ΑΝΕΚΔΟΤΟ

[doctor-x]

Μια μητέρα έχει τρεις κόρες,και οι τρεις παρθένες.

Παντρεύτηκαν και οι τρεις μαζί.Η μητέρα ανησυχούσε για την σεξουαλική απειρία τους και ήθελε να ξέρει πώς περνάνε κατά το μήνα του μέλιτος.Τις έβαλε λοιπόν να υποσχεθούν ότι θα στείλουν από μια κάρτα που θα έγραφε με υπονοούμενα πώς είναι η εμπειρία τους.

Η πρώτη κόρη έστειλε από την Ταϊτή,2 μέρες μετά,μια ετικέτα που έγραφε μόνο "MAXWELL HOUSE COFEE".Η μητέρα έτρεξε στην κουζίνα,έβγαλε από το ντουλάπι ένα κουτάκι καφέ και βλέπει ότι γράφει επάνω "GOOD TO THE LAST DROP",η μητέρα κοκκίνησε αλλά χάρηκε για την κόρη της.

Η δεύτερη κόρη έστειλε μια κάρτα από την Hawaii μετά από μια βδομάδα γάμου,όπου έγραφε μόνο "ROTHMANS",η μητέρα έτρεξε και πήρε ένα πακέτο,όπου έγραφε "EXTRA LONG>>>KING SIZE",η μητέρα κοκκίνησε πάλι,αλλά χάρηκε και για την δεύτερή της κόρη.

Η τρίτη κόρη,κοντά ένα μήνα μετά το γάμο της,με τρεμάμενα γράμματα έστειλε γράμμα που έγραφε "SOUTH AFRICAN AIRWAYS",τρέχει η μάνα,παίρνει ένα περιοδικό,ξεφυλλίζει με ανυπομονησία τις σελίδες και βρίσκει την διαφήμιση της SAA.Η διαφήμιση έγραφε "TEN DAYS A DAY,SEVEN DAYS A WEEK......BOTH WAYS"!!!!Η μητέρα λιποθύμησε...........

[Martell]

Προεκλογική συγκέντρωση στην πλατεία. Ο υποψήφιος ανεβαίνει στο βήμα και λέει:

-Αγαπητοί μου συμπολίτες, γνωρίζετε ότι οι αντίπαλοι με συκοφαντούν. Σας διαβεβαιώ όμως ότι από αυτές τις τσέπες δεν έχουν περάσει παράνομα χρήματα...

Και από το τέλος της πλατείας ακούγεται:

-Καινούριο κουστούμι, ε;

[vasso]

Πάρτα όλα...

Μία ομάδα από άντρες κάθονται στη σάουνα και συζητούν για

δουλειές και μετοχές όταν ξαφνικά χτυπάει ένα κινητό.

"Γεια σου μωρό μου, είσαι στο κλαμπ;"

"Ναι καλή μου."

"Αγάπη μου δε θα το πιστέψεις αλλά είμαι μπροστά στου YSL

και υπάρχει ένα πανέμορφο μινκ προσφορά στη βιτρίνα."

"Πόσο κάνει καλή μου;"

"Το σκοτώνουν. Μόνο 2.000.000. Το πιστεύεις;"

"Μα δεν έχεις ήδη πολλά παλτά;"

"Σε παρακαλώ αγάπη μου, είναι μοναδικό!"

"Καλά, καλά, πάρ'το!"

"Σ' ευχαριστώ καρδιά μου. Α, για να μη σε κρατώ πολύ", πέρασα

από τη Mercedes το πρωί και είδα το νέο κάμπριο. Πέθανα! Μίλησα

στον πωλητή και αυτό που έχει στην έκθεση είναι ολοκαίνουργιο, με

δερμάτινα καθίσματα, υδραυλικά, ηλεκτρικά, τα πάντα. Χρώμα

χρυσό! Τι λες;"

"Έλα τώρα γλυκειά μου, έχουμε ήδη πολλά αυτοκίνητα!"

"Μα μου είχες υποσχεθεί ότι μπορώ να πάρω ένα κάμπριο!"

"Πόσο κάνει;"

"Δε θα το πιστέψεις, αλλά ο πωλητής είπε ότι θα μας το αφήσει

μόνο 35.000.000, full extra, κομπλέ, με το κλειδί στο χέρι!!!"

"Καλά, καλά, άντε πάρ'το!"

"Μωρό μου σε λατρεύω. Είσαι ο καλύτερος σύζυγος που θα

μπορούσε να έχει μια γυναίκα. Ελπίζω να μην το παρακάνω αλλά

θυμάσαι το ταξίδι που είχαμε κάνει στο Παρίσι; Θυμάσαι το

ξενοδοχείο με την πισίνα και τα γήπεδα του τέννις; Πουλιέται. Το

είδα το πρωί στο μεσιτικό γραφείο. Αν το αγοράζαμε θα είχαμε το

τέλειο μέρος να μείνουμε τους κρύους μήνες του Χειμώνα!!!"

"Να σου πω, το είχα σκεφτεί κι εγώ. Πουλιέται είπες;"

"Αλήθεια; Το είχες σκεφτεί; Να πάω να κάνω μια προσφορά;

Ξέρεις, δεν είναι πολύ ακριβό και θα ταίριαζε στον τρόπο ζωής μας!"

"Πόσο το έχουν;"

"Μόνο 180.000.000 αγάπη μου. Είναι ευκαιρία!"

"Νομίζω έχουμε λεφτά στην άκρη. Πήγαινε και κάνε μια προσφορά

αλλά με τίποτα πάνω από 165.000.000."

"Τελικά η σημερινή μέρα είναι καταπληκτική! Δε βλέπω την ώρα να

σε πετύχω το βράδυ στο σπίτι για να το γιορτάσουμε!!!"

"Τα λέμε το βράδυ καλή μου."

Ο τύπος κλείνει το κινητό και ρωτά δυνατά:

"ΡΕ ΣΕΙΣ! ΠΟΙΟΥ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ ΕΔΩ ΤΟ ΚΙΝΗΤΟ;;;;;"

--------------

Τι κοινό έχει μια παρθένα με κάποιον που έχει ένα ρολόι δεμένο στην πλάτη του;

Και οι δύο δε βλέπουν την ώρα.

---------------

Πιλότος: Πιλότος προς πύργο ελέγχου! Πιλότος προς πύργο ελέγχου! Βρίσκομαι 1500 πόδια από το έδαφος και πέφτω! Βλέπω μόνο θάλασσα! Επαναλαμβάνω! Βρίσκομαι 1500 πόδια από το έδαφος και πέφτω! Βλέπω μόνο θάλασσα! Τι να κάνω;

Πύργος: Πιλότε με ακούς; Πιλότε με ακούς;

Πιλότος: Σε ακούω πες μου γρήγορα!

Πύργος: Επανέλαβε μετά από μένα! Επαναλαμβάνω! Επανέλαβε μετά από μένα!

Πιλότος: Ο.Κ, ακούω!

Πύργος: Πάτερ υμών...

---------------------

Η βοσκοπούλα

Ήταν κάποτε μια οικογένεια σαν όλες τις άλλες, ευτυχισμένη, θεοσεβούμενη μέχρι μια μέρα που η δεκάχρονη κόρη έκανε την ακόλουθη ανακοίνωση: Δεν είμαι πια παρθένα! Μια θανατική σιγή απλώθηκε σε όλο το σπίτι. Κι ύστερα άρχισαν οι επιπλήξεις: Ο μπαμπάς στη μαμά: Δε ντρέπεσαι, γυναίκα του δρόμου, πουτάνα, τσούλα! Να ντύνεσαι σαν πόρνη και να βάφεσαι σα γουρούνα με οίστρο. Για να μην αναφερθώ στο λεξιλόγιό σου! Λες συνέχεια βρομόλογα και πετάς σεξουαλικά υπονοούμενα μπροστά στη μικρή!!!! Ο μπαμπάς στην εικοσάχρονη αδελφή της μικρής: Κι εσύ μωρή πόρνη πολυτελείας που πηδιέσαι στον καναπέ μ' εκείνον το μαλλιά με τα σκουλαρίκια κάθε φορά που λείπουμε απ' το σπίτι και όλα αυτά μπροστά στη μικρή!!! Τις προάλλες βρήκα μωρή σπέρμα πάνω στο μαξιλάρι που κάθισα. Για να μη μιλήσω για το δονητή που έχεις κρυμμένο στο συρτάρι σου. Ή νόμιζες πως δεν το ήξερα;;;; Η μαμά στον μπαμπά: Για μια στιγμή! Μιλάς εσύ που ξοδεύεις το μισό μισθό σου σε πουτάνες και τις χαιρετάς μπροστά στο σπίτι μας και δεν σου καίγεται καρφί που η μικρή είναι μπροστά και σας βλέπει!!!! Που γυρνάς κάθε Παρασκευή με σημάδια από κραγιόν στο λαιμό και κόκκινα σημαδάκια; Κι από τότε που βάλαμε στο σπίτι μας δορυφορική κάθεσαι και βλέπεις τσόντες πρωί βράδυ κι όλα αυτά μπροστά στη μικρή!!!!! Για να μην πω για την πουτάνα τη γραμματέα σου που σου παίρνει τσιμπούκια και κάθε τόσο τηλεφωνάει και σε ζητάει με την αισθησιακή φωνή της και πολλές φορές απαντάει η μικρή!!!!!! Η μητέρα, ιδιαιτέρως συμπονετική, με μάτια δακρυσμένα απευθυνόμενη στη μικρή λεει: Πώς σου συνέβη αγγελούδι μου; Ήταν πρωκτικό ή κολπικό; Σε βίασαν ή αποφάσισες εσύ να πας με κάποιο συμμαθητή σου; Έκπληκτη η μικρή απαντάει: Όχι μαμά. Απλώς η δασκάλα άλλαξε το ρόλο που μου είχε αναθέσει για το σκετσάκι των Χριστουγέννων. Θα είμαι βοσκοπούλα.

xaxaxaxaxaxaxaxa

[vasso]

· Εύκολη: αντρικός όρος που χαρακτηρίζει τις γυναίκες που έχουν τη σεξουαλική ηθική του άντρα

[άσχετος]

Πηγαίνει ο...Αχμέτ για πρώτη φορά στο Λονδίνο. Εκεί στον έλεγχο του κάνουν τις καθιερωμένες ερωτήσεις.

- Όνομα;

- Αχμέτ

- Επίθετο;

- Χουσεϊν.

- Εθνικότητα;

- Αραβική.

- Σεξ; (φύλο, στα αγγλικά)

- Α, 7 ή 8 φορές την εβδομάδα.

- Όχι, δεν καταλάβατε, άνδρας ή γυναίκα;

- Ο,τι να 'ναι, δε με νοιάζει!

[άσχετος]

Τα 4 ζώα που κάνουν ευτυχισμένη μια γυναίκα:

--Μια jaguar στο γκαράζ...

--Μια αλεπού στη ντουλάπα...

--Έναν τίγρη στο κρεβάτι....

--Ένα βόδι να πληρώνει...

[άσχετος]

Δύο άντρες ψάχνουν τις γυναίκες τους σε ένα εμπορικό κέντρο.

- "Ρε φιλαράκο," λέει ο ένας, "σε βλέπω τόση ώρα να ψάχνεις. Μήπως έχασες κάτι, γιατί εγώ έχασα τη γυναίκα μου."

- "Ασε ρε φίλε," λέει ο άλλος, "κι εγώ την έχασα. Τι σύμπτωση!"

- "Για κάνε μια περιγραφή μήπως την πήρε το μάτι μου;"

- "Να...είναι ψηλή, γύρω στο 1.80, ξανθιά, με κάτι...βυζάρες, μια κωλάρα, σαρκώδη κόκκινα χείλη, κάτι ποδάρες... Η δική σου;"

- "................Ρε άσ' τη δική μου και πάμε να βρούμε τη δική σου τώρα!!!"

[doctor-x]

Ένας ζητιάνος ζητάει από έναν περαστικό 5 ευρώ.

-Άσε,του λέει ο τύπος,θα πας να τα πιεις σε κανα μπαρ.

-Όχι,του λέει ο ζητιάνος,δεν πίνω ποτέ.

-Ε,τότε θα τα φας στον τζόγο.

-Όχι,δεν παίζω ποτέ.

-Ε,τότε θα τα φας με πουτάνες.

-Δεν πάω ποτέ σε πουτάνες

-Χμ....τότε πάρε 10 ευρώ,αλλά θέλω μια χάρη.

-Ό,τι θέλετε.

-Θέλω να έρθεις μαζί μου στο σπίτι να δείξω στη γυναίκα μου πώς καταντούν αυτοί που δεν πίνουν,δεν παίζουν και δεν έχουν γκόμενες!

[Spider]

Πάει ένα ς τύπος σε ένα μπαρ και παραγγέλνει ουίσκυ.

Ρωτάει τον μπαρμαν:

- Καρπούς έχετε?

-Τι καρπούς?Ξηρούς?

-Μη λέτε ονόματα, μην λέτε ονόματα...

[doctor-x]

-Γιατί στον Frodo αρέσει το ψάρεμα?

-Γιατί είναι το Χόμπυτ'

[notbad]

Τι θέλουν τέλος πάντων οι γυναίκες. Μια παρέα από γυναίκες πήγε διακοπές και

> είδαν ένα πενταοροφο ξενοδοχείο με μια πινακίδα που έγραφε: \"Μόνο για

> γυναίκες\". Αφού είχαν πάει εκδρομή μόνες τους,

> αποφάσισαν να πάνε εκεί. Ένας πολύ ωραίος άντρας στην ρεσεψιόν τους

> εξήγησε: "Έχουμε πέντε ορόφους, ανεβείτε

> έναν-έναν και όταν βρείτε αυτό που σας ικανοποιεί, μείνετε εκεί.

> Εύκολα θα αποφασίσετε γιατί κάθε όροφος έχει πινακίδες που γράφουν τι

> είναι μέσα.\" Έτσι άρχισαν να ανεβαίνουν και στον πρώτο

> όροφο η πινακίδα έλεγε:

>"Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν κοντό και

> λεπτό\".

> Οι φιλενάδες γέλασαν και χωρίς δισταγμό

> ανέβηκαν παραπάνω

Στον δεύτερο όροφο η πινακίδα έλεγε:

> \"Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν μακρύ και λεπτό\".

> Πάλι δεν έφτανε και ανέβηκαν παραπάνω.

> Στον τρίτο όροφο η πινακίδα έλεγε:

> "Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν κοντό και

> χοντρό\".

> Πάλι μια απογοήτευση και ανέβηκαν

> παραπάνω ξέροντας ότι υπάρχουν

> > δυο όροφοι ακόμα. Στον τέταρτο όροφο η

> πινακίδα ήταν τέλεια, έλεγε:

> "Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν μακρύ και

> χοντρό\". Οι γυναίκες ενθουσιάστηκαν και είπαν να μπουν αλλά σκέφτηκαν ότι υπάρχει ένας ακόμα όροφος. Αναρωτώμενες μήπως χάσουν κάτι πάνε στον πέμπτο, όπου

> η πινακίδα έλεγε:

> \"Δεν υπάρχουν άντρες εδώ Αυτός ο όροφος

> κτίστηκε απλά για να αποδειχτεί ότι δεν υπάρχει τρόπος να ευχαριστηθεί μια γυναίκα.\"

[notbad]

Ο Γιάννης κι η Μαίρη παντρεύτηκαν πρόσφατα από κεραυνοβόλο

> έρωτα κι είναι ακόμα μες τα σιρόπια . Όμως ο Γιάννης έχει αρχίσει

> να πεθυμάει και τις μπαρότσαρκες που έβγαινε με τους φίλους του.

> Οπότε ένα

> βράδυ λέει στη Mαίρη:

>

> Ξέρεις πιτσουνάκι μου, έλεγα να πήγαινα με το Νίκο και τον

> Κώστα για καμμιά μπύρα. Κι η Μαίρη: Μπύρα θέλει το σπουργιτάκι μου;

> Ορίστε, διάλεξε ποια προτιμάς! κι ανοίγει το ψυγείο και νάσου μέσα

> καμμιά δεκαριά είδη μπύρες ελληνικές και ξένες. Ναι, αλλά βρε

> καρδουλίτσα μου,στο μπαρ με την μπύρα μας τρώμε και κάτι. Μεζεδάκι

> θέλει το σουτζουκάκι μου; Ορίστε, διάλεξε τι προτιμάς! και του

> παρουσιάζει ένα δίσκο γεμάτο μεζέδες να σου πέφτουνε τα σάλια, τι

> καπνιστά, τι σολωμούς, τι χαβιάρια, τι όλα τα είδη τυριών,τι τα

> καλύτερα είδη αλλαντικών......Κόκκαλο ο Γιάννης. Ναι, αλλά βρε

> γλυκουλίνι μου, στο μπαρ τη μπύρα την πίνουμε σε παγωμένα ποτήρια!

> Παγωμένο ποτήρι θέλει το μελομακαρονάκι μου; Ορίστε,

> διάλεξε ποιό προτιμάς! κι ανοίγει την κατάψυξη και νάσου όλα

> τα είδη ποτηριών μπύρας παγωμένα! Ναι, αλλά βρε κατσαριδάκι μου στο

> μπαρ όταν πίνουμε τη μπύρα μας λέμε και καμμιά βρωμοκουβέντα!

> Βρωμοκουβέντες θέλει το μπακλαβαδάκι μου; Πιες λοιπόν τη γαμημένη

> τη μπύρα σου, φάε τους γαμημένους μεζέδες σου και

> κοψε τις μαλακίες γιατί δεν πρόκειται να πας πουθενά.

> Τόπιασες καριόλη;

[Mariza]

Ενας Κρητικός είναι στο αεροδρόμιο και τον σταματούν στο τελωνείο.

- Τι έχετε μέσα στην τσάντα σας;, ρωτάει ο τελωνειακός.

- Κομπιουτεράτσια, απαντάει ο Κρητικός.

- Κομπιουτεράκια; Μπορείτε να μου τα δείξετε;

- Αμέσως, λέει ο Κρητικός.

Ανοίγει ο τελωνειακός και μέσα & μέσα βρίσκει όπλα, μαχαίρια, σφαίρες, χειροβομβίδες κλπ.

-Αυτή η τσάντα είναι γεμάτη όπλα, κύριε!!!, του λέει.

Και απαντάει ο Κρητικός:

-Εμείς στη Κρήτη με αυτά κάνουμε τους λογαριασμούς!

[Juliette]

Ήταν καλοκαίρι στο δάσος έκανε τρομερή ζέστη και ο μέρμηγκας ήταν έξω καταϊδρωμένος και μάζευε ξύλα...

Εκεί που μάζευε ξύλα ακούει ένα φρενάρισμα ιιιιιιιι.... γυρνάει και τι να δει! Ο τζίτζικας μέσα σε ένα MERCEDES CABRIO SL500 με δύο θεογκόμενες!

Έλα ρε άτομο τι κάθεσαι και κάνεις εδώ και μαζεύεις ξύλα ;;;;

Του λεει ο τζίτζικας...

Αδερφέ, χειμώνας έρχεται και μαζεύω προμήθειες για το τζάκι.

Καλά τρελός είσαι ρε... πάμε εδώ στην παραλία να κάνουμε το μπανάκι μας...έχω και τα δύο μωρά μαζί ... κοίτα πως σε κοιτάνε ρεεεε... χαζός

είσαι που θα κάτσεις να μαζέψεις ξύλα... Παραλία, Μπανάκι, BEACHBAR

και σφηνάκια...

Όχι ρε φίλε δεν μπορώ έχω δουλειά ακόμα ...

Καλά ρε φιλαράκι δεν πειράζει τα λέμε ... να ξέρεις εσύ χάνεις!!!

Φεύγει ο τζίτζικας, αναστενάζει ο μέρμηγκας και συνεχίζει το κουβάλημα ...

Περνάνε κανά δυο βδομάδες εκεί που ήταν ο μέρμηγκας πάλι στο δάσος

και μάζευε τροφή (ντάλα ο ήλιος) σκαει μύτη το γνωστό φρενάρισμα .... ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙιιιιιιιι ....

Γυρνάει ο μέρμηγκας με βαριά καρδιά και τι βλέπει...Ο γνωστός τζίτζικας με ένα JEEP 4x4 GRAND CHEROKEE και από πίσω κοτσαδούρα με ένα κότερο 20 μέτρα!!!! Πάνω στο κότερο 10 θεογκόμενες 2μετρες να τον χαιρετάνε!!!

ΦΙΛΑΡΑΚΙ!!! φωνάζει ο τζίτζικας

Καλημέρα ... του απαντάει ο μέρμηγκας με ξεψυχισμένη φωνή!

Άντε , παράτα το κουβάλημα και ανέβα στο εργαλείο μαζί με τα κορίτσια! Πάμε ΜΥΚΟΝΟ τριήμερο!

... εεεεε... ξέρεις έρχεται χειμώνας και αν δεν μαζέψω τροφή θα πεινάσουμε...

ΡΕΕΕ ΔΕΝ ΠΑΣ ΚΑΛΑ!!! Μαζεύεις από βδομάδα τροφή ! καβάλα να φύγουμε. Τα κορίτσια σε περιμένουν πώς και πως! κοίτα κορμιά κοίτα ρεεε πως σε κοιτάνε!!!!!

...Όχι ρε φίλε δεν μπορώ

ΚΑΛΑ ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ!!!! ΧΑΖΟΣ τι να σου πω ..... του λεει ο τζίτζικας και βάζει μπρος και την κάνει...

Περνάει το καλοκαίρι, περνάει το φθινόπωρο και έρχεται ο χειμώνας.

Έξω έχει 2 μέτρα χιόνι και ο μέρμηγκας είναι αραχτός στην

πολυθρόνα δίπλα στο τζάκι... χαζεύει τηλεόραση Πρωινό Καφέ και πίνει το τσαγάκι του χαλαρός....

Ξαφνικά χτυπάει η πόρτα ΤΑΚ ΤΑΚ ΤΑΚ και ακούει μια φωνή

ΦΙΛΑΡΑΚΙΙΙΙΙΙΙ

Σηκώνεται αργά αργά και πάει στην πόρτα... ανοίγει την πόρτα και κοντεύει να πάθει έμφραγμα!

Ο τζίτζικας με στολή Χιονοδρόμου κασκολάκι και γυαλιά να του χαμογελάει και πίσω του το γνωστό JEEP με αλυσίδες και από πάνω φορτωμένο με πέδιλα του σκι! μέσα στο JEEP δυο ξανθές μοντέλες να του χαμογελάνε!

Έχεις 10 λεπτά καιρό να ετοιμαστείς και να κατέβεις να φύγουμε! Έχω κλείσει ΣΑΛΕ στον ΠΑΡΝΑΣΣΟ και θα πάμε για σκι με τα κορίτσια ... Άντε κατέβα!

... Άφωνος ο μέρμηγκας έχει καταπιεί τη γλώσσα και έχει μείνει με ανοικτό το στόμα ...

Άντε ρε μη χαζεύεις... ΕΤΟΙΜΑΣΟΥ Γρήγορα!!! Τα κορίτσια ανυπομονούν να σε γνωρίσουν!!!!

Εεεε, Φίλε μου τζίτζικα δυστυχώς δεν μπορώ να έρθω σήμερα μαζί σου αλλά σε παρακαλώ πολύ κάνε μου μια χάρη! αν εκεί πάνω στο βουνό δεις τον ΑΙΣΩΠΟ ! πες του ΝΑ ΠΑΕΙ ΝΑ ΓΑΜΗΘΕΙ!!!!!!

[doctor-x]

Μια νεκροφόρα τρέχει με χίλια στην εθνική πηγαίνοντας από Θεσσαλονίκη Καβάλα για να θαφτεί ο νεκρός που κουβαλάει. Σε μια απότομη στροφή, το αμάξι φεύγει, ανοίγει η πίσω πόρτα, πέφτει η κάσα ανοίγει και ο νεκρός βρίσκεται στο δρόμο.

Ο οδηγός δεν πήρε χαμπάρι τίποτα και συνέχισε να οδηγεί με τέρμα τα μπάσα!!

Περνάει μια νταλίκα και τον πατάει.. Κατεβαίνει ο νταλικέρης τον βλέπει και λέει:

- Που να τον πάω τώρα τον απρόσεκτο, ας πρόσεχε... και του δίνει μια και πάει πίσω από τους θάμνους.

Περνάει ένας κυνηγός με το σκυλί του το οποίο πάει πίσω από το θάμνο και μυρίζει. Ο κυνηγός με το που το βλέπει, αρχίζει και ρίχνει νομίζοντας ότι είναι θήραμα. Mόλις βλέπει ότι είναι άνθρωπος, λέει:

- Πω, Πω, τι έκανα... τώρα τι κάνουμε; Να του δώσω μια να μην έχω και μπελάδες..

Και του δίνει μια και πέφτει στη θάλασσα.

Περνά ένα σκάφος με ένα τύπο που έκανε μια ρομαντική βόλτα με τη φίλη του. Ξαφνικά ακούει θορύβους στην προπέλα. Πάει και βλέπει τον άνθρωπο και αρχίζει και βρίζει την γκόμενα:

- Eσύ φταις και δεν είδα τον άνθρωπο που κολυμπούσε, να τον πάμε στο νοσοκομείο!

Τον πάνε που λέτε και εκεί που είναι στην αναμονή και περιμένει, βγαίνει ο χειρουργός και του λέει:

- 5 λεπτά νωρίτερα να μας τον είχατε φέρει, ΘΑ ΤΟΝ ΕΙΧΑΜΕ ΣΩΣΕΙ!!!

[doctor-x]

Γράμμα Τούρκου (ελπίζω να μην τα κόψει ως φραγκολεβάντικα )

ardash giavri m?

Hamber yiok. Yiounan

asker pipa kolo.

Karavana tsoglan ai sihtir.

Tetzeri fai havouz,

kambine rimad, hamam

bouz, tsoutsoun kapout.

Em agari, em kapson.

Fantar baildi.

Tahia kalderim. Em

zounar, em hatzar, em koumbour,em fesi, dalla rnesimer.Hanoum lohias

gariz.

ΚΨΜ fes. Verese: 2

kiofte tost, 1Vidal Sasoon

(em crem em sapoun).10

tsimpook paket

MARLBORO.

Para batir. Giaour

peskesh. Arta hanoum

mastar tamam.

Vai-vai: tsiftetel, imam

baildi, briam, kazan dipi.

Alah couverton, Galata

Sarai finalist...

Xamour: 25 hanoum

56 tsoglan

12 kardas

1 papa

13 mama

Αγαπημένε μου αδελφέ,

Δεν έχω νέα να σου γράψω. Ο Ελληνικός

στρατός με έχει κουράσει πολύ. Οι αξιωματικοί πάνε γυρεύοντας ν' ακούσουν καμιά βαριά κουβέντα.

Το φαγητό είναι άθλιο, οι τουαλέτες ερείπια, το νερό στο μπάνιο τόσο κρύο που το δαγκώνουμε.

Σαν να μην έφταναν δε οι αγγαρείες, μας κάνουν και καψώνια. Όλοι οι στρατιώτες είναι φανερά εξαντλημένοι.

Αύριο το πρωί έχουμε πορεία εν πλήρη εξάρτυση και θα περπατάμε ως το μεσημέρι μέσα στον ήλιο. Εχουμε γυναίκες λοχίες, είναι όμως πολύ αυστηρές, και δεν μπορείς να κάνεις αλλιώς.

Όσον αφορά το οικονομικό, χρωστάω ήδη αρκετά στο ΚΨΜ. 2 hamburger, 1 σαμπουάν Vidal Sasoon (2 σε 1), 10 πακέτα τσιγάρα MARLBORO.

Ξέμεινα από λεφτά. Ευτυχώς μου δάνεισε ένας Έλληνας. Οι γυναίκες της Άρτας είναι πολύ όμορφες και πολύ προικισμένες...

Έχω επιθυμήσει το χορό της κοιλιάς και τα φαγητά της πατρίδας

Ο Αλλάχ ας έχει υπό την σκέπη του την Γαλατά Σαράι να φτάσει στον τελικό.

Αγκαλιές, φιλιά: Στις 25 γυναίκες μου

Στα 56 παιδιά μου.

Στα 12 αδέλφια μου.

Στον μπαμπά μας,

Στις 13 μαμάδες μας.

[Winmx]

Πρωτη νυχτα του γαμου και απο το μπανιο βγαινει η νεονυμφη φορωντας μια

ρομπα...

-Βγαλε τη ρομπα σου, της ζηταει ο γαμπρος.

Βγαζει εκεινη τη ρομπα και ο δικος της φλιπαρει. Το θεαμα που βλεπει

ειναι συναρπαστικο....

-Αμαν, της λεει αποσβολωμενος, τι υπεροχο σωμα ειναι αυτο.....Ασε με σε

παρακαλω να σου τραβηξω μια φωτογραφια....

-Γιατι αυτο?, κανει η αλλη απορημενη...

-Αγαπη μου, της απανταει, θελω να εχω τη φωτογραφια σου συνεχεια διπλα στη

καρδια μου...

Στηνεται η δικη του, τραβαει τη φωτογραφια και σε λιγο, παει κι'εκεινος

στο μπανιο και γυριζει με μια ρομπα επανω του.Η νυφη, του ζηταει με τη σειρα

της να βγαλει και αυτος τη ρομπα, αυτος την βγαζει και το κοριτσι φλιπαρει

και αυτο, αλλα για αλλο, εντελως δια φορετικο λογο....

-Ασε με, του λεει ,να σου τραβηξω κι'εγω μια φωτογραφια...

-Γιατι καλε, της κανει αυτος, τι να την κανεις?

-! Να μωρε, απανταει αυτη,θεεεελω να της κανω....μεγεθυνση...!!!!!

[doctor-x]

-Μαμα τωρα που εγινα 16 χρονων να φορεσω σουτιεν;

-Οχι Γιωργακη μου

[tik-tak]

Μια μέρα την ώρα της εξέτασης η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά

- Παιδιά ποιο μέρος του σώματος του άνδρα όταν ερεθιστεί πολύ μεγαλώνει μέχρι και 10 φορές .

Τότε σηκώνεται η Αννούλα και λέει:

- Κυρία θα έπρεπε να ντρέπεστε . Τι πράγματα είναι αυτά που λέτε σε μικρά παιδιά .

Θα το πω στους γονείς μου και στο διευθυντή και θα χάσετε τη δουλειά σας .

Η δασκάλα την αγνοεί και ξανακάνει την ερώτηση

Σηκώνετε ο Τοτός και λέει:

- Η κόρη του ματιού.

-Μπράβο Τοτέ λέει η δασκάλα και γυρνάει στην Αννούλα λέγοντάς της

- Έχω να σου πω 3 πράγματα .

Πρώτον έχεις πολύ βρώμικο μυαλό.

Δεύτερον είσαι αδιάβαστη και...

Τρίτον όταν μεγαλώσεις θα πάρεις μια πολύ μεγάλη απογοήτευση!!!

[Martell]

ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ:

Έρχεται η Δευτέρα Παρουσία... Ο Θεός κοιτάζει τα εκατομμύρια των ανθρώπων και λέει:

- Καλώς ήρθατε στους Ουρανούς, θέλω όλες οι γυναίκες να πάνε με τον Αγιο Πέτρο και οι άντρες να σχηματίσουν δυο σειρές εδώ μπροστά μου. Στη μια οι άντρες που ήταν αφέντες των γυναικών τους στη γη και στην άλλη οι άντρες που οι γυναίκες τους ήταν αυτές που τους έκαναν κουμάντο.

Γίνεται ένας χαμός, τελικά οι γυναίκες φεύγουν με τον Αγιο Πέτρο και οι άντρες σχηματίζουν 2 γραμμές. Η σειρά των αντρών των οποίων οι γυναίκες ήταν τα αφεντικά είναι 500 χιλιόμετρα μεγάλη. Στην άλλη γραμμή για τους άντρες που ήταν αφέντες των γυναικών είναι μόνο ένας άντρας.

Το βλέπει αυτό ο Θεός και θυμώνει πολύ.

- Βρε ανίκανοι, εγώ έφτιαξα την γυναίκα από τα πλευρά σας για να σας συντροφεύει και εσείς την αφήσατε να γίνει το αφεντικό σας και να σας διατάζει;

Κοιτάξτε εδώ το μόνο από τα παιδιά μου που στάθηκε στο ύψος του και με έκανε περήφανο. Μάθετε κι εσείς από το παράδειγμα του!

Τότε γυρίζει και προς το μέρος του άντρα που είναι μόνος του στην σειρά:

- Έλα εδώ κοντά μου παιδί μου, πες σε όλους αυτούς τους άχρηστους πως τα κατάφερες και βρέθηκες μόνος εσύ σε αυτή τη σειρά;

Κι ο άντρας:

- Δεν ξέρω, ... η γυναίκα μου μού είπε να σταθώ εδώ...

Μπροστά σε μία μικρή καφετέρια εμφανίζεται μία θεογκόμενα με την Transalp της. Την παρκάρει κανονικά κατεβαίνει και βλέπουν όλοι την μηχανή να τρώει ένα ξεγυρισμένο πέσιμο. Με το που το βλέπουν οι θαμώνες αυτό αρχίζουν τα γελάκια και οι μικροσχολιασμοί που ήταν αναμενόμενοι. Κάποιος μάγκας πήγε να της την πει και να το παίξει έξυπνος με την εξής ατάκα «τα μεγάλα εργαλεία πρέπει να ξέρεις να τα συμπεριφέρεσαι, αλλιώς στην κουζίνα σου»

...και απάντηση: «Τι γελάς ρε μαλάκα, είμαι δύο ώρες πάνω στην μηχανή και έρχομαι από Κατερίνη. Και εσένα αν σε είχα δύο ώρες ανάμεσα στα πόδια μου, έτσι ξερός θα έπεφτες!!!!!!!!!»

A retired gentleman went to the social security office to apply for Social Security. The woman behind the counter asked him for his driver's license to verify his age.

He looked in his pockets and realized he had left his wallet at home.

He told the woman that he was very sorry but he seemed to have left his wallet at home. "I will have to go home and come back later."

The woman says, "Unbutton your shirt."

So he opens his shirt revealing curly silver hair. She says, "That silver hair on your chest is proof enough for me," and she processed his Social Security application.

When he gets home, the man excitedly tells his wife about his experience at the social security office. She says, "You should have dropped your pants. You might have gotten disability too!"

Once upon a time there was a female brain cell who accidentally ended up in a man's head. She looked around nervously but it was all empty and quiet. "Hello?" she cried, but no answer. "Is there anyone here?" she cried a little louder, but still no answer. Now the female brain cell started to feel alone and scared and yelled at the top of her voice, "HELLO, IS THERE ANYONE HERE?" Then she heard a very faint voice from far, far away... "We're down here!" .

[Martell]

ΕΝΑΣ ΑΝΤΡΑΣ:

Ήταν μια πεθερά και είχε 3 γαμπρούς. Ο ένας την αγαπούσε πολύ, ο άλλος πιο λίγο και ο άλλος καθόλου. Θέλοντας να δει ποιος την αγαπάει περισσότερο αποφάσισε να πάει στη θάλασσα με τον κάθε ένα από αυτούς.

Πάει με τον πρώτο, μπαίνει στην θάλασσα και κάνει πως πνίγεται, ο γαμπρός της την έσωσε. Την άλλη μέρα βρήκε έξω από το σπίτι του μια Mercedes κι ένα σημείωμα "Σ' ευχαριστώ που μ' έσωσες η πεθερά σου".

Την άλλη εβδομάδα πάει με τον δεύτερο κάνοντας το ίδιο κόλπο. Ο γαμπρός της την έσωσε και την άλλη μέρα βρήκε έξω από το σπίτι του μια Mercedes με το ίδιο σημείωμα.

Πάει με τον τρίτο την άλλη εβδομάδα. Η πεθερά του κάνει πως πνίγεται αλλά αυτός δεν την έσωσε και αυτή πνίγηκε. Την άλλη μέρα στην κηδεία βρίσκει έξω από το σπίτι του 3 Mercedes και το μήνυμα. "Σ' ευχαριστώ που με έσωσες ο πεθερός σου".

GIRL : Say you love me! Say you love me! BOY : You love me

GIRL : If we become engaged will you give me a ring?? BOY : Sure, what's your phone number??

GIRL : I think the poorest people are the happiest. BOY : Then marry me and we'll be the happiest couple

GIRL : Darling, I want to dance like this forever. BOY : Don't you ever want to improve??

SHARON : Have you ever had a hot passionate, burning kiss?? TRACY : I did once. He'd forgotten to take the cigarette out of his mouth.

MAN : You remind me of the sea. WOMAN : Because I'm wild, romantic and exciting? MAN : NO, because you make me sick.

WIFE : You tell a man something, it goes in one ear and comes out of the other. HUSBAND : You tell a woman something: It goes in both ears and comes out of the mouth.

MARY : John says I'm pretty. Andy says I'm ugly. What do you think, Peter? PETER : A bit of both. I think you're pretty ugly.

Παντρεύτηκε ένας σε ένα χωριό, και μόλις πήγε τη γυναίκα του στο σπίτι, της είπε:

- Γυναίκα, ότι θέλεις κάνε, αλλά μακριά από το στάβλο με το μεγάλο μαύρο άλογο, γιατί είναι άγριο κι επικίνδυνο!

Έζησαν κάνα δυο χρόνια ευτυχισμένοι, ξεχάστηκε μια μέρα η φουκαριάρα η γυναίκα, μπήκε στο στάβλο, τρώει μια κλωτσιά από το άλογο, και μας άφησε xρόνους. Έγινε η κηδεία, δεχόταν συλλυπητήρια ο σύζυγος, μόνο που ο παπάς του χωριού παρατήρησε με περιέργεια, ότι κάθε φορά που τον πλησίαζε γυναίκα να τον συλλυπηθεί, κουνούσε ο σύζυγος το κεφάλι προς τα κάτω, και κάθε φορά που τον πλησίαζε άντρας το κουνούσε προς τα πάνω. Δεν είπε τίποτα βέβαια, τέτοιες ώρες, αλλά την περιέργεια την είχε.

Πέρασε λίγος καιρός, ξαναπαντρεύτηκε ο άνθρωπος, πάλι τα ίδια και με την καινούργια του γυναίκα,

«πρόσεχε της είπε, μακριά απ' το στάβλο με το μαύρο άλογο», τι τα θέλετε, ένα χρόνο μετά ξανάγινε το κακό! Μπήκε κι αυτή στο στάβλο, μια δυνατή κλωτσιά και πάλι το άλογο, πάει κι αυτή!

Καινούργια κηδεία, ξανά συλλυπητήρια, μα και πάλι ο παπάς πρόσεξε την ίδια περίεργη συμπεριφορά από τον χήρο, να κουνάει καταφατικά το κεφάλι στις γυναίκες που τον συλλυπούνταν και αρνητικά στους άντρες.

Δεν άντεξε και λίγο μετά, τον πήρε παραπέρα και τον ρώτησε.

Τι να σου πω παπά μου, του απάντησε. Με πλησίαζαν οι γυναίκες και μου έλεγαν «ζωή σε λόγου σου» κι έγνεφα «ευχαριστώ» κι οι άντρες μου ψιθύριζαν «το πουλάς το άλογο;» κι έγνεφα «όχι»!

Τι είναι αυτό που έχει 18 πόντους μήκος, 6 πόντους πλάτος και ξετρελαίνει τις γυναίκες;

Ένα χαρτονόμισμα των πεντακοσίων Ευρώ.

[Mariza]

O Γιωργος και η Μαρια γνωριζονται ερωτευονται και μετα την πρωτη

φορα που........ξαπλωμενοι συζητανε:

-Θα σε λεω Ευα λεει ο Γιωργος.

-Γιατι Ευα;τον ρωταει η Μαρια.

-Γιατι εισαι η πρωτη μου της απανταει ο Γιωργος.

-Ωραια και εγω τοτε θα σε λεω Peugeot του λεει η Μαρια.

-Γιατι Peugeot; την ρωταει.

-Γιατι εισαι ο 307ος!

[Winmx]

Δυο Αγρινιωτες λύνουν σταυρολεξο...

Λεει ο πρωτος...

Οριζοντια, παικτης της ΑΕΚ με 7 γραμματα...

οποτε απαντα ο δευτερος...Τσαρτας.....

Και απαντα ο αλλος..........

Τι λες ρε μαλακα...αυτο ειναι γεφυρι...!!!

[Mariza]

Ένας πολιτικός μηχανικός πεθαίνει και πάει κατά λάθος στην κόλαση.

Για λόγους πολιτικής, όλοι οι μηχανικοί πάνε στον παράδεισο, αλλά αυτός

τους ξέφυγε.

Κατεβαίνει στην κόλαση ο μηχανικός και βρίσκει μια άθλια κατάσταση:

πολύ ζέστη, υδρατμοί, πανικός. Βρίσκει τον διάβολο του τα λέει ένα χεράκι.

Μέσα σε ένα μήνα έχει εγκαταστήσει κλιματισμό, υδρομασάζ, τουαλέτες και

κυλιόμενες σκάλες (για να ανεβοκατεβαίνουν τα επίπεδα...)

Παίρνει ο Θεός τηλέφωνο κάτω να τους την σπάσει...

Θεός: "Πώς περνάτε εσείς εκεί κάτω;" ρωτάει κοροϊδευτικά,

Διάβολος:"Χάρμα, έχουμε ένα μηχανικό εδώ, δουλευταράς το παιδί,

έφτιαξε τουαλέτες, υδρομασάζ, κυλιόμενες σκάλες...",

Θεός: "Τι;;;", απαντάει εξοργισμένος, "έγινε λάθος, δεν πρέπει να

έχετε εσείς μηχανικούς.... να τον στείλεις πίσω!"

Διάβολος:"Τι λες ρε, έχουμε βάλει μπροστά για πισίνες αίθρια,

πάρκα, σιγά μην στον στείλω."

Θεός: "Στείλε τον αμέσως διαφορετικά θα σου κάνω μήνυση."

Διάβολος: "Σοβαρά; Και πού θα βρεις δικηγόρο";

Μπορεί να είναι και παλιό...δε θυμάμαι...

[Spider]

Τι σημαίνουν τα αρχικά Τ.Ε.Ι.;

Τώρα Είμαστε Ίσοι!