ΑΝΕΚΔΟΤΟ

[Martell]

Το ένα μάτι προς το άλλο μάτι:

"Εχμμ, μεταξύ μας... κάτι μυρίζει..."

[Maevius]

-Γιατρέ μου έχω αμνησία.

-Τι έχεις?

-Τι έχω?

[Spider]

Πώς πέθανε ο τελευταίος Πόντιος ορειβάτης;

Άφησε το σχοινί για να ξύσει τη μύτη του.

[Juliette]

Into the spot -------------------- Είν' του Δεσπότ'

Into you talloom to you -------- Είν' του γιου, τ άλλου μ' του γιου

To you too funny --------------- Του γιου του Φάνη

Sleep for us --------------------- Σλίπ φοράς

A nice party --------------------- Ε, να η Σπάρτη

She has many ------------------- Συ χεσμένη

Kill kiss --------------------------- Κιλκίς

[Spider]

Γυρνάει ο Γιαννάκης από το σχολείο και τον ρωτάει ο πατέρας του:

- Λοιπόν; Σήμερα δεν θα παίρνατε βαθμούς; Πού είναι ο έλεχγός σου;"

- "Θα στον φέρω αύριο. Σήμερα τον δάνεισα στην Μαίρη."

- "Στην Μαίρη; Αυτή δεν είναι η πρώτη στην τάξη;"

- "Ναι."

- "Και τι τον ήθελε τον έλεγχό σου;"

- "Ήθελε να κάνει πλάκα στους γονείς της!"

[Maevius]

Μια μέρα πάει ο Αδάμ στο Θεό και του λέει : «Θεέ μου δε πάει άλλο.Έχω βαρεθεί τόσο καιρό μόνος μου στον Παράδεισο.Κάνε κάτι σε παρακαλώ!»

Θ : -Θέλεις να σου φτιάξω τη γυναίκα ;

Α : -Τι είναι η γυναίκα ;

Θ : -Η γυναίκα είναι ένα πλάσμα σαν και σένα.Είναι καλή, θα σου πλένει,θα σου σιδερώνει,θα σε φροντίζει,θα σε αγαπάει,θα σου κάνει έρωτα,θα σε προσέχει... Θα δεις,θα σου αρέσει!

Α : -Και τι πρέπει να δώσω για να μου φέρεις τη γυναίκα ;

Θ : -Ένα χέρι,ένα πόδι,ένα μάτι και τρία πλευρά.

Α : -Τι; Όλα αυτά; Τίποτα με ένα πλευρό γίνεται ????

[Roadrunner]

ΝΕΟ ΕΛΛΗΝΟΤΟΥΡΚΙΚΟ ΛΕΞΙΚΟ

• Ναυμαχία: Καΐκ καυγά
  
• Βιβλιάριο απόρων κορασίδων: Τεφτέρ χανούμ μπατίρ
  
• Λίμνη των κύκνων: Παπί χαβούζ
  
• Αναπηρική σύνταξη: Σακάτ μπαξίς
  
• Χειροβομβίδα: Μπαρούτ κεφτέ (σε μερικές περιοχές συναντάται και ως "Σαματά κιοφτέ")
  
• Πυρηνική βόμβα: Γης-Μαδιάμ κεφτέ
  
• PC: Μπλι-μπλικ ντουλάπ
  
• Τηλεσυνδιάσκεψη: Παρτούζ τελεφόν
  
• Υποβρύχιο: Μπουρμπουλίθρ παπόρ ή Μπαμπές παπόρ
  
• Ψυγείο: Τουρτούρ ντουλάπ (σε μερικές περιοχές συναντάται και ως "Μπουζ ντουλάπ")
  
• Τηλεόραση: Μπανιστήρ ντουλάπ
  
• Τανκς: Τσαμπουκά τουτού
  
• Δημόσιος Υπάλληλος: Τεφτέρ τσογλάν
  
• Μάστορας: Μερεμέτ μπαγαπόντ
  
• Ραδιόφωνο: Τζερτζελέ μαραφέτ
  
• Βέρα: Μπουνταλά χαλκά
  
• Στομαχολόγος: Πατσά ντοκτόρ
  
• Πεθερά: Σιχτήρ χανούμ
  
• Κηπουρός: Ζαρζαβάτ πασσά
  
• Σουτιέν: Μεμέ ζεμπίλ
  
• Προφυλακτικό: Τσουτσού φερεντζέ
  
• Μαλακία: Τσουτσού νταχτιρντί
  
• Νεκροταφείο: Ψοφίμ μπακτσέ
  
• Γεροντοκόρη: Αχ βαχ τσουτσού γιοκ
  

[Roadrunner]

Μια κοπέλα που δεν έχει κάνει έρωτα στη ζωή της παντρεύεται!

Πάει, λοιπόν, στη μητέρα της να της ζητήσει συμβουλές για την πρώτη νύχτα του γάμου της!

Της λέει η μητέρα της:

- "Θα κάνεις ό,τι σου λέει ο άντρας σου! Αλλά προς θεού αν σου ζητήσει να γυρίσεις,

εσύ δε θα δεχτείς με τίποτα! Αυτά είναι άρρωστα πράγματα!".

Παντρεύεται, λοιπόν, η κοπέλα και όλα πάνε μια χαρά! Πρώτη ημέρα κανένα πρόβλημα...

δεύτερη μέρα κανένα πρόβλημα... πρώτη εβδομάδα κανένα πρόλημα... οπότε κάποια

στιγμή μετά από ενα μήνα και εκεί που ήταν στο κρεβάτι με το συζυγό της και κάνανε

αυτά που κάνανε... της λέει ο άντρας της:

- Δε γυρίζεις τώρα αγάπη μου;

- Ποτέ! του απαντάει!

- Έλα αγάπη μου γύρνα σε παρακαλώ!

- Όχι! επιμένει η κοπέλα! Αυτά που θες είναι άρρωστα πράγματα!

- Έλα αγάπη μου, γύρνα να κάνουμε και κανένα παιδάκι!

[Roadrunner]

Ο ξενιτεμένος στην Αμερική γιος, γράφει στη μαμά του:

"Μαμά, επιτέλους αποκτήσαμε παιδί. Αλλά η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και

αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη αγελάδα, με

αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει το παιδί μας όλο και μαυρίζει".

Και η μητέρα του απαντάει:

"Γιόκα μου, κι εγώ δεν είχα γάλα όταν γεννήθηκες εσύ, κι αναγκαστήκαμε

να σου δίνουμε γάλα από την κατσίκα. Αλλά όπως καταλαβαίνω τα κέρατα

τώρα τα βγάζεις..."

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Μια ξανθιά οδηγεί σ' έναν αυτοκινητόδρομο μεγάλης κυκλοφορίας, όταν

χτυπάει το κινητό της. Είναι ο άντρας της που έντρομος την προειδοποιεί:

- Αγάπη μου, μόλις άκουσα στις ειδήσεις ότι στον Μ25 που βρίσκεσαι τώρα, ένα αυτοκίνητο έχει μπει στο αντίθετο ρεύμα!».

- ΄Ενα μόνο; (λέει έντρομη η ξανθιά) εκατοντάδες αμάξια πάνε αντίθετα στο ρεύμα...!»

[Spider]

Ασθενής: Γιατρέ μου είμαι κρυωμένος. Τι μπορώ να πάρω;

Γιατρός: Ένα πακέτο χαρτομάντηλα.

------------------------------------------------------------------

[and1dr]

Τα συνηθισμένα του χόλλυγουντ….

* Ο αρχηγός της αστυνομίας δίνει πάντα 48 ώρες προθεσμία.

* Μπορείς να προσγειώσεις ένα τζάμπο αρκεί να σου μιλά κάποιος από κάτω.

* Ο άντρας δεν αισθάνεται πόνο απ τις σφαίρες που τρώει παρά μόνο όταν

κάποια γκόμενα του πλένει την πληγή.

* Το σύστημα εξαερισμού είναι καλή κρυψώνα και σε πάει όπου θες.

* Όλες οι βόμβες είναι ωρολογιακές με μεγάλα κόκκινα νούμερα για να ξέρεις

πότε θα εκραγούν.

* Τα σεντόνια όλα έχουν σχήμα L φθάνουν πάνω απ τα στήθη μια γυναίκας και

μέχρι την μέση του άντρα.

* Πάντοτε υπάρχει χώρος να παρκάρεις εκεί που πάς.

* Όλοι όσοι ξυπνούν από εφιάλτη είναι ιδρωμένοι.

* Τα κραγιόν και τα μέικ απ παραμένουν ακόμη και σε κατάδυση

για ψαροντούφεκο.

* Δεν έχει σημασία με πόσους θα τα βάλεις έτσι κι αλλιώς οι αντίπαλοι

έρχονται ένας ένας.

* Όλα τα αυτοκίνητα που τρακάρουν εκρήγνυνται και τυλίγονται στις φλόγες.

* Όλες οι κλειδαριές ανοίγουν με μια πιστωτική εκτός αν το σπίτι καίγεται

και υπάρχει ένα παιδί μέσα.

* Είναι πολύ πιθανό να γλιτώσεις από μία μάχη αρκεί να μην πεις πως

πεθύμησες την οικογένεια σου.

* Τα βράδια οι κουζίνες δεν έχουν φως παρά μόνο αυτό του ψυγείου.

* Τα εξάσφαιρα πιστόλια πολλές φορές ρίχνουν έως και 75 σφαίρες με ένα

γέμισμα.

* Όλοι οι αστυνομικοί ντετέκτιβ συχνάζουν σε στρυπτιζάδικα.

* Όσο ξύλο και αν φας ακόμη κι αν σε σαπίσουν στις γροθιές θα την

γλιτώσεις με λίγο αίμα απ το στόμα.

[Mariza]

Πεθαίνουν δυο άνθρωποι ο ένας από συγκοπή ο άλλος από πνευμονία. Συναντιούνται στον παράδεισο και λέει ο δεύτερος στον πρώτο:

- Πώς πέθανες;

- Από συγκοπή. Εσύ πως πέθανες;

- Από πνευμονία. Πώς την έπαθες τη συγκοπή;

- Ήμουν στο γραφείο και με παίρνει ένας άγνωστος τηλέφωνο και μου λέει: η γυναίκα σου σε

κερατώνει. Παρατάω τη δουλειά, παίρνω το αμάξι και πηγαίνω στο σπίτι. Μπαίνω στην κρεβατοκάμαρα...τίποτα.

Στο μπάνιο τίποτα. Στο πατάρι τίποτα. Στο γκαράζ τίποτα και στη κουζίνα τίποτα και από τη χαρά μου έπαθα συγκοπή.

- Πάρτα βλάκα. Αν άνοιγες το ψυγείο τώρα θα ζούσαμε και οι δύο.

Ένας τύπος πεθαίνει και κάνει την πιο κάτω συζήτηση με τη γυναίκα του:

- Τώρα που πεθαίνω θέλω να μάθω. Με έχεις απατήσει ποτέ;

- Αντρούλη μου, μόνο 3 φορές αλλά πάντα για το καλό σου!

- Για το καλό μου; Δηλαδή;

- Ε, να. Θυμάσαι τότε που ήθελες να πιάσεις δουλειά στην τράπεζα και δεν σε ήθελε ο προϊστάμενος;

Ε, δεν σε πήραν τελικά;

- Γυναικούλα μου, έκανες αυτό το πράγμα για μένα; Και η δεύτερη;

- Ε, να. Θυμάσαι τότε που δε σου έδιναν προαγωγή; Ε, δεν την πήρες τελικά;

- Γυναικούλα μου, είμαι κατασυγκινημένος! Και η τρίτη;

- Ε, να. Θυμάσαι τότε που κατέβαινες για δήμαρχος και σου έλειπαν 2000 ψήφοι;

Εεε, δε βγήκες τελικά;

ΠΩΣ ΝΑ ΞΕΧΩΡΙΣΕΤΕ ΤΟ ΦΥΛΟ ΜΙΑΣ ΜΥΓΑΣ

Η γυναίκα μπαίνει στην κουζίνα και βλέπει τον άντρα με μια μυγοσκοτώστρα.

-Τι κάνεις εκεί; τον ρωτάει

-Κυνηγάω μύγες, απαντάει αυτός.

-Σκότωσες καμία; ρωτάει εκείνη.

-Ναι, απαντάει, τρεις αρσενικές και δύο θηλυκές.

-Καλά, και πως κατάλαβες το φύλο τους;

-Τρείς ήταν σε ένα ανοιχτό κουτάκι μπύρας και δύο στο τηλέφωνο...

[Mariza]

Ένας τύπος με μια γκόμενα παρέα, μετά από βόλτα, φτάνουν στην πόρτα >του >διαμερίσματος του. Πριν προλάβει να ανοίξει την πόρτα...του λέει η >γκόμενα. -Περίμενε ένα λεπτό να δώ...Μπορώ να εκτιμήσω πως κάνει >έρωτα >κανείς, από τον τρόπο που ανοίγει την πόρτα. Ο τύπος: -Α, ναι; Για >πες >ένα παράδειγμα. >Εκείνη: >- Κοίτα, αν κάποιος σπρώχνει το κλειδί στην πόρτα και την ανοίγει >απότομα σημαίνει ότι είναι άγριος και απρόσεκτος εραστής και αυτό >δεν >μου αρέσει. Αν ένας ψάχνει και δεν μπορεί να βρει την κλειδαρότρυπα >σημαίνει ότι είναι πρωτάρης και ούτε αυτό μου αρέσει. Λοιπόν, εσύ >πώς >ξεκλειδώνεις την πόρτα; >-Πρώτα από όλα, γλύφω το κλειδί.

[Doctor_7]

Πρώτα από όλα, γλύφω το κλειδί.

Πρώτα από όλα...ντρέπομαι για λογαριασμό σου...ΑΝ ΕΙΝΑΙ ΔΥΝΑΤΟΝ ΔΗΛΑΔΗ...Κυκλοφορούν και μικρά παιδιά εδώ μέσααααα!!!!

[Mariza]

εχμ ναι ε???

Εεεε γι'αυτό τα γράφω καλέ...για να μαθαίνουν....

Αλλά και πάλι δε καταλαβαίνω τι κακό έγραψα...τι κακό έχει το "Πρώτα από όλα, γλύφω το κλειδί. "

[Spider]

κακές παρέες...

[Mariza]

απαξιώ....

[Roadrunner]

      απαξιώ....

αμα τα λέω εγώ...μετά με λένε τρελό...

παιδί μου τον τελευταίο καιρό έχει πονειρέψει...... κάποιος πρέπει να φταίει....

ποιός όμως;;;; χμ...........

[Mariza]

απαξιώ στο τετράγωνο...

[Spider]

είσαστε Off topic!!!

Ανέκδοτα Please!

Έλα να μπαίνουμε στο σωστό δρόμο...:Ρ

[and1dr]

Μια γυναίκα λέει στον άντρα της:

- Έχω ένα καλό κι ένα κακό νέο για σένα.

- Για πες...

- Σε εγκαταλείπω.

- Μπράβο. Και το κακό νέο;

[Mariza]

ΣΚΗΝΗ Α

> > Σε ένα μαγαζί που πουλούσε Harley μπαίνει ένας τελείως ξενέρωτος

τύπος,

> κλασσικός ρούλης και ζητάει να αγοράσει την ακριβότερη μηχανή.

> > Ο πωλητής τον "κόβει" από πάνω μέχρι κάτω και δεν θέλει με τίποτα

να

του

> πουλήσει. Γίνεται λοιπόν ο διάλογος : Ξενέρωτος : Θέλω την πιο

μουράτη

και

> ακριβή Harley.

> > Πωλητής : Να δείτε αυτή. Μόνο 25εκ. (ενώ είχε κανονική αξία 8εκ).

> > Ξενέρωτος : No prob. Φέρτη.

> > Πωλητής : Ναι , όμως για να έχεις αυτή τη Harley πρέπει να

αγοράσεις

> ρουχισμό Harley αξίας 5εκ.

> > Ξενέρωτος : No prob. Φέρτα και αυτά. !!

> > Πωλήτής : Ναι , όμως χρειάζεσαι και αξεσουάρ αξίας 8εκ ακόμα.

> > Ξενέρωτος : No prob. Φέρτα και αυτά. !!

> > Ο πωλητής τα έχει δει όλα !! και αποφασίζει να του πουλήσει τη

μηχανή

αλλά

> να του κάνει καψόνι.

> > Πωλητής : OK . Αλλά πρόσεξε. Αυτή η μηχανή ΔΕΝ είναι σαν τις άλλες.

Πάρε

> εδώ έναν κουβά βαζελίνη και σε περίπτωση που ρίξει έστω και μια

ψιχάλα θα

> πρέπεινα αλείφεις με βαζελίνη ΟΛΟΚΛΗΡΗ τη μηχανή.

> > Ξενέρωτος : No prob.

> >

> > Πήρε τη μηχανή και έφυγε......

> >

> >

ΣΚΗΝΗ Β

> > Βρισκόμαστε σε ένα σπίτι όπου ο πατέρας, η μητέρα , η μικρή κόρη

και η

> μεγάλη κόρη μόλις έχουν τελειώσει το φαγητό τους.

> > Λέει η μητέρα : "Είμαι πολύ κουρασμένη ας πλύνει κάποιος άλλος τα

πιάτα

> απόψε".

> > Λέει η μεγάλη κόρη : "Με τίποτα εγώ. Σε λίγο θα έρθει ο

αραβωνιαστικός

μου

> να με πάρει για βόλτα".

> > Λέει η μικρή η κόρη : "Δεν μπορώ. Εχω διάβασμα"

> > Λέει και ο πατέρας : "Μια και κανείς δεν θέλει να πλύνει τα πιάτα,

> προτείνω να κάτσουμε όλοι στον καναπέ μπροστά στην τηλεόραση και ο

πρώτος

> που θα μιλήσει θα πλύνει τα πιάτα."

> > Συμφώνησαν και έκατσαν όλοι μπροστά στην τηλεόραση...αμίλητοι.

> > Μετά από κανά δεκάλεπτο ακούγεται ο θόρυβος μιας Harley έξω από το

σπίτι

> > (σ.σ. Ναι ο ξενέρωτος με την καινούρια του Harley είναι) και

χτυπάει το

> κουδούνι.

> >

> > Η μεγάλη κόρη πάει και ανοίγει .

> > Ξενέρωτος : Καλησπέρα μωράκι μου.

> > Μεγάλη κόρη : .................

> > Ξενέρωτος : Πως είσαι ?

> > Μεγάλη κόρη : .................

> > Παραξενέυτηκε , αλλά αναρωτήθηκε μήπως η αραβωνιαστικιά του (μεγάλη

κόρη)

> είναι θυμωμένη μαζί του.

> > Προχώρησε στο σαλόνι και είπε :

> > Ξενέρωτος : ΚΑΛΗΣΠΕΡΑ ΣΑΣ.

> > Οι άλλοι όλοι : ..............................

> > Δεν το έψαξε πολύ και κάθησε στον καναπέ δίπλα στην μεγάλη κόρη.

> > Μετά από λίγο στην τηλεόραση ξεκίνησε ένα κάπως ερωτικό έργο και ο

δικός

> μας άρχισε να νοιώθει ορέξεις...!!!!!!

> > Σιγά σιγά άρχισε να χαιδεύει διακριτικά την μεγάλη κόρη και σε λίγο

τα

> χάδια του είχαν γίνει πολύ πιο ερωτικά και πιο πολύ.

> > Κοιτάει τον πατέρα της και την μητέρα της και κανείς δεν μίλαγε

ούτε

τους

> έδιναν σημασία.

> > Συνέχισε λοιπόν και τελικά το έκαναν κανονικά.

> > Καθισμένος τώρα στον καναπέ ικανοποιημένος και ενώ η ερωτική ταινία

> συνεχιζόταν σκέφτεται

> > "Μωρέ και αυτό το 18χρονο η μικρή ωραία γκομενίτσα είναι..." και

αρχίζει

> σιγά σιγά να χουφτώνει την μικρή κόρη...

> > Προς μεγάλη του έκπληξη πάλι δεν μίλαγε κανείς ούτε καν η

αραβωνιαστικιά

> του... Και με τα πολλά το έκανε και με αυτή...

> > Η ταινία συνεχιζόταν και άρχισε να σκέφτεται : "Εδώ που τα λέμε και

η

μάνα

> για 45άρα είναι γκομέναρος ..κρατιέται με σφιχτό σώμα...".

> > Αρχισε λοιπόν να χουφτώνει τη μάνα και σε λίγο το είχε κάνει και με

> αυτήν..........

> > Ενώ ήταν τρομερά ευχαριστημένος ξαφνικά αρχίζει μια ψιλή βροχή έξω

> > Σηκώνεται πάνω και με πανικό φωνάζει "Τη ΒΑΖΕΛΙΝΗ...τη

ΒΑΖΕΛΙΝΗ...."

> >

> > Ο πατέρας απαντά : "Καλά οκ. Θα πλύνω ΕΓΩ τα πιάτα"...

[Winmx]

Μετά την ερωτική πράξη, ο σύζυγος ρωτάει την γυναίκα του:

- "Σ` άρεσε αγάπη μου;" Εκείνη του απαντάει:

- "Σαν ταινία του Αγγελόπουλου ήταν." Δηλαδή ξαναρωτά εκείνος:

- "Εννοείς ότι είχε μεγάλη διάρκεια και πάω για χρυσό φοίνικα;"

- "Όχι" του λέει, "εννοώ ότι δεν κατάλαβα τίποτα!"

Ήταν μια Σουηδέζα και παρακαλεί τον καπετάνιο να την πάει στη χώρα της. ο καπετάνιος δέχεται με την προϋπόθεση ότι κάθε φορά που θα πιάνουν λιμάνι θα ανεβαίνει επάνω να την γ..ει. Δέχτηκε και η Σουηδέζα. Ξεκινάει το ταξίδι σε πέντε λεπτά φωνάζει ο καπετάνιος ανεβαίνει η Σουηδέζα την γ..ει τελειώνει. Μετά από πέντε λεπτά πάλι τα ίδια. Αυτό συνεχιζόταν για μία ώρα ώσπου η Σουηδέζα αποφασίζει να πάει στις μηχανές βρίσκει έναν μηχανικό τον ρωτάει:

- "Συγνώμη αργούμε πολύ ακόμα για την Σουηδία;;"

- "Ποια Σουηδία κορίτσι μου το Ρίο- Αντίριο κάνουμε."

[Spider]

Γύρισε ο Μπόμπος από το σχολείο όλο χαρά κάτι που αμέσως έβαλε σε υποψίες την μητέρα του.

- Τι έγινε Μπόμπο και είσαι τόσο χαρούμενος; ρώτησε αυτή.

- Άσε μάνα, της απαντά.

- Σήμερα έβαλα μια βόμβα στην καρέκλα του καθηγητή και ρίξαμε πολύ γέλιο.

Η μάνα του:

- Καλά και δεν ντρέπεσαι που θα πας αύριο στο σχολείο και θα σε τιμωρήσουν;

Και ο Μπόμπος:

- Σχολείο; Ποιό σχολείο;

[Spider]

Ταξίδευαν με αυτοκίνητο ένας ηλεκτρολόγος, ένας μηχανολόγος και ένας κομπιουτεράς. Ξαφνικά το αμάξι χάλασε.

Λέει ο ηλεκτρολόγος:

- Το πρόβλημα είναι ηλεκτρολογικό.

Λέει ο μηχανολόγος:

- Το πρόβλημα είναι μηχανολογικό.

Και ο κομπιουτεράς:

- Εγώ λέω να βγούμε και να ξαναμπούμε.