ΞΑΝΘΙΕΣ/ΞΑΝΘΟΙ

[pinelopi20]

ΤΟ ΠΡΩΤΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΓΙΑ ΞΑΝΘΟ... ΑΝΤΡΑ !!!

Τρεις επιχειρηματίες τα πίνουν σ' ένα μπαρ και συζητάνε πόσο χαζές είναι οι γυναίκες τους.

Λέει ο πρώτος: "Η δικιά μου είναι εντελώς χαζή. Την προηγούμενη εβδομάδα πήγε στο σούπερ μάρκετ κι αγόρασε 300 ευρώ κρέας γιατί ήταν

σε προσφορά και δεν έχουμε καν κατάψυξη για να το βάλουμε."

Ο δεύτερος συμφωνεί ότι αυτή ακούγεται πολύ χαζή αλλά επιμένει ότι δικιά του είναι πιο στόκος.

"Ακριβώς πριν μια βδομάδα πήγε και ξόδεψε 17000 ευρώ για να πάρει ένα καινούργιο αυτοκίνητο και δεν ξέρει καν να οδηγεί!"

Ο τρίτος, ο ξανθός, κουνάει το κεφάλι του σκεπτικά και συμφωνεί ότι και οι δύο σύζυγοι των φίλων του είναι βούρλα, αλλά πιστεύει ότι η

δικιά του τις ξεπερνάει. "Κάθε φορά που το σκέφτομαι με πιάνουν τα γέλια", λέει. "την προηγούμενη εβδομάδα η γυναίκα μου έφυγε για διακοπές στην Ελλάδα. Την παρακολούθησα που έφτιαχνε τις βαλίτσες της και πρέπει να πήρε τουλάχιστον πέντε πακέτα με προφυλακτικά μαζί της.

Και δεν έχει καν πουλί!..."

[Winmx]

ε οχι και το πρωτο :P .....

[grart]

Ένα βράδυ, δυό ξανθιές φίλες συζητούν."Που πάει το φως όταν το κλείνουμε;" ρωτάει η μιά την άλλη."Ξέρω και εγώ, κάπου θα κρύβεται", της απαντάει."Ναι, αλλά πού;", ξαναρωτάει η πρώτη."Ε, δεν ξέρω, αλλά αφού επιμένεις, θα το σκεφτώ και θα σου πω μόλις το βρω...".Όποτε γυρνάει σπίτι της, το σκέφτεται και μετά παίρνει τη φίλη της τηλέφωνο."Έλα, το βρήκα!! Λοιπόν άκου τι θα κάνεις. Πρώτα θα κλείσεις όλα τα φώτα του σπιτιού και μετά θα πας και θα ανοίξεις σιγά-σιγά τη πόρτα του ψυγείου..."Η ξανθιά γυρίζει σπίτι από την δουλειά και δεν βλέπει τα παιδιά. Ρωτάει τον σύζυγό της:-Γιώργο που είναι τα παιδιά; Της λέει ο σύζυγος:-Στ' αγγλικά. Και η ξανθιά:-George where are the kids?

[grart]

Είδα μια ξανθιά κ φορούσε αυτή την μπλούζα...δε φταίω εγώ...

[Profiterol]

Ποδόσφαιρο μελαχρινές vs ξανθιές. Δείτε ποιος κέρδισε

Τα σχόλια είναι όλα τα λεφτά

υ.γ.το βίντεο ονομάζεται Sexy football, όποιος δε θέλει απλά δεν το βλέπει. ΔΕΝ πρόκειται για κανονικό ποδόσφαιρο, παίζεται χωρίς φάουλ

[anastasiostheodoridis]

Mία ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητό της και την σταματάει μία τροχονόμος, επίσης ξανθιά.

- Το δίπλωμά σας παρακαλώ, της λέει η τροχονόμος.

Η ξανθιά οδηγός σαστισμένη, αρχίζει να ψάχνει στην τσάντα της και ρωτά την τροχονόμο.

- Πώς είναι αυτό το δίπλωμα; Δεν το βρίσκω.

- Είναι ροζ, τετράγωνο και έχει την φωτογραφία σας επάνω, της αποκρίνεται η ξανθιά τροχονόμος.

Η ξανθιά οδηγός ξανακοιτάει την τσάντα της και βγάζει ένα τετράγωνο ροζ καθρεφτάκι και κοιτάζεται καλά καλά σε αυτό.

- Ορίστε το δίπλωμά μου λέει και το δίνει στην τροχονόμο.

Η τροχονόμος το παίρνει, κοιτάζεται καλά καλά σε αυτό, της το ξαναδίνει πίσω και της λέει..

- Μπορείτε να φύγετε, δεν ήξερα ότι είστε αστυνομικός!!

[Winmx]

ΜΙΑ ΕΞΥΠΝΗ ΞΑΝΘΙΑ!

Δύο γκρουπιέρηδες κάθονται βαριεστημένα στη μπαρμπουτιέρα του καζίνο. Ξαφνικά εισβάλλει μια ιδιαίτερα ελκυστική ξανθιά και ποντάρει 20.000 δολάρια σε μια ζαριά λέγοντας:

-Ελπίζω να μη σας πειράζει, αλλά αισθάνομαι πολύ τυχερή όταν παίζω γυμνή.

Με αυτά, ξεκουμπώνει το φερμουάρ, βγάζει φόρεμα και εσώρουχα, ρίχνει το ζάρι και φωνάζει:

-Έλα μωρό μου, η μαμά χρειάζεται καινούργια ρούχα!. Κοιτάει με αγωνία και μόλις το ζάρι σταματά, αρχίζει να χοροπηδάει πάνω κάτω ουρλιάζοντας:

-ΝΑΙ, ΝΑΙ, ΝΑΙ ΚΕΡΔΙΣΑΑΑΑΑΑΑΑ !!!

Αγκαλιάζει έναν-έναν τους γκρουπιέρηδες, παίρνει τα κέρδη και τα ρούχα της και εξαφανίζεται. Οι τύποι κοιτάζονταν αποσβολωμένοι. Τελικά ο ένας ρωτάει:

-Είδες τι ζαριά έφερε;

-Δεν ξέρω, νόμιζα ότι έβλεπες εσύ!

ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ: Δεν είναι χαζές όλες οι ξανθιές. Όλοι οι άνδρες, όμως, είναι ίδιοι!

[dikaios]

ποιος ειπε οτι οι ξανθιες ειναι χαζες

Απλα οι ξανθιες ειναι απλα.......ξανθιες.

Τα επιθετα ειναι αχρηστα μπροστα σε μια ξανθια.

Το ξανθο (μαλι) τα καλυπτει ολα.

Μαλλον σε λιγουριδες βλακες θα επεσε.

Ερωτηση:ΟΙ ΚΑΜΕΡΕΣ ΔΕΝ ΕΔΕΙΞΑΝ ΤΙΠΟΤΑ Ή ΚΑΙ ΣΤΟ CONTROL ROOM ΥΠΗΡΧΕ ΑΛΛΗ ΜΙΑ ΞΑΝΘΙΑ;

[drcookie]

ban σε αυτον που ανοιξε το τοπικ

[beyond time]

Μελαχρινή ε;

[anastasiostheodoridis]

ban σε αυτον που ανοιξε το τοπικ

έχει κάνει μόνος του εδώ και ενάμιση χρόνο

[drcookie]

Μελαχρινή ε;

οχι.... ζηλευετε το χαρισμα και προτερημα μας

ban σε αυτον που ανοιξε το τοπικ

έχει κάνει μόνος του εδώ και ενάμιση χρόνο

αχααα...καλα εκανε

[Winmx]

Περιμενα κι εγω να διαβασω το ανεκδοτο!!!

Ειστε οφτοπικ!!!!Αλλου για μπαχαλεμα....

[beyond time]

Μελαχρινή ε;

οχι.... ζηλευετε το χαρισμα και προτερημα μας

Ίσα ίσα...

[bluesky]

Δυο ξανθιές είχαν πάει για διακοπές στη Λιβύη. Αφού είδαν όλα τα αξιοθέατα -δεν ήταν και πολλά, αν εξαιρέσεις τις απανταχού αφίσες του Καντάφι-, αποφάσισαν να νοικιάσουν μια καμήλα για να κάνουν και μια περιήγηση στην έρημο.

Αφού περιπλανήθηκαν ολημερίς χωρίς να χαθούν -και εδώ θα μπορούσε να τελειώνει και το ανέκδοτο-, σταμάτησαν σε ένα μικρό οικισμό σε μια όαση για να διανυκτερεύσουν.

Το πρωί με την αυγούλα σηκώθηκαν να γυρίσουν πίσω, αλλά... άφαντη η καμήλα!

Εδώ η καμήλα, εκεί η καμήλα, πουθενά η καμήλα!

Το μόνο που τους απέμενε ήταν να απευθυνθούν στο τοπικό αστυνομικό γραφείο.

-Εντάξει βρε κορίτσια, καταλαβαίνουμε, σας έκλεψαν την καμήλα. Μόνο που εδώ είναι τίγκα στις καμήλες. Πρέπει να μας πείτε κάποιο ιδιαίτερο χαρακτηριστικό της, για να μπορέσουμε να τη βρούμε.

-Εεεε, είχε τέσσερα πόδια, λέει η μία.

-Ωραία, αλλά ξέρετε όλες οι καμήλεςε έχουν τέσσερα πόδια.

-Είχε και δύο αυτιά, πετάγεται η άλλη.

-Ναι, αλλά όλες έχουν δύο αυτιά.

-Τώρα θυμήθηκα, είχε και δύο καμπούρες, ξαναλέει η πρώτη.

-Μα ελάτε τώρα, όλες έχουν δύο καμπούρες, σκεφτείτε λίγο ακόμη...

-Μμμμμμ..., το βρήκα! το βρήκα! Η δικιά μας είχε δύο μ@@νιά.

-Ώπα, για σιγά, για σιγά, αυτό πώς το κατάλαβες???

-Ε, να, απ' όπου περνούσαμε φώναζαν "ρε 'σεις, για κοιτάτε μια καμήλα με δυο μ@@νιά!".

[anastasiostheodoridis]

Μετά την εξέταση, η ξανθιά λέει στο γιατρό:

- Τί χρωστάω γιατρέ;

- Εκατό ευρώ, της απαντά εκείνος.

- Εκατό ευρώ! Διαμαρτύρεται η ξανθιά.

- Ε, δώδεκα χρόνια πήγαινα σχολείο και 6 στο Πανεπιστήμιο, για να μάθω να γιατρεύω τους ανθρώπους.

Και λέει η ξανθιά:

- Ε, και τί φταίω εγώ ρε γιατρέ, που εσύ δεν έπαιρνες τα γράμματα;!

[dikaios]

Μετά την εξέταση, η ξανθιά λέει στο γιατρό:

- Τί χρωστάω γιατρέ;

- Εκατό ευρώ, της απαντά εκείνος.

- Εκατό ευρώ! Διαμαρτύρεται η ξανθιά.

- Ε, δώδεκα χρόνια πήγαινα σχολείο και 6 στο Πανεπιστήμιο, για να μάθω να γιατρεύω τους ανθρώπους.

Και λέει η ξανθιά:

- Ε, και τί φταίω εγώ ρε γιατρέ, που εσύ δεν έπαιρνες τα γράμματα;!

[chacha]

Η μάνα μιας ξανθιάς:

-Έλα μέσα χιονίζει

-Σιγά και έξω χιονίζει

________________________________________

Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα κατάστημα καλλυντικών.

-Ξανθιά : ' Έχετε μια κρέμα για αποτρίχωση ; '

Πωλήτρια : ' Για ποια περιοχή ; '

-Ξανθιά : ' Για το Χαλάνδρι . '

________________________________________

Συζητούνε δυο ξανθιές: Να σου πω ρε Σούλα...

Τελικά πιο είναι το

σωστό: το Ιραν ή το Ιρακ;

_____________________________________________

Μια ξανθιά βρίσκει ενά βράδυ σε ένα πάρκο έναν πιγκουίνο. Μην ξέροντας

τι να τον κάνει αποφασίζει να βρει έναν αστυφύλακα και να ρωτήσει.

Πράγματι

βλέπει κάποιον, τον πλησιάζει και τον ρωτάει:

Κύριε αστυφύλακα, βρήκα αυτόν τον πιγκουίνο, τί να κάνω;

Πήγαινε τον στον ζωολογικό κήπο, της λέει αυτός.

Καλή ιδέα, αυτό θα κάνω, λέει και η ξανθιά και φεύγει.

Το επόμενο βράδυ ο αστυφύλακας αυτός, κάνοντας την περιπολία του,

ξαναβλέπει την ξανθιά και μαζί της τον πιγκουίνο.

Μα καλά, της λέει, δεν τον πήγες στον ζωολογικό κήπο;

Τον πήγα εχθές. Σήμερα λέω να τον πάω σινεμά

___________________________

Ο τυπάκος περπατάει αφηρημένος στο δρόμο και κατά λάθος πέφτει πάνω σε

μια ξανθιά Καθώς ζητάει συγγνώμη την κοιτάζει από πάνω ως κάτω και

διαπιστώνει ότι είναι Θεά !

' Κυρία μου ' της λέει , ' μένω έκθαμβος και άναυδος ! '

Και η ξανθιά : ' Ναι ; Εγώ μένω Πρατίνου κι Αστυδάμαντος ''

________________________________________________________________________

Μια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο στην Ολυμπιακή και ρωτάει την τηλεφωνήτρια:

- Πόσο διαρκεί το ταξίδι Αθήνα - Θεσαλλονίκη;

- Μισό λεπτο.

- Α! Ευχαριστώ! και κλείνει το τηλέφωνο

____________________________________________________________________

Πώς λέγεται μια ξανθιά μέσα σε ένα πανεπιστήμιο;

Επισκέπτρια.

_____________________________________________________

Μια ξανθιά δέχεται κλήση από το αγόρι της στο κινητό...

Έλα βρε Τάκη πού το ήξερες ότι είμαι στο σούπερ μάρκετ;

_______________________________________________________________

Τρεις πωλητές κουβεντιάζουν:

'Εγώ πούλησα έγχρωμη τηλεόραση σε τυφλό', λέει ο πρώτος.

'Εγώ πούλησα στέρεο σε κουφό', λέει ο δεύτερος.

'Κι εγώ πούλησα ένα ρολόι-κούκο σε μια ξανθιά', λέει ο τρίτος.

'Ε και λοιπόν;', απορούν οι άλλοι.

'Της πούλησα κι εκατό κιλά σπόρους, για τον κούκο!', απαντά χαρούμενος

ο τρίτος!

___________________________________________

Γιατί οι ξανθές ανοίγουν το Milko μέσα στα super Markets;

Γιατί η συσκευασία γράφει επάνω: 'ΑΝΟΙΞΤΕ ΕΔΩ'!

_____________________________________________________

Συζητούν δυο ξανθιές και λέει η μια στην άλλη:

Δεν σου είπα, έκανα τεστ παπ.

Kαι η άλλη απαντά:

Σοβαρά; Ήταν δύσκολες οι ερωτήσεις;

[Winmx]

Διαγωνιζόμενη στο τηλεπαιχνίδι «Ποιος θέλει να γίνει εκατομμυριούχος;», έχει φτάσει στην τελευταία ερώτηση.

Αν απαντήσει σωστά, κερδίζει 200.000 ευρώ. Αν απαντήσει λάθος, κερδίζει μόνο 32.000.

Όπως ήταν αναμενόμενο, η ερώτηση δεν ήταν εύκολη υπόθεση:

- «Ποιο από τα παρακάτω είδη πουλιών δε χτίζει μόνο του τη φωλιά του, αλλά χρησιμοποιεί τις φωλιές άλλων πουλιών;»

Οι πιθανές απαντήσεις ήταν:

Α) ο κόνδορας;

Β) το χελιδόνι;

Γ) ο κούκος;

Δ) το σπουργίτι;

Η γυναίκα βρισκόταν σε δύσκολη θέση. Δε γνώριζε την απάντηση. Και ήταν σε ακόμα πιο δύσκολη θέση γιατί είχε εξαντλήσει 2 από τις 3 βοήθειες.

Το μόνο που της απέμενε ήταν να τηλεφωνήσει σε μια φίλη.

Η γυναίκα, όμως, απευχόταν τη χρήση αυτής της βοήθειας, γνωρίζοντας πως η μοναδική φίλη της που θα βρισκόταν σπίτι εκείνη την ώρα ήταν ξανθιά.

Αλλά η διαγωνιζόμενη δεν είχε εναλλακτική. Τηλεφώνησε στη φίλη της και της διάβασε την ερώτηση και τις τέσσερις πιθανές απαντήσεις.

Χωρίς κανέναν απολύτως δισταγμό, η ξανθιά απαντάει:

«Είναι πανεύκολο. Η σωστή απάντηση είναι το Γ: Ο κούκος!»

Η ξανθιά είχε απαντήσει με τόση αυτοπεποίθηση, που η διαγωνιζόμενη δε μπορούσε παρά να την εμπιστευτεί.

Σταυρώνοντας τα δάχτυλά της, η διαγωνιζόμενη λέει: «Γ, Ο κούκος».

Η απάντηση ήταν σωστή και η γυναίκα ήταν εκατομμυριούχος! Είχε κερδίσει 200.000 ευρώ.

Τρεις μέρες αργότερα, η νικήτρια του διαγωνισμού διοργανώνει ένα πάρτι για οικογένεια και φίλους, συμπεριλαμβανομένης της ξανθιάς που τη βοήθησε να

κερδίσει.

«Tάνια, δεν ξέρω πώς να σε ευχαριστήσω», λέει η νικήτρια. «Χάρη σ' εσένα, είμαι εκατομμυριούχος. Και ξέρεις κάτι;

Ήταν η ταχύτητα και η σιγουριά με την οποία απάντησες την ερώτηση που με έπεισε να επιλέξω το Γ.

Παρεμπιπτόντως... πως και γνώριζες τη σωστή απάντηση;»

«Έλα τώρα» της λέει η ξανθιά. «Όλοι γνωρίζουν πως οι κούκοι δε χτίζουν φωλιές. Ζουν σε ρολόγια!»

[800.000 ευρω στο προαυλιο]

Μια ξανθιά ήθελε να πουλήσει το αυτοκίνητο της, αλλά δεν έβρισκε αγοραστή.

Αποφασίζει να ρωτήσει ένα φίλο της τι φταίει. Αυτός την ρωτάει πόσα

χιλιόμετρα έχει κάνει και αυτή του απαντάει 300.000. Τότε αυτός την

συμβουλεύει να βρει ένα μηχανικό να αλλάξει τα χιλιόμετρα σε λιγότερα και

ίσως το πουλήσει...

Αυτή πηγαίνει στο μηχανικό και της αλλάζει τα χλμ. από 300.000 σε 40.000.

Μετά από λίγες μέρες της τηλεφωνεί:

-Τι έγινε το πούλησες το αμάξι σου;

-Όχι.

-Γιατί;

-Με έχεις για χαζή; Αφού έχει κάνει μόνο 40.000 !!!

[Winmx]

Μια ξανθια,μετα το 1ο ραντεβου,ανεβαινει για ενα τελευταιο... ποτο,στο σπιτι του συνοδου της...

Αντρας:Να πιουμε ουισκι?

Ξανθια:Οκ!

Αντρας:Να σου βαλω 2 δαχτυλα;

Ξανθια:Δε θα πιουμε ουισκι πρωτα...;;;

[Winmx]

-Πώς καταλαβαίνουμε ότι το fax που μόλις λάβαμε το έστειλε μια ξανθιά;

-Από το γραμματόσημο.

________________________________________

Τηλεφωνεί μία ξανθιά στο Ράδιο Κορασίδη...

- Ναι παρακαλώ, Ράδιο Κορασίδη;

- Μάλιστα κυρία μου...

- Θα ήθελα να κάνω μία αφιέρωση...

_______________________________________

Μια ξανθιά πάει με τον αραβωνιαστικό της να δουν ένα σπίτι που θέλουν να αγοράσουν. Καθώς μελετούν το σπίτι ο αραβωνιαστικός λέει στον μεσίτη :

- Ωραίο το σπίτι και σε καλή τιμή. Αλλά παρατηρώ ότι βρίσκεται κοντά σε σιδηρόδρομο. Δεν θα'χει πολύ θόρυβο ;

- Θα έχει, αλλά ύστερα από μια βδομάδα θα τον συνηθίσετε και δεν θα έχετε πρόβλημα, του απαντάει ο μεσίτης.

Και η ξανθιά :

- Αχ να το πάρουμε αγάπη μου και δεν πειράζει, την πρώτη βδομάδα,μένουμε σε ξενοδοχείο !

________________________________________

Πάει μια ξανθιά να αγοράσει μια καφετιέρα, με τις τελευταίου τύπου εξελίξεις επάνω της.

Ο υπάλληλος της εξηγεί, με κάθε λεπτομέρεια, πώς δουλεύει η μηχανή και φτάνει και στο χρονοδιακόπτη:

- Πρώτα τη βάζετε στην πρίζα και μετά ρυθμίζετε το χρονοδιακόπτη. Όταν θα ξυπνήσετε το πρωί, θα έχετε αχνιστό καφέ έτοιμο, να σας περιμένει!

Σε μερικές βδομάδες πάει πάλι η ξανθιά στο κατάστημα και ο ίδιος πωλητής τη ρώτησε αν ήταν ευχαριστημένη με την καφετιέρα.

- Είναι εξαιρετική, απαντάει η ξανθιά, αλλά είναι κάτι που δεν μπορώ να το καταλάβω:

Γιατί πρέπει να πηγαίνω για ύπνο, κάθε φορά που θέλω να φτιάξω ένα καφέ;

________________________________________

Παραμονές της 25ης Μαρτίου μπαίνει μια ξανθιά σ' ένα πολυκατάστημα και

απευθύνεται στον υπάλληλο:

-Έχετε σημαίες?

-Βεβαίως κυρία μου.

-Και σε τι χρώματα βγαίνουν?

-Μα, κυρία μου... σε μπλε και άσπρο...

-Ωραία. Δώστε μου μια άσπρη!

________________________________________

Σε ένα θάλαμο γυναικολογικής κλινικής ήταν τέσσερεις ξανθιές λεχώνες και ένας γιατρός ρωτά:

- Εσείς πότε γεννήσατε;

- Στις 20 Ιανουαρίου,του απαντά.

- Εσείς;

- Κι εγώ στις 20 Ιανουαρίου γιατρέ.

- Εσείς;

- Στις 20 Ιανουαρίου κι εγώ.

Γυρνάει ο γιατρός στην τέταρτη:

- Μη μου πείτε οτι γεννήσατε κι εσεις στις 20 Ιανουαρίου!

- Όχι γιατρέ, του απαντά, εγώ δεν είχα πάει σ'αυτό το πάρτυ.

[Vancomycin]

Η Αστυνομία διοργανώνει διαγωνισμό για την πρόσληψη ενός ασφαλίτη

Μπαίνει στο γραφείο του διοικητή μια ξανθιά,και ο διοικητής δείχνοντάς της μια προφίλ φωτογραφία ενός άνδρα την ρωτάει:

-Ποιό είναι το κύριο χαρακτηριστικό του ύποπτου αυτού άνδρα που θα σας έκανε εντύπωση?

-μμμ εύκολη ερώτηση,απαντάει η ξανθιά, αυτός έχει μόνο ένα μάτι!!!!

Ο διοικητής έξαλλος την διώχνει και καλεί αμέσως τον 2ο υποψήφιο που ήταν πάλι μια ξανθιά

-Ποιό είναι το κύριο χαρακτηριστικό του άνδρα αυτού που θα σας έκανε εντύπωση? Σας παρακαλώ όχι εξυπνάδες...

-εεεε θα τον αναγνώριζα γιατί έχει μόνο ένα αυτί!!!!

Βρυσίες και καντήλια συνοδεύουν την διαγωνιζόμενη έξω,οπότε μπαίνει και ο 3ος που ήταν πάλι μια ξανθιά

-Ποιό είναι το κύριο χαρακτηριστικό του άνδρα αυτού που θα σας έκανε εντύπωση? Είμαι σε απόγνωση,προσέξτε τι θα πείτε...

-ο ύποπτος φορά φακούς επαφής!!!

Ο διοικητής έκπληκτος από την απάντηση, ανασύρει από τα αρχεία τον φάκελο του άνδρα και διαπιστώνει ότι όντως έχει μυωπία και φορά φακούς.

-Μα είναι καταπληκτικό....Πως το καταλάβατε?Πως το είδατε?

-Εύκολα,λέει η ξανθιά, με ένα αυτί και ένα μάτι θα ήταν δύσκολο να φόραγε γυαλιά!!!!!!!!!!!!!

[anastasiostheodoridis]

Ένας δικηγόρος και μια ξανθιά κάθονται δίπλα δίπλα στο αεροπλάνο κατά τη διάρκεια μιας πολύωρης πτήσης. Ο δικηγόρος γυρίζει και τη ρωτάει αν θα ήθελε να παίξει ένα παιχνίδι για να περάσει η ώρα. Η ξανθιά είναι κουρασμένη και αρνείται ευγενικά. Ο δικηγόρος επιμένει και της λέει ότι το παιχνίδι είναι πολύ απλό κι έχει πλάκα.

Της λέει:

"Θα σου κάνω ερωτήσεις και αν δεν ξέρεις την απάντηση,θα μου δώσεις κάποια λεφτά και το ίδιο θα κάνω κι εγώ αν δεν απαντήσω σε μια δική σου ερώτηση."

Η ξανθιά τον κοιτάει κουρασμένα και του ξαναλέει ότι δεν την ενδιαφέρει. Ο δικηγόρος το ξανασκέφτεται και της κάνει άλλη προσφορά:

"Λοιπόν,να σου προτείνω κάτι άλλο. Αν δεν ξέρεις εσύ την απάντηση θα μου δώσεις 5 ευρώ και αν δεν την ξέρω εγώ θα σου δώσω 500 ευρώ."

Η ξανθιά το ξανασκέφτεται και τελικά συμφωνεί να παίξει.

Ο δικηγόρος τη ρωτάει:

"Ποια είναι η απόσταση μεταξύ της γης και της σελήνης;".

Η ξανθιά τον κοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του δίνει 5 ευρώ. Ο δικηγόρος χαμογελάει και παίρνει τα λεφτά. Τώρα είναι η σειρά της ξανθιάς.

Τον ρωτάει λοιπόν:

"Τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια;".

Ο δικηγόρος την κοιτάζει απορημένος. Βγάζει το laptop από την τσάντα του και ψάχνει όλα τα αρχεία του. Θυμωμένος που δε βρίσκει την απάντηση στέλνει e-mail σε όλους τους φίλους του μήπως και πάρει απάντηση. Μάταια όμως γιατί κανένας δε γνωρίζει. Μετά από καμιά ώρα που ψάχνει για την απάντηση, ανοίγει το πορτοφόλι του και δίνει στην ξανθιά 500 ευρώ. Εκείνη τα παίρνει και γυρίζει δίπλα να κοιμηθεί.

Ο δικηγόρος φανερά εκνευρισμένος, τη σκουντάει και τη ρωτάει:

"Λοιπόν,τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια;".

Η ξανθιά τον ξανακοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του ξαναδίνει 5 ευρώ και ξαναπέφτει για ύπνο...

[kokou]

Τι λέει μια ξανθιά όταν της φυσάς το αυτί;

—Αχ! Καθάρισε το μυαλό μου.