ΑΝΕΚΔΟΤΟ

[and1dr]

Πάει ένας μεθυσμένος σ'ενα μπαρ. Πλησιάζει τη μπαργούμαν και της λέει θα μου βάλεις ένα ποτό;

Του βάζει το ποτό και αυτός της λέει:

- Το ξέρεις ότι είσαι πολύ άσχημη;

Και αυτή του απαντάει:

- Κι εσύ το ξέρεις ότι είσαι πολύ μεθυσμένος;

Και αυτός:

- Ναι, αλλά εγώ αύριο δεν θα είμαι!!!!

[Juliette]

Γιατί η σοκολάτα είναι καλύτερη από το sex

01) Μπορείς να πάρεις την σοκολάτα, όποτε θέλεις.

02) Η σοκολάτα σε ικανοποιεί ακόμα και αν έχει μαλακώσει.

03) Μπορείς να την έχεις με ασφάλεια, ακόμα και οδηγώντας.

04) Μπορείς να την απολαμβάνεις όσο χρόνο σου αρέσει.

05) Μπορείς να την απολαμβάνεις ακόμα και μπροστά από την μητέρα σου.

06) Αν την δαγκώσεις δυνατά, δεν θα την πειράξει.

07) Δύο ατόμα του ίδιου φύλου μπορούν να την απολαμβάνουν, χωρίς να

αλλοιωθεί η φήμη τους...

08) Η λέξη "υποχρέωση" δεν τρομάζει την σοκολάτα.

09) Μπορείς να έχεις την σοκολάτα σου, πάνω στο γραφείο σου κατά την εργασία

σου, χωρίς να αναστατώνεις τους συναδέλφους σου.

10) Μπορείς να ζητήσεις από κάποια ξένη για σοκολάτα, χωρίς να σε

χαστουκίσει.

11) Δεν έχεις τρίχες στο στόμα σου, με μια σοκολάτα.

12) Η σοκολάτα δεν σε αφήνει έγκυο.

13) Μπορείς να έχεις σοκολάτα, οποιαδήποτε μέρα του μήνα.

14) Μπορείς να βρείς εύκολα μια καλή σοκολάτα.

15) Μπορείς να έχεις όσες σοκολάτες ταυτόχρονα θέλεις.

16) Ποτέ δεν είσαι πολύ μικρός ή πολύ μεγάλος για μια σοκολάτα.

17) Όταν τρως σοκολάτα το βράδυ, δεν κρατάς τους γείτονες σου ξύπνιους.

18) Με την σοκολάτα δεν μετρά το μέγεθος, είναι πάντα καλή.

19) Ποτέ μια σοκολάτα δεν θα προσποιηθεί, ότι είναι σοκολάτα.

(λέμε τώρα.... εξάλλου εμένα δε με τρελαίνει η σοκολάτα!!! :P )

[and1dr]

Πάει ένας αφρικανός σε ένα περίπτερο.

- Τί θα θέλατε; του λέει ο περιπτεράς.

- Αγκού αμπά αμντού ντιμπά Κόκα Κόλα!

- Μιά παγωμένη ..τί;

[akisobgyn]

καταρχας να ζητησω συγγνωμη αν εχει ξαναγραφτει... δε διαβασα ολες τις προηγουμενες σελιδες...

Κάποτε στον Μεσαίωνα...

Ο ένδοξος ιππότης Φερδινάνδος, ο μέγας εξολοθρευτής δράκων, είχε μια

επικίνδυνη εμμονή: να χώσει το πρόσωπό του στα πλούσια στήθη της

βασίλισσας, αλλά ήξερε ότι, για κάτι τέτοιο, η ποινή είναι θάνατος.

Μια μέρα εξομολογήθηκε αυτό το μυστικό του στον σύντροφό του, τον

Λέοντιο τον ιατρό, ο οποίος ήταν και ο αρχίατρος του βασιλιά.

Ο Λεόντιος ο ιατρός, αφού σκέφτηκε, του είπε ότι βρήκε έναν τρόπο για

να του ικανοποιήσει την επιθυμία του αλλά όλη η ιστορία θα του κόστιζε

1.000 Χρυσά νομίσματα. Χωρίς δισταγμό ο ιππότης Φερδινάνδος συμφώνησε με το

ποσό.

Την επόμενη μέρα, ο Λεόντιος ο ιατρός παρασκεύασε μια φαγουρόσκονη και

έριξε λίγη στον στηθόδεσμο της βασίλισσας, όταν αυτή έκανε μπάνιο.

Αμέσως μετά η βασίλισσα ντύθηκε και η φαγουρόσκονη άρχισε να ενεργεί.

Όταν τον κάλεσαν στα ιδιαίτερα βασιλικά δωμάτια για να αντιμετωπίσει

το περιστατικό, ο Λεόντιος ο ιατρός πληροφόρησε τον βασιλιά και τη

βασίλισσα ότι μόνο ένα ειδικό σάλιο αν εφαρμοστεί για τέσσερις ώρες, θα

μπορούσε να θεραπεύσει αυτή τη φαγούρα. Και σύμφωνα με τη μέχρι τώρα

εμπειρία, το μόνο κατάλληλο σάλιο, ως αντίδοτο, ήταν αυτό του ιππότη

Φερδινάνδου, του μεγάλου εξολοθρευτή των δράκων. Ο βασιλιάς αμέσως

προσκάλεσε τον ιππότη Φερδινάνδο στο παλάτι.

Ο Λεόντιος ο ιατρός έδωσε κρυφά στον ιππότη το αντίδοτο της φαγουρόσκονης, το οποίο γρήγορα έβαλε στο στόμα του και, έτσι, για τις επόμενες τέσσερις ώρες, ο ιππότης εργαζόταν, με ζήλο, πάνω στα πλούσια και υπέροχα στήθη της βασίλισσας. Η

φαγούρα πράγματι πέρασε, η βασίλισσα ανακουφίστηκε και ο ιππότης έφυγε

ικανοποιημένος και τιμημένος σαν ήρωας.

Όταν ο ιππότης Φερδινάνδος επέστρεψε στο σπίτι του, βρήκε τον ιατρό Λεόντιο, ο οποίος απαίτησε την πληρωμή των 1.000 χρυσών νομισμάτων. Αλλά τώρα που η επιθυμία του είχε εκπληρωθεί, ο ιππότης Φερδινάνδος, επειδή γνώριζε ότι ο Λεόντιος δε θα μπορούσε ποτέ να αναφέρει την απάτη που κατασκεύασαν στον βασιλιά, τον

έδιωξε χωρίς να του πληρώσει τίποτα.

Την άλλη μέρα, ο Λεόντος ο ιατρός έχυσε μια πολύ μεγάλη δόση

Φαγουρόσκονης στο σώβρακο του βασιλιά.

O ΒΑΣΙΛΙΑΣ ΚΑΛΕΣΕ ΑΜΕΣΩΣ ΤΟΝ ΙΠΠΟΤΗ ΦΕΡΔΙΝΑΝΔΟ!

[Nievsky]

Τι κοινό έχει το μουνί και το τσουνάμι;

......

Έρχεται υγρό και ζεστό και φέυγοντας παίρνει σπίτια και αμάξια.

[akisobgyn]

Τι κοινό έχει το μουνί και το τσουνάμι;

......

Έρχεται υγρό και ζεστό και φέυγοντας παίρνει σπίτια και αμάξια.

←

μπα? βγηκε και διασκευη? το ηξερα απο παλια ως εξης

" γιατι οι τυφωνες εχουν γυναικεια ονοματα?

γιατι ερχονται υγρες και φουριοζες και φευγοντας παιρνουν σπιτια και αυτοκινητα!"

[and1dr]

Όταν, ύστερα από πολύ δρόμο,ένας εφοριακός μέσα στο δάσος, βρήκε μια

καλύβα, πλησίασε και χτύπησε την πόρτα και άκουσε από μέσα μια παιδική φωνή

να ρωτά:

- Ποιός είναι;

- Φώναξε τη μητέρα σου μικρέ.

- Βγήκε, απάντησε το παιδί.

- Τότε μίλησε στον πατέρα σου.

- Βγήκε κι αυτός.

- Μήπως είναι μέσα ο παππούς σου;

- Βγήκε κύριε, την ώρα που μπήκε η γιαγιά μου.

- Τότε φώναξε τη γιαγιά σου.

- Μόλις βγήκε κι αυτή.

- Μα επιτέλους, τι σπίτι είναι αυτό;

- Δεν είναι σπίτι κύριε, ο καμπινές μας είναι!

[and1dr]

Περπατούν μια μέρα στην έρημο, ένας πρεζάκιας, ένας κοκαϊνομανής κι ένας οπαδός της φούντας. Μετά από λίγες ώρες και πάνω που έχει αρχίσει το σύνδρομο στέρησης, ο τύπος που του αρέσει η φούντα βρίσκει ένα λυχνάρι. Το τρίβει και εμφανίζεται το τζίνι!

- Θα εκτελέσω τρεις επιθυμίες σας, τους λέει. Αλλά, αφού είστε τρεις μία για τον καθένα!

Ο πρώτος δεν έχει δισταγμούς:

- Φτιάξε μου ένα τσιγαριλίκι με φούντα Καλαμάτας 100 μέτρα μακρύ και άναψέ μου το!

Πράγματι, το τζίνι εκτελεί την επιθυμία του και ο τύπος αρχίζει να φουμάρει ευτυχισμένος.

Ο κοκαϊνομανής παραγγέλνει ανάλογα:

- Τράβα μου μια γραμμή 100 μέτρα να το ευχαριστηθώ!

Το τζίνι εκτελεί την επιθυμία του και ο κοκαϊνομανής πέφτει με τα μούτρα (ή μάλλον με τα ρουθούνια).

Η σειρά του πρεζάκια:

- Ρε φίλε , δω μου ένα κατοστάρικο!

[and1dr]

Ένας καουμπόης πάει έξω από ένα saloon, αφήνει το άλογο απ' έξω και μπαίνει μέσα. Μετά από λίγο βγαίνει έξω και δε βλέπει πουθενά το άλογο. Μπαίνει ξανά μέσα και λέει νευριασμένος:

- "Εάν μέχρι αύριο το πρωί δεν είναι το άλογο απ' έξω, θα γίνει αυτό που έγινε στο TEXAS."

Πάει αύριο το πρωί, πουθενά το άλογο. Ξαναμπαίνει μέσα νευριασμένος και λέει:

- "Εάν μέχρι σήμερα το βράδι δέν είναι το άλογο απ' έξω, θα γίνει αυτό που έγινε στο TEXAS."

Πάει το βράδι, πουθενά το άλογο. Μπαίνει μέσα πάλι νευριασμένος και λέει:

- "Αν δεν είναι το άλογο έξω μέχρι αύριο το πρωί, θα γίνει αυτό που έγινε στο TEXAS."

Πάει ένας και τον ρωτάει:

- Τι έγινε ρε μεγάλε στο TEXAS;

- Έφυγα με τα πόδια...

[and1dr]

Ακολουθούν 8 πραγματικές ατάκες-γκάφες που έχουν ακουστεί κατά καιρούς από παρουσιαστές της τηλεόρασης κατά την διάρκεια αθλητικών γεγονότων και εκπομπών.

# "Για όσους έχουν ασπρόμαυρη τηλεόραση, ο έγχρωμος παίχτης Μπατίστα του Εθνικού, είναι αυτός με το μπλέ σορτσάκι".

Μανώλης Μαυρομάτης

# "Ο Ντελβέκιο πέφτει κάτω, αλλά ο διαιτητής λέει να του σηκωθεί".

Μανώλης Μαυρομάτης

# "Ουδεμία σχέση έχει με τον Cole της Manchester, μόνο στο χρώμα, την εθνικότητα, την εκρηκτικότητα και μοιάζουν λίγο στο πρόσωπο"

Αλέξης Σπυρόπουλος (MEGA)

# "Και από το μπάσκετ ας περάσουμε στο χάντμπολ να δούμε τι έγινε σήμερα. Εεε... σήμερα τελικά δεν είχαμε χάντμπολ".

Κώστας Μπάνιας (Άρτα TV)

# "Έχουμε μαζί μας τον Σπύρο Γιαννάκη, 16 ετών, μαθητή του 3ου λυκείου και αθλητή του Πυρρού.

Λοιπόν Σπύρο πες μας πως σε λένε, πόσο χρόνων είσαι, σε ποιο σχολείο πηγαίνεις και σε ποια ομάδα αγωνίζεσαι".

Κώστας Μπάνιας (Άρτα TV)

# "Ένα σούτ φωτοβολίδα... και η μπάλα κυλάει αργά-αργά λίγο έξω από τα δίχτυα".

Κώστας Μπάνιας (Άρτα TV)

# "Και με ένα σουτ φωτοβολίδα, στέλνει την μπάλα στα Τζουμέρκα" (βουνά στην Άρτα)"

Κώστας Μπάνιας (Άρτα TV)

# Στους Ολυμπιακούς αγώνες, στον τελικό 50 μέτρων ελεύθερο:

"Και φεύγουν καλά Χούγκεμπαντ και Ποπώφ και πάνε μαζί χέρι χέρι...

Χούγκεμπαντ και Ποπώφ...

Χούγκεμπαντ και Ποπώφ...

Χούγκεμπαντ και Ποπώφ,

μεγάλη μάχη, ο Ολλανδός και ο Ρώσος...

Χουγκεμπαντ και Ποπώφ...

Χουγκεμπαντ και Ποπώφ...

και τελικά είναι πρώτος ο Χόλ ο Αμερικανός, δεύτερος ο Έρβινγκ ο Αμερικανός, τρίτος ο Χούγκεμπαντ και έκτος ο Ποπώφ".

[and1dr]

Δε συμφωνω με τα παρακατω,αλλα εχουν πλακα...

# Τι καταλαβαίνει ένας άντρας όταν λέμε προκαταρκτικά? - Παρακάλια για μισή ώρα!

# Τι κοινό έχουν οι άντρες και τα μπουκάλια της μπύρας? - Πάνω από το λαιμό είναι άδεια!

# Τι καταλαβαίνει ένας άντρας όταν του ζητήσεις να βοηθήσει στην καθαριότητα του σπιτιού? - Να σηκώσει τα πόδια του για να μπορείς να σκουπίσεις με την ηλεκτρική!

# Ποια είναι η διαφορά ενός άντρα και του Ε.Τ. ? - Ο Ε.Τ. πήρε και ένα τηλέφωνο στο σπίτι!

# Γιατί οι άντρες έχουν μια τρύπα στην άκρη του πέους? - Για να τροφοδοτείται με αέρα το μυαλό τους!

# Ποια η διαφορά του άντρα από έναν υπολογιστή? - Στον υπολογιστή δεν χρειάζεται να τα πείς δύο φορές!

# Πως λέγεται ένας άντρας δεμένος με σκοινί? – Πιστός!

# Γιατί οι άντρες είναι σαν διαφημιστικά σποτ? - Δεν μπορείς να πιστέψεις λέξη απ’όσα λένε!

# Γιατί οι άντρες είναι σαν τα μίξερ. - Πάντα χρειάζεσαι ένα αλλά ποτέ δεν είσαι σίγουρη γιατί!

# Πότε σκέφτεται ο άντρας μια ρομαντική βραδιά κάτω από το φως των κεριών? - Όταν κοπεί το ρεύμα!

# Πότε καταλαβαίνουμε ποια από τα δώρα που κάνουν οι άντρες στις γυναίκες γίνονται με την καρδιά τους και όχι για πονηρούς λόγους? - Τα δώρα που γίνονται για πονηρούς λόγους είναι πιο ωραία!

# Τι κοινό έχουν οι άντρες και ο καιρός? - Και τα δύο δεν μπορούμε να τα αλλάξουμε!

# Πως λέγεται ο άντρας που περιμένει το δεύτερο ραντεβού για να κάνει σεξ? - Αργός!

# Γιατί οι άντρες δείχνουν σπάνια τα αισθήματά τους? - Γιατί δεν έχουν..

# Πως καταλαβαίνουμε ότι ένας άντρας λέει ψέμματα? - Τα χείλη του κουνιούνται!

# Γιατί πηγαίνει μόνο το 10% των αντρών στον παράδεισο? - Γιατί αν πήγαιναν όλοι θα ήταν κόλαση!

# Γιατί οι άντρες είναι σαν σοκολάτα? - Α. Δεν κρατάν πολύ. Β. Όταν ζεσταθούν αφήνουν λεκέδες.

# Ποια η διαφορά του άντρα από ένα γουρούνι? - Το γουρούνι δεν γίνεται άντρας όταν πίνει!

# Τι βγαίνει από μία διασταύρωση άντρα με γουρούνι? - Τίποτα. Υπάρχουν πράγματα που ούτε τα γουρούνια δεν κάνουν!

# Τι νοιώθεις όταν σε εγκαταλείψει η καλύτερη φίλη σου με τον άντρα σου? - Πόνο για τον χαμό της φίλης σου!

# Γιατί όταν γυρίζουν μερικοί άντρες μεθυσμένοι σπίτι αφήνουν τα ρούχα τους στο πάτωμα? - Γιατί βρίσκονται ακόμα οι ίδιοι μέσα!

# Ποια η διαφορά ενός άντρα και ενός παπαγάλου? - Στον παπαγάλο μπορούμε να μάθουμε να λέει ωραία πράγματα!

# Γιατί οι άντρες είναι απόδειξη ότι υπάρχει η μετενσάρκωση.- Τόση βλακεία δεν μπορεί να αναπτυχθεί σε μία μόνο ζωή!

[and1dr]

Μηνύματα Αυτόματων Τηλεφωνητών

"Πόσες φορές τηλεφωνήσατε σε κάποιο φίλο ή γνωστο και επειδή για κάποιον λόγο αδυνατούσε να απαντήσει στο τηλέφωνο βρεθήκατε να ακούτε το μήνυμα ενός αυτόματου τηλεφωνητή; Ας δούμε μερικές απ τις "απαντήσεις" αυτών των αυτόματων( τηλεφωνητών...

Αυτή τη στιγμή απουσιάζω, επειδή πήγα να αγοράσω καινούριο καναρίνι. Μετά τον ήχο άφησε ένα μήνυμα και θα επικοινωνήσω, οπωσδήποτε, μαζί σου. Α, θα σου δώσω και μια συμβουλή - ποτέ μην καθαρίσεις τo κλουβί ενός καναρινιού με ηλεκτρική σκούπα...

~~~

Γεια, είμαι ο Μάρβιν, ο αυτόματος τηλεφωνητής του Ρον και έχω τις μαύρες μου. Η μνήμη μου είναι 50.000 φορές μεγαλύτερη από την μνήμη του ιδιοκτήτη μου, και με έχουν μόνο για να απαντώ στο τηλέφωνο. Ζωή... Μη μου μιλάς για τη ζωή... Απλά άφησε το όνομα και το τηλέφωνό σου μετά τον χαρακτηριστικό ήχο. Έρχεται ο ήχος... πόσο τον μισώ αυτόν τον ήχο... ακούγεται τόσο χαρούμενος...

~~~

Γεια. Αυτή τη στιγμή είμαι στο σπίτι αλλά δεν μπορώ να βρω το τηλέφωνο. Αφήστε ένα μήνυμα και θα επικοινωνήσω μαζί σας μόλις βρω το τηλέφωνο...

~~~

ΕΙΜΑΣΤΕ ΟΙ BORG. Η ΑΝΤΙΣΤΑΣΗ ΕΙΝΑΙ ΜΑΤΑΙΗ. ΘΑ ΑΦΟΜΟΙΩΘΕΙΤΕ. Αλλά αυτή τη στιγμή απουσιάζουμε. Αφήστε ένα μήνυμα και θα σας αφομοιώσουμε αργότερα...

~~~

Είμαι ένας αυτόματος τηλεφωνητής. Εσύ τι είσαι;

~~~

Είμαι ένας αυτόματος τηλεφωνητής. Ο ιδιοκτήτης μου δεν είναι εδώ, αλλά είμαι ανοικτός σε κάθε πρόταση...

~~~

Είμαι ένας αυτόματος τηλεφωνητής. Ο ιδιοκτήτης μου δεν είναι εδώ. Με παράτησε για ένα φούρνο μικροκυμάτων που αγόρασε στις εκπτώσεις...

~~~

Καλημέρα Τζιμ. Ο σύνδεσμός σου δεν είναι διαθέσιμος αυτή τη στιγμή. Η αποστολή σου, αν αποφασίσεις να την δεχτείς, είναι να αφήσεις το όνομά σου, τηλέφωνο και ένα σύντομο μήνυμα μετά τον ήχο. Αυτή η κασσέττα θα αυτοκαταστραφεί σε 30 δευτερόλεπτα. Καλή τύχη, Τζιμ...

~~~

Ο Πρόεδρος αυτή τη στιγμή απουσιάζει. Παρακαλούμε αφήστε το όνομά σας, το τηλέφωνό σας, το όνομα της χώρας όπου επιθυμείτε να γίνει εισβολή και το μυστικό κωδικό...

~~~

Ο αυτόματος τηλεφωνητής έχει χαλάσει. Σας μιλάει το ψυγείο. Παρακαλώ, μιλήστε πολύ αργά, και θα κολλήσω το μήνυμα επάνω μου με ένα από αυτά τα μαγνητάκια...

~~~

Σας ευχαριστώ που τηλεφωνήσατε. Παρακαλώ αφήστε ένα μήνυμα. Σε περίπτωση που ξεχάσω να τσεκάρω τα μηνύματα μου, στείλτε το μήνυμα σας ως αρχείο ήχου στο e-mail μου, και μετά στείλτε ένα fax για να μου θυμίσετε να τσεκάρω το e-mail μου, και μετά ξανατηλεφωνήστε μου για να μου θυμίσετε να τσεκάρω το fax μου...

[notbad]

Το πιο αστείο (αλλά πραγματικό) μήνυμα που έχω ακούσει ήταν

'Αυτή την στιγμή απουσιάζω. Η διαδικασία για να αφήστε το μήνυμα είναι γνωστή...μην τα λέμε συνέχεια!'

[Roadrunner]

-Στο μάθημα τής Φυσικής, ο καθηγητής εξηγεί το φαινόμενο των διακροτημάτων,

όπου δύο ήχοι με παραπλήσιες συχνότητες ακούγονται σαν ένας ήχος με αυξομειούμενη συχνότητα.

-Φέρνει δε ως παράδειγμα τον θόρυβο που κάνει ένα δικινητήριο ελικοφόρο αεροπλάνο όταν ο ένας από τους κινητήρες έχει βλάβη.

Μετά από λίγες μέρες βάζει στους μαθητές διαγώνισμα, όπου μία απο τις ερωτήσεις είναι:"πότε παρατηρείται το διακρότημα;

"Και βλέπει σε γραπτό ενός από τους μαθητές την απάντηση:"όταν η μια έλιξ είναι βεβλαμμένη"...

[Roadrunner]

Συνέβη στο καφέ "ΑΧΙΛΛΕΙΟΝ" στη Θεσσαλονίκη.

Έρχεται η σερβιτόρα στο τραπέζι να πάρει παραγγελία:

-Τι θα πάρετε;

-Ένα capuccino.

-Ααα.... Δεν έχει capuccino, χάλασε η μηχανή

-Καλά, λοιπόν, τι έχει;

-Δεν ξέρω τι έχει, την έστειλαν στο μάστορα!!!!!!

[Roadrunner]

This is an actual job application a 17 year old boy submitted at a McDonald's fast-food establishment in Florida...and they hired him because he was so honest and funny!

NAME: Greg Bulmash.

SEX: Not yet. Still waiting for the right person.

DESIRED POSITION: Company's President or Vice President. But seriously, whatever's available. If I was in a position to be picky, I wouldn't be applying here in the first place.

DESIRED SALARY: $185,000 a year plus stock options and a Michael Ovitz style severance package. If that's not possible, make an offer and we can haggle.

EDUCATION: Yes.

LAST POSITION HELD: A target for middle management hostility.

SALARY: Less than I'm worth.

MOST NOTABLE ACHIEVEMENT: My incredible collection of stolen pens and post-it notes.

REASON FOR LEAVING: It sucked.

HOURS AVAILABLE TO WORK: Any.

PREFERRED HOURS: 1:30-3:30 p.m., Monday, Tuesday, and Thursday.

DO YOU HAVE ANY SPECIAL SKILLS?: Yes, but they're better suited to a more intimate environment.

MAY WE CONTACT YOUR CURRENT EMPLOYER?: If I had one, would I be here?

DO YOU HAVE ANY PHYSICAL CONDITIONS THAT WOULD PROHIBIT YOU FROM LIFTING UP TO 50 LBS?: Of what?

DO YOU HAVE A CAR?: I think the more appropriate question here would be 'Do you have a car that runs?'

HAVE YOU RECEIVED ANY SPECIAL AWARDS OR RECOGNITION?: I may already be a winner of the Publishers Clearing House Sweepstakes.

DO YOU SMOKE?: On the job no, on my breaks yes.

WHAT WOULD YOU LIKE TO BE DOING IN FIVE YEARS?: Living in the Bahamas with a fabulously wealthy dumb sexy blonde super model who thinks I'm the greatest thing since sliced bread. Actually, I'd like to be doing that now.

DO YOU CERTIFY THAT THE ABOVE IS TRUE AND COMPLETE TO THE BEST OF YOUR KNOWLEDGE?: Yes. Absolutely.

SIGN HERE: - Aries.

[and1dr]

Πάει ένας τύπος στον ψυχολόγο:

- Γιατρέ μου κάθε βράδυ βλέπω τον ίδιο τρομαχτικό εφιάλτη. Κάποιος με κυνηγά να με σκοτώσει. Τρέχω, τρέχω, τρέχω και φτάνω μπροστά σε μια μεγάλη πόρτα με μια μεγάλη επιγραφή.

Σπρώχνω για να ανοίξω την πόρτα, σπρώχνω, ξανασπρώχνω αλλά δεν ανοίγει η άτιμη..

Ο τύπος που με κυνηγά πλησιάζει συνεχώς με το μαχαίρι στο χέρι. Τότε ιδρώνω παλεύω μες τον ύπνο μου ουρλιάζω και ξυπνάω έντρομος.

- Μμμμμ μάλιστα. Και τι γράφει η επιγραφή στην πόρτα;

- ΕΛΞΑΤΕ.

[Winmx]

Ο Σέρλοκ Χολμς και ο βοηθός του Δρ. Γουάτσον πήγανε για κάμπινγκ. Αφούλοιπόν το βράδυ έφαγαν και ήπιαν το κρασάκι τους, την πέφτουν για ύπνο.

Ξαφνικά, μέσα στα μαύρα μεσάνυχτα, ο Σέρλοκ σκουντάει τον Γουάτσον.

- "Γουάτσον, ξύπνα. Κοίτα πάνω και πες μου τι βλέπεις."

- "Τί να δώ, κ. Χολμς; Εκατομμύρια των εκατομμυρίων αστέρια."

- "Και τι συμπέρασ?α βγάζεις από αυτό;"

- "Κοιτάξτε: Αστρονομικά, συμπεραίνω ότι υπάρχουν εκατομμύρια γαλαξίες στο σύμπαν και συνεπώς άπειρο πλήθος αστέρων και πλανητών.Αστρολογικά, ο Σκορπιός πρέπει να βρίσκεται στο Λέοντα. Ωρολογικά,πρέπει να είναι περίπου τρεις και τέταρτο τα ξημερώματα. Μετεωρολογικά, μάλλον θα κάνει καλό καιρό αύριο. Θεολογικά,συμπεραίνω ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος και ότι αποτελούμε ένα απειροελάχιστο και ασήμαντο κομμάτι του σύμπαντος. Εσείς τί συμπεραίνετε κ. Χολμς;"

- "Ότι μας έκλεψαν τη σκηνή μαλάκα."

[Mariza]

Πάει ο Αϊ Βασίλης σε τρία αδέλφια για να τα ρωτήσει τι Χριστουγενιάτικο δώρο θέλουν. Πάει λοιπόν στον πρώτο και τον ρωτάει τι θέλει και αυτός του απαντάει:

- "Θέλω μια Porsche κάμπριο, διθέσια, τούρμπο με ΑΒS και αερόσακους."

Ο Αϊ Βασίλης το σημειώνει και πάει στο δεύτερο για να του κάνει την ίδια ερώτηση. Ο δεύτερος του λέει:

- "Εγώ θέλω μια Πόρσε Καρρέρα, κόκκινη με αεροτομή, αερόσακους και ABS.

Ο Αϊ Βασίλης το σημειώνει πάει και στον τρίτο και του κάνει την ίδια ερώτηση. Ο τρίτος του λέει:

- "Ξέρεις Αϊ Βασίλη, όταν ήμουν μικρός είχα ένα ατύχημα και... έχασα το αριστερό μου αρχίδι. Θέλω λοιπόν ένα αρχίδι."

Τότε βλέπει τον Αϊ Βασίλη να σημειώνει μια Πόρσε. Αμέσως του λέει:

- "Μα δε θέλω Πόρσε, ένα αρχίδι θέλω!"

Και ο Αϊ Βασίλης του απαντά:

- "Γιατί οι άλλοι τι νομίζεις ότι θα πάρουν!

[notbad]

Λοιπόν το άκουσα από τον κυρ-Μιχάλη

Πες μου μια πάρα πολύ κακιά λέξη που να αρχίζει απο σσσ και να τελειώνει σε ςςςςς

emrolleyes Δεν ξέρω κυρ Μιχάλη...

ΣσσσΜητσοτάκης αχααχαχαχαχαχαχα :lol:

[Mariza]

Πόσοι δικηγόροι χρειάζονται για να αλλάξουν μια καμένη λάμπα;

- Το πρώτο συμβαλλόμενο μέρος, επίσης γνωστό ως "Δικηγόρος", και το δεύτερο συμβαλλόμενο μέρος, επίσης γνωστό ως "λάμπα", άμεσα και δια τούτου, συμφωνούν σε μια διεξαγωγή εν τη οποία το δεύτερο συμβαλλόμενο μέρος θα αφαιρεθεί από την παρούσα του θέση ως αποτέλεσμα της αποτυχίας να λειτουργήσει σύμφωνα με προηγουμένως συμφωνηθέντα καθήκοντα, π.χ. φωτισμό, διασαφήνιση και με άλλους τρόπους φωταψίας της περιοχής που εκτείνεται από την μπροστινή (βόρεια) πόρτα, διαμέσου της εισόδου, τερματιζομένης σε μια περιοχή ακριβώς μέσα στην κύρια περιοχή κατοικίας, που ορίζεται από την αρχή του τάπητα, και όποιος πλεονάζων φωτισμός αποτελεί επιλογή του δεύτερου συμβαλλομένου μέρους και δεν αποτελεί απαίτηση της προαναφερθείσας συμφωνίας ανάμεσα στα δύο συμβαλλόμενα μέρη.

Η προαναφερθείσα διεξαγωγή αφαίρεσης θα συμπεριλάβει, χωρίς να περιοριστεί, τα ακόλουθα:

Το πρώτο συμβαλλόμενο μέρος θα, με ή χωρίς ανύψωση κατά επιλογή του, με τη χρήση μέσων όπως μια καρέκλα, μια σκάλα, ενός σκαμνιού ή οποιοδήποτε άλλο μέσο ανύψωσης, πιάσει το δεύτερο συμβαλλόμενο μέρος και θα το περιστρέψει με φορά αντίθετη των δεικτών του ρολογιού, και αυτό το σημείο προσφέρεται χωρίς διαπραγματεύσεις.

Από την στιγμή που το δεύτερο συμβαλλόμενο μέρος θα είναι πλήρως αποσπασμένο από τη θήκη, το πρώτο συμβαλλόμενο μέρος έχει την επιλογή να κάνει έξωση στο δεύτερο συμβαλλόμενο μέρος κατά τρόπο σύμφωνο με όλους τους σχετικούς τοπικούς, εθνικούς και διεθνείς νόμους.

Μόλις ο διαχωρισμός και η έξωση έχουν επιτευχθεί, το πρώτο συμβαλλόμενο μέρος έχει την δυνατότητα να ξεκινήσει την εγκατάσταση. Η εγκατάσταση που προηγουμένως ειπώθηκε, θα λάβει χώρα κατά τρόπο σύμφωνο με την αντιστροφή των διαδικασιών που είχαν περιγραφεί στο πρώτο βήμα αυτού του ίδιου κειμένου, επιστώντας την προσοχή στο σημείο ότι η περιστροφή θα πρέπει να διεξαχθεί κατά την φορά των δεικτών του ρολογιού, σημείο που επίσης δεν τελεί υπό διαπραγμάτευση.

Τα παραπάνω βήματα μπορούν να πραγματοποιηθούν, κατά επιλογή του πρώτου συμβαλλομένου μέρους, από όποιο ή όλους τους εξουσιοδοτημένους από αυτό, με αντικειμενικό σκοπό την μεγαλύτερη δυνατή πρόσοδο της Σύμβασης

[lefkander]

Ένας Άντρας βγαίνει με τρεις γυναίκες και θέλει να αποφασίσει ποιά θα παντρευτεί. Σκέφτηκε λοιπόν το εξής κόλπο. Τους κάνει δώρο 200 χιλιάρικα για να δει τι θα τα κάνουν... Έναν παρόμοιο τρόπο σκέφτηκε και μια γυναίκα, αλλά με άλλα... κριτήρια!!

ΑΝΔΡΙΚΗ ΜΕΘΟΔΟΣ ΕΠΙΛΟΓΗΣ

Η πρώτη τα παίρνει και πηγαίνει στα ρουχάδικα και παπουτσάδικα και τα ξεσκίζει. Μετά πάει στον Άντρα και του λέει: Αγάπη μου φτάχτηκα για να με βλέπεις και να με απολαμβάνεις, γιατί σε αγαπώ πολύ. Ο Άντρας ευχαριστήθηκε πολύ.

Η δεύτερη πάει στα Αντρικά είδη και του ψωνίζει ρούχα και πούρα. Μετά πάει στον Άντρα και του λέει: Αγάπη μου σου ψώνισα αυτά τα δώρα για να τα ευχαριστηθείς και να είσαι καλά, γιατί σε αγαπώ πολύ. Ο Άντρας ευχαριστήθηκε πολύ.

Η τρίτη πάει στο Χρηματιστήριο τα επενδύει και κερδίζει τα τριπλά. Του επιστρέφει τα 200 χιλ. και ξαναεπενδύει τα υπόλοιπα σε κοινό λογαριασμό. Μετά πάει στον Άντρα και του λέει: Αγάπη μου επένδυσα τα χρήματα που μου έδωσες γιατί θέλω να φτιάξουμε το σπίτι μας και να περάσουμε την υπόλοιπη ζωή μας άνετα, να μεγαλώσουμε τα παιδιά μας και να μην χρειάζεται να ξεσκιζόμαστε στη δουλειά. Ο Άντρας ευχαριστήθηκε πολύ.

Μετά, ο Άντρας σκέφτηκε για μερικές μέρες και αποφάσισε να παντρευτεί αυτή που είχε τα μεγαλύτερα βυζιά.

ΓΥΝΑΙΚΕΙΑ ΜΕΘΟΔΟΣ ΕΠΙΛΟΓΗΣ

Μια γυναίκα πλησιάζοντας τα 30 αποφάσισε ότι είναι καιρός να αποκατασταθεί, αφού άλλωστε είχε και αρκετές εμπειρίες οπότε δεν κινδύνευε "να παντρευτεί χωρίς να έχει γλεντήσει τη ζωή της" που της είχε πει και η μαμά της (αυτό σημαίνει 3ψήφιο αριθμό εραστών).

Σκέφτηκε λοιπόν ότι έπρεπε να παντρευτεί έναν από τους 3 με τους οποίους τα είχε αυτόν τον καιρό. Είχε μάλιστα αποφασίσει να βγει με όλους ένα τελευταίο βράδυ και να ανακοινώσει στον τυχερό την επιλογή της (και οι 3 ήταν τρελλά ερωτευμένοι, ήταν η γυναίκα της ζωής τους!).

Ο πρώτος της έκανε το τραπέζι στο φτωχικό του, κάτω από το φως των κεριών, με κρασί από το αμπέλι του παππού του, ενώ το δείπνο το είχε μαγειρέψει με τα χεράκια του μετά τη δουλειά. Μετά έκαναν έρωτα στο νεο-κλασσικό σιδερένιο κρεβάτι του.

Με τον δεύτερο βγήκε αργότερα, πήγαν για ποτό σε ένα μπαράκι και παρόλο που ήταν ψόφιος από την κούραση, έλεγε συνέχεια αστεία, προσπαθούσε να την κάνει να περνάει καλά και ήταν άψογος στην εμφάνισή του, ποτέ δεν έβγαινε όπως να'ναι με την γυναίκα της ζωής του. Μετά πήγαν και έκαναν έρωτα σε ένα φτηνό ξενοδοχείο για ζευγάρια.

Ήταν αργά και περίμενε αρκετή ώρα τον τρίτο στο δρόμο ενώ έβρεχε.Τελικά ήρθε, αν και λίγο μεθυσμένος.Της είπε ότι ήταν κουρασμένος γιατί είχε πολλές δουλειές και αυτή τον πίστεψε, άλλωστε το αμάξι του μύριζε γυναικεία αρώματα, οπότε μάλλον θα είχε κάποια σοβαρή συνάντηση με ανώτατο στέλεχος-γυναίκα κάποιας πολυεθνικής. Αυτή την άποψη την ενισχύει και το γεγονός ότι παρατήρησε πεσμένο κάτω από το πίσω κάθισμα ένα τάνγκα κιλοτάκι.Πήγαν και οι δύο στο πίσω κάθισμα, γιατί της είπε ότι ήταν πολύ κουρασμένος και δεν ήταν για πολλά πολλά, οπότε έσπρωξε το κεφάλι της ανάμεσα στα πόδια του αφού πέρασαν πίσω και αυτός αφέθηκε ελέυθερος να απολαύσει το μπακλαβά. Μια φευγαλέα σκέψη που έκανε αυτή καθώς έσκυβε, ότι ο τύπος έχει αρκετές μέρες να επισκεφθεί μπάνιο, αλλά το έντερό του λειτουργεί σίγουρα κανονικά (χωρίς να έχει προβλήματα δυσκοιλιότητας), δεν την χάλασε καθόλου.

Γύρισε σπίτι της αργά, αλλά δεν το σκέφτηκε καθόλου.Θα παντρευόταν τον τρίτο, γιατι την σεβόταν, της ήταν πιστός και εκτιμούσε το χαρακτήρα της. Άλλωστε και το αμάξι του στο οποίο έγινε το τελευταίο αυτό ραντεβού ήταν BMW 320 Ci Cabriolet .

[Roadrunner]

BMW 320 Ci Cabriolet

←

[and1dr]

Τρεις ηλικιωμένοι συζητούν στο πάρκο για τα γεράματά τους:

- Καταραμένα γεράματα να πάρει ο διάολος! Χτες έρχεται η εγγονούλα μου

με το βιβλίο της και με ρωτάει: "Τι σημαίνει αυτό που γράφει εδώ παππού;"

και δεν μπορούσα να τη βοηθήσω γιατί πια δεν βλέπω καλά... δεν βλέπω... εγώ που ήμουν αϊτός, στο κυνήγι πάντα ο καλύτερος δεν έχανα ούτε κοτσύφι... αααχ.. δεινόν το γήρας...

- Ααα να δείτε εγώ τι έπαθα χτες... πάω να ανέβω τα σκαλιά στο ΙΚΑ γιατί

είχε χαλάσει το ασανσέρ και στον πρώτο όροφο λαχάνιασα, άναψα και τα

πόδια μου δεν με βαστούσαν! Ποιος, εγώ που ήμουν αθλητής μεγάλος και

έτρεχα μαραθώνιους έτσι για προθέρμανση και τώρα δεν μπορώ να ανέβω τις σκάλες να πάρει...

- Αααχ να δείτε εμένα τι μου’ τυχε προχτές... Είχε έρθει σπίτι η Σβετλάνα

να καθαρίσει και τη βλέπω να ανεβαίνει στο σκαμπό να ξεσκονίσει τα πάνω

ράφια της βιβλιοθήκης... εε πάω από κάτω και την τσιμπάω και την αρχίζω

στα χαδάκια και τα παιχνιδάκια και τότε γυρνάει και μου λέει πονηρά..

"Κύριε Λεονίντα πάλι;;; είναι η τρίτη φορά σήμερα!!!"

Τί έχω πάθει ρε παλικάρια... δεν θυμάμαι πια... ξεχνάω!!!!

[master@med]

Μερικα ανεκδοτα που δημοσιευσε σημερα ο Paparazzi του contra.gr:

- Γιατρέ, θα μπορώ να παίξω πιάνο όταν βγω από το νοσοκομείο;

- Φυσικά, κύριε μου. Γιατί όχι;

- Περίεργο ! Επειδή δεν έμαθα ποτέ να παίζω πιάνο.

- Γιατρός: Δε βρίσκω σαφή αίτια για τα συμπτώματά σας. Μάλλον φταίει το ποτό...

- Εντάξει γιατρέ. Να ξανάρθω όταν θα ξεμεθύσετε;

αφου τις εβαλες τις ξανθιες στο αλλο τοπικ τις εβγαλα απο εδω Winmx