

----

Ε. Με ποια γυναίκα ήσασταν εκείνο το βράδυ ;

Α. Με την πρώην χήρα μου

----

Ε. Πείτε μας γιατρέ πόσες νεκροψίες έχετε κάνει σε νεκρούς ;

Α. Μα όλες οι νεκροψίες σε νεκρούς γίνονται

----

Ε. Θυμάστε την ακριβή ώρα που εξετάσατε το θύμα ;

Α. Η νεκροψία έγινε στις 10.30

Ε. Και το θύμα ήταν νεκρό ;

Α. Όχι είχε κάτσει στο τραπέζι και προσπαθούσε να καταλάβει γιατί

του κάνω νεκροψία

----

Ε. Μπορείτε να μας περιγράψετε το άτομο που είδατε ;

Α. Ήταν ψηλός και είχε γένια

Ε. Και ήταν άντρας ή γυναίκα ;

----

Ε. Σε τι συμπέρασμα καταλήξατε από την εξέταση του κόλπου του

θύματος ;

Α. Ότι υπήρχαν ίχνη σπέρματος

Ε. Αντρικού σπέρματος ;

----

Ε. Και τι συνέβη τότε ;

Α. Μου είπε ότι πρέπει να με σκοτώσει γιατί τον αναγνώρισα

Ε. Και σας σκότωσε ;

Α. Όχι

----

Ε. Ποια είναι η σχέση σου με την μάρτυς ;

Α. Είναι κόρη μου

Ε. Ήταν κόρη σας στις 14 Ιουνίου του 1985 ;

----

Ε. Για πείτε μας τι έγινε ;

Α. Αργά το βράδυ έπεσε για ύπνο και το πρωί ήταν νεκρός

Ε. Δηλαδή το πρωί που σηκώθηκε ήταν ήδη νεκρός ;

----

Ε. Μπορούσατε να τον δείτε από 'κει που ήσασταν ;

Α. Μπορούσα να δω μόνο το κεφάλι του

Ε. Μάλιστα, και που ήταν το κεφάλι του ;

Α. Πάνω στον λαιμό του

----

Ε. Πίνατε εν ώρα υπηρεσίας ;

Α. Όχι είχα έρθει πιωμένος

----

Ε. Είστε σίγουρη ότι αυτός σας κόλλησε Aids ;

Α. Μάλιστα απόλυτη

Ε. Πριν ή μετά τον θάνατό του

----

Ε. Έδειχνε στο πρόσωπο ότι πονούσε ;

Α. Είναι τόσο άσχημη που δείχνει σαν να πονάει συνέχεια

---

Ε. Τι ακριβώς σας είπε ;

Α. Πως θα με σκοτώσει αν δεν τα κατάφερνα

Ε. Και πως το ερμηνεύσατε εσείς ;

----

Ε. Ήσασταν παρόν όταν σας φωτογράφισαν ;

----

>

Ε. Ποιος σκοτώθηκε στο ατύχημα, εσείς ή ο αδελφός σας ;

----

Ε. Ο κατηγορούμενος σας σκότωσε ;

---

Ε. Πόσο απείχαν μεταξύ τους τα οχήματα κατά την στιγμή της

σύγκρουσης ;

----

Ε. Πείτε μας την αλήθεια, ήσασταν εκεί μέχρι που φύγατε ;

[Juliette]

αφιερωμενο στους νομικαριους του φορουμ

Ε. Πείτε μας γιατρέ πόσες νεκροψίες έχετε κάνει σε νεκρούς ;

Α. Μα όλες οι νεκροψίες σε νεκρούς γίνονται

άμα ο δικαστής είναι βούρλο τι περιμένεις....

Ε. Θυμάστε την ακριβή ώρα που εξετάσατε το θύμα ;

Α. Η νεκροψία έγινε στις 10.30

Ε. Και το θύμα ήταν νεκρό ;

Α. Όχι είχε κάτσει στο τραπέζι και προσπαθούσε να καταλάβει γιατί

του κάνω νεκροψία

likewise..

Ε. Ποια είναι η σχέση σου με την μάρτυς ;

Α. Είναι κόρη μου

Ε. Ήταν κόρη σας στις 14 Ιουνίου του 1985 ;

θα μπορούσε να είναι και υιοθετημένη μετά το 1985...

Γενικά και πέρα από τις διάφορες μπιπ που ακούγονται στα δικαστήρια, μερικές ερωτήσεις δεν είναι πάντα τόσο αυτονόητες.... το ζητούμενο είναι να προκύψει αβίαστα η αλήθεια χωρίς λογικά χάσματα, για να υπάρχει ατιολογημένη δικαστική απόφαση...

[Mariza]

Στο νηπιαγωγείο, η δασκάλα ρωτάει τα παιδάκια..

- Νικολάκη, πως κάνει η αγελάδα;

- Μούουουου, κυρία!!

- Ελενίτσα, πως κάνει η γάτα;

- Νιάου, κυρία!!

- Θανασάκη, πώς κάνει το ποντίκι;

- Κλικ, κυρία!!

Μετά την ερωτική πράξη, ο σύζυγος ρωτάει την γυναίκα του:

- "Σ` άρεσε αγάπη μου;" Εκείνη του απαντάει:

- "Σαν ταινία του Αγγελόπουλου ήταν." Δηλαδή ξαναρωτά εκείνος:

- "Εννοείς ότι είχε μεγάλη διάρκεια και πάω για χρυσό φοίνικα;"

- "Όχι" του λέει, "εννοώ ότι δεν κατάλαβα τίποτα!"

[Roadrunner]

Ντόπα, Τσάντα και Κοπάνα...

Η BALCO παρουσιάζει τον Κώστα Κεντέρη και την Κατερίνα Θάνου στην επική δημιουργία του Chris Tzekos...

Need for speed?

[Roadrunner]

Σύγχρονο Ελληνικό Λεξικό της νεολαίας

Πήρα fax: Tο κατάλαβα

Μπάρκουλης είσαι;: Είσαι τρελλός

Βισματώθηκα: Έχω πολύ δουλειά

Ποδανά: Διάλεκτος των νέων (ανάποδα)

Η goa: Η rave γκόμενα

Έφαγα ήττα: Έπαθα σοκ

Στην πίπα σου: Βούλωστο

Την είδα Σορίν Ματέι: Έγινα πολύ κακός

Μάτσας: Προδώτης

Με έδωσες: Με πρόδωςες

Pamela: Η γυναίκα με το μεγάλο μπαλκόνι

Κόντρα πλακέ: Η γυναίκα με το μικρό μπαλκόνι

Σοβάτισμα: Ο αυνανισμός (πεοπαλινδρόμηση)

Τον σακουλιάσανε: Τον πιάσανε, τον συλλάβανε

Έφαγα φλάς: Μου ήρθε ξαφνικά

Κουκουρούκου: Δεν μπορούμε να Συνεννοηθούμε

Τα πήρα στο κρανίο: Νευρίασα

Μαδομούνι γίνετε: Τσακώνονται γκόμενες

Στην ψύχρα: Στα ίσια, κατάμουτρα

Χιόνι: Ασταθής χαρακτήρας

Ο ακάλυπτος: Ο καραφλός

Φλάσαρα: Μου ήρθε απότομα

Κατέβασα παροχή: Αδιαφόρησα

Τον έκανε εμετό: Τον τρέλλανε

Σπερματοκτόνο: Άπλησίαστη γκόμενα

Μάρς: Όρμα

Έγινα παζλ, χώμα: Κουράστηκα

Βγάζω φανέλα, εφημερίδα: Διαδίδω

Σαλούφα, μπακατέλα: Άσχημη γκόμενα

Νταλίκα: Αντρογκόμενα

Μπερκέτι (μπερεκέτι): Πάρα πολύ καλό

Τσάγια, Τσίου: Άντε γεια

Κόλλησα: Κόλλησε το μυαλό μου

Ο καρεκλάς: Ο βλάκας

Φλόμπα: Ελεεινή γκόμενα

Ο φιδέμπορας: Ο ψεύτης, ο απατεώνας

Ο γκλίτσας: Ο βλάχος

Τη σούταρα: Την έδιωξα

Έφαγα πίκρα: Απογοητεύτηκα

Absolut: H γκομενάρα

Είναι φτέλι: Είναι ξεφτιλισμένη

Παλεύουμε;: To λες αν δεις χοντρή γκόμενα

Μπουρούχα: Η άσχημη γκόμενα

Φρικάρισα: Τρελλάθηκα

Ξέρει γαλλικά και πιάνο: Αυτός που μιλάει αισχρά

Μην καρφώνεσαι: Μην προδίδεσαι

Κάνει τον κινέζο: Κάνει πως δεν ξέρει

Κάνει τον Σημίτη: Το ίδιο με το παραπάνω

Φατσοκόφτης: Ο πορτιέρης των club

Κουραδοκόφτης: Το τάγκα εσώρουχο

Ο σπινταριστός: Ο βιαστικός

Τον κόβω: Τον κοιτάω

Ρετάρισα: Χάζεψα

Τα είδα όλα: Έμεινα έκπληκτος

Είναι ρούχλας: Είναι τεμπέλης

Γιάφκα: Συγκέντρωςη φίλων στο σπίτι

Έκλεισε η φάση: Κανονίστηκε

Την κάτσαμε: Την πατήσαμε

Γαύρος: Φίλαθλος του Ολυμπιακού

Βαζέλας: Φίλαθλος του Παναθηναικού

Χανούμισσα: Φίλαθλος της Άεκ

Λέμε: Και εννοούμε

Χάλιας, χαλές, μανιαμούνιας: χαζογκόμενος

Καλώς τον αδελφό Ξεφτίλα: καλώς τον κολλητό που είναι ομοϊδεάτης και ομοιοπαθής

Ξελαμπικάρω: ξεδίνω

Κάνε την, κόψε λάσπη, στρίβε: άδειασέ μας τη γωνιά

Έφαγα αγγούρι / παλούκι: είχα πολύ δουλειά

Τα βρήκα μπαστούνια: δυσκολεύτηκα

Τα στήλωσα: πεισμάτωσα

Την τίλιασα: έφαγα μέχρι σκασμού

Έπαθα νίλα: την πάτησα

Έχω δόντι: έχω μέσον

Με κάρφωσες, με έδωσες, μου έκανες ματσακονιά: με πρόδωσες

Πήγα για χόρτα, ή για μπίζα: την πάτησα

Τον χόρεψε, τον έστειλε για τσάϊ: τον τρέλανε

Ψιλικοκό, μανόγαλο: αυνανισμός

Μπουζουριάζω, κάνω τσακωτό, φακώνω: συλλαμβάνω, πιάνω κάποιον

Όμπλα-ούμπλα: ασυνεννοησία

Πήρα κρανιωδώς, άναψαν κόκκινα: τσαντίστηκα

Στην ξεφτίλα: πολύ φτηνά, ή πολύ εύκολα

Η γκόμενα είναι "γειά σου", ή "όπου": είναι απλησίαστη

Παντόφλα, τάβλα: γυναίκα με μικρό στήθος

Μπεμπέκα: αντρογύναικο

Καϊνάρι: στραβοπόδα ή ξεφτιλισμένη γκόμενα

Ταλιατέλα: πολύ άσχημη γκόμενα που το παίζει ωραία

Σουρωτήρι, χωνί, αέρα-πατέρα, σταθμός υπεραστικών: γκόμενα χαμηλών ηθών

Κατά του απέναντι στόχου βά-λααα-τε: όρμα

Χάλασε το γρανάζι: κόλλησε το μυαλό μου

Αγρότης: αγροτικό αυτοκίνητο

Στόκος, bridge: ο κολλημένος

(κα)ρέκλας, ρεμπεσκές, ρούχλας: ο τεμπέλης

Φεύγας, στροφίγγος: ο ασταθής τύπος

Μάρτυρας του Αυνάν: ο μαλάκας

Φευγάτος: ο παλαβός

Εξάτμιση: ο πούστης

Γκαμπριολέ, γκάμπριο, πλατείας: καραφλός

Γιαούρτογλου, καραγκιοζοplayer: βλάκας, πανηλίθιος

Καλώς το Ντάτσουν, καλώς τα ζαντολάστιχα: καλώς το βλάχο

Αργύρης Χαλιλόπουλος, Χαλίλης, Γιαχαμπίμπης Γιαλελέλης: ο βλάχος που φορά ένα κάρο χρυσά τιμαλφή

Ρόδας, γκάζιας, γκαζοφονιάς: μηχανόβιος

Δίνω πασαπόρτι: διώχνω

Την κάνω μπραφ: την κοπανάω

Κάνω πάσα: στέλνω κάποιον σε κάποιον άλλον

Έλα γεια: παράτα τα

Έπαθα φρίκη, παρέδωσα πνεύμα, όλα είδον: τα έφτισα

Βάζω γκόλ: τα καταφέρνω

Έκατσε, ή (αγ)κάλιασε η φάση: κανονίστηκε

Τσίσους Κράϊστ (Chesus Christ), χεσμένος: αυτός που έχει πιει πολύ

Τσίσα: τέλος

sakopetra.com

[Roadrunner]

Tεστ χημείας!

Η ακόλουθη είναι μια πραγματική ερώτηση που δόθηκε πριν χρόνια στο Μετσόβειο Πολυτεχνείο στο τμήμα χημικών μηχανικών.

Η απάντηση ήταν τόσο εμβριθής ώστε ο καθηγητής την τοιχοκόλλησε στον πίνακα ανακοινώσεων και έκτοτε έχει γίνει θρύλος

Ερώτηση:

Η κόλαση είναι εξώθερμος (αποδίδει θερμότητα) ή ενδόθερμος; (απορροφά θερμότητα);

Οι περισσότεροι φοιτητές τεκμηρίωσαν τις απαντήσεις τους χρησιμοποιώντας τον νόμο του Boyle, (τα αέρια ψύχονται όταν εκτονώνονται και θερμαίνονται όταν συμπιέζονται) ή κάποιο παραπλήσιο φυσικό νόμο.

Ένας όμως φοιτητής, έδωσε την ακόλουθη απάντηση: Αρχικά, πρέπει να ξέρουμε πως μεταβάλλεται η μάζα της κόλασης, συναρτήσει του χρόνου. ’ρα, πρέπει να γνωρίζουμε τον ρυθμό μετακίνησης των ψυχών πρός την κόλαση καθώς και τον ρυθμό αποχώρησης από αυτήν. Πιστεύω πως ασφαλώς μπορούμε να υποθέσουμε ότι άπαξ και μία ψυχή εισαχθεί στην κόλαση, δεν θα αποχωρήσει ποτέ. Έτσι λοιπόν, καμία ψυχή δεν φεύγει. Όσο για τον αριθμό των ψυχών που εισέρχονται στην κόλαση, ας εξετάσουμε τις διάφορες θρησκείες που υπάρχουν στον κόσμο σήμερα. Μερικές από αυτές τις θρησκείες, διακηρύσσουν ότι όσοι δεν είναι μέλη τους, τους περιμένει η κόλαση. Εφ' όσον υπάρχουν περισσότερες από μία τέτοιες θρησκείες και οι άνθρωποι δεν ανήκουν σε περισσότερες από μία θρησκείες, προκύπτει ότι όλες οι ψυχές, πηγαίνουν στην κόλαση. Λαμβάνοντας τους ρυθμούς γεννήσεων και θανάτων ως έχουν, μπορούμε να αναμένουμε ότι ο αριθμός των ψυχών στην κόλαση, αυξάνεται με εκθετική μορφή. Τώρα, παρατηρούμε τον ρυθμό μεταβολής του όγκου στην κόλαση διότι ο νόμος του Boyle ορίζει ότι προκειμένου η θερμοκρασία και η πίεση στην κόλαση να παραμείνουν σταθερές, ο όγκος οφείλει να αυξάνεται καθώς προστίθενται ψυχές. Αυτό μας δίνει δύο πιθανότητες:

1. Αν η κόλαση διογκούται με ρυθμό μικρότερο από τον ρυθμό εισαγωγής των ψυχών σε αυτήν, τότε η θερμοκρασία και η πίεση στην κόλαση θα αυξάνεται έως ότου αυτή εκραγεί.

2. Βεβαίως, αν η κόλαση διογκούται με ρυθμό γρηγορότερο από τον ρυθμό εισόδου των ψυχών σε αυτήν, τότε η θερμοκρασία και η πίεση θα μειώνονται έως ότου η κόλαση παγώσει.

Τι από τα δύο ισχύει λοιπόν:

Αν αποδεχθούμε αυτό που είπε κάποια πρώην μου προς εμένα, κατά την διάρκεια του πρώτου έτους, ότι "...θα είναι μία παγωμένη μέρα στην κόλαση πριν κοιμηθώ μαζί σου..." και συνυπολογίσω το γεγονός ότι συνεχίζω να μην έχω πετύχει να έχω σεξουαλικές σχέσεις μαζί της, τότε η 2η πιθανότητα δεν μπορεί να ισχύει και έτσι, είμαι σίγουρος ότι η κόλαση είναι εξώθερμη και δεν θα παγώσει."

Ο φοιτητής έλαβε το μοναδικό 10.

[Winmx]

Γυρνάει ο ήρωας μας 7.00 το πρωί σπίτι του περπατώντας στα νύχια και

προσπαθώντας να μην κάνει τον παραμικρό θόρυβο, μονο και μόνο

για να βρεί τη σύζυγο του να τον περιμένει πίσω απο την πόρτα.

-Που ήσουνα Σουπερμαν; 7 η ώρα το πρωί πήγε!

-Μα αγάπη μου δεν σου είχα πει οτι είχαμε συνέδριο με εκείνους τους πολύ

σημαντικούς πελάτες απο την Ιαπωνία;

-Καλά ρε Σούπερμαν μέχρι τί ώρα είχατε συνέδριο; 8.00; 9.00; Είναι 7 η ώρα

το πρωί!

-Ε, κουκλίτσα μου δεν θα πηγαίναμε τους πελάτες κάπου για ένα ποτό να

συζητήσουμε τους όρους της συμφωνίας καλύτερα;

-Εντάξει Σούπερμαν, τους πήγατε για ποτό μέχρι τις 10.00, αντε 10.30. Μετά

πού ήσουνα; Είναι 7 η ώρα το πρωί ρε γαμώτο!

-Ρε αγαπούλα μου , για να γιορτάσουμε την συμφωνία μας πήγαμε σε μια

ταβέρνα να φάμε.

-Και μέχρι πότε Σούπερμαν είσασταν στην ταβέρνα;12.00;1.00; Έχει πάει 7 το

πρωί πια!!

-Μα είσαι σοβαρή; Ήρθανε οι άνθρωποι τόσο δρόμο απο την Ιαπωνία και δε θα

τους πηγαίναμε στα μπουζούκια να γλεντήσουν;

-Αντε οτι κάτσατε στα μπουζούκια μεχρι τις 3.00, άντε 4.00. Μέχρι τώρα πού

ήσουν ρε Σούπερμαν;

-Ε ύστερα απο τόσα ξίδια ,καρδούλα μου, πήγαμε να φάμε ενα πατσά να στρώσει

το στομαχακι μας.

-Έστω οτι τρώγατε πατσά μέχρι τις 5.00-5.30 Σούπερμαν, έχει πάει 7.00 το

πρωί πλέον.

-Μα, ύστερα ,φώς μου, πηγαμε για κουλούρι στην Ομόνοια και με την κίνηση

μέχρι να φτάσω εδώ πήγε 7.00. Πές μου όμως, γιατί με λές

Σούπερμαν συνέχεια;

-Γιατί μονο ο Σούπερμαν και εσύ φοράτε το σώβρακο έξω απο το παντελόνι ρε μ@λ@κ@!

[Mariza]

O Kινέζος εργάτης τηλεφωνάει στο αφεντικό του:

- Eγώ όχι έρθει δουλειά! Eγώ άρρωστος!

Aφεντικό:

- Eγώ όταν αρρωσταίνω κάνω έρωτα με την γυναίκα μου, και αμέσως

αισθάνομαι καλύτερα. Δοκίμασέ το!

Mετά από ένα δίωρο ο Kινέζος ξαναπαίρνει τηλέφωνο:

- Έπιασε αφεντικό! Eγώ πιο καλά. Eσύ ωραίο σπίτι!!!