ΑΝΕΚΔΟΤΟ

[dvrach]

Στο ίδιο κουπέ ενός τρένου βρίσκονταν ένας Έλληνας και ένας Γερμανός. Απέναντι τους κάθονταν μια γριά 80 χρόνων και μια γκομενάρα 20. Την λιγουρεύονταν ο Έλληνας με τον Γερμανό αλλά δεν μπορούσαν να κάνουν τίποτα γιατί ήταν η γριά μπροστά. Κάποια στιγμή το τρένο περνάει μέσα από ένα σκοτεινό τούνελ και ξαφνικά ΣΠΛΑΑΑΤΣ!! Ακούγεται μια σφαλιάρα που έπεσε. Σκέφτεται ο Έλληνας:

- "Άτιμος ο Γερμανός πήγε να βάλει χέρι στην κοπέλα και αυτή τον χαστούκισε."

Σκέφτεται ο Γερμανός:

- "Εγώ έφαγα την σφαλιάρα κατά λάθος."

Σκέφτεται η κοπέλα:

- "Αυτοί οι δυο μαλάκες πήγαν να μου βάλουν χέρι αλλά κατά λάθος το έβαλαν στη γριά."

Σκέφτεται η γριά:

- "Κουφάλα Γερμανέ απ`την Κατοχή στη χρωστούσα!!"

[dvrach]

Ο παπάς τα είχε με την γυναίκα του καντηλανάφτη και αυτός για εκδίκηση έκλεβε το λάδι της εκκλησίας. Μια μέρα ο παπάς πάνω στον άμβωνα βλέπει τον καντηλανάφτη να κλέβει το λάδι και του φωνάζει:

- "Βρε `συ γιατί κλέβεις το λάδι;"

Τίποτα ο καντηλανάφτης καμία απάντηση οπότε ο παπάς του ξαναφωνάζει αλλά αυτός ατάραχος συνεχίζει τη δουλειά του. Τα πέρνει ο παπάς κατεβαίνει κάτω και του λέει:

- "Καλά ρε δε με ακούς;"

- "Όχι παπά μου τίποτε δεν ακούγεται εδώ κάτω, να κάτσε εσύ εδώ κάτω να ανέβω εγώ εκεί πάνω να δεις."

Ανεβαίνει ο καντηλανάφτης στον άμβωνα και φωνάζει στο παπά:

- "Παπά γιατί πηδ.. την γυναίκα μου;"

Κατεβαίνει κάτω και του λέει ο παπάς:

- "Δίκιο είχες τίποτα δεν ακούγεται εδώ κάτω."

[and1dr]

Ο διευθυντής του τρελοκομείου:

- "Τρελοί!"

Φωνές στο πλήθος.

- "Θα σας βάλουμε πισίνα."

Ζητοκραυγές το πλήθος. Ευχαριστημένοι λοιπόν άρχισαν να παίζουν στην πισίνα. Την επόμενη μέρα:

- "Τρελοί!"

Ζητοκραυγές στο πλήθος.

- "Αύριο θα σας βάλουμε και νερό."

[Mariza]

ΤΟ ΣΗΜΕΡΙΝΟ ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ ΤΗΣ ΓΕΡΜΑΝΙΚΗΣ BILD:

"ΔΩΣΤΕ ΜΑΣ ΤΟΝ ΡΕΧΑΓΚΕΛ ΚΑΙ ΘΑ ΤΡΩΜΕ ΜΟΝΟ ΓΥΡΟ"

και συνεχίζει...

«Τί θα κάνουμε αν μας δώσετε πίσω τον Ρεχάγκελ»

1. ΘΑ ΣΑΣ ΧΑΡΙΣΟΥΜΕ ΜΙΑ WILDCARD (ΕΛΕΥΘΕΡΗ ΣΥΜΜΕΤΟΧΗ ΣΤΟ MUNDIAL)

2. ΑΝΤΙ ΓΙΑ ΛΟΥΚΑΝΙΚΑ ΘΑ ΤΡΩΜΕ ΜΟΝΟ ΓΥΡΟ

3. ΑΝΤΙ ΓΙΑ GEGERMEISTER ΘΑ ΠΙΝΟΥΜΕ ΜΟΝΟ ΟΥΖΟ

4. ΔΙΑΚΟΠΕΣ ΘΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΜΟΝΟ ΣΤΗ ΜΥΚΟΝΟ

5. ΘΑ ΣΑΣ ΔΙΝΟΥΜΕ ΠΑΝΤΑ 12 ΠΟΝΤΟΥΣ ΣΤΗ EUROVISION

6. ΘΑ ΠΑΡΕΤΕ ΠΙΣΩ ΤΗ ΒΙΚΥ ΛΕΑΝΔΡΟΣ

[Spider]

Κάθε πότε ταϊζουν τα κοτόπουλα στο Βέλγιο;

Κάθε 10.000 χιλιόμετρα.

[Winmx]

Πάει ο σύζυγος στη σύζυγο και της λέει:

- Αγάπη μου, δεν θα το πιστέψεις, μόλις κυκλοφόρησαν τα "ολυμπιακά" προφυλακτικά!

- Τα "ολυμπιακά" προφυλακτικά; Και γιατί είναι τόσο σπέσιαλ τα "ολυμπιακά" προφυλακτικά;

- Γιατί κυκλοφορούν σε τρεις παραλλαγές: χρυσό, αργυρό και χάλκινο.

- Και τι χρώμα θα φορέσεις απόψε, αγάπη μου;

- Μα το χρυσό, φυσικά!

- Δεν βάζεις καλύτερα το αργυρό, μπας και επιτέλους "τερματίσεις" δεύτερος;

-----------------------------------------------------------------------------------------

αφιερωμενο στη Μαριζα

Ο Σήφης πάει σ' ένα κρητικό γλέντι. Μια στιγμή ακούγεται μια φωνή.

- Ε μωρέ Σήφη, πες μας δα κι εσύ μια μαντινάδα.

Ο Σήφης παίρνει ύφος.

- Μέσα στη χέρα μου κρατώ

χώμα του Ψηλορείτη

να το σκορπώ όπου πατώ

για να μυρίζει Κρήτη, ανοξείδωτο.

- Ωραία μαντινάδα Σήφη αλλά γιάντα τό 'πες αυτό το τελευταίο ;

- Δε κατέχω, ετσά έγραφε στο μαχαίρι.

[Juliette]

Γυφτιά είναι....

Να χτίζεις εξοχικό στο Κρυεκούκι /Ζούμπερι / Ξυλόκαστρο / Αλεποχώρι / Κινέτα

/ Μέθανα και να δίνεις οδηγίες στον αρχιτέκτονα να το κάνει φτυστό σαλέ του

Γκστάαντ με σκεπή επικλινή για να φεύγει το χιόνι, «όσο και αν κοστίσει»

Να βουτάς στη Βάρκιζα με πλήρη στολή δύτη, μαχαίρι στο πόδι και ψαροντούφεκο

για φαλαινοκαρχαρίες (στη Βάρκιζα ως γνωστόν, οι φαλαινοκαρχαρίες έρχονται

μέχρι έξω και τους πετάνε παπάρες οι θαμώνες των παραλιακών ρεστωράν).

Να αφήνεις τη σχάρα του σκι στο αυτοκίνητο όλο το χρόνο. (διότι δεν ξέρεις

καμια φορά, στη Μύκονο είναι και πονηρός ο καιρός).

Να έχεις να κάνεις μπάνιο 9μιση εβδομάδες και να φοράς κολόνια να καλύψεις

την ιδρωτίλα. (το κουνάβι της περιοχής σας, σας εύχεται καλό 15αύγουστο).

Να έχεις 23 τασάκια μπροστά σου και να πετάς τα τσιγάρα στις γλάστρες.

(παρντόν ξεροβήχει η αζαλέα ή μου φαίνεται? Μπα? Παίζει και μπεγλέρι?!)

Να βγάζεις κόσμο έξω για τη γιορτή σου και να τους αφήνεις να πληρώσουν το

λογαριασμό. (ευχαριστώ παιδιά, περάσαμε τέλεια, αφού μάλιστα είχε τέτοια

επιτυχία λέω να το κάνω συχνότερα, και όπως βγαίνετε πάρτε μου και τσιγάρα.

-- Να ζήσεις Μπάμπη μου, να σε χαιρόμεθα και του χρόνου σπίτια μας).

Να είσαι γυναίκα και να μην κάνεις καν την κίνηση να βάλεις το χέρι στην

τσάντα όταν έρχεται ο λογαριασμός λες και ο άλλος δίπλα είναι ο νταβατζής

και όχι σύντροφος/φίλος/γνωστός (μωρό μου έχεις ψιλά να δώσουμε στο παιδί

γιατί έχω 100 ευρώ? --- μα τι λες αγάπη μου δεν κουβαλάω ποτέ λεφτά όταν

βγαίνω με άντρες. Τι σε έχω? Αν ήταν έβγαινα και με την Τασούλα!).

Να σκυλοβρίζεις τις γκόμενες που δε σου κάθονται. (Α, σιχτίρ μωρή κάργια

/σκαρμούτσα / λινάτσα / πετούγια / λεσβία δε φταίει κανείς, εγώ φταίω που

κάθομαι και ασχολούμαι μαζί σου, να περνάει η ώρα γιατί στις 5 έχω

οδοντίατρο και βάζω στοίχημα ότι σου αρέσει και η Ντέμι Μουρ, ανώμαλη, που

σου κακοπέφτει ο Μπάμπης. Και πρόσεξε, εγώ σου ρίχνω χυλόπιτα, όχι εσύ σε

μένα. -- Ιιιιιιιιιιι -- Σπινάρισμα τσατισμένης αποχώρησης. Τελικά όλες π***

είναι -- Εκτός από τη μαμά.)

Να μην έχεις λεφτά να πάρεις μια μηχανή της προκοπής και να οδηγείς

«φτιαγμένο». (έτοιμο το παπί, με καρμπυρατέρ από φρεγάτα κύριε Μπάμπη μας.

Θα σκίσετε πάλι! Αλήθεια εκείνο το σκέητμπορντ με χειρολαβές από διαστημικό

λεωφορείο το έχετε ακόμη ή το δώσατε στο Δημόκριτο να το θάψουν?)

Να έχεις καράφλα και να κολλάς όλο το μαλλί μονόπαντα. (Κλααααατς, άντε

χτενιστήκαμε και σήμερα!).

Να δοκιμάζεις με ύφος ειδήμονα σε ταβέρνα, κρασί Δεμέστιχα Ιουνίου 2004

(Μτς, μτς, μτς... -- η γλώσσα πλαταγίζει στον ουρανίσκο - ... από δυτική

πλαγιά δεν είναι? --τι να σου πω ρε μάστορα, όπως πας για Λιοσα, όλο ευθεία.

--Αρκετά καλό, αν και λίγο -παύση- .. φρουτώδες. Εντάξει παιδί μου,

σερβίρισε και την κυρία).

Να πίνεις ουίσκι 12άρι με κόκα-κόλα (γυφτιά? Γιατί ρε παιδιά? Αφού και το

ούζο 12 μια ζωή έτσι το έπινα!)

Να φτύνεις το χέρι σου για να μετρήσεις λεφτά. (χρρρρρρκ -- φτουυυυ. 2.000

ευρώ. Χρρρρρκ -- φτουυυυυυ, 2005 ευρώ , Χρρρρρκ -- φτουυυυυυ, 2010 ευρώ. --

κυρ-Γιάννη που το πας το ατμοσίδερο???)

Να φοράς σούπερ επαγγελματικό ρολόι καταδύσεων ενώ κινείσαι στο τρίγωνο

Κυψέλη -- Παγκράτι -- Κ. Πετράλωνα. (τούτο δω το πραματάκι που βλέπεις

αντέχει μέχρι 800 μέτρα βάθος, 35 ατμόσφαιρες πίεση, 5 εκρήξεις υποθαλάσσιων

ηφαιστείων και 2 τρακαρίσματα με πυρηνικό υποβρύχιο, ενώ διαθέτει και φακό

για την άβυσσο, ανοιχτήρι για στρείδια, πυροφάνι για καλαμάρια, κλουβί για

τα σκυλόψαρα, μπιμπερό για ορφανά φαλαινάκια και άμα δεις, εδώ δεξιά, πατάς

ένα κουμπί και φωσφορίζει η φωτογραφία του Κουστώ. Άσε, δε μπορείς να

φανταστείς πόσο με έχει βολέψει!).

Να φυλάς σακούλες από ακριβά μαγαζιά στυλ bvlgari, DKNY, Νέο Κατοικείν κλπ

και να βάζεις μέσα τα ψώνια του μανάβη. (καλέ τι πήρατε από του Βερσάτσε?

--Μπα τίποτα, 3 κιλά γιαρμάδες, ένα πεπόνι και μια θημωνιά άνιθο).

Να είσαι σερβιτόρος ή ταξιτζής και να παριστάνεις ότι ψάχνεις για ψιλά ώσπου

να σου πουν «κράτα τα» (λοιπόν, έχω 2 5λεπτα, ένα 10λεπτο, 10λεπτο λεω, τι

είναι ένα 10λεπτο μπροστά στην αιωνιότητα, ένα τίποτα. Α,να και ένα 20λεπτο!

Που ισούται με 2 10λεπτα ή αλλιώς 4 5λεπτα, που λέτε μανταμ παλιά με τη

δραχμή μια χαρά ήμασταν. Με 100 δραχμες παίρναμε έναν τοματοπολτό Κύκνος! --

τι κορνάρεις ρεεεε, δε βλέπεις ότι δίνω ρέστα στην

κυρία?)

Να κουνάς την Καϊρ πριν την ανοίξεις. (Χάπι μπερθντει του γιου, Χάπι

μπερθντει ντίαρ Πανάγος ... μπαμ, φρρρρρρρρστ -- παναγιά μου βόηθα

δραπέτευσε ο Ρωχάμης!)

[Juliette]

Ποιο είναι το αντίθετο του "αρνάκι άσπρο και παχύ της μάνας του καμάρι"?

Απάντηση: "Λύκος μαύρος και λιγνός (κυκλοφορεί και σε έκδοση ισχνός ) του πατέρα του καημός"

ΥΓ: Μπορεί κάποιος μοντ να ενώσει τα 2 τοπικς με τα ανέκδοτα?

[Doctor_7]

Ποιο είναι το αντίθετο του "οδηγώ και σε σκέφτομαι" ;

..." Περπατώ και στ΄ @@ μου..."

[Spider]

Πώς λέγεται ο ξάδερφος του Βαν Ντάμ, που κάθε δεύτερο παιδί του έγινε Πάπας;

Ανα Νταμ Πάπα Ντάμ.

[Born]

Συναντιόνται σε ένα κλάμπ ένας Γερμανός ένας Έλληνας και ένας Γάλλος και αναλύουνε τις μεθόδους τους που έχουν αναπτύξει για να εξακριβώσουν τις απιστίες των συζύγων τους. Ξεκινάει πρώτος ο Γερμανός (εμμ ποιός άλλος)

-Εγώ άμα ανακαλύψω οτι η γυναίκα μου με απατάει γυρνάω αμέσως σπίτι και την κοιτάω με το πιο άγριο βλέμα. Λυγίζει σε χρόνο ντε τε και βάζει τα κλάματα. Εγώ όμως δε σταματώ. Πάω αποθήκη βγάζω το ρόπαλο και το μαστίγιο και της λέω: 'Έτσι μωρή ξεπληρώνεις την αγάπη μου' και τη σπάω στο ξύλο.Αυτή τα ομολογά τότε όλα.

-'Τςςςςς, τι βάρβαρος' λέει ο Γάλλος. Εγώ μόλις υποψιασθώ οτι η Μαρί μου με απατά έρχομαι σπίτι κεφάτος και τη κοιτάω στα μάτια. Μετά τις δίνω ένα φιλί και την πάω ένα ρομαντικό δείπνο στο Σηκουάνα. Εκεί της κάνω δώρο ένα δακτυλίδι και τότε αυτή βάζει τα κλάματα μου τα λέει όλα και με βάζει να τη συγχωρήσω.

-'Καλά είστε και οι δυο μαλάκες' λέει ο Ελληνας(γίνεται αλλιώς; ). Μόλις υποψιασθώ οτι η Μαριγώ μου με απατά, έρχομαι σπίτι βγαίνω ήρεμα ήρεμα στο μπαλκόνι και βλέπω τη γειτόνισσα.Τότε της λέω: Γειά σου Φλόρα, πουτ@να γειτόνισα. Πόσοι σε πηδήξ@νε σήμερα;' Και τότε μου αποκρίνεται: 'Εγώ είμαι πουτ@να ή η γυναίκα σου που βγαίνει με τον Μπάμπη, τον Τάκη, τον Γιώργο, το Μήτσο...............

[Born]

Πώς λέγεται η γκόμενα του Μίκυ Θεοδωράκη; Μίνι Θεοδωράκη.

Και ο ξάδελφός του; Γκούφι Θεοδωράκης.

[Born]

Το πρωί ήμουν στην Εθνική Οδό. Κοιτάω αριστερά και τι να δω; Μια γκόμενα με μια κουρσάρα, με πατημένα 150, να κοιτάζεται στον πλαϊνό καθρέφτη και να βάζει κραγιόν! Και φυσικά, έτσι αφηρημένη, είχε αρχίσει να μπαίνει στη λωρίδα μου! Τρόμαξα τόσο που μου έπεσε η ξυριστική μηχανή από το ένα χέρι και το σάντουιτς από το άλλο, προσπάθησα να κουμαντάρω το τιμόνι με τα γόνατα, μου φεύγει και το κινητό όπως το κρατούσα με τον ωμό και μιλούσα, πέφτει μέσα στον καφέ που είχα ανάμεσα στα πόδια μου, έγιναν τα πλήκτρα του laptop σκατά. Γυναίκες οδηγοί, σου λέει μετά!

ΧΟΥ,ΧΟΥ,ΧΟΥ,ΧΟΥ

[Born]

Και ένα επίκαιρο ανέκδοτο που μάλλον λόγο της γέφυρας δε θα ξανακούσουμε:

Μια αλβανίδα ανέβηκε σε ένα πλοίο κρυφά. Λίγο πριν φύγει το πλοίο την πιάνει ένας ναύτης και την πάει στον καπετάνιο.

Καπετάνιος: - Ώστε είσαι λαθρεπιβάτης, ε;

Αλβανίδα : - Τι να κάνω, θέλω να πάω στην Αμερική.

Καπετάνιος: - Και εγώ δηλαδή τι θέλεις να σου κάνω; Πρέπει να κατέβεις οπωσδήποτε, το λέει ο νόμος.

Αλβανίδα : - Μα καλέ μου κύριε αφήστε με να πάω και εγώ θα κάνω ότι θέλετε.

Καπετάνιος: - Ότι θέλω;

Αλβανίδα : - Ότι θέλετε.

Καπετάνιος: - Ε, τότε θα κρυφτείς στο αμπάρι και όποτε ακούς "λιμάνι" θα έρχεσαι και θα σε γ@μ@ω.

Πάει λοιπόν η αλβανίδα, κάθεται στο αμπάρι και σε μισή ώρα ακούγεται "ΛΙΜΑΝΙ". Ανεβαίνει η αλβανίδα, τη "δρασκελάει" (ΧΕ ΧΕ) ο καπετάνιος και μετά κατεβαίνει κάτω. Σε μισή ώρα πάλι ακούγεται "ΛΙΜΑΝΙ", ξανανεβαίνει η αλβανίδα, την "ξαναδρασκελάει" ο καπετάνιος και πάλι κάτω. Αυτό συνέβαινε για δύο ώρες συνέχεια και η κοπέλα είχε ξεκολλιαστεί. Ανεβαίνει σε μια φάση πάνω και ρωτά ένα ναύτη :

- Καλά τι πλοίο είναι αυτό για Αμερική που κάνει στάσεις κάθε μισή ώρα ;

Και ο ναύτης:

- Ποια Αμερική, αυτό είναι το Ferry για Ρίο - Αντίρριο.

[Juliette]

Σκάει ένας Παλαιστίνιος σ'ένα μπαρ.....

...και πετυχαίνει δυο φίλους του... :blink:

...και χωρίζει τη γκόμενά του!!!! :blink:

[Juliette]

Οι αρετές

>> >

>> >Όταν ο Θεός δημιούργησε τα έθνη, έδωσε στο κάθε έθνος από δύο

αρετές.

>> >Έτσι, έκανε τους Αμερικάνους τακτικούς και νομοταγείς,

>> >τους Γερμανούς αποφασιστικούς και μελετηρούς,

>> >τους Ιάπωνες εργατικούς κι υπομονετικούς.

>> >

>> >Για τους Ελληνες είπε

>> >- θα είναι έξυπνοι, τίμιοι και θα δουλεύουν στο δημόσιο.

>> >

>> >Όταν τελείωσε τη δημιουργία του Κόσμου τον πλησίασε ο Αρχάγγελος

Γαβριήλ

>>και του είπε:

>> >

>> >- Κύριε, έδωσες σε όλα τα έθνη από δύο αρετές αλλά στους Ελληνες

έδωσες

>>τρεις. Αυτό θα τους κάνει πολύ ισχυρούς και θα διαταράξει τις

ισορροπίες

>>πάνω στη γη.

>> >

>> >- Εχεις δίκιο Γαβρίλε, είπε ο Κύριος. Στάθηκα απρόσεχτος κι αυτή

μου η

>>απροσεξία θα κάνει τους Έλληνες να κυριαρχήσουν σε όλο τον κόσμο.

Κάτι

>>πρέπει να κάνω αλλά

>>δεν μπορώ να ανακαλέσω τις αρετές που τους έδωσα.

>> >Το βρήκα. Θα παραμείνουν και οι τρεις αρετές αλλά κάθε Ελληνας θα

μπορεί

>>να κάνει χρήση μόνο των δύο.

>> >

>> >Κι έτσι κι έγινε.

>> >

>> >Αν ένας Ελληνας είναι τίμιος και δουλεύει στο δημόσιο δεν είναι

έξυπνος,

>> >αν είναι έξυπνος και δουλεύει στο δημόσιο δεν είναι τίμιος,

>> >κι αν είναι έξυπνος και τίμιος δεν δουλεύει στο δημόσιο <_<

[Singularity]

Είναι ο Παπα Γεράσιμος και αποφασίζει να βάψει το ξωκλήσι του Αϊ Γιάννη.

Μαζεύει λοιπόν τα παιδάκια της ενορίας, τους δίνει μπογιές, πινέλα, ρολά κλπ και πάνε να βάψουνε το ξωκλήσι.

Όταν τελειώσανε το βάψιμο τα παιδάκια πάνε να του φιλήσουνε το χέρι.

"Όχι παιδάκια μην μου πιάνετε το χέρι γιατί έχετε μπογιές και θα με λερώσετε" τους λέει ο Παπάς.

Μόλις φεύγουνε τα παιδάκια κοιτάζει ο παπάς και τί να δει: Τα ράσα του γεμάτα μπογιές.

Ποιό είναι το συμπέρασμα;

Τον πιάσανε στα ράσα!

[Winmx]

Φθινοπωρινό σούρουπο, σε ένα πάρκο. Σε ένα παγκάκι ένα ζευγαράκι ερωτοτροπεί.

Κάποια στιγμή η κοπελιά του λέει:

- Νίκο

- Μμμμμμ...

- Νίκο!

- Μμμμμμ...

- Νίκο γαμώτο, σου μιλάω!

- Μμμμ, εε; Τι είναι;

- Βγάλε τα γυαλιά σου. Μου γρατζουνάς τα μπούτια.

- Mμμμ, καλά.

Περνάνε πέντε λεπτά ησυχίας. Κάποια στιγμή η κοπελιά κάνει πάλι:

- Νίκο.

- Μμμμμμμμ...

- ΝΙΚΟ!...

- Μμμμμμ...

- Ρε Νίκο σου μιλάω επιτέλους!

- Έλα τώρα, τι είναι πάλι;

- Ξαναφόρεσε τα γυαλιά σου. Γλύφεις το παγκάκι...

[Basiliki]

Οι αρετές

>> >

>> >Όταν ο Θεός δημιούργησε τα έθνη, έδωσε στο κάθε έθνος από δύο

αρετές.

>> >Έτσι, έκανε τους Αμερικάνους τακτικούς και νομοταγείς,

>> >τους Γερμανούς αποφασιστικούς και μελετηρούς,

>> >τους Ιάπωνες εργατικούς κι υπομονετικούς.

>> >

>> >Για τους Ελληνες είπε

>> >- θα είναι έξυπνοι, τίμιοι και θα δουλεύουν στο δημόσιο.

>> >

>> >Όταν τελείωσε τη δημιουργία του Κόσμου τον πλησίασε ο Αρχάγγελος

Γαβριήλ

>>και του είπε:

>> >

>> >- Κύριε, έδωσες σε όλα τα έθνη από δύο αρετές αλλά στους Ελληνες

έδωσες

>>τρεις. Αυτό θα τους κάνει πολύ ισχυρούς και θα διαταράξει τις

ισορροπίες

>>πάνω στη γη.

>> >

>> >- Εχεις δίκιο Γαβρίλε, είπε ο Κύριος. Στάθηκα απρόσεχτος κι αυτή

μου η

>>απροσεξία θα κάνει τους Έλληνες να κυριαρχήσουν σε όλο τον κόσμο.

Κάτι

>>πρέπει να κάνω αλλά

>>δεν μπορώ να ανακαλέσω τις αρετές που τους έδωσα.

>> >Το βρήκα. Θα παραμείνουν και οι τρεις αρετές αλλά κάθε Ελληνας θα

μπορεί

>>να κάνει χρήση μόνο των δύο.

>> >

>> >Κι έτσι κι έγινε.

>> >

>> >Αν ένας Ελληνας είναι τίμιος και δουλεύει στο δημόσιο δεν είναι

έξυπνος,

>> >αν είναι έξυπνος και δουλεύει στο δημόσιο δεν είναι τίμιος,

>> >κι αν είναι έξυπνος και τίμιος δεν δουλεύει στο δημόσιο <_<

←

Κι εγώ το ήξερα αυτό, αλλά με το να ψηφίζεις ΠΑΣΟΚ...όποιος είναι έξυπνος και τίμιος δεν ψηφίζει ΠΑΣΟΚ κτλ...

[Juliette]

Παλιό αλλά καλό!!

ΑΝΑΝΕΩΜΕΝΗ ΓΡΑΜΜΑΤΙΚΗ ΕΛΛΗΝΙΚΗΣ ΓΛΩΣΣΑΣ

ΚΑΤΑ ΔΟΚΤΟΡΑ ΜΠΑΜΠΙΝΙΩΤΗ

1. Τα ληγοντα εις -χωσεωs, -χησεως, καθως και ο αριθμος 3 συντασσονται

" με

το

συμπαθιο ".

2. Ολα τα εις -ουτσος, φανερωνουν ανδρεια η σοφια, π.χ Ανδρ-ουτσος

[ανδρεια],

Παν-ουτσος [σοφια].

Εξαιρουνται¨το Γι-ουτσος και π-ουτσος που σημαινουν "εμπαινε".

3 Τα εις -ανα ειναι ηδονης σημαντικα, π.χ. πουτ-ανα, φακλ-ανα,

νταρντ-ανα,

κ.ο.κ.

Εξαιρουνται τα¨καμπ-ανα, ως κρουσεως σημαντικο και Αλαμ-ανα ως ιστορικο

τοπωνυμιο.

4. Ολα τα εις -αρας, ειναι μεγεθους σημαντικα, οπως π.χ. πουτσ-αρας,

κοιλ-αρας,

κωλ-αρας κ.α.

Εξαιρειται ο φουκ-αρας.

5. Ολα τα εις -ακας δουλευουν επι 8ωρου βασεως, οπως π.χ.δασοφυλ-ακας,

χωροφυλ-ακας,θηροφυλ-ακας κ.α.

Εξαιρειται ο μαλ-ακας που δουλευει επι 24ωρου βασεως.

6. Ολα τα εις -ιδι ειναι χρησεως και εργασιας σημαντικα, π.χ. ψαλ-ιδι,

κατσαβ-ιδι, κ.λ.π.

Εξαιρειται το αρχ-ιδι το οποιο εμφανιζεται σε 4 μορφες:

α] Ως βρωσεως σημαντικο [ "φαε ενα αρχιδι "]

β] Ως ορεκτιικο [ "τσιμπα ενα αρχιδι" ]

γ] Ως κλασεως σημαντικο [ "κλασε μου τ'αρχιδια" ]

δ] Ως δηλωτικο ποιοτητας: επαινετικο [ "διευθυντης μ'αρχιδια" ] η

υποτιμιτικο [

"αρχιδια διευθυντης" ].

[Juliette]

Κάποιος τύπος έχει πάει διακοπές μόνος του και αφού αφήνει στο δωμάτιο τα πράγματα του, κατεβαίνει στην πισίνα για να αράξει. Βλέπει στις ξαπλώστρες έναν τύπο και αφού κάθεται δίπλα του και συστήνεται τον ρωτάει:

- Θέλετε να παίξουμε ένα τάβλι;

- Μια φορά έπαιξα και δεν μου άρεσε...

Ο ήρωας μας επιμένει:

- Γιατί δεν βουτάτε στην πισίνα;

-Μια φορά βούτηξα και δεν μου άρεσε... Απαντάει βαριεστημένα

Απελπισμένος πλέον ξαναπροσπαθεί...

- Να κεράσω μια μπύρα;

- Μια φορά ήπια και δεν μου άρεσε... Απαντάει με το ίδιο βαριεστημένο ύφος.

Κάποια στιγμή σκάει μύτη ένα πιτσιρίκι.

- Δικό σας; Ρωτάει ο ήρωας μας.

- Ναι...

- Μοναχοπαίδι να υποθέσω, έτσι;;;

[Juliette]

Πόσοι χρειάζονται;

Πως βιδώνει η ξανθιά μια λάμπα;

- Με βαζελίνη.

Πόσοι κομμουνιστές χρειάζονται να αλλάξουν μία καμμένη λάμπα;

- Ένας να για ν' αλλάξει τη λάμπα, 100 να διαδηλώνουν έξω από την Αμερικάνικη πρεσβεία κι ένας να κάνει δηλώσεις ότι ήταν 10.000.

Πόσοι αστυνομικοί χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;

- Ένας, αλλά ποτέ δεν τον βρίσκεις όταν τον χρειάζεσαι.

Πόσοι Ιρλανδοί χρειάζονται για ν' αλλάξουν μία λάμπα;

- 100! Ένας να κρατάει τη λάμπα και 99 να πίνουν μέχρι να αρχίσει το δωμάτιο να γυρίζει.

Πόσοι εγωιστές χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;

- Ένας. Κρατάει την λάμπα και περιμένει τον κόσμο να περιστραφεί γύρω του.

Πόσοι Αθηναίοι οδηγοί χρειάζονται να αλλάξουν μιά λάμπα;

- Αντε γαμήσου, ρε μαλάκα, που θες και λάμπα.

Πόσοι μαζοχιστές χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;

- Δύο. Ένας να την αλλάζει και ο δεύτερος να γυρίζει τον διακόπτη ακριβώς εκείνη την στιγμή.

Πόσοι μαφιόζοι χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;

- Τρεις. Ένας να την αλλάξει, ο δεύτερος να παρακολουθεί και ο τρίτος να σκοτώσει τον μάρτυρα.

Πόσοι δημόσιοι τεχνοκράτες χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;

- Δύο. Ένας να κάνει δηλώσεις στους δημοσιογράφους ότι γίνεται ό,τι είναι ανθρωπίνως δυνατόν με τα 100.000 ψωροευρώ που έχουν στη διάθεσή τους για τέτοια πολύπλοκη εργασία και ένας να βιδώσει τη λάμπα στη βρύση.

Πόσοι δημόσιοι (κλασσικοί) υπάλληλοι χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;

- Το υπουργείο εσωτερικών προκηρύσσει διαγωνισμό. 3000 συμπληρώσουν αιτήσεις να τους προσλάβουν. Φεύγουν οι 2500 που δεν είχαν μέσο. Μένουν 500. Από τους 500 οι 100 έχουν ιδιαίτερα καλό μέσο και κάθονται σπίτι τους. Μένουν 400. Από τους 400 οι 100 κάνουν καπάκι απεργία για να προσληφθούν άλλοι 1000 εποχιακοί, επειδή δεν μπορούν να κάνουν τέτοια βαριά δουλειά μόνοι τους. Μένουν 300. Από τους 300 οι 150 είναι γυναίκες και παίρνουν αμέσως άδεια γέννας. (Τόσο καιρό περίμεναν). Μένουν 150. Οι 149 ανακαλύπτουν ότι η προκήρυξη από γραμματικό λάθος ανέφερε αλλαγή "μπάλας" αντί "λάμπας". Δηλώνουν αμέσως αναρμόδιοι και αράζουν μέχρι να τους φέρουν μπάλες να αλλάξουν. Ο τελευταίος τα έχει πάρει που έμεινε μόνος του και την κάνει με αναρρωτική...

Ποιά η διαφορά μεταξύ μιας ξανθιάς και μιας λάμπας;

- Η λάμπα έχει πιο πολύ μυαλό, αλλά η ξανθιά ανάβει πιο γρήγορα.

[Winmx]

κοιτα εδω

σορρυ....δεν αντεξα

[Winmx]

Ένας άντρας, έκανε τη συνηθισμένη του βόλτα περπατώντας στους δρόμους

της Αθήνας λέγοντας την προσευχή του.

Ξαφνικά λέει δυνατά: "Θεέ μου σε παρακαλώ, άσε με να σου κάνω μια

ευχή!"

Τότε μονομιάς, οι ουρανοί σκοτεινιάζουν, σύννεφα απλώνονται από πάνω

του και η φωνή του Θεού από το υπερπέραν ακούγεται να λέει: "Επειδή

ανέκαθεν προσπαθούσες και ήσουν πιστός σε Εμένα με κάθε τρόπο, θα σου

δώσω την ευκαιρία να κάνεις την ευχή σου."

Κι ο τύπος λέει: Θέλω να φτιάξεις μια γέφυρα μέχρι την Αντίπαρο,

έτσι ώστε να πηγαίνω με το αμάξι μου όποια ώρα θελήσω.

Ο Κύριος του απαντάει: "Το αίτημα σου είναι καθαρά

τεχνοκρατικό. Φαντάσου τις δαπάνες ενός τέτοιου εγχειρήματος. Τα

χιλιάδες στηρίγματα που θα χρειάζονταν και θα έφταναν τα βάθη του

Αιγαίου! Το τσιμέντο και το ατσάλι που θα χρειαζόταν! Μπορώ να

το κάνω, αλλά μου είναι δύσκολο να εκπληρώσω την επιθυμία σου για ένα

ζήτημα τόσο πεζό. Μπορείς να σκεφτείς κάτι άλλο; μια ευχή που θα

με τιμούσε και θα με δόξαζε.

Ο άντρας σκεφτόταν για πολύ, πολύ ώρα.

Τελικά λέει: "Θεέ μου, εύχομαι να μπορούσα να καταλάβω τις γυναίκες.

Θέλω να ξέρω πώς νοιώθουν μέσα τους, τι έχουν στο μυαλό τους όταν δεν

μιλούν, γιατί κλαίνε, τι εννοούν όταν λένε 'όχι' και πώς μπορώ

να κάνω μια γυναίκα αληθινά ευτυχισμένη"

Τον κοιτάει τότε ο Θεός και του λέει: "Δύο λωρίδες νά'χει η γέφυρα

ή τέσσερις;"

[Juliette]

Σε τι διαφέρεις από το ΑΦΕΝΤΙΚΟ

Όταν σου παίρνει πολύ ώρα, είσαι αργός.

Όταν παίρνει πολλή ώρα στο αφεντικό σου, είναι προσεχτικός.

Όταν δεν κάνεις κάτι, είσαι τεμπέλης.

Όταν δεν κάνει κάτι, είναι απασχολημένος.

Όταν κάνεις λάθος, είσαι ηλίθιος.

Όταν κάνει λάθος, είναι άνθρωπος.

Όταν το κάνεις όπως θες εσύ, δεν κάνεις ό,τι σου είπαν.

Όταν το κάνει το αφεντικό σου, είναι δημιουργικός.

Όταν το κάνεις μόνος σου, δεν είσαι συνεργάσιμος.

Όταν το κάνει το αφεντικό σου, παίρνει πρωτοβουλία.

Όταν παίρνεις θέση, είσαι ξεροκέφαλος.

Όταν παίρνει θέση, είναι αποφασιστικός.

Όταν παραβιάζεις έναν κανόνα, είσαι εγωκεντρικός.

Όταν το αφεντικό σου ξεχνά μερικούς κανόνες, είναι πρωτοπόρος.

Όταν βοηθάς ένα συνάδελφο, "παρατάς τη δουλεία".

Όταν το κάνει το αφεντικό σου, "παίζει ομαδικά".

Όταν κάποιος άλλος κάνει τη δουλειά σου, βυσματώνεις κόσμο.

Όταν κάποιος άλλος κάνει τη δουλειά του, κατανέμει ευθύνες.

Όταν είσαι εκτός γραφείου, "περιφέρεσαι ασκόπως" ή "κοπροσκυλιάζεις".

Όταν το κάνει το αφεντικό σου, "είναι σε δουλειά" ή "έχει μίτινγκ".

Όταν τηλεφωνείς και λες ότι είσαι άρρωστος. έκανες το Σαββατοκύριακο τριήμερο.

Όταν το κάνει το αφεντικό σου, πρέπει να είναι πολύ άρρωστος.

Όταν ζητάς να φύγεις νωρίτερα, έχεις ραντεβού με τη γκόμενα.

Όταν το αφεντικό σου φεύγει νωρίτερα, έχει πάθει υπερκόπωση.

Όταν παίρνεις αύξηση, είσαι τυχερός ή έγλυψες πισινούς.

Όταν παίρνει εκείνος, πραγματικά την άξιζε.

Όταν κάνεις καλή δουλειά, σου χτυπούν την πλάτη.

Όταν το αφεντικό σου κάνει καλή δουλειά, το μπόνους χτυπάει ταβάνι.

Όταν δεν κάνεις κάτι, όλα πρέπει να στα λένε;;;

Όταν δεν κάνει το αφεντικό σου, ε όλα αυτός θα τα κάνει εκεί μέσα;;