ΞΑΝΘΙΕΣ/ΞΑΝΘΟΙ

[Bogumil]

Μια ξανθιά με μια ολοκαίνουργια Porche κατεβαίνει την εθνική με

> > > > 200 την ώρα όταν πετάγεται ένα φορτηγό μπροστά της και παραλίγο

> > > > να

μείνει

> > > > ατελείωτο το ανέκδοτο... (ο καθένας μπορεί να φανταστεί ότι

> > > > θέλει) Κατεβαίνει λοιπόν ο φορτηγατζής, που τα είχε πάρει στο

> > > > κρανίο, με

μια

> > > > κιμωλία στο χέρι και ζωγραφίζει ένα κύκλο στο έδαφος λέγοντας

> > > > στην

> > > > ξανθιά:

> > > > - Μπες σ' αυτό τον κύκλο, και ότι κι αν κάνω δεν θα πατήσεις

έξω

του.

> > > > Και έτσι στέκεται η ξανθιά στον κύκλο ενώ ο φορτηγατζής παίρνει

> > > > ένα μαχαίρι και αρχίζει να σχίζει τα καθίσματα και ότι άλλο

βρει

> > > > στη πανάκριβη Porche. Η ξανθιά αρχίζει σύντομα να χαμογελά και

ο

> > > > φορτηγατζής ακόμα πιο τσαντισμένος πάει στο φορτηγό του,

παίρνει

> > > > ένα λοστό και αρχίζει να σπάει παρμπρίζ φανάρια κτλ. Η ξανθιά

> > > > όμως συνεχίζει να γελά και ο φορτηγατζής έχει βγει από τα ρούχα

> > > > του

πλέον.

> > > > Ξαναπάει στο φορτηγό του, παίρνει ένα δοχείο με βενζίνη και

> > > > βάζει φωτιά στη Porche. Η ξανθιά είναι έτοιμη να πέσει κάτω από

> > > > τα γέλια. Ο φορτηγατζής που τα έχει χάσει από την αντίδρασή της

> > > > αποφασίζει να την ρωτήσει:

> > > > - Λοιπόν, πιο είναι το αστείο; Και η ξανθιά απαντά:

> > > > - Να, κάθε φορά που εσύ δεν κοίταζες, εγώ πάταγα έξω από τον

> > > > κύκλο!

[and1dr]

Ήταν μια ξανθιά και είχε 2 άλογα. Όμως δεν μπορούσε να βρεί κάποια διαφορά για να τα ξεχωρίζει. Έτσι, παίρνει τηλέφωνο το φίλο της το Τάκη και του λέει:

- Ασε Τάκη, έχω μεγάλο πρόβλημα. Αγόρασα 2 άλογα που είναι ολόιδια και δεν μπορώ να τα ξεχωρίσω με τίποτα. Τι να κάνω;

- Δες αν είναι το ίδιο φύλο.

- Το κοίταξα. Και τα 2 είναι θηλυκά.

- Τότε μέτρα τα αυτιά τους.

- Τα μέτρησα. Και τα 2 έχουν ίσα αυτιά.

- Αν είναι έτσι, τότε μέτρα τις ουρές τους.

- Μισό λεπτό να κοιτάξω. Μη κλείσεις.

Πάει η ξανθιά, μετράει και επιστρέφει:

- Έλα Τάκη, μ'ακούς; Τελικά δίκιο έχεις. Το άσπρο έχει μεγαλύτερη ουρά απ'το μαύρο!

[Smoky]

Συζήτηση ανάμεσα σε δύο ξανθιές:

-Κομμένη σε βλέπω.

-Άσε, δεν έκλεισα μπούτι όλη νύχτα.

[Juliette]

Μια ξανθιά πάει με τον αραβωνιαστικό της να δουν ένα σπίτι που θέλουν

> > να

> > αγοράσουν. Καθώς μελετούν το σπίτι ο αραβωνιαστικός λέει στον μεσίτη :

> > - Ωραίο το σπίτι και σε καλή τιμή. Αλλά παρατηρώ ότι βρίσκεται κοντά

> σε

> > σιδηρόδρομο. Δεν θα'χει πολύ θόρυβο ;

> > - Θα έχει, αλλά ύστερα από μια βδομάδα θα τον συνηθίσετε και δεν θα

> > έχετε

> > πρόβλημα, του απαντάει ο μεσίτης.

> > Και η ξανθιά :

> > - Αχ να το πάρουμε αγάπη μου και δεν πειράζει, την πρώτη βδομάδα,

> > μένουμε σε

> > ξενοδοχείο !

> > ________________________________________

> > - Τι παίρνεις αν δώσεις σε μια ξανθιά "μια δεκάρα για τις σκέψεις της"

> > ;

> > - Ρέστα.

> > ________________________________________

> > - Πως πεθαινουν τα εγκεφαλικα κυτταρα μιας ξανθιας;

> > - Μονα τους.

> > ________________________________________

> > - Γιατι οι ξανθιες δεν πρεπει να κανουν διαλειματα στη δουλεια;

> > - Γιατι μετα θελουν επανεκπαιδευση.

> > ________________________________________

> > Πάει μια ξανθιά να αγοράσει μια καφετιέρα, με τις τελευταίου τύπου

> > εξελίξεις

> > επάνω της. Ο υπάλληλος της εξηγεί, με κάθε λεπτομέρεια, πώς δουλεύει η

> > μηχανή και φτάνει και στο χρονοδιακόπτη:

> > - Πρώτα τη βάζετε στην πρίζα και μετά ρυθμίζετε το χρονοδιακόπτη. Όταν

> > θα

> > ξυπνήσετε , θα έχετε αχνιστό καφέ έτοιμο, να σας περιμένει!

> > Σε μερικές βδομάδες πάει πάλι η ξανθιά στο κατάστημα και ο ίδιος

> > πωλητής τη

> > ρώτησε αν ήταν ευχαριστημένη με την καφετιέρα.

> > - Είναι εξαιρετική, απαντάει η ξανθιά, αλλά είναι κάτι που δεν μπορώ

> να

> > το

> > καταλάβω: Γιατί πρέπει να πηγαίνω για ύπνο, κάθε φορά που θέλω να

> > φτιάξω ένα

> > καφέ;

> > ________________________________________

> > Παραμονές της 25ης Μαρτίου μπαίνει μια ξανθιά σ' ένα πολυκατάστημα και

> > απευθύνεται στον υπάλληλο:

> > -Έχετε σημαίες?

> > -Βεβαίως κυρία μου.

> > -Και σε τι χρώματα βγαίνουν?

> > -Μα, κυρία μου... σε μπλε και άσπρο...

> > -Ωραία. Δώστε μου μια άσπρη!

> > ________________________________________

> > Σε ένα θάλαμο γυναικολογικής κλινικής ήταν τέσσερεις ξανθιές λεχώνες

> > και

> > ένας γιατρός ρωτά:

> > - Εσείς πότε γεννήσατε;

> > - Στις 20 Ιανουαρίου,του απαντά.

> > - Εσείς;

> > - Κι εγώ στις 20 Ιανουαρίου γιατρέ.

> > - Εσείς;

> > - Στις 20 Ιανουαρίου κι εγώ.

> > Γυρνάει ο γιατρός στην τέταρτη:

> > - Μη μου πείτε οτι γεννήσατε κι εσεις στις 20 Ιανουαρ! ίου!

> > - Όχι γιατρέ, του απαντά, εγώ δεν είχα πάει σ'αυτό το πάρτυ.

> > ________________________________________

> > - Τι κοιτάζουν δύο ξανθιές σε μία λευκή σελίδα;

> > - Το βιογραφικό τους

> > ________________________________________

> > Ένας νεαρός εγγαστρίμυθος δουλεύει σ' ένα μικρό κλαμπ μια επαρχιακής

> > πόλης.

> > Κάποιο βράδυ, αφού έχει κάνει τα συνηθισμένα του κόλπα κι έχει πει τα

> > συνηθισμένα του ανέκδοτα για γυναίκες, ξανθιές, πόντιες κλπ μια ξανθιά

> > σηκώνεται και του λέει:

> > - Ακούσαμε αρκετά απ' αυτά τα ηλίθια ανέκδοτα μέχρι τώρα. Τι σε κάνει

> > να

> > γενικεύεις έτσι και να βάζεις όλες τις γυναίκες στο ίδιο σακούλι; Τι

> > σχέση

> > έχει το χρώμα των μαλλιών ή η καταγωγή με την ανθρώπινη υπόσταση του

> > καθενός

> > μας;

> > Ο εγγαστρίμυθος δεν περίμενε κάτι τέτοιο και τα 'χασε.

> > - Είναι κάτι τυποι σαν και σένα, που κάνουν δύσκολη τη ζωή των

> γυναικών

> > σαν

> > κι εμένα και δε μας αφήνουν να κερδίσουμνε το σεβασμό των άλλων στην

> > κοινωνία και να δείξουμε τη δυναμικότητά μας, συνεχίζει η ξανθιά,

> γιατί

> > εσύ

> > και οι όμοιοί σου κάνετε διακρίσεις κατά όχι μόνο ξανθών, αλλά όλων

> των

> > γυναικών γενικώς και όλ' αυτά στο όνομα του χιούμορ...

> > Κατακόκκινος ο εγγαστρίμυθος, αρχίζει τις συγγνώμες, αλλά η ξανθιά τον

> > διακόπτει:

> > - Εσύ, κύριος, κάνε στήν άκρη.. Στη κούκλα μιλάω..!!!

:blink:

[ho·mun·cu·li]

-Γιατι μια ξανθια βγαζει τον κωλο της εξω απο το παραθυρο?

-Γιατι ακουσε πως εχει ψωλοκρυο!

-Γιατι η ξανθια εγκυος δεν πινει νερο?

-Για να μην σκουριασει το βλημα που εχει μεσα της!!

[mixmavros]

Συζητούν 2 ξανθιες:

- "Ρε συ Μαρία που πάει το φως όταν το σβήνεις;".

- "Ξερω 'γω μωρέ Σούλα, κρύβεται".

- "Ναι, αλλα που πάει και κρύβεται;"

- "Δεν ξερω. Ασε, θα πάω σπίτι να το σκεφτώ και θα σε πάρω τηλέφωνο να σου πω".

Μετά από μισή ώρα χτυπάει το τηλέφωνο.

- "Έλα εγώ είμαι, βρήκα που πάει το φως όταν το σβήνουμε. Ερχομαι από εκεί να σου πω".

Πάει η Μαρία ξανα στο σπίτι της Σούλας:

- "Λοιπόν Σούλα, σβήσε ολα τα φωτα!"

Παει η Σούλα και σβήνει όλα τα φώτα.

- "ΟΚ, τα έσβησα όλα".

- "ΩΡΑΙΑ, ΤΩΡΑ ΑΝΟΙΞΕ ΣΙΓΑ-ΣΙΓΑ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΤΟΥ ΨΥΓΕΙΟΥ..."

[neraidoula]

Προχωρουσε μια ξανθια και ενω περνουσε απο μια σχολη οδηγων

βλεπει απο εξω το εκπαιδευτικο αμαξι με το "L" κολλημενο στο

πισω παρμπριζ.Τοτε μπαινει στη σχολη και ρωταει,

Συγνωμη ?! Το αμαξι εξω, το εχετε και σε Medium ? !!

[Ιωνάθαν Λίβινγκστον]

Ο κινητήρας

Σε ένα αεροπλάνο βρίσκονται μεταξύ άλλων και δύο ξανθιές. Ξαφνικά ο πιλότος ανακοινώνει από το μεγάφωνο.

- "Κυρίες και κύριοι υπάρχει ένα πρόβλήμα στον ένα κινητήρα, αλλά μην ανησυχείτε, έχουμε άλλους τρεις. Βέβαια λόγω της βλάβης θα καθυστερήσουμε 10 λεπτά."

Μετά από λίγο ο πιλότος κάνει και νέα ανακοίνωση ότι υπάρχει πρόβλημα και στον δεύτερο κινητήρα και έτσι θα καθυστερήσουν άλλα 20 λεπτά. Μετά από λίγη ώρα και άλλη ανακοίνωση από τον πιλότο ότι υπάρχει βλάβη και στον τρίτο κινητήρα και το γεγονός αυτό θα προκαλέσει επιπλέον καθυστέρηση 40 λεπτών. Εν τω μεταξύ ο φόβος είχε καταλάβει όλους τους επιβάτες εκτός από τις δύο ξανθιές οι οποίες ήταν αγανακτισμένες και λέει η μία στην άλλη:

- "Αν χαλάσει και ο τέταρτος κινητήρας δε θα φτάσουμε ούτε σε τέσσερις ώρες."

[Winmx]

Ένας δικηγόρος και μια ξανθιά κάθονται δίπλα δίπλα στο αεροπλάνο κατά τη διάρκεια μιας πολύωρης πτήσης.Ο δικηγόρος γυρίζει και τη ρωτάει αν θα ήθελε να παίξει ένα παιχνίδι για να περάσει η ώρα.Η ξανθιά είναι κουρασμένη και αρνείται ευγενικά.Ο δικηγόρος επιμένει και της λέει ότι το παιχνίδι είναι πολύ απλό κι έχει πλάκα. Της λέει:"Θα σου κάνω ερωτήσεις και αν δεν ξέρεις την απάντηση,θα μου δώσεις κάποια λεφτά και το ίδιο θα κάνω κι εγώ αν δεν απαντήσω σε μια δική σου ερώτηση." Η ξανθιά τον κοιτάει κουρασμένα και του ξαναλέει ότι δεν την ενδιαφέρει.Ο δικηγόρος το ξανασκέφτεται της κάνει άλλη προσφορά:"Λοιπόν,να σου προτείνω κάτι άλλο.Αν δεν ξέρεις εσύ την απάντηση θα μου δώσεις 5 ευρώ και αν δεν την ξέρω εγώ θα σου δώσω 500 ευρώ."Η ξανθιά το ξανασκέφτεται και τελικά συμφωνεί να παίξει. Ο δικηγόρος τη ρωτάει:"Ποια είναι η απόσταση μεταξύ της γης και της σελήνης;".Η ξανθιά τον κοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα,ανοίγει το πορτοφόλι της και του δίνει 5 ευρώ.Ο δικηγόρος χαμογελάει και παίρνει τα λεφτά.Τώρα είναι η σειρά της ξανθιάς.Τον ρωτάει λοιπόν:"Τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια;".Ο δικηγόρος την κοιτάζει απορημένος.Βγάζει το laptop από την τσάντα του και ψάχνει όλα τα αρχεία του. Θυμωμένος που δε βρίσκει την απάντηση στέλνει e-mail σε όλους τους φίλους του μήπως και πάρει απάντηση.Μάταια όμως γιατί κανένας δε γνωρίζει.Μετά από καμιά ώρα που ψάχνει για την απάντηση,ανοίγει το πορτοφόλι του και δίνει στην ξανθιά 500 ευρώ.Εκείνη τα παίρνει και γυρίζει δίπλα να κοιμηθεί.Ο δικηγόρος ανερά εκνευρισμένος ,τη σκουντάει και τη ρωτάει:"Λοιπόν,τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με πόδια;".Η ξανθιά τον ξανακοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα,ανοίγει το πορτοφόλι της και του ξαναδίνει 5 ευρώ κ ξαναπέφτει για ύπνο...

[Juliette]

Δυο ψύλλοι είναι ξαπλωμένοι σε παραλία της Χαλκιδικής.

Ο ένας απολαμβάνει την ηλιοθεραπεία του, ο άλλος είναι χάλια κρυωμένος, συνάχι, βήχα κλπ.

- Τι έγινε ρε μεγάλε, πως την πάτησες έτσι καλοκαιριάτικα;

- Άστα ρε φίλε. Πιάστηκα στα μουστάκια ενός μηχανόβιου κι ήρθα από Αθήνα ως

εδώ με τη μηχανή.

- Λοιπόν, θα σου πω εγώ πως θα γυρίσεις πίσω στην Αθήνα. Θα πας στο

αεροδρόμιο, θα πας στις τουαλέτες των αεροσυνοδών, θα κάτσεις στο καπάκι της τουαλέτας και θα περιμένεις.

Θα πας στην Αθήνα στα ζεστά και στα μαλακά.

Πράγματι μετά από ένα μήνα οι δύο ψύλλοι συναντιούνται στην Αθήνα.

Ο ένας είναι πάλι κρυωμένος.

- Τι έγινε πάλι ρε φίλε; Δεν έκανες όπως σου είπα;

- Έτσι έκανα ρε φίλε. Πήγα στις τουαλέτες κι έκατσα στο καπάκι.

Ήρθε μια ξανθιά αεροσυνοδός κι έκατσε. Μέχρι εκεί ήταν φίνα.

Ζεστούλα και μαλακά...

Ε, ούτε που το κατάλαβα πως βρέθηκα πάλι στα μουστάκια του μηχανόβιου.

[Winmx]

Μια ξανθη οδηγει το αυτοκινητο της και σε καποιο φαναρι εμφανιζεται ο

σχετικος Πακιστανος για να της καθαρισει ναι και καλα το τζαμι.Το τζαμι

ειναι καθαρο,δεν χρειαζεται καθαρισμα,και η κοπελλα του δινει 50 λεπτα

και του κανει νοημα να μη της το καθαρισει.Ο δικος της ενθουσιαζεται και της λεει με σπασμενα ελληνικα "-Κυρια ειστε πολυ-πολυ ομορφη!!".

Η κοπελα συνεχιζει και στο αλλο φαναρι παλι τα ιδια.Ο ιδιος πακιστανος

να της πλυνει το τζαμι,του δινει παλι 50 λεπτα και ακουει παλι το ιδιο

κομπλιμεντο.Αυτη η ιστορια συνεχιζεται για 5-6 ακομη φαναρια, οποτε στο 6ο πια η κοπελλα δεν αντεχει και του λεει:

-Κοιταξε,θα σου δωσω 5 ευρω αν μου πεις πως το κανεις να εμφανιζεσαι ο ιδιος ανθρωπος σε καθε φαναρι......

-Κυρια,της λεει αυτος,δωστε μου 5 ευρω να σας πω........πως να

βγειτε απ'την.....πλατεια!!!!!!

[blackwing-iril]

Πάει μια ξανθιά σε έναν οδοντίατρο και του λέει να της βάψει τα δόντια της μπλε. Της τα βάφει ο οδοντίατρος και γεμάτη χαρά έφυγε. Παίρνει το αυτοκίνητο για να πάει σπίτι της και παίρνει στο τηλέφωνο μια άλλη ξανθιά και της λέει:

- "Έβαψα τα δόντια μου μπλε."

Εκείνη την ώρα η σταματά ένας τροχονόμος και της λέει:

- "Κυρία μου μιλούσατε στο κινητό την ώρα που οδηγούσατε."

Και του λέει αυτή:

- "Hello, έχω BlueTooth."

[mixmavros]

Ήταν μια φορά μια ξανθιά και καθώς προχωρούσε βλέπει ένα

μηχάνημα που έβγαζε coca-cola, sprite... Βγάζει ένα κέρμα το ρίχνει,

πέφτει μια κόκα κόλα. Μετά βγάζει άλλο ένα κέρμα, το ρίχνει και ξανά κόκα-κόλα.

Το έκανε συνέχεια μέχρι που είχε μαζευτεί κόσμος από πίσω για να πάρουν

ένα αναψυκτικό. Οπότε ακούγεται μια φωνή:

- 'Αντε μωρή ηλίθια, τελείωνε πια!!

Και η ξανθιά όλο χαρά απαντάει:

- Άσε με τώρα που έχω ρέντα!!!!

[ho·mun·cu·li]

[Daskalos]

Θα ήθελα παρακαλώ μία επιστημονική εξήγηση για ποιό λόγο οι ξανθοί άνδρες δεν έχουν την ίδια φήμη με τις ξανθιές γυναίκες.

[Winmx]

εχουμε και για τους ξανθους.....ψαξε μεσα στο τοπικ!

[γιατρίνα]

έγραψε !

[agomahodas]

Τι περιμένει μια ξανθιά με ανοιχτά τα πόδια στον πάτο της θάλασσας?

Ένα κοπάδι γλώσσες!!!!!!!!!!!!

AGOMAHODAS

εναλλακτικά: > Τι περιμένουν χίλιες ξανθιές στον πάτο της θάλασσας;

- να πέσει ο Leonardo di Caprio ( τόσο παλιό όσο και η ταινία)

[γιατρίνα]

[silky]

[γιατρίνα]

H Ξανθιά με το κάμπριο

--------------------------------------------------------------------------------

Μια ξανθιά τρέχει στη παραλιακή με το κάμπριο αυτοκίνητό της στις 4 τα ξημερώματα.

Ένας τροχονόμος τη σταματάει, κοιτάζει μην έρχεται κανείς και αμέσως ξεκουμπώνει το Φερμουάρ του παντελονιού του μπροστά της.

Και η ξανθιά απαντά: "Ωχ πάλι αλκοτέστ!"

[ania]

Η ξανθιά υπάλληλος

Μια ξανθιά, μια μελαχροινή και μια κοκκινομάλλα δουλεύουν

σε ένα γραφείο όπου η διευθύντρια είναι γυναίκα. Κάθε μέρα

η διευθύντρια φεύγει νωρίς οπότε κάποια μέρα λέει η μελαχροινή:

- "Ρε κορίτσια, δε φεύγουμε κι εμείς νωρίς αύριο; Έτσι κι αλλιώς δε θα το καταλάβει."

Πράγματι την άλλη μέρα φεύγουν αμέσως αφού έφυγε η διευθύντρια.

Η μελαχροινή πάει στο σπίτι της και καταπιάνεται με τον κήπο της ενώ η κοκκινομάλλα πηγαίνει σε ένα μπαρ. Η ξανθιά πάει και αυτή στο σπίτι της όπου όμως βρίσκει τον άντρα της να κάνει έρωτα με τη διευθύντρια. Σιγά σιγά και χωρίς να την καταλάβουν η ξανθιά φεύγει από το σπίτι και γυρίζει πίσω την κανονική ώρα.

Την άλλη μέρα λέει η μελαχροινή:

- "Ωραία ήταν χθες! Να το ξανακάνουμε καμιά φορά."

- "Όχι, εμένα παρά λίγο να με πιάσουν."

[Winmx]

Γιατί οι ξανθιές χαμογελούν όταν πέφτει κεραυνός;

Γιατί νομίζουν ότι τους τραβάνε φωτογραφία!

Τι κανει μια ξανθια μεσα στο χωραφι;

Την καλλιεργημενη

Κάποτε στην έρημο πάνω σε μια καμήλα ταξίδευαν δύο ξανθές. Έφτασαν σε μια όαση ξεκουράστηκαν και ξαναξεκίνησαν για τον προορισμό τους.

Έφτασαν στην πόλη και μπήκαν σένα μαγαζί για προμήθειες, βγαίνοντας διαπίστωσαν ότι τους έκλεψαν την καμήλα τους. Μια και δύο τράβηξαν για την αστυνομία, εκεί τους ρωτά ο αστυνόμος αν η καμήλα έχει κάποιο χαρακτηριστικό σημάδι, απαντά η μία ότι είναι πολύ άσχημη και τρέχουν τα σάλια της, ο αστυνόμος απαντά ότι όλες είναι άσκημες! κάτι άλλο; ξαφνικά πετάγεται η άλλη ξανθιά που δεν είχε μιλήσει" ξέρετε η καμήλα μας είχε δύο μουνιά"μπα λέει ο αστυνόμος, που τα είδατε;

Να, όταν ήμασταν στην όαση ένας άνδρας φώναξε στον φίλο του, δες ρε μια καμήλα με δύο μο**ιά!!!

Πως μπορείς να σκοτώσεις μια ξανθιά αεροσυνοδό;

Απλά την ρωτάς ενώ το αεροπλάνο βρίσκεται στον αέρα "τι καιρό κάνει έξω;"

Κι αυτή φυσικά ανοίγει την πόρτα για να δει!!!

[nok]

Τι περιμένουν 100 ξανθιές με ανοιχτά τα πόδια στην ακροθαλασσιά???

ΕΝΑ ΚΟΠΑΔΙ ΓΛΩΣΣΕΣ...

[bromptonista]

Μετά από μια διακοπή ρεύματος έμεινε κάποιος επιχειρηματίας για δύο ώρες κλεισμένος στο ασανσέρ, με αποτέλεσμα να χάσει ένα πολύ σημαντικό ραντεβού. Ήλπιζε ότι η ξανθιά γραμματέας του θα τον κάλυπτε. Δυστυχώς όμως, όταν έφτασε στο γραφείο του πληροφορήθηκε ότι κι αυτή λόγω της διακοπής παρέμεινε εγκλωβισμένη στις κυλιόμενες σκάλες...

(να το'χουμε στα υπ'όψιν τώρα με τον καύσωνα και την υπερφόρτωση του δικτύου της ΔΕΗ)