ΑΝΕΚΔΟΤΟ

[drRamore]

Ένας μπάτσος περνάει από μια παραλία. Εκεί ένα αγοράκι παίζει μόνο του με την άμμο και του κουβαδάκι. Φτιάχνει ανθρωπάκια.

- Α! γεια σου ρε αγόραρε. Τι φτιάχνεις εδώ ρε, λέει ο μπάτσος.

- Φτιάχνω μπάτσους, λέει το αγοράκι.

Ο μπάτσος κορδώνεται.

- ΜΠΡΑΒΟ αγόρι μου! Και με τι τους φτιάχνεις;

- Με άμμο, νερό και σκατά, λέει το παιδί.

- Τι είπες ρε κωλόπαιδο, λέει ο...

μπάτσος εξοργισμένος.

Λοιπόν κακομοίρη αύριο θα ξαναπεράσω από δω. Αν σε ξαναδώ να μου πεις ότι φτιάχνεις μπάτσους με σκατά θα σε χτυπήσω. Τ' ακούς;

- Καλά, μη θυμώνεις λέει ο πιτσιρικάς.

Την άλλη μέρα λοιπόν ο μπάτσος ξανάρχεται. Βλέπει τον μικρό με τον κουβά.

- Δε μου λες ρε, τι φτιάχνεις, για λέγε;

- Φτιάχνω πυροσβέστες, λέει το παιδί.

- Α. Και με τι τους φτιάχνεις;

- Με άμμο και νερό, λέει το παιδί.

- Και γιατί δεν βάζεις και σκατά;

- Προσπάθησα, αλλά μου βγαίνανε μπάτσοι, λέει ο μικρός.

χαχαχαχαχαχα επικο

[beyond time]

- Γιατρέ μου, κάθε νύχτα βλέπω τον ίδιο τρομακτικό εφιάλτη. Κάποιος με κυνηγά για να με σκοτώσει. Ξάφνου βλέπω μια πόρτα με μια μεγάλη επιγραφή. Σπρώχνω να την ανοίξω αλλά δεν ανοίγει, σπρώχνω, σπρώχνω, ξανασπρώχνω αλλά δεν κουνιέται. Και τότε ιδρώνω και ουρλιάζω από το φόβο μου και ξυπνάω έντρομος.

- Και τι ακριβώς λέει αυτή η επιγραφή; ρωτάει ο γιατρός.

- "ΕΛΞΑΤΕ".

[tik-tak]

Εν αρχή ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο, κουνουπίδι και σπανάκι, πράσινα, κίτρινα και κόκκινα λαχανικά όλων των ειδών, ώστε ο άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά και παντοτινά.

Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs και τα διάφορα cookies. Και ρώτησε: «Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;» και ο άνδρας απήντησε: «Ευχαρίστως!» και η γυναίκα πρόσθεσε: «Παρακαλώ για μένα άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγύ!». Και έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά.

Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το σώμα της όπως άρεσε στον άνδρα. Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι το άσπρο αλεύρι και από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα συνδύασε. Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο στην ένδυσή της και πήγε από το 38 στο 46.

Και έτσι είπε ο Κύριος: «Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!» Και ο σατανάς εφεύρε το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά. Και οι άνδρες και οι γυναίκες μετά από αυτή την απόλαυση άνοιξαν τις ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.

Ο Κύριος όμως είπε: «Σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο, στο οποίο να μαγειρεύετε υγιεινά!» Και ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια, τυράκια camembert, αστακό σε βούτυρο μυρωδάτο και φιλετάκια κοτόπουλου. Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου ανέβηκαν στα ουράνια.

Ετσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει μερικά κιλά με την άθληση. Και ο σατανάς δημιούργησε την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί με τα τηλεχειριστήρια, για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ.

Και οι άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και έκλαιγαν μπροστά την οθόνη και άρχισαν να φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος.

Ετσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα, φτωχή σε λίπος και γεμάτη κάλιο και

θρεπτικές ουσίες. Και ο σατανάς αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό της σε πατατάκια τα οποία τηγάνησε και τα κάλυψε με πολύ αλάτι. Και ο άνθρωπος πήρε μερικά κιλά ακόμη.

Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε τα τέκνα του να χορταίνουν προλαμβάνοντας λιγότερες θερμίδες. Και ο σατανάς έφερε τα Goodys και το τσίζμπεργκερ των 99 λεπτών. Και ρώτησε ο σατανάς: «Θέλεις και τηγανητές πατάτες;» Και είπε ο άνθρωπος: «Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα

με μαγιονέζα!» και είπε ο σατανάς: «Ετσι μπράβο!» Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.

Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ πάς της καρδιάς.

Και τότε ο σατανάς είπε "είπαμε να παίζουμε τίμια".

Και δημιούργησε.......... το ΙΚΑ.

[anastasiostheodoridis]

"Μια κυβέρνηση τα πηγαίνει χάλια και κινδυνεύει να χάσει τις εκλογές. Μαζεύεται λοιπόν το υπουργικό συμβούλιο για να αντιμετωπίσει την κατάσταση.

"Παιδιά δεν πάμε καλά, θα χάσουμε την εξουσία, θα τα χάσουμε όλα. Κάτι πρέπει να κάνουμε" λέει ο πρωθυπουργός.

Πετάγεται ένας υπουργός και λέει: "Θα κάνουμε ανακαίνιση!

Θα αλλάξουμε τα γραφεία, τις καρέκλες, τους καναπέδες, τα πατώματα, τις κουρτίνες, όλα θα τα αλλάξουμε". Συμφωνούν και οι υπόλοιποι και ξεκινάνε να κάνουν σχέδια.

Κάποια στιγμή λοιπόν αργά, έρχεται η καθαρίστρια, τους βλέπει έτσι αναστατωμένους και με τα μούτρα στη δουλειά και λέει:

-"Τι γίνεται βρε παιδιά, τι πάθατε;"

"Δεν πάμε καλά σαν κυβέρνηση και αλλάζουμε τη... διακόσμηση" της απαντούν.

Σηκώνει τους ώμους η καθαρίστρια διστακτικά

"Τι έχεις" της λένε "γιατί αυτή η αντίδραση;"

-"Τι να σας πω βρε παιδιά" τους απαντάει αυτή. "Εγώ παλιά, πριν έρθω εδώ για δουλειά, δούλευα σε ένα μπορντέλο.

-Όταν δεν πηγαίνανε καλά οι δουλειές δεν αλλάζαμε τα έπιπλα, τις πουτάνες αλλάζαμε".

[anastasiostheodoridis]

Τρεις φίλες, συναντώνται καθημερινά στο μικρό καφέ της γειτονιάς τους, για να τα πουν και να σκοτώσουν το χρόνο τους.

Μία μέρα η μία εμφανίστηκε με ένα πλατύ χαμόγελο, τόσο που έκανε εντύπωση στις άλλες. Την ρωτούν τι ευχάριστο της συνέβει και είναι τόσο χαρούμενη...

"Α κορίτσια, χθες πέρασα υπέροχα με τον άντρα μου. Πρώτη φορά ήταν τόσο καλά!"

"Μπα! Και πώς αυτό;"

"Να! Την ώρα που ο Νίκος ΄βγήκε από το μπάνιο, τον πλησιάζω, του ανοίγω κρααααακ το μπουρνούζι, του χουφτώνω τα γεννητικά του όργανα και του λέω: Νίκο μου, τα γεννητικά σου όργανα είναι πάρα πολύ κρύα. Έλα να σου τα ζεστάνω. Μόλις το άκουσε αυτό ο Νϊκος φούντωσε και μετά έγινε... ο χαμός!"

"Ωραία ιδέα" αναφώνησε η δεύτερη φιλενάδα και αποφάσισε να κάνει το ίδιο ακριβώς.

Την επόμενη που ξανασυναντήθηκαν, η πρώτη και η δεύτερη ήταν με το χαμόγελο πλατύ μέχρι τα αυτιά.

"Εσύ τι έπαθες και είσαι τόσο χαρούμενη;" ρωτά η τρίτη τη δεύτερη.

"Έκανα κι εγώ το κόλπο. Την ώρα που ο Κώστας βγήκε από το μπάνιο, τον πλησίασα και χραααατς του ανοίγω το μπουρνούζι, του χουφτώνω τα γεννητικά όργανα, και του λέω: Κώστα μου, τα γεννητικά σου όργανα είναι πάρα πολύ κρύα. Άσε με να στα ζεστάνω εγώ. Τι ήταν να του πω κάτι τέτοιο... πύραυλος έγινε ο Κώστας και μετά... χαμός".

Την επόμενη μέρα οι δύο πρώτες φίλες είναι χαμογελαστές, φαδιά πλατιά χαμογελαστές, ενώ τα μάτια της τρίτης είναι μαυρισμένα!

"Τι έπαθες εσύ;" την ρωτούν ανήσυχες οι φίλες της.

"Τι να πάθω. Έκανα το ηλίθιο κόλπο σας".

"Δηλαδή;"

"Τι δηλαδή; Την ώρα που βγήκε ο Μήτσος από το μπάνιο, τον πλησιάζω, κλααααατς του ανοίγω το μπουρνούζι, του χουφτώνω τα γεννητικά όργανα, και του λέω:

Μήτσο μου, τα γεννητικά σου όργανα είναι πάρα πολύ ζεστά, ενώ του Νίκου και του Κώστα είναι πάρα πολύ κρύα"...

[anastasiostheodoridis]

Ο Γιάννης και η Μαρία είναι ένα ζευγάρι κοντά στα πέντε χρονιά παντρεμένοι και όλα πήγαιναν καλά στο συζυγικό βίο μέχρι τη στιγμή που κάποια μικρά οικιακά προβλήματα άρχισαν να χαλούν αυτή την ηρεμία .

Μια μέρα η Μαρία μετά τη δουλειά ανακαλύπτει ότι το καζανάκι στο μπάνιο στάζει.

-Ρε Γιάννη θα δεις λίγο το καζανάκι που στάζει και να το φτιάξεις

-Ρε Μαρία πέντε χρόνια παντρεμένοι με έχεις δει πότε να κάνω καζανάκια??

Και το καζανάκι παρέμεινε άφτιαχτο. Μετά από αρκετό καιρό νασου και μια πρίζα που δεν λειτουργεί.

-Ρε Γιάννη θα δεις λίγο την πρίζα που δεν λειτουργεί

-Ρε Μαρία πέντε χρόνια παντρεμένοι με έχεις δει πότε να κάνω πρίζες??

Διπλά στο καζανάκι που έσταζε προστέθηκε τώρα και μια χαλασμένη πρίζα που συνέχιζαν να παραμένουν άφτιαχτα. Μετά από καιρό προστέθηκε και μια χαλασμένη κλειδαριά δύο καμένες λάμπες και μερικά ακόμα πράγματα . Η Μαρία συνέχιζε να παρακαλεί το Γιάννη να διόρθωσει τα πράγματα που είχαν χαλάσει.

-Ρε Γιάννη θα φτιάξεις το καζανάκι, πρίζα κλειδαριά κτλ.

Και ο Γιάννης με το γνωστό του τρόπο απέφευγε να διορθώσει το παραμικρό μέσα στο σπίτι .

-Ρε Μαρία πέντε χρόνια παντρεμένοι με έχεις δει πότε να κάνω πρίζες, καζανάκια κλειδαριές κτλ.

Αυτό γινόταν για καιρό μέχρι που μια μέρα γυρίζει ο Γιάννης σπίτι και βλέπει τα πάντα διορθωμένα!!

Φωνάζει τι Μαρία να τη ρωτήσει τι έγινε.

-Ρε Μαρία πως διορθωθήκαν όλα αυτά?? Έφερες μάστορα??

- Όχι ρε Γιάννη απλά ο Σήφης από κάτω καλό παιδί, πιαναν και τα χέρια του και του είπα αφού εσύ δεν κανείς τίποτα μπας και μπορεί να με βοηθήσει.

-Καλά ρε Μαρία φώναξες το γείτονα να στα κάνει όλα αυτά?? Και δεν μου λες, πόσα σου πήρε???

-Ρε Γιάννη ο Σήφης είναι κιμπάρης, δεν πήρε λεφτά. Το μόνο που ζήτησε είναι να του κάνω μια π*π@ ή ένα κέικ σοκολάτας.

-Και συ ρε Μαρία τι του έκανες ??

-Καλά ρε Γιάννη πέντε χρόνια παντρεμένοι με έχεις δει ποτέ να κάνω κέικ σοκολάτας?????

[anastasiostheodoridis]

-Μια μέρα ένας ξυλοκόπος εκεί που πελεκούσε ένα κορμό δίπλα σ' ένα ποτάμι,

του φεύγει το τσεκούρι και πέφτει μέσα στο θολό νερό. Μεγάλη η ζημιά και τον είχαν πάρει σχεδόν τα κλάματα, όταν εμφανίζεται η καλή Νεράιδα και τον ρωτάει:

- Γιατί κλαις;

Ο ξυλοκόπος του λέει για το τσεκούρι, η καλή Νεράιδα βυθίζεται στο ποτάμι και, όταν ξαναεμφανίζεται, κρατάει ένα χρυσό τσεκούρι:

- Αυτό είναι το τσεκούρι σου; τον ρωτάει.

Ο ξυλοκόπος απαντάει:

- Όχι!

Η καλή Νεράιδα ξαναβυθίζεται και εμφανίζεται με ένα ασημένιο τσεκούρι:

- Αυτό είναι το τσεκούρι σου; ρωτάει.

Ο ξυλοκόπος:

- Όχι!

Τρίτη βουτιά η καλή Νεράιδα και βγαίνει με ένα σιδερένιο τσεκούρι:

- Μήπως, αυτό είναι το τσεκούρι σου;

- Ναι, αυτό είναι!

Η καλή Νεράιδα χάρηκε για την τιμιότητα του ξυλοκόπου και του χάρισε ΚΑΙ τα άλλα

δυο πολύτιμα τσεκούρια. Ο ξυλοκόπος γύρισε σπίτι του πασιχαρέστατος.

Μετά από καιρό, καθώς έκαναν βόλτα με τη γυναίκα του άκρη - άκρη στο ποτάμι,

τρώει αυτή μια γλίστρα και παρ' την μέσα. Ο ξυλοκόπος, που δεν ήξερε μπάνιο, το 'ριξε στο κλάμα, οπότε να σου πάλι η καλή Νεράιδα:

- Γιατί κλαις;

- Νεράιδα μου, η γυναίκα μου έπεσε μέσα στο ποτάμι!

Η καλή Νεράιδα ρίχνει μια βουτιά και βγαίνει με την Κλώντια Σίφερ:

- Αυτή είναι η γυναίκα σου;

- Ναι, αυτή είναι! φώναξε ο ξυλοκόπος.

Η καλή Νεράιδα έγινε έξαλλη:

- Τι λες, ρε ψεύτη του κερατά!

Κι ο ξυλοκόπος:

- Συγχώρεσέ με, καλή Νεράιδα μου. Πρόκειται για παρανόηση. Αν έλεγα "όχι" στην Κλώντια Σίφερ, μετά θα μου έβγαζες τη Σάρον Στόουν. Και αν έλεγα "όχι" και

σ' αυτήν, μετά θα μου έβγαζες τη γυναίκα μου. Τότε εγώ θα έλεγα ναι, και θα μου τις έδινες και τις τρεις. Αλλά, καλή Νεράιδα μου, εγώ είμαι ένας φτωχός ξυλοκόπος,

πώς να τις συντηρώ ΤΡΕΙΣ γυναίκες;... γι' αυτό είπα "ναι"!

[anastasiostheodoridis]

Μία μέρα σκοτώθηκε μια γυναίκα που ήταν μεγάλη πολιτικός και μεγαλο στέλεχος στο κόμμα της…

Όταν έφθασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο Aγιος Πέτρος και της λέει : – Πού θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο;

Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει :- Δεν είμαι σίγουρη.-

Τότε, λέει ο Aγιος Πέτρος, θα κάνουμε το εξής, θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις…

Η πολιτικός συμφωνεί. Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση. Εκεί η πολιτικός βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους της που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ, να ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να φλερτάρουν με ωραίους άντρες και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να διασκεδάζουν πολύ.

Ακόμα και ο Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα. Όλα πολύ ωραία και η πολιτικός περνούσε υπέροχα…

Πριν να το καταλάβει, πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο Aγιος Πέτρος να την πάρει να πάνε στον Παράδεισο. Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες και τις λύρες τους, οι φιλόσοφοι μίλαγαν για τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με τον Θεό που ήταν πολύ γλυκός κι ευχάριστος τύπος.

Η πολιτικός αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν να το καταλάβει, πέρασαν και αυτές οι 24ώρες, ώσπου ήρθε ο Aγιος Πέτρος να τι ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που είδε και τα δύο μέρη.

Η πολιτικός το σκέφτεται λίγο και του λέει :- Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος, αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι οι φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση…

Ο Aγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και την στέλνει στην Κόλαση.

Όμως, η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα : ένα διαλυμένο μέρος με αποπνικτική ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι της πολιτικού δούλευαν στα κάτεργα καικουβαλούσαν τεράστιες πέτρες, ενώ και ο Διάβολος ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και τους διέταζε συνεχώς.

Η πολιτικός δυσαρεστημένη πάει και τον ρωτά :- Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν…

Και ο Διάβολος της απαντά :- Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία, σήμερα μας ψήφισες!!!

[Dr Irol]

O Τοτός μπαίνει απότομα, χωρίς να χτυπήσει, στο δωμάτιο των γονιών του και βλέπει τον πατέρα του στην άκρη του κρεβατιού να προσπαθεί να βάλει ένα προφυλακτικό. Ο πατέρας του τρομάζει, ντρέπεται και για να κάνει ότι δήθεν δεν τρέχει τίποτα, γλιστράει γρήγορα από το κρεβάτι και κάνει ότι δήθεν ψάχνει κάτω απ το κρεβάτι. Αλλά ο Τοτός απτόητος........

- Τι κάνεις εκεί μπαμπά?

- Να μωρέ, αποκρίνεται ο δικός του,...νο... νομίζω ότι είδα ένα ποντίκι και ήθελα να...

- Τι? Να το γ@μήσεις???

[anastasiostheodoridis]

Ημέρα 1η

Αγαπημένο μου ημερολόγιο.

Όλα είναι πακεταρισμένα για την κρουαζιέρα.

Τα πιο σέξι φορέματά μου και τα είδη μακιγιάζ.

Έχω εξουθενωθεί!

Ημέρα 2η

Όλη μέρα στη θάλασσα, ήταν υπέροχα, είδα φάλαινες και δελφίνια!

Γνώρισα και τον Καπετάνιο σήμερα - φαίνεται πολύ καλός άνθρωπος.

Ημέρα 3η

Σήμερα ήμουν στην πισίνα. Έκανα βόλτα στο κατάστρωμα κι έπαιξα γκολφ.

Ο Καπετάνιος με προσκάλεσε στο τραπέζι του για φαγητό.

Αισθάνθηκα μεγάλη τιμή και πέρασα υπέροχα.

Είναι πολύ ελκυστικός και περιποιητικός.

Ημέρα 4η

Κέρδισα 8000 στο καζίνο του πλοίου!

Ο Καπετάνιος μου ζήτησε να φάω μαζί του στην καμπίνα του.

Είχαμε ένα πολυτελές δείπνο με χαβιάρι και σαμπάνια.

Μου ζήτησε να περάσω τη νύχτα μαζί του, αλλά αρνήθηκα.

Του είπα ότι δεν μπορώ να φανώ άπιστη στον άντρα μου.

Ημέρα 5η

Στην πισίνα και σήμερα. Κάηκα απ' τον ήλιο, κι ύστερα πήγα

στο πιάνο μπαρ για ποτό την υπόλοιπη μέρα.

Ο Καπετάνιος με είδε και με κέρασε αρκετά ποτά. Στ' αλήθεια είναι γοητευτικός.

Και πάλι μου ζήτησε να πάω στην καμπίνα του το βράδυ...

Αρνήθηκα ξανά. Μου είπε ότι αν δεν του δώσω αυτό που θέλει από μένα,

θα βυθίσει το πλοίο.

Σοκαρίστηκα.

Ημέρα 6η

Σήμερα έσωσα 1600 ζωές.

Δυο φορές...

[Dr Irol]

Ένας παχύσαρκος μπαίνει σε ειδική κλινική για να αδυνατίσει. Την πρώτη

μέρα του σερβίρουν ένα κάστανο, μια μπουκιά ψωμί και μισό ποτήρι

νερό. Αφού "έφαγε" ο κύριος, ξάπλωσε να κοιμηθεί.

- Μήπως θέλετε τίποτα άλλο; τον ρωτά η νοσοκόμα.

- Ναι, θα ήθελα να μου φέρετε ένα γραμματόσημο...

- Ευχαρίστως. Τι το θέλετε;

- Να...πριν κοιμηθώ, μ'αρέσει να διαβάζω λιγάκι!

[Dr Irol]

Ένα κοάλα καθόταν σε ένα δένδρο και κάπνιζε μπάφο, όταν μία σαυρίτσα πέρασε από κάτω, κοίταξε ψηλά και είπε: "Έι κοάλα, τι κάνεις?" Το κοάλα είπε: "Καπνίζω ένα μπάφο, ανέβα να κάνεις και συ". Και έτσι η σαυρίτσα σκαρφάλωσε και κάθισε δίπλα στο κοάλα και κάπνισαν μερικούς μπάφους. Μετά από λίγο η σαυρίτσα είπε ότι το στόμα της ξεράθηκε και θα πάει να πιει νερό από το ποτάμι. Η σαυρίτσα ήταν τόσο μαστουρωμένη που έγειρε και έπεσε στο ποτάμι. Ένας κροκόδειλος την είδε και κολύμπησε δίπλα της και την βοήθησε να βγει από το νερό. Τότε ρώτησε τη σαυρίτσα: "Τι σου συμβαίνει?" Η σαυρίτσα εξήγησε στον κροκόδειλο ότι καθόταν με το κοάλα πάνω στο δέντρο, κάπνισαν ένα μπάφο και μαστούρωσε τόσο πολύ που έπεσε μέσα στο ποτάμι καθώς έπινε νερό. Ο κροκόδειλος είπε ότι θα πάει να δει κι αυτός... και πήγε μέσα στο δάσος, βρήκε το δέντρο που καθόταν το κοάλα που κάπνιζε το μπάφο. Ο κροκόδειλος κοίταξε ψηλά και είπε: "Εΐ, εσύ!" Και το κοάλα κοίταξε κάτω και είπε: "Ουαααου ρε! Πόσο νερό ήπιες???»

[Dr Irol]

Ένας τύπος µε το αυτοκίνητό του οδηγεί στην Εθνική οδό και στο δρόμο μένει από µηχανική ßλάßη... Όμως δεν έχει οδική βοήθεια και αποφασίζει να κάνει ωτοστόπ ώστε να πάει στη πιο κοντινή πόλη για να βρει ένα συνεργείο... Σταµατάει λοιπόν ένα φορτηγό, εξηγεί στον οδηγό την κατάσταση και ο οδηγός προθυµοποιείται να τον πάει στην πόλη... Στη διαδροµή µετά από πολλές συζητήσεις, ο φορτηγατζής τον ρωτά τι ψηφίζει κι αυτός του απαντά µε καµάρι: "Ν.Δ."... Εκνευρισμένος ο οδηγός, φρενάρει απότοµα το φορτηγό και του λέει: "Κατέßα γρήγορα από το φορτηγό μου ρε µαλάκα!!!" Απορηµένος και έκπληκτος ο τύπος από την αντίδραση του οδηγού, κατεßαίνει και μη έχοντας άλλη λύση, αποφασίζει να ξανακάνει ωτοστόπ... Μετά από λίγο σταµατάει ένα αυτοκίνητο ΙΧ, εξηγεί στον οδηγό την κατάσταση και ο οδηγός προθυµοποιείται να τον πάει στην πόλη... Στη διαδροµή µετά από πολλές συζητήσεις, ο οδηγός του ΙΧ τον ρωτά τι ψηφίζει κι αυτός του απαντά µε καμάρι: "Ν.Δ."... Σαλταρισμένος ο οδηγός, φρενάρει απότοµα το αυτοκίνητό του και του λεει θυμωμένος: "Κατέßα γρήγορα από το αυτοκίνητό µου ρε μαλάκα!!!" Απορηµένος και έκπληκτος ο τύπος από την αντίδραση των δύο οδηγών, κατεßαίνει και αναγκάζεται να κάνει ξανά ωτοστόπ στη μέση του πουθενά... Μετά από λίγο σταµατάει ένα αυτοκίνητο που οδηγεί μια πολύ ωραία γυναίκα... Ο τύπος της εξηγεί την κατάσταση κι εκείνη προθυµοποιείται να τον πάει στην πόλη. Στη διαδροµή µετά από πολλές συζητήσεις, η γυναίκα τον ρωτά τι ψηφίζει... Αυτός σκέπτεται για λίγο κι ενθυμούμενος τα προηγούμενα παθήματα, της απαντά: "ΠΑΣΟΚ και πάλι ΠΑΣΟΚ!!!" "Μπράβο σας!", του απαντά αυτή ενθουσιασμένη και συνεχίζουν τη συζήτηση και τον δρόμο τους... Η οδηγός όσο πάει και γουστάρει τον τυπάκο και σιγά-σιγά αρχίζει και του "τα ρίχνει"... Ο τυπάκος ανταποκρίνεται αμέσως και μετά από λίγο σταµατάνε σ’ ένα ξενοδοχείο για τα "περαιτέρω"... Μπαίνουν στο δωμάτιο και αρχίζουν τα φιλιά, τις αγκαλιές και τα προκαταρκτικά... Σε κάποια φάση, η γυναίκα του λεει: "Ξέρεις εµένα όταν κάνω έρωτα µου αρέσει να µε χτυπούν..." Τι να κάνει ο τύπος µέσα σε όλα αρχίζει να την χτυπά στα οπίσθια και στο στήθος... Η γυναίκα εξιτάρεται όλο και περισσότερο και βογγάει από ηδονή ενώ ο τύπος σκέφτεται από μέσα του, "Ρε τι ανωμαλία υπάρχει στον κόσμο!" Απέναντι από το κρεßάτι ήταν ένας καθρέφτης... Κοιτάζει ο τύπος στον καθρέφτη και ßλέπει τα γενόµενα, οπότε σηκώνει τα χέρια ψηλά και λέει: "Ε ρε πούστη μου, δεν πέρασε ούτε μισή ώρα από τότε που έγινα ΠΑΣΟΚ και ήδη γαμώ και δέρνω!!!"

[Dr Irol]

Tαξίδευε κάποιος με το αυτοκίνητό του από την Αθήνα πρός τη Θεσσαλονίκη. Κάπου στο ύψος της Μαλακάσας, του πετάγεται ένας τύπος ντυμένος από την κορυφή ως τα νύχια στα κόκκινα και του κάνει νόημα να σταματήσει.

Μόλις σταματάει, πλησιάζει στο παράθυρο και του λέει:

- Γειά σου φίλε, είμαι ο μαλάκας με τα κόκκινα και πεινάω. Εχεις τίποτα φαγώσιμο;

Παραξενεύεται ο άνθρωπός με το παρανοϊκό της όλης φάσης, αλλά τον λυπάται και του δίνει ένα σάντουιτς που είχε μαζί του. Μερικά χιλιόμετρα παρακάτω, εκεί κοντά στις στροφές της Μαλαισίνας, του πετάγεται και τον σταματάει ένας άλλος παρόμοιος τύπος ντυμένος όλος στα πράσινα. Σκύβει κι αυτός στο παράθυρο και του λέει:

- Φίλε μου γειά σου. Εγώ είμαι ο μαλάκας με τα πράσινα και πεθαίνω της δίψας. Δώσε μου κάτι να πιώ σε παρακαλώ.

Τι να κάνει ο οδηγός... Σκέφτεται "Θα δραπέτευσε καμμιά φουρνιά τρελλών από το Δαφνί"... αλλά είναι και πονόψυχος και του δίνει μια Coca - Cola που είχε στο αμάξι. Δεν προλαβαίνει να φτάσει στα Καμμένα Βούρλα και εκεί στον Άγιο Κωνσταντίνο, να σου κι ένας άλλος ανάλογος τύπος ντυμένος στα μπλέ. Το έχει συνηθίσει πια το παρανοϊκό σκηνικό ο ήρωάς μας, οπότε μόλις ο μπλέ μαρέν άνθρωπος πλησιάζει στο παράθυρο, του λέει βιαστικά:

- Ξέρω, ξέρω εσύ είσαι ο μαλάκας με τα μπλέ. Λέγε τι θέλεις.

- ΑΔΕΙΑ ΚΑΙ ΔΙΠΛΩΜΑ !

[dikaios]

Τα μικρόβια.

Είναι 3 μικρόβια. Το μικρόβιο του δοντιού, του αφτιού και του .....αιδοίου

και συζητάνε. Λέει το μικρόβιο του δοντιού:

- Κάθε μέρα έρχεται ένα τριχωτό πράγμα στο στόμα και προσπαθεί να με

αρπάξει. Εγώ κρύβομαι πίσω από ένα δόντι και δεν τα καταφέρνει! Λέει το

μικρόβιο του αφτιού:

- Κάθε μέρα μπαίνει ένα περίεργο άσπρο πράγμα στο αφτί και προσπαθεί να με

αρπάξει. Εγώ μπαίνω λίγο πιο βαθιά και δεν μπορεί να τα καταφέρει! Λέει το

μικρόβιο του αιδοίου:

- Αυτά δεν είναι τίποτα! Εμένα κάθε μέρα έρχεται ένας καραφλός τύπος ο

οποίος είναι αναποφάσιστος. Δεν ξέρει αν θέλει να μπει ή αν θέλει να βγει.

Οπότε μπαινοβγαίνει. Και σαν να μην έφταναν όλα αυτά, μόλις φεύγει ξερνάει

τα πάντα! Οπότε πετάγεται το μικρόβιο του δοντιού:

- Αυτόν τον πούστη τον ξέρω κι εγώ!!!

[dikaios]

Τρεις Μπογιατζήδες στον Παράδεισο

Τρεις Μπογιατζήδες - ένας Αλβανός, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας-πέθαναν και πάνε στον Παράδεισο. Ο Αγιος Πέτρος τους άνοιξε την Πόρτα.

- Καλώς τα Παιδιά επιτέλους ήρθαν και τρεις χρήσιμοι άνθρωποι. Ρε παιδιά θέλω να βάψω την Πόρτα του Παράδεισου.

- Για πες μου λέει του Αλβανού πόσα θέλεις για να την βάψεις;

- 600 ευρω λέει ο Αλβανός

- 600; πως τα λογάριασες;

- Nα: 200 για μένα, 200 για τους φόρους και 200 τα υλικά.

- Εσύ λέει του Γερμανού πόσα θέλεις ;

- 900 ευρω: 300 για μένα, 300 στην εφορία και 300 τα υλικά.

- Και εσύ λέει του Έλληνα ποσά θέλεις ;

- 3.000 ευρω Αγιε Πέτρο

- 3.000; Τρελός είσαι; Πως τα λογάριασες;

- Αγιε Πέτρο, έλα πιο κοντά να μην μας ακούν.

Ο Αγιος Πέτρος πήγε κοντά του και ο έλληνας του ψιθυρίζει: Ακουσε να δεις:

- 1.000 για σένα, 1.000 για μένα, 400 στον Γερμανό για να το βουλώσει και

600 θα δώσουμε στον Αλβανό για να βάψει την Πόρτα.

[dikaios]

Ένας σαδιστής, ένας μαζοχιστής, ένας δολοφόνος...

ένας νεκρόφιλος, ένας κτηνοβάτης και ένας πυρομανής κάθονται στο παγκάκι ενός ψυχιατρείου και βαριούνται.

"Νά'χαμε λέει τώρα, μια γάτα, να την βιάζαμε ε;", λέει ο κτηνοβάτης.

"Να την βιάζαμε, αλλά μετά να την βασανίζαμε", λέει ο σαδιστής.

"Να την βιάζαμε, να τη βασανίζαμε, αλλά μετά να τη σκοτώναμε", λέει ο δολοφόνος.

"Να την βιάζαμε, να τη βασανίζαμε, να τη σκοτώναμε και μετά να την ξαναβιάζαμε", λέει ο νεκρόφιλος.

"Να την βιάζαμε, να τη βασανίζαμε, να τη σκοτώναμε, μετά να την ξαναβιάζαμε, αλλά μετά να την καίγαμε κιόλας", λέει ο πυρομανής.

Ησυχία απλώθηκε καθώς όλοι περίμεναν τον μαζοχιστή να μιλήσει. Kαι τότε αυτός λύνει τη σιωπή...

"Μιάουουουουου..."

[Dr Irol]

Ένας παπάς αποφασίζει, οτι μια επίδειξη θα έδινε άλλη βαρύτητα στο κυριακάτικο κήρυγμα, γι αυτό έβαλε 4 σκουλήκια σε 4 μπουκάλια.

-Το πρώτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε οινόπνευμα.

-Το δεύτερο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καπνό.

-Το τρίτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε σπέρμα.

-Και το τέταρτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καθαρό νερό.

Στο τέλος του κηρύγματός του ο παπάς δίνει τα αποτέλεσμα της διαδικασίας αυτής:

-Το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του αλκοόλ, πέθανε.

-Το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του καπνού, πέθανε.

-Το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι με το σπέρμα, πέθανε.

-Αυτό μόνο που τοποθετήθηκε μέσα στο καθαρό νερό έζησε.

Ο παπάς απευθυνόμενος στο εκκλησίασμα ρώτησε:

"Ποιό είναι λοιπόν το ηθικό δίδαγμα, από αυτήν την παραβολή?"

Και μια γριούλα από το βάθος της εκκλησίας αναφωνεί:

"ΌΣΟ ΠΙΝΟΥΜΕ, ΚΑΠΝΙΖΟΥΜΕ ΚΑΙ ΠΗΔΙΟΜΑΣΤΕ ΔΕΝ ΘΑ ΠΙΑΣΟΥΜΕ ΣΚΟΥΛΗΚΙΑ!!!!"

[Winmx]

Ο παππούς στη Μύκονο...‏

Ο παππούς, κάτοικος ενός απομονωμένου ορεινού χωριού, μόλις έχασε τη γιαγιά και αποφασίζει, μιας και δεν έχει φύγει ποτέ από το χωριό , να κάνει ένα ταξίδι αναψυχής στη Μύκονο για να δεί τι παίζει σ΄ αυτό το νησί.

Με το που φτάνει στο ξενοδοχείο, ρωτάει τη ρεσεψιονίστ που να πάει , που γίνεται ο χαμός, και η ρεσεψιονίστ του λέει για το super paradise.

Πάει ο παππούς , ξαπλώστρα, παραλία , χαζεύει, περατζάδα και σκέφτεται τι έχανε τόσα χρόνια.....

Εκεί που χάζευε περνάει μια γυναικάρα δίμετρη καυτό μαγιό,σκέτη κόλαση!!!!! ....του σηκώνεται του παππού!!!!!

Το βλέπει η γυναικάρα, τον πλησιάζει και λέει: «παππού με φώναξες;»

Ο παππούς μισόλογα , να , εγώ, δεν είπα τίποτα κτλ. και μέχρι να καταλάβει τι γίνεται , η γυναικάρα έχει κατεβάσει μαγιώ, τον έχει καβαλήσει και δίνει ταραχή.......

Τελειώνει ο παππούς και ευχαριστεί για την καλή του τύχη......

Δεν περνάνε 10 λεπτά και του ξεφεύγει μια κλανιά του παππού....,

Τον πλησιάζει ένας τύπος , γυμναστήρια, σολάριουμ κτλ., και λέει: «παππού με φώναξες;» και μέχρι να καταλάβει ο παππούς τι και πως, τον έχει γυρίσει μπρούμυτα και τον πηδάει κανονικότατα.......

Φωνές ο παππούς, αχ-ωχ , τι πάθαμε, τώρα στα γεράματα , μάθε γέρο γράμματα, κτλ. τα μαζεύει γυρνάει στο ξενοδοχείο και ζητάει λογαριασμό να φύγει.

Απορημένη η ρεσεψιονίστ τον ρωτάει το γιατί;

«Κοίτα να δεις», λέει ο παππούς, «ωραίο το νησί σας αλλά δεν κάνει για μένα,

...

...

...εμένα κοπέλα μου μου σηκώνεται μία φορά τη μέρα και κλάνω τριάντα !!!»

[anastasiostheodoridis]

ΗΤΑΝ ΕΝΑΣ ΓΕΡΜΑΝΟΣ, ΕΝΑΣ ΓΑΛΛΟΣ ΚΙ ΕΝΑΣ ΕΛΛΗΝΑΣ (ΩΣ ΣΥΝΗΘΩΣ) ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΤΥΧΗΜΑ ΠΟΥ ΕΙΧΑΝ ΠΕΘΑΝΑΝ ΚΑΙ ΟΙ ΤΡΕΙΣ. ΕΜΦΑΝΙΖΕΤΑΙ ΞΑΦΝΙΚΑ ΜΠΡΟΣΤΑ ΤΟΥΣ Ο ΑΓΙΟΣ ΠΕΤΡΟΣ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΛΕΕΙ: «ΘΑ ΣΑΣ ΔΩΣΩ ΑΠΟ ΜΙΑ ΕΥΚΑΙΡΙΑ ΝΑ ΔΟΥΜΕ...

ΑΝ ΘΑ ΠΑΤΕ ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ Η' ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ. ΘΑ ΠΕΤΑΞΕΤΕ ΚΑΙ ΟΙ ΤΡΕΙΣ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΝΤΙΚΕΙΜΕΝΟ ΜΕΣΑ ΣΤΗ ΘΑΛΑΣΣΑ ΚΙ ΕΓΩ ΘΑ ΒΟΥΤΗΞΩ ΝΑ ΤΟ ΒΡΩ. ΑΝ ΤΟ ΒΡΩ ΘΑ ΠΑΤΕ ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ, ΑΝ ΟΜΩΣ ΔΕΝ ΤΟ ΒΡΩ ΘΑ ΠΑΤΕ ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ.»

ΣΥΜΦΩΝΗΣΑΝ ΚΑΙ ΟΙ ΤΡΕΙΣ ΜΕ ΤΗΝ ΠΡΟΤΑΣΗ ΤΟΥ ΑΓΙΟΥ ΚΑΙ ΑΡΧΙΣΑΝ ΝΑ ΣΚΕΦΤΟΝΤΑΙ ΤΙ ΝΑ ΠΕΤΑΞΟΥΝ. ΠΡΩΤΟΣ ΗΤΑΝ Ο

ΓΕΡΜΑΝΟΣ ΠΟΥ ΠΕΤΑΞΕ ΣΤΗ ΘΑΛΑΣΣΑ ΕΝΑ ΚΟΥΜΠΙ. ΒΟΥΤΑΕΙ Ο ΑΓΙΟΣ ΠΕΤΡΟΣ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΜΙΣΗ ΩΡΑ ΒΓΑΙΝΕΙ ΜΕ ΤΟ

ΚΟΥΜΠΙ ΣΤΟ ΧΕΡΙ. «ΔΥΣΤΥΧΩΣ ΓΙΑ ΣΕΝΑ ΤΟ ΒΡΗΚΑ ΚΙ ΕΤΣΙ ΘΑ ΠΑΣ ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ», ΤΟΥ ΛΕΕΙ. ΜΕΤΑ ΗΡΘΕ Η ΣΕΙΡΑ ΤΟΥ ΓΑΛΛΟΥ Ο

ΟΠΟΙΟΣ ΑΦΟΥ ΕΙΔΕ ΠΩΣ Ο ΑΓΙΟΣ ΒΡΗΚΕ ΚΑΤΙ ΤΟΣΟ ΜΙΚΡΟ ΟΣΟ ΕΝΑ ΚΟΥΜΠΙ, ΑΠΟΦΑΣΙΣΕ ΝΑ ΠΕΤΑΞΕΙ ΜΙΑ ΤΡΙΧΑ. ΒΟΥΤΑΕΙ Ο

ΑΓΙΟΣ, ΠΕΡΝΑΕΙ ΜΙΑ ΩΡΑ, ΠΕΡΝΑΝΕ ΔΥΟ ΩΡΕΣ ΚΑΙ ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΒΓΑΙΝΕΙ ΠΑΛΙ ΜΕ ΤΗΝ ΤΡΙΧΑ ΣΤΟ ΧΕΡΙ. «ΚΙ ΕΣΥ ΔΕΝ ΤΑ

ΚΑΤΑΦΕΡΕΣ, ΑΡΑ ΚΙ ΕΣΥ ΘΑ ΠΑΣ ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ», ΕΙΠΕ ΚΑΙ ΣΤΟΝ ΓΑΛΛΟ. ΤΕΛΟΣ ΗΡΘΕ Η ΣΕΙΡΑ ΤΟΥ ΕΛΛΗΝΑ Ο ΟΠΟΙΟΣ ΠΕΤΑΞΕ

ΚΑΤΙ ΜΕΣΑ ΣΤΗ ΘΑΛΑΣΣΑ. ΒΟΥΤΑΕΙ Ο ΑΓΙΟΣ, ΠΕΡΝΑΝΕ ΓΥΡΩ ΣΤΙΣ ΠΕΝΤΕ ΩΡΕΣ ΚΑΙ ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΒΓΑΙΝΕΙ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΚΡΑΤΑΕΙ

ΤΙΠΟΤΕ ΣΤΑ ΧΕΡΙΑ ΤΟΥ. «ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΣΑ ΝΑ ΒΡΩ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΠΕΤΑΞΕΣ ΚΑΙ ΘΑ ΠΑΣ ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ, ΟΜΩΣ ΜΠΟΡΕΙΣ ΣΕ

ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΝΑ ΜΟΥ ΛΥΣΕΙΣ ΤΗΝ ΑΠΟΡΙΑ ΚΑΙ ΝΑ ΜΟΥ ΠΕΙΣ ΤΙ ΗΤΑΝ ΑΥΤΟ?» ΤΟΝ ΡΩΤΑΕΙ.

ΚΑΙ Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΟΥ ΕΛΛΗΝΑ:

DEPON ΑΝΑΒΡΑΖOΝ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Dr Irol]

Μάλλον είναι παλιό, αλλά το βρήκα τώρα και έπεσα από τα γέλια!

Ο Τοτός παρατηρεί τον πατέρα του που κάνει μπάνιο. Κοιτώντας το "όργανο" του πατέρα του, του λέει:

ΤΟΤΟΣ: Μπαμπά, τι είναι αυτό?

ΜΠΑΜΠΑΣ: Εεε, αυτό παιδί μου, είναι... χμμμ... πουλί.

ΤΟΤΟΣ: Σοβαρά ρε πατέρα; Και αυτά που πετάνε στον ουρανό τι είναι; Πo@τσες;

[ClownFish]

μια φορά ένας τυπος καθοταν σε ενα μπαρ. εκει που καθοτανε και επινε το ποτο του μπαινει μια τύπισσα με φοβερο κορμι! τρελαθηκε!

παει διπλα της να της μιλησει, γυρναει αυτη το κεφαλι της και τοτε ο τυπος τρελαίνεται, η τύπισσα είχε απίστευτο κορμί αλλά η φάτσα της ήταν αίσχος.

οποτε την ρωταει:

- που το εφτιαξες αυτο το κορμι κουκλα μου;

- στο κολυμβητηριο... απανταει αυτη

- και το κεφαλάκι; δεν το βουταμε καθόλου μεσα;

[Ipanema]

Ένας καλόγερος σε κάποια επίσκεψη στην Αθήνα, γυρίζει, γυρίζει, και στο τέλος κουρασμένος, κάθεται σ' ένα καφενείο.

Μια κυρία στο διπλανό τραπέζι τον ρωτάει:

- Είσαστε αληθινός καλόγερος;

- Να σου πω, ράσα φοράω, σε μοναστήρι μένω, σε όλες τις αγρυπνίες και τις ακολουθίες πάω, νηστεύω, προσεύχομαι, έχω γέροντα. Νομίζω ότι είμαι κανονικός καλόγερος...

- Εσύ τι είσαι;

-Εγώ, είμαι λεσβία. Απ' το πρωί που θα σηκωθώ μέχρι το βράδυ που θα πάω για ύπνο όλο γυναίκες σκέφτομαι. Και στον ύπνο μου όλο γυναίκες ονειρεύομαι.. Και για σεξ, μόνο γυναίκες θέλω...

Μετά από λίγο αδειάζει το διπλανό τραπέζι. Ο καλόγερος έχει πέσει σε σκέψεις. Ένα ζευγάρι έρχεται και κάθεται δίπλα του. Κι αυτοί σε λίγο, τον ξαναρωτούν:

- Είστε πραγματικός καλόγερος; Και ο καλόγερος:

- Έτσι νόμιζα, αλλά μάλλον λεσβία είμαι τελικά.

[ΑΕΛ1964]

Η δασκάλα στο σχολειό του τοτου

Παιδάκια σήμερα θα μιλήσουμε για τον αυνανισμό

Ο τοτος σηκώνει αμέσως επίμονα το χέρι του κύρια κύρια κύρια…

Και η δασκάλα

Τι θες τοτε?

Εμείς που γ@μ@με να περάσουμε έξω?

[Ortho]

Στο μικρό «αφιέρωμα» στην «αθάνατη» ελληνική τσόντα, (www.pare-dose.net), είχε γίνει αναφορά και στους ευρηματικούς τίτλους μερικών ταινιών.

«Πιασάρικοι» τίτλοι, συνήθως παρωδίες τίτλων γνωστών ταινιών και βιβλίων, που είχαν -και έχουν- σκοπό να προϊδεάσουν τον υποψήφιο θεατή για το βασικό συστατικό του «σεναρίου» της ταινίας.

Εδώ μπορείτε να δείτε έναν πιο ολοκληρωμένο κατάλογο τίτλων από το «Πάνθεον» της ελληνικής τσόντας. Αν μη τι άλλο, μερικοί απ’ αυτούς, είναι προϊόν μεγάλης…«έμπνευσης»…

Ταρζάν, η ψωλή της ζούγκλας

Στο τρένο θα στον σφυρίξω δυο φορές

Πρωκτικό ένστικτο

Η Πεντάμορφη και το Πέος

Ξεκωλοθρευτής

Τα κανόνια του Bυζαρόνε

Χίλιες και μια πίπες

Πάνω κάτω κι οπισθίως

Πουτανικός

Το σκληρό πουλί της νιότης

Χτυποκαύλια στο Μπέβερλι Χιλς

Ιντεραράπικαν, μεγάλη και σίγουρη

Πολύ σκληρός για να χωρέσει

Η σαραντάρα κι ο παπάρης

Πουστάρ Wars Επεισόδιο 1: Η αόρατη ψωλή

Μπούτια ερμητικά κλειστά

Ο μύθος του ακέφαλου καβλιάρη

Ο κύκλος των τουρλωμένων πισινών

Εφιάλτης στο δρόμο με τα πέη

Ξέρω ποιον ξεπέταξες πέρυσι το καλοκαίρι

Μπες μπες στον ποπό της Μπαμπέτ

Η κυρία κι ο σκύλος

Παγκόσμιος πισοχώστης

Παραλλαγές σε έναν κώλο

O Παλούκι Λουκ στην άγρια στύση

Ο γάντζος του πειρατή

Πρωκτέιλ

Το φιλί της γυναίκας αρπάχτρας

Οι βυζομπάστερς

Ο κώλος τούς πάει πολύ

Ολική οπισθοφορά

Αγάπη μου, μεγέθυνα την ψωλή μου

Σας παρακαλώ, αλλάξτε μου τα φώτα

Ο κύκλος των διεστραμμένων εραστών

Το σκληρό πουλί της νιότης

Ο Ρομπέν των πρωκτών

Εδουάρδ ο Πεοχέρης

Το πορτρέτο του Δόριαν Πέη

Ο οδηγός της ανώμαλης Νταίζη

Η κοκκινομουνίτσα κι οι 7 νάνοι του Χίσνεϊ

Ινδιάνα Ξόαν: η μεγάλη τρύπα

Γαμημένος τη 4η Ιουλίου

Φονικό Πέος

Το ακρωτήρι του Κώλου

Ο μαύρος που τον έλεγαν άλογο (με τον Aλούλου Μπουτουζάνκου, 28 πόντοι)

Ο Πούτσος που δε λύγισε ποτέ

Κατούρα να φύγουμε

Ο ζηλιάρης σκύλος

Τετραπλό Σάντουιτς

Τα Βυζιά Δολοφόνοι

Κώλιγουντ

Παλαμάρι kid

Οι 8 μεγάλοι Μήτσοι

Ο τροχός της στύσης

Ραντεβού στα διπλά

Δόκτωρ Κωλόμπο

Αυτός αυτή και το έμβολο

Ciaο Παρθένα

Τόλμη κι Αιμομιξία

Από μπροστά παρθένα κι από πίσω μπαίνουν τρένα

Aεροκωλομαχίες

Τα κορίτσια που απ’ τον κώλο παίρνουνε τον κόσμο όλο

Οπισθοδρομική Συμφωνία

Κωλαράκια στον κατήφορο

Εδώ… Κωλοχανείο

Πάρτα Λέτα και κάντα Ομελέτα

Ο ζηλιάρης σκύλος

Θέλεις στρίμωγμα;

Πρόστυχη αναλ-γησία

Πίσω, μαύρη και λυσσάρα!

Σκύψε ευλογημένη!

Ο Φαλλός στην χώρα των Αιδοίων

Μπαίνε-τον : ενωμένα χρώματα του σεξ

Ανώμαλη γιαγιά, άτακτη εγγονή

Τσι-μπουκωμένοι

Οι κυρίες θέλουν κλαρίνα

Ο Τρυποκαθαριστής

Τα τσιμπούκια του διανοούμενου

Δρακωλιάρες

Αδελφές Καραμαζ-ώχ

Ο Λεσβίες της Αμαρτίας

Γάλα παρτούζεν η μικρή Ολλανδέζα

Θέλεις να στον πνίξω στα βυζιά μου;

Οπίσθιο έμφραγμα

Να η Σούζι, που ‘χει κώλο σαν καρπούζι

Οι καυλονοσοκόμες

Ο Βούρδουλας και τα βάρδουλα

Άσπρο Λούκι, μαύρο Παλούκι

Αφηνιασμένα καπούλια

Οι Σεξοθεραπευτές

Σχολή οθωμανικού Δικαίου

Συγχώρεσε με που πονώ

Γιατί τόσος ντόρος για την χέριγκερ; (το μπουκάλι παίζει ρόλο…)

Από δαχτυλίδι μου τον έκανες βραχιόλι

Αποχυμωτής μουλινέξ

Μωρό μου καλησπέρα, με πηδούσαν όλη μέρα

Πρίμα Κωλαρίνα

Έγια μόλα, έγια λέσα, βάλε και τις μπάλες μέσα

Απόρθητες του κωλογιού

Η πεοβατούσα

Ξαναμμένες καλόγριες

Ομάδα οπίσθιας κρούσεως

Ερωτική Ολυμπιάδα: τελικά

Τα μπούτια μου είναι πιο καυτά κι από τις σφαίρες

Οι τρεις χαρχάλες

Το παλαμάρι του βαρκάρη

Άνοιξε από πίσω

Η κωλοτρυπιδίτσα και ο κακός ψώλος

Διαβάστε περισσότερα http://www.pare-dose...2#ixzz0Yspu4Y1K