ΞΑΝΘΙΕΣ/ΞΑΝΘΟΙ

[and1dr]

Μια ξανθιά μπαίνει σε μια βιβλιοθήκη και λέει στην υπάλληλο:

- Θα ήθελα μια μάσκαρα, μια βαφή μαλλιών και ένα ποστίς.

Η υπάλληλος με πολύ σιγανή φωνή της λέει:

- Δεσποινίς εδώ είναι βιβλιοθήκη..

Και η ξανθιά επίσης με πολύ χαμηλή φωνή

- Ωωω συγνώμη..

Και ακόμα πιο ψιθυριστά..

- Θα ήθελα μια μάσκαρα, μια βαφή μαλλιών και ένα ποστίς…

[Winmx]

Ένας τυφλός μπαίνει κατά λάθος σ' ένα μπαρ για γυναίκες.

Σκαρφαλώνει σ' ένα σκαμνί κι αφού παραγγείλει λέει, θεωρώντας ότι

μιλάει στον μπάρμαν:

-Θέλεις να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές;

Απόλυτη ησυχία πέφτει ξαφνικά στο μπαρ και μια βαριά γυναικεία φωνή

του λέει:

-Πριν πεις το αστείο σου, πρέπει να ξέρεις πέντε πράγματα:

1. Η μπαργούμαν είναι ξανθιά.

2. Η σερβιτόρα είναι ξανθιά.

3. Εγώ είμαι 1.80, 100 κιλά, ξανθιά, με μαύρη ζώνη στο καράτε.

4. Η γυναίκα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και επαγγελματίας της άρσης βαρών.

5. Η γυναίκα στ' αριστερά σου είναι ξανθιά και μόλις αποφυλακίστηκε για φόνο.

Λοιπόν; Θέλεις ακόμη να το πεις το ανέκδοτο;

Και ο τυφλός:

-Ε, όχι άμα είναι να το εξηγήσω πέντε φορές...

[Mariza]

Μια ξανθιά και μια κοκκινομάλλα περπατούν στο δρόμο.

Ενώ περνούν έξω από ένα ανθοπωλείο, η κοκκινομάλλα βγάζει μια φωνή:

- Ωχ, τι έπαθα!

- Τι συμβαίνει; ρωτάει η ξανθιά.

- Να εκεί είναι ο φίλος μου κι αγοράζει λουλούδια, απαντά η κοκκινομάλλα.

- Και φοβάσαι ότι τα αγοράζει για κάποια άλλη;

- Όχι, λέει η κοκκινομάλλα, ξέρω ότι τα παίρνει για μένα αλλά να,

όταν μου παίρνει λουλούδια ξέρω ότι θα είμαι για τρεις μέρες ανάσκελα με

τα πόδια ψηλά!

- Γιατί, ρωτάει η ξανθιά, δεν έχετε βάζο;

[nickpekos]

> > Λέει η πρώτη ξανθιά στην δεύτερη:

> > "Εγώ θα πάω στο φεγγάρι..."

> > Λέει η δεύτερη:

> > "Και εγώ θα πάω στον ήλιο..."

> > Λέει η πρώτη :

> > "Helloo, ο ήλιος καίει..."

> > Και απαντάει η δεύτερη:

> > "Helloo, ΘΑ ΠΑΩ ΒΡΑΔΥ!!!"

[nickpekos]

Ήταν τρεις ξανθιές που ήθελαν να γίνουν αστυνομικίνες. Πηγαίνουν λοιπόν στην επιτροπή και λέει στην πρώτη ο ειδικός:

- "Αυτή είναι η φωτογραφία ενός υπόπτου. Πως θα τον αναγνωρίσεις αν τον συναντήσεις στον δρόμο;"

- "Χμ, γιατί έχει ένα μάτι!"

- "Ξέρεις δεν έχει ένα μάτι, απλά η φωτογραφία έχει τραβηχτεί προφίλ."

Απορρίπτεται αυτή η ξανθιά, και έτσι πάει στην επόμενη και την ρωτάει ακριβώς το ίδιο πράγμα. Απαντάει η ξανθιά:

- "Χμμμμ, γιατί έχει μόνο ένα αυτί!"

- " Δεν έχει ένα αυτί, η φωτογραφία είναι τραβηγμένη προφίλ!"

Απορρίπτεται κι αυτή η ξανθιά και έτσι πάει στην τελευταία:

- "Λοιπόν αυτός είναι ένας ύποπτος. Πως θα τον αναγνωρίσεις αν τον συναντήσεις στον δρόμο; "

- "Αυτό είναι πανεύκολο!" λέει αυτή. "Ο ύποπτος σίγουρα φοράει φακούς επαφής!"

Σαστισμένος ο αστυνομικός δεν ξέρει αν φοράει φακούς και πηγαίνει στα αρχεία για να δει. Και, πράγματι, ο ύποπτος φοράει φακούς επαφής!

- "Μα καλά, πως το κατάλαβες;" ρωτάει την ξανθιά.

- "Κοίτα, με ένα αυτί και ένα μάτι δεν μπορεί να φοράει γυαλιά!!!"

[karpa]

Μια μελαχρινή οδηγεί το αυτοκίνητο της όταν την σταματάει μια τροχονόμος, επίσης μελαχρινή .

- "Το δίπλωμά σας παρακαλώ", της λέει η τροχονόμος. Η μελαχρινή οδηγός σαστισμένη, αρχίζει να ψάχνει στην τσάντα της και ύστερα από κανένα δεκάλεπτο, ρωτάει την τροχονόμο:

- "Πως είναι αυτό το δίπλωμα;"

- "Είναι ροζ, τετράγωνο και έχει την φωτογραφία σας επάνω."

Η μελαχρινή οδηγός ξανακοιτάει την τσάντα της και βγάζει από μέσα ένα τετράγωνο ροζ καθρεπτάκι. Κοιτάζεται καλά και το δίνει στην επίσης μελαχρινή τροχονόμο. Η τροχονόμος το παίρνει, κοιτάζεται με την σειρά της καλά καλά, της το ξαναδίνει και της λέει σοβαρά:

- "Μπορείτε να φύγετε, δεν ήξερα ότι είστε τροχονόμος."

(έχετε φαγωθεί με τις ξανθιές… )

[Roadrunner]

(έχετε φαγωθεί με τις ξανθιές…  )

←

εεε σιγά.... δεν είπες το πιο βασικό.. βαμμένες μελαχρινές θα ήταν...

[and1dr]

Ενας κύριος με τη γυναίκα του ψώνιζαν σε ένα κατάστημα ρούχων με τα παδιά τους, όταν μία ξανθιά πωλήτρια τους λέει:

"Αυτά τα κοριτσάκια είναι δικά σας; Είναι τόσο χαριτωμένα..."

"Ναι δικά μας είναι" απαντάει ο μπαμπας

"Και είναι ολόιδια! Δίδυμα είναι;"

"Βασικά είναι τρίδυμα. Είναι κι άλλο ένα αγοράκι, το αφήσαμε στο σπίτι..."

"Τρίδυμα ε; Πάντως εμένα μου φαίνονται για δίδυμα..."

[and1dr]

Δύο ξανθιές βρίσκονται σε σαφάρι στην έρημο. Καθώς διασχίζουν την έρημο βλέπουν μια ξανθιά να κάθεται σε μια βάρκα αραγμένη στην άμμο και να προσπαθεί να ψαρέψει. Τότε η μία ξανθιά λέγει στη φίλη της φανερά εξοργισμένη

-Κοίτα τι κάνει η ηλίθια εκεί πέρα. Κάτι τέτοια βούρλα χρυσή μου φταίνε και μας έχει βγει το όνομα ότι είμαστε «χαζοξανθιές».

Τότε η φίλη της απαντά επίσης εξοργισμένη:

-Δε λες τίποτα φιλενάδα. Έτσι μου έρχεται να κολυμπήσω μέχρι εκεί και να της κατεβάσω το βατραχοπέδιλο στη μούρη.

[akisobgyn]

περσυνο,μα δε το ξερουν πολλοι.

γιατι περυσι οι ξανθιες δε βλεπαν το σιριαλ του παπακαλιατη?

γιατι μολις εβλεπαν τον τιτλο "κλεισε τα ματια", εκλειναν τα δικα τους!

[and1dr]

Ένας αστυφύλακας σταματάει μια ξανθιά σ` έναν ερημικό δρόμο και της λέει:

- Κυρία μου, υπάρχει κανένας λόγος που κάνετε ζιγκ-ζαγκ στη μέση του δρόμου;

Η ξανθιά του απαντάει:

- Κ. Αστυφύλακα, ευτυχώς σας βρήκα! Παραλίγο να πάθω ατύχημα. Κοιτάζω μπροστά μου και βλέπω ένα δέντρο. Κάνω αριστερά να το αποφύγω και ξαφνικά, άλλο δέντρο εκεί. Κόβω δεξιά, να κι άλλο δέντρο μπροστά μου..

Ο αστυφύλακας έριξε ματιά απ`το παράθυρο του αυτοκινήτου και της είπε:

- Μα, κυρία μου, αυτό είναι το αποσμητικό χώρου του αυτοκινήτου σας.

[master@med]

Μια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο στην Ολυμπιακή και ρωτάει την τηλεφωνήτρια:

- Πόσο διαρκεί το ταξίδι Αθήνα - Θεσσαλονίκη;

- Μισό λεπτό...

- Α! Ευχαριστώ! και κλείνει το τηλέφωνο.

Συζητούνε δυο ξανθιές:

Να σου πω ρε Σούλα... Τελικά πιο είναι το σωστό: το Ιράν ή το Ιράκ;...

Μια ξανθιά δέχεται κλήση από το αγόρι της στο κινητό...

- Έλα, βρε Τάκη, πού το ήξερες ότι είμαι στο σούπερ μάρκετ;

[Winmx]

Πώς λέγεται μια ξανθιά μέσα σε ένα πανεπιστήμιο;

Επισκέπτρια

Τρεις πωλητές κουβεντιάζουν:

"Εγώ πούλησα έγχρωμη τηλεόραση σε τυφλό", λέει ο πρώτος.

"Εγώ πούλησα στέρεο σε κουφό", λέει ο δεύτερος.

"Κι εγώ πούλησα ένα ρολόι-κούκο σε μια ξανθιά", λέει ο τρίτος.

"Ε και λοιπόν;", απορούν οι άλλοι. "Της πούλησα κι εκατό κιλά σπόρους,για τον κούκο!"

Γιατί οι ξανθές ανοίγουν το Milko μέσα στα Super Markets;

Γιατί η συσκευασία γράφει επάνω: "ΑΝΟΙΞΤΕ ΕΔΩ"!

Πως λέγεται η ξανθιά διαννοούμενη:

Σκεφτόμουνα

[Winmx]

Ωχ, τι έπαθα! Λέει μια κοκκινομάλλα στη ξανθιά φίλη της.

- Τι συμβαίνει; ρωτάει η ξανθιά.

- Κοίτα απέναντι στο ανθοπωλείο, ο φίλος μου αγοράζει λουλούδια, απαντά η κοκκινομάλλα.

- Και φοβάσαι ότι τα αγοράζει για κάποια άλλη;

- Όχι, λέει η κοκκινομάλλα, ξέρω ότι τα παίρνει για μένα αλλά να, όταν μου παίρνει λουλούδια ξέρω ότι θα είμαι για τρεις μέρες ανάσκελα με τα πόδια ψηλά!

- Γιατί, ρωτάει η ξανθιά, δεν έχετε βάζο;

Μία ξανθιά τηλεφωνεί σε μια πιτσαρία στις 2 η ώρα το ξημέρωμα για να κάνει μιά παραγγελία.

- Λυπάμαι κυρία μου, της λέει ο καταστηματάρχης. Τώρα κλείνουμε.

Και κείνη:

- Κλείνετε? Ε... τότε γιατί λέτε ότι στις δύο δίνετε μία πίτσα δώρο?

Τι κάνει ένας ξανθός στο μπαλκόνι μίας ξανθιάς 3:00 τα ξημερώματα;

Του είπε η ξανθιά να χύσει έξω!

[MoNkEy mAn]

Γιατί μια ξανθία που πηγαίνει λύκειο θέλει να μάθει να οδηγεί τανκς;;;;

Για να μπεί στο πολυτεχνείο!!!!

[Winmx]

Τι ψάχνουν 10 ξανθιές στα ερείπια της Τροίας;;;;

Τον Μπράντ Πιτ.....

[Spider]

Γιατί χαίρεται μια ξανθιά όταν διάβασε ένα βιβλίο σε ένα χρόνο;

Γιατί στο οπισθόφυλλο έγραφε 4-8 έτη.

[Doctor_7]

Άντρας : - Αγάπη μου, ξέρεις νιώθω πολύ στριμωγμένος ... θα ήθελα λίγο χώρο στη σχέση μας...

Ξανθιά : - Καλά αγάπη μου ... Θα τις βγάλω τις αμυγδαλές μου...

[Mariza]

H ξανθιά ρωτάει τον άντρα της:

>- Γιώργο, που είναι τα παιδιά;

>- Στα αγγλικά, αγάπη μου.

>- George, where are the kids?

>

>------------------------------------------------------------------------

>

>Mια ξανθιά σε μια καφετέρια θέλει να πάει στην τουαλέτα. Μόλις

περνάει ο σερβιτόρος σκύβει και τον ρωτάει στο αυτί:

>- Που είναι η τουαλέτα;

>- Από την άλλη... απαντά αυτός.

>Τότε εκείνη σκύβει στο άλλο αυτί και ξαναρωτάει:

>- Που είναι η τουαλέτα;

>

>------------------------------------------------------------------------

>

>Δυο ξανθιές προσπαθούν απεγνωσμένα ν' ανοίξουν το αυτοκίνητό τους,

μέσα στο οποίο έχουν ξεχάσει τα κλειδιά...

>- Kάνε γρήγορα, λέει η μια, γιατί αρχίζει να βρέχει και το αυτοκίνητο

είναι κάμπριο...!

>

>------------------------------------------------------------------------

>

>Mια ξανθιά φοιτήτρια πιάνει δουλειά σ' ένα μπακάλικο. Mπαίνει ο

πρώτος πελάτης...

>- Καλημέρα. Μπορείτε, παρακαλώ, να μου βάλετε ένα τέταρτο σαλάμι αέρος;

>- Μάλιστα, λέει η ξανθιά και παίρνοντας το σαλάμι αρχίζει να το κόβει

σε φέτες, ώσπου κάποια στιγμή...

>- Ώπα κοπέλα μου, λέει ο πελάτης, ένα τέταρτο ζήτησα!

>- Ξέρω, ξέρω, απαντάει η ξανθιά. Δεν είμαι χαζή... μετράω! Έχουμε 10

λεπτά ακόμα!!!

>

>------------------------------------------------------------------------

>

>Xτυπάει η πόρτα και ρωτάει η ξανθιά από μέσα:

>- Ποιός είναι;

>Της απαντάει αυτός που είναι απ' έξω:

>- Εγώ!

>Κι αυτή αναρωτιέται:

>- Εγώ;;;

>

>------------------------------------------------------------------------

>

>Ήταν μια φορά 10 ξανθιές και μια μελαχρινή, σε μια ακτή και για να

περάσουν στην απέναντι έπρεπε να περάσουν και οι 11 μαζί από μια

μεγάλη γέφυρα, ξύλινη η οποία ήταν και

>ετοιμόρροπη. Κάτω από τη γέφυρα υπήρχε ένα μεγάλο και βαθύ ποτάμι με

δίνη που όποια και να έπεφτε θα πνιγόταν ακαριαία! Έτσι προσπάθησαν να

περάσουν προσεχτικά όλες μαζί όταν ξαφνικά η γέφυρα κούνησε και έκανε

ένα θόρυβο-προειδοποίηση ότι θα έσπαζε!

>Αμέσως λοιπόν κρεμάστηκε η κάθε μια γυναίκα από ένα σχοινί!

>Λέει λοιπόν η μελαχρινή:

>- Κορίτσια, η γέφυρα θα σπάσει και θα πνιγούμε όλες! Πρέπει κάποια

από εμάς να θυσιαστεί για τις υπόλοιπες και να πηδήσει, να πνιγεί!

>Καμία ξανθιά όμως δε θέλησε, λέγοντας:

>- Χαζή είμαι, για να πηδήσω εγώ;

>Κι έτσι η μελαχρινή λέει:

>- Εντάξει κορίτσια, θα θυσιαστώ εγώ για να σωθείτε!

>Και οι 10 ξανθιές χειροκρότησαν!

>

>------------------------------------------------------------------------

>

>Ήταν μία ξανθιά και μία μελαχρινή και συζητούσαν για τις τεχνολογικές

προόδους. Ότι στο μέλλον θα μπορούνε οι άνθρωποι να κάνουν διακοπές σε

άλλους πλανήτες...

>- Που θα πήγαινες εσύ; Ρωτάει η ξανθιά.

>- Θα πήγαινα στον Αρη, λέει η μελαχρινή. Εσύ;

>- Α! Εγώ θα πήγαινα στον ήλιο!

>- Καλά, χαζή είσαι; Στον ήλιο θα καείς, λέει η μελαχρινή.

>Αποκρίνεται η ξανθιά:

>- Hellooo, θα πάω βράδυ!

>

>------------------------------------------------------------------------

>

>Πάει μια ξανθιά σε μια εταιρία μηνυμάτων και λέει στον υπεύθυνο:

>- Γεια σας, θα ήθελα να στείλω ένα μήνυμα στη μητέρα μου που μένει στον Έβρο.

>- Βεβαίως, Θα σας κοστίσει 40 ευρώ.

>- Ξέρετε δεν έχω χρήματα, αλλά θα έκανα τα πάντα για να στείλω αυτό το μήνυμα!

>- Χμμμ, πολύ καλά, περάστε μέσα από τον πάγκο, της λέει ο υπεύθυνος

και η ξανθιά περνάει.

>- Γονατίστε, της λέει και αυτή γονατίζει.

>- Κατεβάστε το φερμουάρ μου. Και αυτή το κατεβάζει.

>- Βγάλ' τη μου έξω.

>Η ξανθιά ακολουθεί πιστά τις εντολές που της δίνονται.

>- Τώρα αρχίστε.

>Και τότε η ξανθιά, έχοντας το όργανο του υπευθύνου στα χέρια της.

>- Έλα μαμά με ακούς; Εγώ είμαι.

>

>------------------------------------------------------------------------

>

>Δυο ξανθιές κάθονται απέναντι από ένα καθρέφτη. Τότε λέει η μια:

>- Κοίτα, απέναντι μας κάθονται δυο ίδιες με μας!

>- Τότε να πάμε να τους μιλήσουμε!

>Σηκώνεται η μια από την καρέκλα της, και ψιθυρίζει στην άλλη:

>- Κάτσε, μας είδαν κι έρχονται αυτές σ' εμάς...!!!

>

[Winmx]

Ο μπάρμαν βρίσκεται στο μαγαζί του, όταν ξαφνικά η πόρτα ανοίγει δυνατά και

τέσσερις πανέμορφες ξανθιές μπαίνουν μέσα, φωνάζοντας, πανηγυρίζοντας και

τσιρίζοντας. Πηγαίνουν στην μπάρα, παραγγέλνουν 5 μπουκάλια σαμπάνια και

δέκα ποτήρια και κάθονται σε ένα μεγάλο τραπέζι. Οι φελλοί ανοίγουν και τα

ποτήρια γεμίζουν με αφρώδη οίνο, καθώς τραγούδια και χαρές πλημμυρίζουν το

μαγαζί, ενώ φωνάζουν όλες μαζί: "51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες". Πολύ

σύντομα, τρεις ακόμη ξανθιές καταφθάνουν, παίρνουν τις θέσεις τους στο

τραπέζι και τα τσουγκρίσματα συνεχίζουν καθώς και τα τραγούδια τους: "51

μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες" Δύο ακόμη εμφανίζονται σε λίγο και οι φωνές

ανεβαίνουν σε ένταση: "51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες" Τελικά, η δέκατη ξανθιά

έρχεται στο τραπέζι με μια φωτογραφία κάτω από το χέρι της. Κατευθύνεται

προς το τραπέζι, τοποθετεί την μεγάλη φωτογραφία στην μέση του και όλες μαζί

αρχίζουν να ξαναφωνάζουν θριαμβευτικά: "51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες" Πηδάνε

και χορεύουν γύρω γύρω και χτυπάνε τα χέρια τους και χειροκροτούν φωνάζοντας

και πάλι: "51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες".

Σκέτο πανηγύρι.

Ο μπάρμαν δεν μπορεί να αντισταθεί στην περιέργειά του και πλησιάζει στο

τραπέζι τους. Εκεί στην μέση του τραπεζιού βρίσκεται ένα παιδικό παζλ.

Φτάνοντας κοντά τους, ρωτάει τη μιά απο αυτές:

- Τι γίνεται εδώ; Γιατί όλες αυτές οι γιορτές και οι πανηγυρισμοί; Η ξανθιά

που είχε φέρει μαζί της το παζλ, πετάγεται και λέει:

- Ολοι λένε ότι οι ξανθιές είναι χαζές και κάνουν πλάκα μαζί μας. Έτσι,

αποφασίσαμε να βάλουμε τα πράγματα στην θέση τους. Δέκα από εμάς

μαζευτήκαμε, αγοράσαμε αυτό το παζλ και το συναρμολογήσαμε. Στο πλάι του

κουτιού γράφει "Από 2-4 χρόνια", αλλά εμείς το στήσαμε ολόκληρο σε μόνο 51

ημέρες.

[Juliette]

> Δύο γκρουπιέρηδες κάθονται βαριεστημένα στη

> μπαρμπουτιέρα του καζίνο. Ξαφνικά εισβάλλει μια

> ιδιαίτερα ελκυστική ξανθιά και ποντάρει 20.000

> δολάρια σε μια ζαριά λέγοντας: «Ελπίζω να μη σας

> πειράζει, αλλά αισθάνομαι πολύ τυχερή όταν παίζω

> γυμνή».

>

> Με αυτά, ξεκουμπώνει το φερμουάρ, βγάζει φόρεμα και

> εσώρουχα, ρίχνει το ζάρι και φωνάζει: «Έλα μωρό μου,

> η μαμά χρειάζεται καινούργια ρούχα!». Κοιτάει με

> αγωνία και μόλις το ζάρι σταματά, αρχίζει να

> χοροπηδάει πάνω κάτω

> ουρλιάζοντας: «ΝΑΙ, ΝΑΙ, ΝΑΙ ΚΕΡΔΙΣΑΑΑΑΑΑΑΑ !!!»

>

> Αγκαλιάζει έναν-έναν τους γκρουπιέρηδες, παίρνει τα

> κέρδη και τα ρούχα της και εξαφανίζεται. Οι τύποι

> κοιτάζονταν αποσβολωμένοι. Τελικά ο ένας

> ρωτάει:

>

> -Είδες τι ζαριά έφερε;

>

> -Δεν ξέρω, νόμιζα ότι έβλεπες εσύ!

>

> ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ: Δεν είναι χαζές όλες οι ξανθιές. Όλοι

> οι άνδρες, όμως, είναι ίδιοι!

emoops

[karpa]

Επιτέλους!

[Winmx]

ΕΝΑ ΚΟΡΙΤΣΙ ΓΥΡΝΑ ΜΙΑ ΜΕΡΑ ΑΠΟ ΤΟ ΣΧΟΛΕΙΟ,ΦΩΝΑΖΟΝΤΑΣ ΣΤΗ ΜΑΜΑ

-ΜΑΜΑ,ΜΑΜΑ ΣΗΜΕΡΑ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΣΤΟ ΣΧΟΛΕΙΟ ΜΕΤΡΟΥΣΑΝ ΣΤΗΝ ΤΑΞΗ ΜΕΧΡΙ ΤΟ 5 ΑΛΛΑ ΕΓΩ ΗΞΕΡΑ ΝΑ ΜΕΤΡΑΩ ΜΕΧΡΙ ΤΟ 10.ΝΑ...1,2,3,4,5,6,7,8,9,10.ΕΙΝΑΙ ΓΙΑΤΙ ΕΙΜΑΙ ΞΑΝΘΙΑ;

-ΝΑΙ ΜΩΡΟ ΜΟΥ,ΝΑΙ.

ΤΗΝ ΑΛΛΗ ΜΕΡΑ ΓΥΡΝΑ ΠΑΛΙ ΑΠΟ ΤΟ ΣΧΟΛΕΙΟ...

-ΜΑΜΑ,ΜΑΜΑ ΣΗΜΕΡΑ ΜΑΘΑΙΝΑΜΕ ΤΗΝ ΑΛΦΑΒΗΤΑ.ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΗΞΕΡΑΝ ΝΑ ΤΗΝ ΠΟΥΝ ΜΕΧΡΙ ΤΟ Ε,ΕΓΩ ΤΗΝ ΕΙΠΑ ΜΕΧΡΙ ΤO Θ.ΕΙΝΑΙ ΓΙΑΤΙ ΕΙΜΑΙ ΞΑΝΘΙΑ;

-ΝΑΙ ΜΩΡΟ ΜΟΥ,ΝΑΙ.

ΤΗΝ ΕΠΟΜΕΝΗ ΜΕΡΑ ΓΥΡΝΩΝΤΑΣ ΑΠΟ ΤΟ ΣΧΟΛΕΙΟ,ΤΟ ΙΔΙΟ ΣΚΗΝΙΚΟ...

-ΜΑΜΑ,ΜΑΜΑ ΣΗΜΕΡΑ ΜΕΤΑ ΤΗΝ ΓΥΜΝΑΣΤΙΚΗ ΚΑΝΑΜΕ ΝΤΟΥΣ.ΟΛΑ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΔΕΝ ΕΙΧΑΝ ΣΤΗΘΟΣ,ΑΛΛΑ ΕΓΩ ΚΟΙΤΑΞΕ ΠΟΣΟ ΜΕΓΑΛΟ ΕΧΩ.(ΔΕΙΧΝΕΙ ΤΑ ΔΥΟ ΜΕΓΑΛΑ ΜΠΑΛΚΟΝΙΑ ΤΗΣ).ΕΙΝΑΙ ΓΙΑΤΙ ΕΙΜΑΙ ΞΑΝΘΙΑ;

Η ΜΑΜΑ ΑΠΑΝΤΑΕΙ ΝΤΡΟΠΙΑΣΜΕΝΗ,

-ΟΧΙ ΜΩΡΟ ΜΟΥ ΕΙΝΑΙ ΓΙΑΤΙ ΕΙΣΑΙ 25 ΧΡΟΝΩΝ!!!!!!!

[mixmavros]

Τρείς φυλακισμένες, μια ξανθιά, μια καστανή και μια κοκκινομάλλα το σκάνε και ψάχνουν να κρυφτούν απ' τους μπάτσους που έχουν βγει στο κατόπι τους. Βρίσκουν μια εγκαταλειμμένη αποθήκη και χώνονται μέσα σε 3 άδεια τσουβάλια. Σε λίγο φτάνει στην αποθήκη ο αρχιφύλακας με το βοηθό του, βλέπουν τα τσουβάλια και προβληματίζονται.

Ο βοηθός αρχιφύλακα πάει στο τσουβάλι με την κοκκινομάλλα, ρίχνει 2 κλωτσιές και από μέσα ακούγεται:

"νιιιάαου..."

Πάει δίπλα στο τσουβάλι με την καστανή, ρίχνει κι'εκεί μια κλωτσιά και απο μέσα απ'το τσουβάλι ακούγεται:

"γαβ-γαβ!"

Φτάνει στο τσουβάλι της ξανθιάς, ρίχνει μια κλωτσιά... δεν ακούει τίποτα. Ξαναρίχνει κλωτσιά και μετά από λίγο μέσα απ'το τσουβάλι ακούγεται:

"πατάτες!!!"

Από τον paparazzi του www.contra.gr

[Winmx]

Τρεις πωλητές κουβεντιάζουν:

"Εγώ πούλησα έγχρωμη τηλεόραση σε τυφλό", λέει ο πρώτος.

"Εγώ πούλησα στέρεο σε κουφό", λέει ο δεύτερος.

"Κι εγώ πούλησα ένα ρολόι-κούκο σε μια ξανθιά", λέει ο τρίτος.

"Ε και λοιπόν;", απορούν οι άλλοι.

"Της πούλησα κι εκατό κιλά σπόρους, για τον κούκο!", απαντά χαρούμενος ο τρίτος!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Μια ξανθιά βρίσκει ενά βράδυ σε ένα πάρκο έναν πιγκουίνο. Μην ξέροντας τι να τον κάνει αποφασίζει να βρει έναν αστυφύλακα και να ρωτήσει.

Πράγματι βλέπει κάποιον, τον πλησιάζει και τον ρωτάει:

-Κύριε αστυφύλακα, βρήκα αυτόν τον πιγκουίνο, τί να κάνω;

- Πήγαινε τον στον ζωολογικό κήπο, της λέει αυτός.

- Καλή ιδέα, αυτό θα κάνω, λέει και η ξανθιά και φεύγει.

Το επόμενο βράδυ ο αστυφύλακας αυτός, κάνοντας την περιπολία του, ξαναβλέπει την ξανθιά και μαζί της τον πιγκουίνο.

-Μα καλά, της λέει, δεν τον πήγες στον ζωολογικό κήπο;

-Τον πήγα εχθές. Σήμερα λέω να τον πάω σινεμά

----------------------------------------------------------------------------------------------

Δύο ξανθιές κάθονται στο κλαδί ενός δέντρου. Η μία από αυτές πριονίζει το κλαδί στο οποίο κάθονται. Μια γριά που τυχαίνει να περνά από

κάτω τις βλέπει και τους φωνάζει:

- Καλέ κορίτσια τι κάνετε εκεί; Θα πέσετε βρε!

Οι ξανθιές αδιαφορούν και συνεχίζουν ώσπου το κλαδί σπάει, πέφτουν κάτω και οδηγούνται στο νοσοκομείο με βαρύτατες κακώσεις σε όλο το

σώμα. Καθώς βρίσκονται σε διπλανά κρεβάτια η μία από τις δύο βλέπει τη γριά που είχαν δει όταν βρίσκονταν στο δέντρο να περιφέρεται μέσα στο

νοσοκομείο. Έντρομη γυρίζει στη φίλη της και της λέει:

- Κοίτα, κοίτα το μέντιουμ...

--------------------------------------------------------------------------------------------

Eνας τύπος σε ένα ξενοδοχείο βρίσκει μια υπέροχη ξανθιά στο μπαρ, την ψήνει και εντός ολίγου καταλήγουν στο δωμάτιο του, όπου και

επιδίδονται σε άγριο και χαλίνωτο σεξ. Την άλλη μέρα, ο τύπος την παίρνει τηλέφωνο από τη ρεσεψιόν για να τη ρωτήσει εάν θα τη δει και σήμερα. Αυτή

απαντάει κλαίγοντας πως δεν μπορεί να βγει από το δωμάτιο της.

- Δεν μπορείς να βγεις από το δωμάτιο σου; Γιατί;

-Εδώ μέσα είναι μόνο τρεις πόρτες. Η μία είναι του μπάνιου, η άλλη είναι η ντουλάπα και η άλλη έχει ενα καρτελάκι στο χερούλι που λέει "ΜΗΝ ΕΝΟΧΛΕΙΤΕ"!

--------------------------------------------------------------------------------------------

Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα κατάστημα καλλυντικών.

-Ξανθιά : " Έχετε μια κρέμα για αποτρίχωση ;

- Πωλήτρια : " Για ποια περιοχή ; "

-Ξανθιά : " Για το Χαλάνδρι . "

---------------------------------------------------------------------------------------------

Ο τυπάκος περπατάει αφηρημένος στο δρόμο και κατά λάθος πέφτει πάνω σε μια ξανθιά . Καθώς ζητάει συγγνώμη την κοιτάζει από πάνω ως κάτω

και διαπιστώνει ότι είναι Θεά !

" Κυρία μου " της λέει , " μένω έκθαμβος και άναυδος ! "

Και η ξανθιά : " Ναι ; Εγώ μένω Πρατίνου κι Αστυδάμαντου ''