ΑΝΕΚΔΟΤΟ

[Juliette]

Kαι τα αρχικά ΑΕΙ?

Α***δια Είμαστε Ίσοι!!!!!

[GoLdIe]

Το τεράστιο πετρελαιοφόρο διασχίζει τον ωκεανό. Το ταξίδι είναι πολυήμερο και στο τυπικά ανδρικό πλήρωμα υπάρχει αυτή τη φορά και μια γυναίκα. Η παρουσία της δεσποινίδας ασυνήθιστη καθώς είναι, έχει δημιουργήσει περίεργες καταστάσεις... Τις πρώτες μέρες όλα κυλάνε ήρεμα, ο αντρικός πληθυσμός ήρεμος κι ευγενικός. Τις επόμενες μέρες κάποιοι μικρό εκνευρισμοί. Έχει μπει η τρίτη εβδομάδα και τα πρώτα ξεσπάσματα προμηνύουν θύελλα... Την κατάσταση προσπαθεί να προλάβει ο πλοίαρχος. Μαζεύει τα αρσενικά μέλη του πληρώματος και τους λέει:

- "Κύριοι, μετά από τόσες μέρες η κυρία αισθάνεται ανία και για να σας φύγει ο πειρασμός που είναι μόνη της αποφάσισα να τη φλερτάρω εγώ σαν πλοίαρχος." - "Κύριοι, σας παρακαλώ", πετάγεται ο Γάλλος, "το φλερτ, ως γνωστόν, είναι ειδικότητα των Γάλλων." Ο καβγάς δεν αργεί να ανάψει. Κάθε ένας, για τους δικούς του λόγους υποστηρίζει ότι το φλερτάρισμα είναι προσωπική του υπόθεση. Σ` όλο αυτό το διάστημα ο Έλληνας, αδιάφορος, μασουλάει πασατέμπο και αγναντεύει το πέλαγος. Εκνευρισμένος ο πλοίαρχος του φωνάζει:

- "Εσύ δεν ενδιαφέρεσαι να φλερτάρεις την κυρία;"

- "Τι να σας πω κύριε πλοίαρχε, τρεις εβδομάδες τώρα την πηδ... Αν θέλετε όμως τη φλερτάρω κιόλας."

Ένας φοιτητής χρωστούσε ακόμα ένα μάθημα και βαριόταν να το διαβάσει. Έτσι πήγε στον καθηγητή του και τον παρακάλεσε να του υπογράψει το πτυχίο. Ο καθηγητής αρνήθηκε φυσικά και ο φοιτητής του είπε:

- "θα σου βάλω μια ερώτηση και αν την απαντήσεις, να μην μου δώσεις ποτέ πτυχίο. Αν όμως δεν μου την απαντήσεις, θα μου δώσεις το πτυχίο μου και θα φύγω."

- "Έγινε," λέει ο καθηγητής και ο φοιτητής τον ρωτάει:

- "Τι είναι παράλογο και νόμιμο, λογικό και παράνομο, παράλογο και παράνομο;"

- "Θέλω δύο μέρες," του απαντάει ο καθηγητής. - "Τις έχετε," λέει ο φοιτητής.

Δύο μέρες μετά πάει ο φοιτητής στο γραφείο του καθηγητή και παίρνει το πτυχίο του αφού ο καθηγητής δεν μπόρεσε να απαντήσει. Αφού έφυγε ο φοιτητής κατεβαίνει τσαντισμένος ο καθηγητής στο κυλικείο για να πιει κάτι. Τον βλέπει ο υπάλληλος και τον ρωτάει:

- "Γιατί είσαι στενοχωρημένος κύριε καθηγητά;" - "Άσε" του λέει και του εξηγεί.

- "Μα καλά δεν την ξέρατε την απάντηση" λέει ο υπάλληλος.

- "Γιατί εσύ την ξέρεις" λέει ο καθηγητής.

- "Μόνο εγώ όλο το πανεπιστήμιο."

- "Για πες την."

- "Παράλογο είναι να παντρευτείς μια γυναίκα 25 χρόνια μικρότερη σου όπως εσύ κύριε καθηγητά, αλλά είναι νόμιμο. Λογικό είναι να σε απατάει αλλά είναι και παράνομο. Παράλογο είναι να υπογράφεις το πτυχίο αυτού που πάει με την γυναίκα σου αλλά είναι και παράνομο ταυτόχρονα. Καλό ε!."

Μια ηλικιωμένη γυναίκα πηγαίνει στο φαρμακείο και ζητάει από τον φαρμακοποιό να αγοράσει δηλητήριο και συγκεκριμένα αρσενικό.

- "Κυρία, τι το θέλετε το αρσενικό...;;;" ρώτησε ο φαρμακοποιός.

- "Να σκοτώσω τον άνδρα μου." απάντησε αποφασιστικά η ηλικιωμένη γυναίκα .

- "Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο," απαντά έκπληκτος ο φαρμακοποιός.

Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια φωτογραφία όπου ο άνδρας της βρισκόταν σε μια στάση του κάμα σούτρα με την γυναίκα του φαρμακοποιού. Ο φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά... - "Δεν είχα καταλάβει ότι έχετε και συνταγή!!!"

[Smoky]

Μια πολυ νοστιμη αμερικανιδα, ιδιαιτερα γραμματεας καποιας μεγαλης

αμερικανικης Τραπεζας βγαινει για φαγητο με ενα αφρικανο Βασιλια.Το αφεντικο

της της εχει πει οτι δεν πρεπει να τον απογοητευσει ,γιατι ο μαγκας ειναι

παμπλουτος και πολυ καλος πελατης της Τραπεζας.Εκει που τρωνε, ξαφνικα ο

μαυρος της κανει προταση γαμου.Το κοριτσι δεν τον κανει κεφι καθολου,θυμαται

τις εντολες του αφεντικου, αλλα θελει να κοψει και τα φτερα του μαυρακα ωστε

να μην επιμεινει για παρακατω...

-Κοιτα, του λεει,ο ανθρωπος που θα δεχτω να παντρευτω θα πρεπει να ειναι

πολυ πλουσιος.Για να το σκεφτω το πραγμα, το δαχτυλιδι των αρραβωνων θα

πρεπει να εχει διαμαντι μασιφ τουλαχιστον....200 καρατιων, δεμενο με

πλατινα, και....

Ο αραπης χωρις καν να το σκεφτει της κανει...

-...Δεν υπαρχει προβλημα....εχω...εχω

Η γκομενα κολλαει προς στιγμην και σκεφτεται τι να του ζητησει πολυ

μεγαλο ωστε να του κοψει την φορα που εχει παρει

-Θελω, του δηλωνει, για το χειμωνα, ενα διαμερισμα 20 δωματιων πολυτελεστατο

στο Μανχαταν στη ΝΥ, και για το καλοκαιρι, στη Ριβιερα μια βιλλα με

τουλαχιστον 10 δωματια, πισινα,γηπεδο τεννις κλπ....

Ο αραπης, ακαθεκτος ο αθεοφοβος, της κανει νοημα να περιμενει 2-3 λεπτα,

παιρνει με το κινητο 4-5 μεγαλομεσιτες στην Ευρωπη και Αμερικη και της κανει

νοημα οτι....καθαρισε..

-...Χτισω,χτισω, λεει χαρουμενος με ματια που λαμπουν...

Το κοριτσι αισθανεται οτι τα οπλα της τελειωνουν, αλλα τον καλο τον ασσο

τον φυλαει για το τελος...

-Κοιτα μεγαλε, του λεει, σιγουρη οτι αυτη τη φορα θα το πετυχει......Εμενα,

βλεπεις, μου αρεσει πολυ το σεξ και ο αντρας που θα παντρευτω πρεπει να τον

εχει τουλαχιστον...30 ποντους...

Εδω ειναι που ο δικος της....κολλαει.Βαζει το κεφαλι μεσα στις παλαμες

του εις ενδειξιν απογνωσης, σκεφτεται λιγο, υδρωνει καπως και......

-Εν ταξει, της λεει, τι να κανω.....ΚΟΨΩ... ΚΟΨΩ...!!!!

[Martell]

Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης και ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της Ευρωπαϊκής Ένωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών. Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική. "Οργανωμένη χώρα σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τί κατάλαβα, μου βγάλανε το λάδι. Tουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τι σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση".

Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κολάσεως. Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά. Χτυπάει... Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τί θέλει.

- Να δω, του απαντά εκείνος πώς είναι.

- Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος! Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουνε σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά!! Φρίκη! Φρίκη!

Όπου φύγει-φύγει ο ρωμιός...

Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια.

Έτσι, απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση! Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ.

Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν. Έτσι η επιγραφή γράφει -Ο-ΑΣΗ.

- Ελληνική ανοργανωσιά... μουρμουρίζει...

Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους... Μοιάζουν με μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ. Χτυπάει... Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι εντελώς φέσι και τον ρωτά τι θέλει.

- Ήρθα να δω πώς είναι του λέει και βάζει το κεφάλι του μέσα...

Τραπέζια, κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια τσιφτετέλια, νταούλια να βαράνε, λουλούδια να φεύγουν δεξιά και αριστερά... Γενικώς, μεγάλο μπάχαλο. Τρελαίνεται ο τύπος...

- Τι γίνεται εδώ, ρωτά.

- Ασε φίλε, χάλια, του λέει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά...

- Πλάκα μου κάνεις, λέει ο πεθαμένος. Εδώ πίνετε και γλεντάτε......

- Εεε, ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα. Τη μία δεν έχουμε σκατά, την άλλη χαλάνε τα μαστίγια...

A young man once asked God how long a million years was to Him.

God replied, "A million years to Me is just like a single second in your time."

Then the young man asked God what a million dollars was to Him.

God replied, " A million dollars to Me is just like a single penny to you."

Then the young man got his courage up and asked: "God, could I have one of your pennies?"

God smiled and replied, "Certainly, just a second."

'Αγγελος: Κύριε, οι άνθρωποι αποκωδικοποίησαν το DNA του ανθρώπου.

Θεός: Καταραμένοι χάκερς. Πρέπει ν'αλλάξω το password.

[Spider]

Οι τυφλοί...

Είναι ένας τυφλός κι εκεί που πηγαίνει κουτουλάει κατά λάθος κάποιον:

- "Εεεεε, προσέξτε λίγο κύριε μου."

- "Ωω, χίλια συγνώμη, δε σας είδα, είμαι τυφλός ξέρετε."

- "Κι εγώ τυφλός είμαι", λέει ο άλλος.

- "Σοβαρά; Ωραία τότε, τώρα που γνωριστήκαμε, να βλεπόμαστε."

[doctor-x]

Ζεύγος κλασσικών Ελλήνων σε παραλία.

Εκείνη ξαπλωμένη μπρούμητα, εκείνος από πάνω την περιεργάζεται.

-"Γυναίκα, να σου πω κάτι; Έχεις παχύνει; Ο πισινός σου είναι μεγάλος σαν

ψησταριά!"

Η γυναίκα φορτώνει αλλά δεν απαντά.

Το βράδυ είναι καλεσμένοι σε σπίτι φίλων για μπάρμπεκιου. Μόλις βλέπει ο

άντρας την ψησταριά, ζητάει μια μεζούρα, τη μετράει, μετράει μετά και τον

πισινό της γυναίκας του και της ψυθυρίζει:

-"Είχα δίκιο, ο πισινός σου είναι σαν ψησταριά ακριβώς!".

Χαμηλών τόνων η γυναίκα, πάλι δεν απαντά.

Το βράδυ γυρίζουν στο σπίτι, πέφτουν για ύπνο. Ο σύζυγος όμως έχει

'ορεξούλες'. Στριφογυρίζει από δω, στριφογυρίζει από κει, χαϊδολογήματα,

τριψίματα. Γρήγορα έρχεται η πληρωμένη απάντηση της γυναίκας:

-" Δεν πιστεύω να θες να ανάψω ολόκληρη ψησταριά για ένα λουκανικάκι τόσο

δα;!"

[Spider]

Ο πονοκέφαλος

Λέει στο γιατρό του ένας ασθενής:

- "Γιατρέ μου κάθε πρωί που ξυπνάω για 15 λεπτά έχω φοβερό πονοκέφαλο."

Και απαντάει ο γιατρός:

- "Γι` αυτό κάνεις έτσι, ξύπνα ένα τέταρτο αργότερα!"

[and1dr]

Η αδελφή και ο νταλικέρης

Μια "αδελφή" κάνει ωτοστόπ. Σταματάει ο νταλικέρης να τη πάρει. Στο δρόμο όμως η νταλίκα ανατρέπεται με αποτέλεσμα να τραυματιστεί ελαφρά η αδελφή και να ζητάει αποζημίωση από τον νταλικέρη. Αυτός ανένδοτος.

Από το κινητό της η "αδερφή" τηλεφωνεί στο δικηγόρο της και του λέει:

- "Τάκη πέσαμε έξω με μια νταλίκα και τραυματίστηκα, να ζητήσουμε αποζημίωση, και αν δε μας δώσει να του πάρουμε το σπίτι, τη νταλίκα και ότι έχει και δεν έχει"

Τα ακούει όλα αυτά ο νταλικέρης και εξαγριωμένος της φωνάζει:

- "θα πάρεις τ` αρχίδια μου"

- "Κλείνω Τάκη κλείνω. Τα βρήκαμε!", απαντά η αδελφή στο δικηγόρο.

[pathetic]

Το πιο σύντομο ανέκδοτο :

Ένας παλαιστίνιος σκάει σε ένα bar....

φιλιάαααααααα

[Roadrunner]

Η δασκάλα της Α' Γυμνασίου έχει πρόβλημα με τον Τοτό.

- Ποιο είναι το πρόβλημά σου, Τοτέ; τον ρωτάει.

- Είμαι πολύ έξυπνος για να 'μαι στην πρώτη τάξη, απαντά ο Τοτός. Η

αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη κι είμαι εξυπνότερος απ' αυτή. Πιστεύω ότι

πρέπει να πάω στην τρίτη κι εγώ.

Η δασκάλα δεν τον άντεχε πλέον. Τον πήγε στο διευθυντή.

Ο διευθυντής συμφώνησε να του κάνουν τεστ κι αν απαντήσει σωστά, να

τον βάλουν στην τρίτη τάξη.

- Πόσο κάνουν 3 Χ 3; τον ρωτάει ο διευθυντής.

- 9, απαντάει ο Τοτός.

- 3Χ13;

- 39

Ακολούθησαν κι άλλες ερωτήσεις κι απαντούσε σωστά ο Τοτός. Μετά ήρθε η

σειρά της δασκάλας για ερωτήσεις. Ρωτάει:

- Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει τέσσερα κι εγώ δυο;

- Τα πόδια.

- Τι έχεις στο παντελόνι σου που εγώ δεν έχω στο δικό μου;

- Τσέπες.

- Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό;

- Η καρύδα.

- Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο; Ο

διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά, πριν προλάβει να

διακόψει,

ο Τοτός απαντά:

- Η τσίχλα.

- Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία

πόδια του; Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πριν

προλάβει να πει

κάτι,

- Χειραψία, λέει ο Τοτός.

- Και τώρα μερικές ερωτήσεις του στυλ "Τι είμαι εγώ". Αρχίζω: Χώνεις

τα παλούκια σου μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω.

Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις, κι εγώ βρέχομαι.

- Η σκηνή.

- Βάζεις ένα δάχτυλό σου μέσα μου. Με παίζεις νευρικά. Ο σωστός άντρας

αυτό κάνει πρώτα.

Ο διευθυντής κοιτάζει σα χαμένος.

- Η βέρα.

- Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Οταν δεν είμαι καλά, στάζω. Οταν με πιάνεις

και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.

- Η μύτη.

- Είμαι ένα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη

τρέμοντας.

- Το βέλος, απαντά ο Τοτός.

- Αρχίζω από Μ κι όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι.

- Το μέλι.

Ο διευθυντής έβγαλε ένα στεναγμό ανακούφισης και είπε:

- Στείλ' τον στο Πανεπιστήμιο. Εγώ από μέσα μου έδωσα λάθος απαντήσεις

σ' όλες τις ερωτήσεις.

[Roadrunner]

> >Ήταν ένας τυπάς που έκανε σκι στα Ιμαλάια όταν ξαφνικά μια τεράστια

> >χιονοστιβάδα τον έκανε να λιποθυμήσει. Ξυπνάει λοιπόν σε ένα

μοναστήρι

>και

> >από πάνω του ξεπροβάλλουν ένα μάτσο μοναχοί. Του κάνει λοιπόν ο

μεγάλος

> >μονάχος:

> >- Φίλε θα σε φροντίσουμε, θα σε ταίσουμε, θα σε κοιμίσουμε μέχρι να

>γίνεις

> >καλά αρκεί να μην βεβηλώσεις την παρθένα κόρη μου, γιατί αλλιώς θα

> >υποστείς. Τα τέσσερα κινέζικα βασανιστήρια. Εντάξει;

> >- Εντάξει, λέει κι ο τυπάς ξαφνιασμένος. Έγινε!

> >Την πρώτη μέρα έκανε ένα γύρο στο μοναστήρι και είδε όλους πίνακες

που

> >υπήρχαν εκεί.

> >"Καταπληκτικοί" αναφωνεί και πάει να κοιμηθεί.

> >Την δεύτερη μέρα λοιπόν ο τύπος έκανε και πάλι ένα γύρο στο

μοναστήρι και

> >είδε όλα τα αγάλματα που υπήρχαν εκεί.

> >"Μεγαλειώδη έργα" αναφωνεί ξανά και πάει πίσω στο κρεβάτι του.

> >Τη τρίτη μέρα αφού έκανε το συνηθισμένο του γύρο στο μοναστήρι είδε

την

> >κόρη του μεγάλου μονάχου. Η κοπελιά ήταν πιο όμορφη και από τις πιο

>ζωηρές

> >του φαντασιώσεις. Ετσι, εφάρμοσε όλη του τη γαλιφιά και μέχρι το

βράδυ,

> >αψηφώντας την προειδοποίηση του μοναχού, την κουτούπωσε!

> >Ξυπνάει την άλλη μέρα το πρωί ο ήρωάς μας και συνειδητοποιεί ότι

>βρίσκεται

> >στη στέγη του μοναστηριού . Ρίχνει ένα βλέφαρο στα χέρια του και

κοζάρει

> >δυο χοντρές αλυσίδες και ένα ταμπελάκι που έλεγε:

> >"1ο Κινέζικο βασανιστήριο: Τα χέρια σου είναι δεμένα με αλυσίδες"

> >"Σιγά", λέει, "αυτά εγώ τα μασάω" και μπρατσαράς καθώς ήταν σπάει

τις

> >αλυσίδες. Κοιτάει μετά κάτω και βλέπει μια τεράστια κοτρόνα να

βρίσκεται

> >πάνω στην κοιλιά του και ένα ταμπελάκι που να λέει:

> >"2ο Κινέζικο βασανιστήριο: Μια πέτρα είναι πάνω στην κοιλιά σου."

> >Αρχισε να γελάει ο τύπος με τα βασανιστήρια και την ασχετοσύνη των

>μοναχών.

> >Σα ρωμαλέο παλικάρι, σηκώνει την κοτρώνα και την πετάει στο γκρεμό.

Κάτω

> >από την πέτρα όμως, βλέπει ένα τρίτο ταμπελάκι.

> >"3ο Κινέζικο βασανιστήριο: Το αριστερό σου αρχίδι είναι δεμένο στην

>πέτρα.

> >"

> >Πανικόβλητος λοιπόν ο τύπος πηδάει μαζί με την πέτρα στο γκρεμό για

να

> >σώσει την οικογένεια. Και ενώ βρισκόταν σε κάθετη πτώση, διακρίνει

στον

> >πάτο του γκρεμού μια τεράστια ταμπέλα με μεγάλα γράμματα που έλεγε.

> >"4ο Κινέζικο βασανιστήριο: Το άλλο σου αρχίδι είναι δεμένο πάνω στη

>στέγη!"

[Roadrunner]

Και κάτι λίγο διαφορετικό...

Hit the Pinguin ! ! ! The perfect way to release your stress, anger, anxiety etc....

Tips:

First mouse click: the penguin falls...

Second click: the iceman hits the penguin!!!

Have fun!

[Roadrunner]

Α θ ά ν α τ α ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !

Χτυπάει η πόρτα στο σπίτι μιας ξανθιάς και φωνάζει η ξανθιά από μέσα:

- Ποιος είναι;

- Εγώ!

- Εγώ;;;!

**********************************************************

Μια ξανθιά πηγαίνει για σουβλάκι...

-Μου δίνετε ένα σουβλάκι παρακαλώ ...λέει στον σουβλατζή.

Ο σουβλατζής ρωτά...καλαμάκι θέλετε;

-Και η ξανθιά... μπα, ποτέ βγήκε σουβλάκι σε ρόφημα ;

**********************************************************

Λέει η πρώτη ξανθιά στην δεύτερη:

"Εγώ θα πάω στο φεγγάρι..."

Λέει η δεύτερη:

"Και εγώ θα πάω στον ήλιο..."

Λέει η πρώτη :

"Helloo, ο ήλιος καίει..."

Και απαντάει η δεύτερη:

"Helloo, ΘΑ ΠΑΩ ΒΡΑΔΥ!!!"

**********************************************************

Γιατί οι ξανθιές κρατούν το κινητό ανάποδα;

Για να μην πέφτουν οι μονάδες!!!!!!

**********************************************************

Ήταν μια ξανθιά μέσα σε ένα λεωφορείο και ήρθε η ώρα να κατέβει στη στάση της. Οπότε φωνάζει στον οδηγό:

-Στάση, καλέ στάση, στάση

Φώναζε όλο και πιο δυνατά.

Και ο οδηγός της λέει:

-Πατήστε το κουμπί.

Πατάει η ξανθιά το κουμπί και λέει:

-Τώρα ακούγομαι;

**********************************************************

Διάλογος δύο ξανθιών :

- Ασε χρυσή μου, σήμερα πήγα και έκανα τεστ εγκυμοσύνης.

- Και τι σε ρώτησαν καλή μου, εύκολα ή δύσκολα ;

**********************************************************

Μια ξανθιά πάει στον πάγκο δανεισμού της Βιβλιοθήκης και λέει :

- Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγουμένη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες.

- Ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!!!!!!!!!

**********************************************************

Τι διαφορά έχει μια ξανθιά και ένα κουνούπι;

Το κουνούπι όταν το κτυπάς σταματάει να ρουφάει....

**********************************************************

Γιατί οι ξανθιές κουβαλάνε στις τσάντες τους πολύ μικρά προφυλακτικά;

Για ψύλλου πήδημα!

**********************************************************

Η μάνα μιας ξανθιάς:

-Έλα μέσα χιονίζει

-Σιγά και έξω χιονίζει

**********************************************************

Γιατί οι ξανθιές έχουν ένα ταμπλό κρεμασμένο πάνω από το κρεβάτι τους, που γράφει :

" ΑΑΑΧ......ΑΑΑΑΑΑΑΧ.....ΑΑΑΧ....." ;

Για να μη ξεχνάνε τα λόγια .

**********************************************************

Ποια είναι τα 70 πράγματα που κάνει καλά μια ξανθιά;

69 και κολοκυθόπιτα.

**********************************************************

[Roadrunner]

αντε και αλλο ένα....

Σε ένα ζωολογικό κήπο ήταν ένας πολύ θερμός

ουραγκοτάγκος με αυξημένη libido.

Είχε δημιουργήσει πρόβλημα μέσα στο κλουβί του γιατί

δεν είχε αφήσει απήδηχτο ούτε ουραγκοτάγκο, ούτε

χιμπατζή, ούτε μαϊμού. Προβληματισμένοι οι φύλακες

προσπαθούν να βρουν μια λύση για να μην αρρωστήσουν τα

ζώα από τη συνεχή εξάντληση, οπότε λέει ένας φύλακας:

- "Το βρήκα, θα τον πάμε στο κλουβί με τα λιοντάρια.

Αποκλείεται να προσπαθήσει να πηδήξει τα λιοντάρια".

Πράγματι τον μεταφέρουν στο κλουβί με τα λιοντάρια,

αλλά μάταια. Ο Ουραγκοτάγκος δεν χρειάστηκε παρά δέκα

λεπτάκια για να κανονίσει όλα τα λιοντάρια τα οποία

ξαπλώθηκαν φαρδιά-πλατιά από την ταλαιπωρία.

Απογοητευμένοι οι φύλακες του κήπου, σκέφτηκαν να

προσπαθήσουν κάτι άλλο.

Θα τον πάμε στις καμηλοπαρδάλεις. Κοντός ο

Ουραγκοτάγκος, θεόψηλες αυτές, αποκλείεται να μπορέσει

να τις κανονίσει.

Με το που τον βάζουν όμως στο κλουβί με τις

καμηλοπαρδάλεις, μια και δυο σκαρφαλώνει ο

ουραγκοτάγκος πάνω τους και αρχίζει να τις πηδάει

μία-μία.

Τα ίδια και με τους ελέφαντες, τα ίδια και με τις

στρουθοκαμήλους. Οπότε δεν έμενα παρά μία λύση: να τον

βάλουν στο κλουβί με τις ζέβρες. Από τη στιγμή που το

έβαλαν στο κλουβί με τις ζέβρες ο ουραγκοτάγκος

καθόταν σε μία γωνία ανήσυχος, κοιτούσε προς τις

ζέβρες και όλο κάτι μουρμούριζε. Οι φύλακες

ενθουσιασμένοι που το κόλπο πέτυχε, προσπαθούσαν να

καταλάβουν τι είχε συμβεί. Οπότε πετάγεται ο ένας και

λέει:

- "Θα πάω να ακούσω τι μουρμουρίζει εκεί που κάθεται".

Πλησιάζει λοιπόν τον ουραγκοτάγκο και τον ακούει να

λέει:

- "Πούστη γάιδαρε, που θα μου πας, δεν θα βγάλεις την

πιτζάμα;"

[Mariza]

Γιατρός: Δεν βρίσκω κάποια αιτία για την ασθένειά σας. Μάλλον θα φταίει

το ποτό.

Ασθενής: Καλά θα ξανάρθω όταν είσαι ξεμέθυστος.

[Roadrunner]

[and1dr]

Τι ΔΕΝ θα θέλατε να ακούσετε κατα την διάρκεια μιάς ΕΓΧΕΙΡΗΣΗΣ

- Καλύτερα να το φυλάξουμε αυτό. Θα χρειαστεί για την νεκροψία.

- Δέξου αυτή την προσφορά, Ω Μεγάλε Αρχηγέ του Σκότους!

- Εϊ, φέρτο πίσω αυτό παλιόσκυλο....

- Για μισό λεπτό... Αν αυτό δεν είναι η σπλήνα του, τότε ΤΙ είναι;

- Δώσε μου αυτό το ... ε... το... πώς το λένε...

- Ουπς! Αλήθεια, έχει επιζήσει κανένας με 500ml από αυτό εδώ το πράγμα;

- Ολοι ακίνητοι. Εχασα τους φακούς επαφής μου!

- Λοιπόν παιδιά, αυτό θα είναι μια μεγάλη εμπειρία για όλους μας.

- Μην ανησυχείς. Νομίζω ότι αυτό είναι αρκετά κοφτερό.

- Στο κινητό: "Τι εννοείς 'Θέλω διαζύγιο;'"

- ΦΩΤΙΑ! ΦΩΤΙΑ! Oλοι έξω!

- Ρε παιδιά, λείπει μια σελίδα από τις οδηγίες χρήσης!

- Τι εννοείς ότι δεν μπήκε στο χειρουργείο για αλλαγή φύλου...;

[Roadrunner]

Η ΠΑΡΑΓΩΓΙΚΟΤΗΤΑ ΤΟΥ ΕΛΛΗΝΙΚΟΥ ΚΡΑΤΟΥΣ

Συνολικός πληθυσμός της χώρας 10000000

Ατομα με ηλικία μεγαλύτερη των 65 ετών 2500000

Απομένουν να εργαστούν 7500000

Ατομα μικρότερα των 19 ετών 3500000

Απομένουν να εργαστούν 4000000

Δημόσιοι υπάλληλοι 1500000

Απομένουν να εργαστούν 2500000

Στρατιωτικοί, κληρικοί κλπ 500000

Απομένουν να εργαστούν 2000000

Κυβερνητικοί και άλλοι επίσημοι 800000

Απομένουν να εργαστούν 1200000

Τεμπέληδες που δεν επιθυμούν εργασία 1188000

Απομένουν να εργαστούν 12000

Φυλακισμένοι 11988

Απομένουν να εργαστούν 2

ΕΠΟΜΕΝΩΣ ΕΣΥ ΚΙ ΕΓΩ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΡΓΑΖΟΜΑΣΤΕ ΣΚΛΗΡΑ

ΕΙΔΙΚΑ ΕΣΥ ΕΠΕΙΔΗ ΕΓΩ ΕΧΩ ΚΟΥΡΑΣΤΕΙ ΝΑ ΤΑ ΚΑΝΩ ΟΛΑ.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Εάν έπεφτε ένα έντομο στην κούπα του καφέ σας πως θα αντιδρούσατε?

Δείτε πως θα αντιδρούσαν διάφορες εθνικότητες:

1. Εγγλέζος

Πετάει την κούπα με τον καφέ και φεύγει από την καφετέρια

2. Αμερικάνος

Βγάζει το έντομο και συνεχίζει να πίνει τον καφέ του.

3. Κινέζος

Τρώει το έντομο και πετάει τον καφέ

4. Εγκλωβισμένος Παλαιστίνιος

Πίνει τον καφέ μαζί με το έντομο

5. Σκωτσέζος

Πιάνει το έντομο και το σφίγγει φωνάζοντας "φτύσ' τον καφέ ρε!"

6. Ισραηλινός

α. Πουλάει τον καφέ στον αμερικάνο και το έντομο στον κινέζο

β. Διαμαρτύρεται ότι η προσωπική του ασφάλεια βρίσκεται σε κίνδυνο

γ. Φωνάζει ότι οι παλαιστίνιοι του ρίχνουν έντομα στον καφέ

δ. Κατηγορεί ότι Χεζμπολάχ, Συρία και το Ιράν υποθάλπτουν επιθέσεις με όπλα μαζικών εντόμων

ε. Συσχετίζει αυτή την ποταπή επίθεση με την Παλαιστινιακή τρομοκρατία,με καταπάτηση των ανθρώπίνων δικαιωμάτων με τον αντισημιτισμό, το ολοκαύτωμα,τη διασπορά, την έξοδο.

στ. Διατάζει τον Αραφάτ να σταματήσει αμέσως όλα τα έντομα να πετάνε ή να πέφτουν μέσα στον καφέ του.

η. Επανακαταλαμβάνει τη δυτική όχθη και τη Γάζα, συνεχίζει την επίκοιση,κόβει την παροχή νερού και ρεύματος στους παλαιστίνιους, τρομοκρατεί ή εξευτελίζει πολίτες, σκοτώνει ή σακατεύει οτιδήποτε στο πέρασμά του.

θ. Απαιτεί ισχυρότερη στρατιωτική βοήθεια από τους αμερικάνους.

ι. Ζητά δάνειο ενός δισεκ. δολλαρίων με 100ετή περίοδο αποπληρωμής, από τους αμερικάνους για την αγορά καινούργιας κούπας καφέ.

κ. Απαιτεί εφ όρου ζωής δωρεάν καφέ από την καφετέρια ως αποζημίωση

7. Ελληνας

Ρίχνει μια χριστοπαναγία στη γυναίκα του και πάει στη μάνα του να πιει ένα καφέ της προκοπής

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Ο Γιάννης προσκάλεσε τη μητέρα του για φαγητό. Κατά τη διάρκεια του δείπνου, η μητέρα δεν έπαψε να κοιτάζει τη συγκάτοικο του γιου της, μια πολύ όμορφη κοπέλα. Από καιρό "μυριζότανε" ότι υπήρχε σχέση ανάμεσά τους και αυτή η υποψία της κέντριζε περισσότερο την περιέργεια. Τους παρατηρούσε όλο το βράδυ και κατέληξε στο συμπέρασμα ότι η μεταξύ τους σχέση ήταν κάτι περισσότερο απ' ό,τι άφηναν να φαίνεται.

Σαν να διάβασε τις σκέψεις της μητέρας του ο Γιάννης, προσφέρθηκε να της λύσει την απορία και της είπε: "Ξέρω τι θα πρέπει να σκέφτεσαι, αλλά η Πόπη κι εγώ είμαστε ΜΟΝΟ συγκάτοικοι" και το τόνισε το "μόνο".

Τρεις-τέσσερις ημέρες αργότερα η Πόπη λέει στο Γιάννη:

"Από τότε που η μητέρα σου ήρθε για φαΐ, έχω χάσει την ασημένια κουτάλα σερβιρίσματος και δε μπορώ να τη βρω πουθενα, αν και έχω φάει τον τόπο. Λες να μας την πήρε; Αλλά πάλι ..... δεν το πιστεύω".

"Ούτε εγώ το πιστεύω", της λέει ο Γιάννης, "αλλά, για να 'μαστε100% σίγουροι, θα της γράψω, να τη ρωτήσω".

Κάθεται λοιπόν και γράφει ένα γραμματάκι στη μητέρα του:

Αγαπητή μητέρα,

Δε λέω ότι πήρες την ασημένια κουτάλα σερβιρίσματος, τις προάλλες που είχες έρθει για φαΐ, ούτε λέω ότι δεν την πήρες. Αλλά η κουτάλα χάθηκε τη βραδιά που ήσουνα εδώ. Μπορείς να μου πεις τι έγινε;

Ο γιος σου.

Μερικές ημέρες αργότερα φτάνει η απάντηση:

Αγαπητέ Γιάννη,

Δε λέω ότι έχεις σεξουαλικές σχέσεις με την Πόπη, ούτε λέω ότι δεν έχεις. Αν όμως κοιμότανε στο κρεβάτι της, θα την είχε βρει την κουτάλα μέχρι τώρα.

Με αγάπη.

Η μαμά σου

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Ένα ζευγάρι είχε πρόσκληση για ένα πάρτυ μεταμφιεσμένων.

Την σύζυγο την τελευταία στιγμή την έπιασε ένας φοβερός πονοκέφαλος κι έτσι

είπε στον σύζυγο να πάει μόνος του.

Σαν αφοσιωμένος σύζυγος που ήταν, διαμαρτυρήθηκε, αλλά εκείνη επέμεινε λέγοντας

ότι θα έπαιρνε μια ασπιρίνη και θα πήγαινε για ύπνο, γι' αυτό δεν υπήρχε λόγος να χαλάσει

τη διασκέδασή του. Έτσι, ο σύζυγος μεταμφιέστηκε κι έφυγε.

Η σύζυγος, μετά από μιας ώρας ύπνο, ξύπνησε χωρίς πονοκέφαλο και, Καθώς ήταν

ακόμα νωρίς, αποφάσισε να πάει στο πάρτυ.

Και μια και ο σύζυγος δεν γνώριζε τι κοστούμι θα φορούσε εκείνη, σκέφτηκε ότι θα μπορούσε να διασκεδάσει παρακολουθώντας τη συμπεριφορά του όταν δεν ήταν παρούσα. Φτάνοντας στο πάρτυ, σύντομα εντόπισε τον σύζυγο που χόρευε με όποια ωραία ύπαρξη μπορούσε, χουφτώνοντας λίγο απο 'δω και κλέβοντας κάποιο φιλί από κει. Τον πλησίασε και, καθώς η

ίδια ήταν αρκετά ελκυστική, ο σύζυγος άφησε την προηγούμενη σύξυλη και αφιέρωσε όλη του την προσοχή στη νεοφερμένη. Εκείνη τον άφησε να προχωρήσει όσο ήθελε. Ήταν φυσικό άλλωστε μια και ήταν ο σύζυγός της. Τελικά, της ψυθίρισε μια πρόταση στο αυτί κι εκείνη συμφώνησε. Έτσι βρέθηκαν μέσα στο αυτοκίνητο στη σκοτεινή πλευρά του πάρκινγκ όπου το έκαναν στα γρήγορα.

Λίγο πριν βγουν οι μάσκες, η σύζυγος εξαφανίστηκε, πήγε σπίτι, έκρυψε το κοστούμι της και ξάπλωσε στο κρεββάτι περιμένοντας τον καλό της και τις εξηγήσεις του. Διάβαζε καθιστή όταν εκείνος επέστρεψε.

- "Πως πέρασες αγάπη μου?"

- "Ααα, τα ίδια και τα ίδια. Αφού ξέρεις ότι δεν περνάω καλά αν δεν είσαι μαζί μου."

- "Χόρεψες καθόλου?"

- "Μπα!", ούτε μια φορά. Όταν έφτασα στο πάρτυ, βρήκα τον Δημήτρη, τον Γιώργο και μερικούς από την παρέα. Ανεβήκαμε σε κάποιο δωμάτιο και τη βγάλαμε παίζοντας χαρτιά.

............... Αλλά δεν θα πιστέψεις τι συνέβη σε έναν τύπο που ήρθε χωρίς στολή και του δάνεισα την δικιά μου...!!!!!!"

[doctor-x]

Όχι ακριβώς ανέκδοτο........

[Spider]

Λέει ο ένας φίλος στον άλλο:

- Πήρα προχτές τη γυναίκα μου σε ένα ματς πυγμαχίας και από την τρομάρα της έχασε τη μιλιά της.

- Σοβαρά; -του λέει ο άλλος- και τώρα τι θα κάνεις;

- Θα δοκιμάσω να πάω και την πεθερά μου!

[and1dr]

Ένας βιομήχανος που πήγε ταξίδι στο εξωτερικό, παίρνει τηλέφωνο σπίτι του.

- Τι γίνεται ρε Μάκη στο σπίτι;

- Τίποτα σπουδαίο κύριε. Αααα! ξέχασα. Πέθανε ο σκύλος σας!

- Τι; Ο σκύλος μου; Και πώς έγινε αυτό;

- Τον πάτησαν τα άλογα.

- Τι; Μα τι γύρευαν τα άλογα έξω από το στάβλο;

- Ε, ο στάβλος είχε πάρει φωτιά, να μην βγουν τα άλογα;

- Τι; Ο στάβλος πήρε φωτιά; Μα πώς έγινε αυτό;

- Εδώ πήρε όλο το σπίτι φωτιά, να μην πάρει ο στάβλος;

- Τι; Το σπίτι μου πήρε φωτιά; Μα πώς έγινε αυτό;

- Να, βλέπετε πήρε το εργοστάσιό σας δίπλα φωτιά. Και ξέρετε τώρα πόσο εύκολα μεταδίδεται.

- Τι; Μα πώς πήρε φωτιά;

- Από τα κεριά!

- Ποια κεριά; Εγώ ποτέ δεν είχα κεριά!

- Μα, από την κηδεία της γυναίκας σας, κύριε.

- Τι; Η αγαπημένη μου γυναικούλα; Μόνο 35 χρονών ήτανε. Πώς πέθανε;

- Δεν άντεξε το σοκ η καημένη...

- Ποιο σοκ;

- Μα, του θανάτου του γιου σας φυσικά.

- Τι; Του θανάτου του γιου μου; Του αγαπημένου μου γιου; Μα πώς έγινε αυτό;

- Να, τον πάτησε ένα αυτοκίνητο όπως έτρεχε…

- Ένα αμάξι; Και γιατί έτρεχε;

- Για να βγει από το εξοχικό σας που γκρεμιζόταν, λόγω του μεγάλου σεισμού.

- Αχ! Κανένα θετικό νέο δεν έχεις να μου πεις.

- Θετικό; Δύσκολα πράγματα ζητάτε κύριε. Α! ναι. Θυμάστε κάτι εξετάσεις για AIDS που είχατε κάνει πριν φύγετε;

- Ναι, τι έγινε;

- Θετικές βγήκαν.

- Γιάννη, έμαθα ότι εκείνος ο πολύ πλούσιος θείος σου που είχε αρρωστήσει βαριά, τώρα είναι καλύτερα.

- Ναι είναι καλύτερα, αλλά δεν μπορούμε να πούμε ότι χάθηκε οριστικά κάθε ελπίδα

[Spider]

Ο παπαγάλος

Προχωράει κάποιος μ` ένα παπαγάλο στον ώμο του.

- "Μιλάει;" ρωτάει ένας περαστικός.

- "Δεν ξέρω, σήμερα με αγόρασε!" απαντάει ο παπαγάλος

[doctor-x]

Τί είναι πολιτική

Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:

- Μπαμπά, τι είναι η πολιτική?

Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια ωρίμανσης, του απαντάει με ένα παράδειγμα:

- Κοίταξε παιδί μου... Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για παράδειγμα τη δική μας. Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι. Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του σπιτιού. Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις εργασίες που πρέπει να γίνουν. Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της. Τέλος, το μωρό που έχουνε σπίτι συμβολίζει το μέλλoν της χώρας. Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει?

- Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του.

Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα, ακούει κλάματα από την κούνια του μωρού.

Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια και βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί...Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται. Ο πατέρας άφαντος! Τον πιάνει πανικός! Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους θορύβους...πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια στα τέσσερα!

Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!

"τι να κάνω?", σκέφτεται, "να ξυπνήσω την μαμά? θα δει τον μπαμπά με την υπηρέτρια, να διακόψω τον μπαμπά? ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το μωρό??, εγώ δεν ξέρω να το κάνω..." Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο.

Το επόμενο μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:

- Λοιπόν? Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές?

- Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.

- Και τι συμπέρασμα έβγαλες?

- Όταν η κυβέρνηση κοιμάται, το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη, η κοινή γνώμη αδιαφορεί και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα σκατά!

[Roadrunner]

με διαφορά!!!!!!! το καλύτερο που έχω ακούσει τον τελέυταιο καιρό!!!

[Mariza]

Δυο φωνες (αντρικη και γυναικεια απ`οτι φαινεται) μεσα σε αεροπλανο:

«νομιζω οτι ολοι κοιμoυνται,παμε»

<ηχος βηματων>

«αυτο εδω ειναι αδειο...δεν κοιταει κανενας...μπες εσυ πρωτος»

«ειναι λιγο στριμωχτα...καλυτερα,εγω να ειμαι καθιστος»

«εφερες το προφυλαχτικο; Βαλτο,στα γρηγορα»

<ηχος βαθειας εισπνοης>

«αααα,και αρωμα!...βλεπω σκεφτεσαι τα παντα!»

«αυτος εισαι!»

<βαθυς αναστεναγμος ηδονης>

Βηξιμο στο μεγαφωνο και μια νεα φωνη:

«σας ομιλει ο κυβερνητης...σε σας τους δυο στην πισω τουαλετα...ξερουμε τί κανετε και απαγορευεται αυστηρα απο τον κανονισμο της εταιρειας...σβηστε αμεσως τα τσιγαρα και βγαλτε το προφυλαχτικο απο τον ανιχνευτη καπνου!»