ΑΝΕΚΔΟΤΟ

[DrV]

Η προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο στον άντρα της μια επίσκεψη

σε στριπτιτζάδικο.

Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της, 'Γειά χαρά

Κώστα! Τί κάνεις;'

Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο

Κώστας της λέει, 'Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο.'

Όταν κάθησαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το...

συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει.

Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και τον ρωτάει:

- Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως;

- Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με

ποτά κλπ

- Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος.

Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους, κάθεται στα

πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:

- Γειά σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει αγόραρε;

Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από

το στριπτητζάδικο.

Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί. Πρωτού

προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει

μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της

πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο. Η σύζυγος όμως δεν τον

πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα.

Κι ο ταξιτζής, που παρακολουθουσε την φαση, φτιαχνει λιγο τον καθρεφτη,

κοιταει προς τα πισω τον καυγα και λεει

- Κωστάκη, ζόρικο το γκομενάκι σήμερα, ε???.

[Profiterol]

Μία κοπέλα πηγαίνει σπίτι της και λέει στην μητέρα της ότι είναι έγκυος. Εκείνη έξαλλη αρχίζει να βρίζει και να λέει στην κόρη της να τηλεφωνήσει αμέσως σ΄ αυτό το γουρούνι που την άφησε έγκυο να έρθει από το σπίτι τους για να συζητήσουν για τον γάμο, τίποτα άλλο δεν συζητά.

Η κοπέλα τηλεφωνεί και όντως σε μία ώρα έξω από το σπίτι φτάνει μία κόκκινη Ferrari και κατεβαίνει απ΄ αυτή ένας καλοντυμένος άντρας.

Μπαίνει σπίτι και αφού εξηγεί ότι δεν μπορεί να παντρευτεί την κόρη τους λόγω κοινωνικής και οικονομικής διαφοράς, λέει ότι δεν θα την αφήσει έτσι.

- Εάν γεννήσει κορίτσι θα του γράψω δύο βίλλες και θα βάλω στον λογαριασμό της μαμάς και του κοριτσιού 2.000.000 ευρώ.

- Εάν γεννήσει αγόρι θα του γράψω ένα εργοστάσιο και θα βάλω στον λογαριασμό της μαμάς και του αγοριού 1.500.000 ευρώ.

- Εάν γεννήσει δίδυμα θα τους γράψω από μία βίλλα και θα βάλω στον λογαριασμό της μαμάς και των παιδιών από 800.000 ευρώ.

- Εάν τώρα αποβάλλει η κοπέλα…

Οπότε πετάγεται ο πατέρας που άκουγε τόση ώρα χωρίς να μιλά και του λέει:

- Εάν αποβάλλει η κόρη μου, εδώ είμαστε ρε φίλε… την ξαναπηδάς…

[800.000 ευρω στο προαυλιο]

Τι ειναι κιτρινο και αδερφη;;

Η ΠΟΥΣΤΑΡΔΑ!!!

Είναι δυο πουτάνες στην κατοχή. Λέει η μία στην άλλη:

- Πήγα και γαμήθηκα με ένα Γερμανό για μια μπουκιά ψωμί, λέει η πρώτη.

- Εγώ πήγα και πήρα μια πίπα από έναν Γερμανό όχι πως πείναγα αλλά για να βάλω κάτι στο στόμα μου...!!!!

Σε μια τάξη ενός σχολείου θα ερχόταν ένας αντικαταστάτης μιας καθηγήτριας που λεγόταν Πρέος.

Ο διευθυντής λεει στην καθηγήτρια: Προσέξτε να μην ξεχάσετε το "ρ" όταν θα τον παρουσιάζετε στους μαθητές.

Μείνετε ήσυχος λέει η καθηγήτρια, θα προσέχω.

Και καθώς τον παρουσίαζε: Παιδιά από εδώ ο κύριος Προύτσος.

[cucaracha]

Ηταν μια τυπισσα, ασχημη πολυ ασχημη, χαλια μαυρα, αλλα ειχε καβλες και ηθελε και αυτη επειγοντως να πηδηχτει... Τι να κανει κοτσαρει εναν παπαγαλο στον ωμο και μπαινει σε ενα μπαρ.

- " Οποιος απο σας αγορια βρει τι πουλι ειναι αυτο στον ωμο μου, κερδιζει μια νυχτα μαζι μου !", λεει ολο ναζι

- " αητος", της απαντα ενας τυπος

- "σωστο και αυτο"!!!

[anastasiostheodoridis]

Ο Μπους επισκέπτεται ένα σχολείο και αρχίζει να μιλάει στα παιδάκια για το πόσο μεγάλη είναι η Αμερική, για το πόσο δημοκρατική και σπουδαία... χώρα είναι και για το πώς υπερασπίζεται όλο τον κόσμο, για την τρομοκρατία και για το πώς τελικά θα μας σώσει από όλους τους τρομοκράτες. Αφού λοιπόν τελειώνει μετά από κάνα μισάωρο, λέει στα παιδιά να κάνουν ότι ερώτηση θέλουν. Σηκώνει το χέρι του ο Jack, ο πρόεδρος του χαμογελάει και ο Jack αρχίζει: - Έχω 3 ερωτήσεις κ. πρόεδρε: 1. Πώς είναι δυνατόν να είστε πρόεδρος αφού πήρατε λιγότερες ψήφους από τον αντίπαλό σας στις εκλογές; 2. Συμφωνείτε πως η βόμβα στη Χιροσίμα ήταν η μεγαλύτερη τρομοκρατική πράξη της ιστορίας; 3. Είναι αλήθεια ότι θέλετε να βομβαρδίσετε το Ιράκ χωρίς καμία απόδειξη μόνο και μόνο για τα πετρέλαια; Ο Bush χλωμιάζει, κομπιάζει και πάνω στην ώρα χτυπάει το κουδούνι και βγαίνουν τα παιδιά διάλειμμα. Όταν επιστρέφουν λοιπόν, ο πρόεδρος ξαναλέει στα παιδιά να κάνουν ότι ερώτηση θέλουν. Σηκώνει το χέρι του ο Danny , ο πρόεδρος του χαμογελάει και ο Danny αρχίζει: - Κ. πρόεδρε έχω 5 ερωτήσεις: 1. Πώς είναι δυνατόν να είστε πρόεδρος αφού πήρατε λιγότερες ψήφους από τον αντίπαλό σας στις εκλογές; 2. Συμφωνείτε πως η βόμβα στη Χιροσίμα ήταν η μεγαλύτερη τρομοκρατική πράξη της ιστορίας; 3. Είναι αλήθεια ότι θέλετε να βομβαρδίσετε το Ιράκ χωρίς καμία απόδειξη μόνο και μόνο για τα πετρέλαια; 4. Γιατί σήμερα το κουδούνι χτύπησε 20 λεπτά νωρίτερα; 5. Πού είναι ο Jack ;

[TrippinOn]

Best divorce letter ever...

Dear Wife,

I'm writing you this letter to tell you that I'm leaving you for good. I've been a good man to you for seven years and I have nothing to show for it. These last two weeks have been hell. Your boss called to tell me that you had quit your job today and that was the last straw.

Last week, you came home and didn't even notice that I had gotten a new hair cut, cooked your favorite meal, and even wore a brand new pair of silk boxers later that night.

You came home, nibbled at your food for two minutes, and went straight to sleep after watching all of your soaps. You don't tell me you love me anymore, you don't want sex anymore or anything. Either you're cheating on me or you don't love me. Whichever is the case,,,,I'm gone.

Signed,

Your EX-Husband

P.S. Don't try to find me. Your sister and I are moving away to West Virginia together. Have a great life!

------------

Dear Ex-Husband,

Nothing has made my day more enjoyable than receiving your letter. It's true that you and I have been married for seven years, although a 'good man' is a far cry from what you've been. I watch my soaps so much because they drown out your constant whining and griping. It's just too bad it doesn't work.

Yes, I did notice when you got a hair cut last week,,,and actually the first thing that came to my mind was "You look just like a girl",,, but my mother raised me not to say anything at all if you can't say anything nice. And when you cooked my favorite meal, you must have gotten me confused with my SISTER, because I stopped eating pork seven years ago.

I turned away from you when you had those new silk boxers on because the price tag was still on them. I prayed that it was just a coincidence that my sister had just borrowed fifty dollars from me that morning and your silk boxers were $49.99...

After all of this, I still loved you and felt that we could work it out. So when I discovered that I had hit the lotto for twenty million dollars, I quit my job and bought us two tickets to Hawaii. But when I got home you were gone. Everything happens for a reason I guess. I hope you have the fulfilling life you've always wanted.

My lawyer said with the letter that you wrote, you won't get a dime from me. So take care.

Signed: Rich As Hell and Freeeeeeeeeeee!

P.S. I don't know if I ever told you this but my sister 'Carla',,,was born Carl. I hope that's not a problem for you.

Απο group-ακι στο facebook...

[anastasiostheodoridis]

Ένας μπάτσος περνάει από μια παραλία. Εκεί ένα αγοράκι παίζει μόνο του με την άμμο και του κουβαδάκι. Φτιάχνει ανθρωπάκια.

- Α! γεια σου ρε αγόραρε. Τι φτιάχνεις εδώ ρε, λέει ο μπάτσος.

- Φτιάχνω μπάτσους, λέει το αγοράκι.

Ο μπάτσος κορδώνεται.

- ΜΠΡΑΒΟ αγόρι μου! Και με τι τους φτιάχνεις;

- Με άμμο, νερό και σκατά, λέει το παιδί.

- Τι είπες ρε κωλόπαιδο, λέει ο...

μπάτσος εξοργισμένος.

Λοιπόν κακομοίρη αύριο θα ξαναπεράσω από δω. Αν σε ξαναδώ να μου πεις ότι φτιάχνεις μπάτσους με σκατά θα σε χτυπήσω. Τ' ακούς;

- Καλά, μη θυμώνεις λέει ο πιτσιρικάς.

Την άλλη μέρα λοιπόν ο μπάτσος ξανάρχεται. Βλέπει τον μικρό με τον κουβά.

- Δε μου λες ρε, τι φτιάχνεις, για λέγε;

- Φτιάχνω πυροσβέστες, λέει το παιδί.

- Α. Και με τι τους φτιάχνεις;

- Με άμμο και νερό, λέει το παιδί.

- Και γιατί δεν βάζεις και σκατά;

- Προσπάθησα, αλλά μου βγαίνανε μπάτσοι, λέει ο μικρός.

[Winmx]

Ρωτάει ο Μανωλιός το Σήφη το φίλο του:

-Ώρε Σηφαλιό, άμα σου γ***σω τη γυναίκα ίντα θα 'μαστε; Κουμπάροι θα είμαστε... Μπατζανάκηδες; Ίντα θα 'μαστε;

-Τί να σου πω ωρέ Μανωλιό; Μάλλον πάτσι θα 'μαστε !

-----------------------------------------------------------------

- Ρε Μήτσο, η γυναίκα σου φωνάζει όταν κάνει σεξ;

- Αν φωνάζει λέει; Απ' το καφενείο την ακούω ...

[Winmx]

Μια ηλικιωμένη κυρία, άνω των 90ετών , αλλά καλοστεκούμενη,

μπαίνει σ’ ένα φαρμακείο.

- Καλημέρα σας κύριε, έχετε ασπιρίνες; - Ναι, χωρίς αμφιβολία.

- Έχετε παυσίπονα ;- Βεβαίως. Κανένα πρόβλημα.

- Έχετε αντιρρευματικά; - Είναι βέβαιο ότι έχουμε...

- Έχετε Viagra; - Βεβαιότατα.

- Έχετε χάπια για τις ρυτίδες; - Έχουμε και τέτοια.

- Έχετε αλοιφή για τις αιμορροΐδες;- Προφανώς.

- Έχετε σόδα για το στομάχι;

- Βεβαίως έχουμε.

- Έχετε φάρμακα για το συκώτι; - Μάλιστα.

- Έχετε αγχολυτικά; - Μάλιστα, χωρίς αμφιβολία.

- Έχετε υπναγωγά;- Ναι, Ναι, έχουμε.

- Έχετε φάρμακα για την μνήμη; - Ναι…..Μερικά !

- Έχετε μπαστούνια; - Προφανώς.

- Έχετε στρώματα για τους ηλικιωμένους; - Μα , φυσικά.

- Έχετε ...

- Επιτέλους Κυρία μου... είμαστε ένα επαγγελματικό φαρμακείο.

Έχουμε όλα τα απαραίτητα προϊόντα.

Ποιο είναι το πρόβλημά σας;

- Θα παντρευτώ στο τέλος του μηνός τον Λεών, που είναι 95 ετών,

θα θέλαμε να ξέρουμε αν μπορούμε να δηλώσουμε λίστα γάμου σε σας...

[Leviathan]

Post #146

edit.....υπηρχε σε αλλη ενοτητα και δεν το ειχα δει

[Winmx]

Ειναι στην κεντρικη σελιδα της ενοτητας το τοπικ ΞΑΝΘΙΕΣ/ΞΑΝΘΟΙ, ανεκδοτα

Κοιτα το ποστ Post #146

[Leviathan]

Post #146

edit.....υπηρχε σε αλλη ενοτητα και δεν το ειχα δει

Ειναι στην κεντρικη σελιδα της ενοτητας το τοπικ ΞΑΝΘΙΕΣ/ΞΑΝΘΟΙ, ανεκδοτα

Κοιτα το ποστ Post #146

.....το θεμα τακτοποιηθηκε...

[bender]

Βρήκα αυτά στη σελίδα του Ιατρικού Συλλόγου Κέρκυρας.Μπορεί να έχουν ξαναγραφτεί , οπότε ζητώ ταπεινά συγγνώμη...

Διάφορες "ατάκες" που έχουν ακουστεί στα ιατρεία

☻ Η καρδιά μου χτυπά παρά φύσιν

☻ Παίρνω χάπια γαστροανθεκτικά (“δηλαδή χάπια που παίρνω για να

αντέχω τα άλλα φάρμακα”)

☻ Ο γαστρεντερολόγος μου βρήκε ελικόπτερο (ελικοβακτηρίδιο)

☻ Ακούω αχούς στο αυτί και καμπάνες στο κεφάλι

☻ Γιατρός: Κυρία μου έχετε σακχαρώδη διαβήτη

Ασθενής (γυναίκα): Πωπώ! Τόσο καιρό είχα ζάχαρο – τώρα έχω και

διαβήτη;

☻ Λιποθύμησα γιατί ήταν το καλοριφέρ στο διαπασόν

☻ Έχω εκρηκτική ωτίτιδα

☻ Γιατρέ, έχω ακούσει πολλά καλά λόγια για σας – είσαστε πολύ

απαράδεκτος…

☻ Επέρασα από το βαρέλι (έκανα αξονική)

☻ Μου βρήκαν τις αρτηρίες λερωμένες (με στενώσεις)

☻ Μου βρήκαν πνευμονική εισβολή (εμβολή)

☻ Έχω αυξημένα γλυκερίδια

☻ Έπαθα σπονδυλογλίστρημα

☻ Έχω περάσει πτερύγια (πρόκειται για πτερύγιο οφθαλμού και

όχι ότι φτέρωσε…)

☻ Έχω γαστρική ταχυδρόμηση (ΓΟΠ)

☻ Γιατρέ, το αγχολυτικό δε μου έκανε τίποτα, οπότε πήρα ένα

ηρεμιστικό και μ’ έπιασε

☻ Πήγα τη γυναίκα μου στο «Υγεία» (Κέντρο Υγείας της περιοχής)

☻ Ασθενής: γιατρέ έπεσα – μήπως έσπασα κάνα κόκκαλο;

Γιατρός: όχι – μόνο εβροντήθηκες…

☻ Έκαμε χειρουργείο στο μάτι γιατί ήταν τρύπιος ο μπόμπολας

(βολβός)

☻ Γιατρέ, έχω αναστολές… (Έκτακτες συστολές)

☻ Πίνω χάπι Lacoste (Losec)

☻ Έχω όζοντες στο θυρεοειδή

☻ Μου ζήτησαν βιομηχανική εξέταση (βιοχημική)

☻ Αγόρασα ηλεκτρικό πιεστικό

☻ Έχω σπονδυλοαθλίτιδα

☻ Πήγα στον αδενολόγο

☻ Με εξέτασαν στο γυάλινο τοίχο

☻ Βγάζω φλέμα με μπουρμπούλους (φυσαλλίδες)

☻ Ήρθα να μου βάλεις το φλόμπερ (Holter)

☻ Γιατρέ μου, θέλω να τα πούμε στοματικώς...

☻ Δεν είμαι πιεσικιά

☻Έπαθε πνευματικό εμφύσημα

☻Έχω ισχιαλγία στους ώμους

☻Έκανε αριδική αφαίρεση προστάτη

☻Πήγε στον νευρολόγο και του έκανε ένα εγκεφαλικό.

☻Έχει συνοριακές τιμές τρανσαμινασών

☻Ο ασθενής ήταν ανέκδοτος για να μπεί στο νοσοκομείο

☻Παίρνει αγγουρόν για την καρδιά

☻Παίρνει Ζαντάμ για το στομάχι (Ζαντακ)

☻Έχει αυξημένη πίσσα στο προστάτη ( PSA)

☻Υπόθετα Πουστοπάν

☻Πίνει Vascation

☻Είχα εξώπλασμα στο αίμα (τοξόπλασμα)

☻Του είχαν κάνει πολλά καρδιογραφήματα αλλά ηλεκτροκαρδιογράφημα ποτέ

☻Πολύ καλό - ειπώθηκε σε ΚΥ του Νομού μας: Γιατρέ μου τα αντισυλληπτικά που παίρνει η γυναίκα μου κάνουν και για τη σκύλα μου; Γιατρός: Δεν ξέρω... καλού κακού βάλε και ένα προφυλακτικό!

☻Έπεσα και χτύπησα το λεκανοπέδιό μου.

☻Έχω έλκος στον εξαδάκτυλο

☻Πήγα στα υπεραστικά του Νοσοκομείου (επείγοντα )

☻Παίρνει κοκορέλαιο (καστορέλαιο) για την δυσκοιλιότητα

☻Σπουδαίος ιατρός σου λέω, Αλέκτωρ Πανεπιστημίου .

☻Ελληνοαμερικάνος: «πάσχω από σούπερ – θυροειδισμό»

☻Έχω αχιβάδες (αιμορροΐδες)

☻Είμαι αναλγητικός τύπος (εξηγεί ότι δεν πονάει εύκολα)

☻Moυ πείραξε την χλωροφύλλη του εντέρου (χλωρίδα)

☻Πρέπει να κάνουμε το περίγραμμα (σχήμα)

☻Γιατρέ, μήπως έχω φυσίγγιο; (συρίγγιο)

☻Ο πατέρας μου είχε κολόν- μπαρέ (Guillain – Barre)

☻Μήπως απελευθερώθηκε ο γιατρός;

☻Μού είπαν να βάλω μετασχηματιστή (απινιδωτή...)

☻Θέλω καρδιογράφημα γιατί θέλω να κάνω λαμπαδοσκόπηση (λαπαροσκόπηση)

☻Θα πάω στην αγρότισσα (αγροτική ιατρό . . .)

☻Έχει ένα ομοίωμα (ινομύωμα)

☻Ωραία τα ραντεβού του ΙΚΑ, πριν γινόταν πολύ συνασπισμός...

☻ Έκανε λαμπαδοσκόπηση στη χολή

☻Eχει όζον στο θυρεοειδή

☻Πήρε υπόθετο Τουρκολαξ για τη δυσκοιλιότητα (Dulcolax)

☻To προϊστορικό του ασθενούς . . .

☻Έκανε ασθενογραφία

☻Γιατρέ, ο γιος μου είναι τύπος τρεχούμενος (αθλείται...)

☻Έπαθε λιποθυμία, κάτι σα νέκρωση - της είπε ο γιατρός να πάει στα Γιάννενα για μαγνητοσκόπηση

☻Παίρνω ένα χάπι που μολέρνει το αίμα

☻Η γυναίκα μου έχει ασθενοφόρωση...(οστεοπόρωση)

☻Αρρώστησα με ζάχαρη…

☻Έχει πεσμένο ρευματοκρίτη [γιατί έχει ρευματισμούς]

☻Με πήραν στο πρώτο παραμονεύον νοσοκομείο…

☻Ο κ. Γ από τους Σιναράδες, χρησιμοποιεί Procto-Sinarad για τις αιμορροίδες

☻Μου κάμανε ένεση μουσολίνι…

☻Έχει μεγαθλαστική αναιμία ( μεγαλοβλαστική )

☻Σηματοδότης καρδιάς ( βηματοδότης )

☻Γιατρέ έχω μουρούτιτα... (ιγμορίτιδα)

☻Μου βάλαν καφετήρα στην ουρήθρα…

☻Είμαι τύπος αγχολυτικός…

☻Η γυναίκα μου έχει πέτρα στη χολή και θα την χειρουργήσουνε με ραβδοσκόπηση…

☻Έχω ιστιοπόρωση…

☻Μου βάλανε σωλήνα Levi’s...

☻Έχω θετικό Αυστριακό Αντιγόνο

☻Δεν τρώει καθόλου φοιτητικές ίνες ( = φυτικές ίνες )

☻Γάλα αμνησίας , Γάλα Κορινθίας ( = Γάλα Μαγνησίας )

☻Έκανα μία αιμοκάθαρση ( = αιμορραγική κένωση )

☻Παίρνω συνεχώς το φυτοφάρμακο ( = All-Bran)

☻Πήρα φουσκοπάν ( για το φούσκωμα )

☻Ξέχασα να φέρω το συνταγματολόγιο του ΟΓΑ

☻Σύζυγος προς γυναικολόγο: « Κατά την ερωτική επίπληξη …»

☻Μου σύστησαν να κάνω μία κατασκόπηση στομάχου.

Από τη συλλογή του ιατρού Γιάννη Στουραίτη από τη Ρόδο :

☻Παρακαλώ ένα ραντεβού για γαστρορραγία

☻Γιατρέ, είστε εφημέριος σήμερα;

☻Ο πόνος με χτυπάει πίσω στις πινακίδες μου

☻Έχω στένωση στο σαρκοφάγο μου

☻Σαρωτική τομογραφία

☻Ο Δημοκρίτης έπεσε.

☻Έχω ισχιαλγία στο πρόσθιο τοίχωμα της καρδιάς

☻Μου κάνανε 4 γεωτρήσεις στα πνευμόνια μου

☻Ο άρρωστος έχει συκώτι στο πάγκρεας

☻" Προσήλθε νεκρός " - Γράφτηκε κατ' επανάληψη στο βιβλίο εξωτερικών ιατρείων.

☻Είμαι επί 5 μέρες άνεργη ( δεν έχει ενεργηθεί)

☻Με στείλαν στον γκανγκστερολόγο για να κάνω γκαγκστροσκόπηση .

☻Ιατρέ μου τώρα δε πονάω πολύ, πονάω έτσι, ανεπαίσχυντα !

☻ ¶νδρας ασθενής: " Ιατρέ , έσπασα την αριστερή κλειτορίδα μου " , δείχνοντας την αριστερή κλείδα του.

☻Μήπως είναι διάρροια από ζαμπονέλα;

☻Η σύζυγος διαβητικού βοηθάει κατά τη λήψη του ιστορικού: «Πες στο γιατρό ότι κάνεις σωλήνες».

☻Πάσχει από βαριά ασθενοπόρωση

☻ Ήρθε το σφαξ από την Αθήνα;

☻ Ιατρέ, ο άντρας μου δε βάζει προφυλακτήρες και είμαι έγκυος ξανά .

☻Θέλω να κάνω ένα πλήρες τσεκ-ιν

☻Ατομικό Αναμνηστικό : Πολιτισμικές ωοθήκες

☻Ντρίπλες αγγείων

☻Αυστραλιανό Οιστρογόνο

☻Σαξωνική Φωτογραφία ( μας εστάλη μέσω e-mail από τον ιατρό Α. Μαλτέζο - Πάτρα)

☻Η χλωρίδα και η πανίδα(=οξύουροι) του εντέρου

☻Χθες έκανε κατακλυσμό ( κν. υποκλυσμό )

Τα παρακάτω μας τα εστειλε ο συναδελφος Κ. Παγκράτης, που τα άκουσε κατά την διάρκεια της θητείας του σαν Αγροτικός Ιατρός:

☻Εισερχόμενο μήνυμα στον αυτόματο τηλεφωνητή αγροτικού ιατρείου: μπιπ.... Πού είναι ο γιατρός;.......Ορέ σου μιλάω! Πού έιναι ο γιατρός;...........Ορέ του μιλάω και δεν μ' ακούει!..........Ποιος είσαι ορέ παιδί;.........Μπάααααα.........Με κογιονάρει ετούτος εδώ.........Μου λέει κάτι νούμερα αλλά δεν προκάνω να τα γράψω!!!!!

☻Γιατρέ μου, γράψε μου σε παρακαλώ δύο Λαστίξ και δύο Καροτέν!

☻Γιατρέ μου γράψε μου σιρόπι Μοσκοβολάν για το βηχιό!!

☻Γιατρέ μου θα μου γράψεις δύο Λοναρί και ένα Μποστάν?

☻Υπεραστική κρίση (εξηγεί στους γύρω την εύρεση αυξημένης αρτ. πίεσης )

[dcool!]

Ελληνοαμερικάνος: «πάσχω από σούπερ – θυροειδισμό»

:lol:

Έχω θετικό Αυστριακό Αντιγόνο

(αυτος ηταν βολιωτης)

[anastasiostheodoridis]

'Ένας πατέρας μπαίνει στο δωμάτιο της κόρης. Εκείνη λείπει, αλλά υπάρχει ένα γράμμα πάνω στο κρεβάτι της. Αρχίζει να σκέφτεται τα χειρότερα και με τρεμάμενα χέρια ανοίγει το γράμμα και διαβάζει:

Αγαπημένε μου μπαμπά,

λυπάμαι πολύ που βρίσκομαι στη δυσάρεστη θέση να σου πω πως έφυγα με το καινούριο μου αγόρι. Βρήκα επιτέλους την αληθινή αγάπη! Αχ, να μπορούσες μόνο να τον έβλεπες! Είναι τόσο όμορφος με τα τατουάζ και τα σκουλαρίκια, και τόσο αγέρωχος πάνω στη μεγάλη και γρήγορη μηχανή του! Αλλά δεν είναι μόνο αυτό..Επιτέλους είμαι έγκυος! Ο Αμπντούλ λέει ότι θα είμαστε μια χαρά στο τροχόσπιτό του καταμεσής στο δάσος και θέλει να κάνουμε πολλά παιδιά. Αυτό βέβαια είναι και το δικό μου όνειρο! Ανακάλυψα επίσης πως η μαριχουάνα δεν κάνει κακό. Γι'αυτό αποφασίσαμε να την καλλιεργούμε για εμάς και τους φίλους μας όταν θα ξεμένουμε από κοκα΄ι΄νη και έκσταση. Εν τω μεταξύ, ελπίζω η επιστήμη να βρει σύντομα τη θεραπεία για το AIDS και να μπορέσει ο Αμπντούλ να γίνει καλά! Το αξίζει! Μπαμπάκα μου, δε θέλω να ανησυχείς για μένα. Είμαι πια 15 ετών και ξέρω να φροντίζω τον εαυτό μου, Κι έπειτα, ο Αμπντούλ είναι τόσο δυνατός με τη σοφία και την πείρα των 47 χρόνων του. Με καθοδηγεί και με συμβουλεύει με τον καλύτερο τρόπο για τις επιλογές μου, όπως για την επιλογή μου να ασπαστώ τον ισλαμισμό. Ελπίζω να έρθω να σε βρω σύντομα, έτσι θα σου δοθεί η ευκαιρία να γνωρίσεις τα εγγονάκια σου!!

Το λατρεμένο σου κοριτσάκι!!

Υ.Γ.:πλάκα σου κάνω,μπαμπά!!coolare!!Είμαι στη Μαρία. Απλώς ήθελα να σου πω πως στη ζωή υπάρχουν πολύ χειρότερα πράγματα από τους βαθμούς του τριμήνου που θα βρεις στο κομοδίνο!!!!!!!!!!

Σ'αγαπώ!!...

[Vancomycin]

2 ναυαγοί φτάνουν σε ένα έρημικο νησί: ο Βαγγέλας,ένας γραφικός αλκοολικός λιμανιώτης με τατουάζ και μουστάκα και μια απίστευτη ξανθιά με όλα τα κομφόρ...

Αφού περάσαν δύσκολες μέρες, οι 2 ναυαγοί χωρίς να μπορούν να συγκρατηθούν πια, αρχίζουν να πηδιούνται σαν τα κουνέλια...

Μετά από αρκετό καιρό ο Βαγγέλας κάθεται θλιμμένος στην ακτή. Το μοντελάκι τον πλησιάζει και του λέει

-Τι έχεις Βαγγέλα μου?θες να το κάνουμε?

-Θέλω ρε μάτια μου,απαντά, αλλά θέλω να μου κάνεις μια μεγάλη χάρη...

-Οτι θες Βαγγέλα μου,ότι θες

-Να,θέλω να βγάλεις το καυτό σορτς σου και να φορέσεις το σκισμένο παντελόνι μου...

-Ναι Βαγγέλα μου,ότι πεις!

-Και αυτό το τοπάκι με τα στήθια έξω, βγάλτο, και φόρα το πουκάμισο μου...

-Ναι Βαγγέλα μου,ότι πεις!

-Και κόψε και αυτά τα ξανθα μαλλιά σου κοντά

-Μα Βαγγέλα μου

-Και πάρε τα μαλλιά σου και καντα μουστάκι...

Τα κάνει η ξανθιά και αμέσως ο Βαγγέλας την παίρνει από την πλάτη και της λέει

-Ρε μλκ Μπάμπηηηη!!! δεν μπορείς να φανταστείς τι μουνί πηδάω!!!!

[Vancomycin]

2 φανατικοί ισλαμιστές σε ένα μπαρ στο Τελ Αβιβ. Λέει ο ένας στον άλλον:

-Πωπω δεν έχει καθόλου κόσμο...

-Καλά μωρέ, μην σκας...

[bender]

Βγήκε καινούριο λεξικό για μαζοχιστές.Οι λέξεις ΔΕΝ είναι με αλφαβητική σειρά.

[mrkite]

Τι δεν θες να ακούσεις σε μια εγχείρηση

** Καλύτερα να το φυλάξουμε αυτό. Θα χρειαστεί για την νεκροψία.

** Δέξου αυτή την προσφορά, Ω Μεγάλε Άρχοντα του Σκότους!

** Έϊ, φέρτο πίσω αυτό παλιόσκυλο!

** Για μισό λεπτό... Αν αυτό δεν είναι η σπλήνα του, τότε ΤΙ είναι;

** Δώσε μου αυτό το ... ε... το... πώς το λένε...

** Ουπς! Αλήθεια, έχει επιζήσει κανένας με 500ml από αυτό εδώ το πράγμα;

** Όλοι ακίνητοι!! Έχασα τους φακούς επαφής μου!

** Λοιπόν παιδιά, αυτό θα είναι μια μεγάλη εμπειρία για όλους μας.

** ΠΡΟΣΕΧΕ! Ε, δεν πειράζει, το πάτωμα είναι καθαρό, δεν είναι;

** Τι εννοείς ότι δεν μπήκε στο χειρουργείο για αλλαγή φύλου...;

** Μην ανησυχείς. Νομίζω ότι αυτό είναι αρκετά κοφτερό.

** Στο κινητό: "Τι εννοείς Θέλω διαζύγιο;"

** ΦΩΤΙΑ! ΦΩΤΙΑ! Όλοι έξω!

** Ρε παιδιά, λείπει μια σελίδα από τις οδηγίες χρήσης!

** Πω, πω, αηδία!

** ΤΙ ΛΕΣ ΤΩΡΑ! ΤΙ ΛΕΣ ΤΩΩΩΡΑΑΑΑ! Έδωσε πέναλτι ο καραγκιόζης!

** Πρόσεχε ρε με το τσιγάρο! Σου πέφτουν μέσα οι στάχτες!

** Είδε κανείς τη βελόνα;

** Κύριοι, αυτό που έγινε ας μείνει μεταξύ μας …

** Πιάσε μου άλλη μια μπύρα..

** Κράτα του λίγο την αρτηρία κλειστή, πάω για κατούρημα…

** Όχι ρε γαμώτο, κάηκε η λάμπα!

** Πω, πω κώλο, η τύπισσα!

** Τι εννοείς πως δεν έχουμε άλλη κλωστή;;

** Δεν πειράζει, άστο έτσι, δε θα φαίνεται…

** Τώρα σε ποιο απ’ όλα τα μπολ έβαλα την καρδιά του;

** Δε μπορώ να βλέπω, θα λιποθυμήσω!

** Ρε, είστε σίγουροι ότι πρέπει να το κάνουμε έτσι;

[anastasiostheodoridis]

Σκηνικό στο cockpit ενός αεροπλάνου:

- Πιλότος προς πύργο ελέγχου... πιλότος προς πύργο ελέγχου... Βρίσκομαι στα

2000 πόδια ύψος και η στεριά είναι 400 χιλιόμετρα μακριά. Δεν έχω σταγόνα

καύσιμα. Δώστε μου οδηγίες...

- Πύργος ελέγχου προς πιλότο... Πύργος ελέγχου προς πιλότο... Επανέλαβε

μετά από μένα: "Πάτερ ημών, ο έν τοις ουρανοίς

[beyond time]

Πύργος προς πιλότο: Στρίψτε αριστερή πορεία 220 για να αποφύγετε την πρόκληση θορύβου.

Πιλότος: Τι θόρυβο θα μπορούσαμε να προκαλέσουμε στα 35000 πόδια;

Πύργος: Το θόρυβο που θα κάνει το αεροσκάφος σας όταν συγκρουστεί με το προπορευόμενο.

(πρόκειται περί αληθινής συνομιλίας )

[bad_samaritan]

αστειακι απο τη χειρουργικη μεταμοσχευσεων:

η συζυγος χειρουργειται και ο συζυγος περναει δραματικες ωρες περιμενοντας εξω. ο γιατρος ειπε σε καμια ωριτσα θα εχουν τελειωσει, υπομενει λοιπον.

περναει μια ωριτσα,

δυο ωριτσες, τρεις, τεσσερις,

στα τελος της πεμπτης βγαινει εξω ο γιατρος και ο λουσμενος στον ιδρωτα της αγωνιας συζυγος αναφωνει:

-γιατρε μου, η γυναικα μου?!

-ε...ολα καλα, καλως, καλα ειναι η γυναικα σας..

-δηλαδη γιατρε μου.... ζει?!¨)

-ακουστε. κατα τη διαρκεια του χειρουργειου υπηρξε μια επιπλοκουλα, να ειχε μια φοβερη αιμορραγια, καταφεραμε ομως, το παλεψαμε και ολα ενταξει.

-!! ενταξει..

-ναι, ομως μετα επαθε μια ανακοπουλα η γυναικα σας, λοιπον πεσαμε ομως ολοι πανω, και οι αναισθησιολογοι, και... ολα ενταξει την επαναφεραμε!!!

-!!ναι..οποτε..

-ναι ολα καλα. μετα βεβαια ειχε παλι μια φοβερη αιμορραγια μετα ξανα ανακοπη... αλλα ενταξει, ολα ενταξει..

-....

-θελω ομως να σας πω, η γυναικα σας καταλαβαινεται μετα απο ολα αυτα...

-??

-ειναι φυτο!!

-δηλαδη γιατρε μου??????!!

-ε να σημαινει η καρδια και οι πνευμονες λειτουργουν μια χαρα, αλλα δε θα καταλαβαινει τί συμβαινει γυρω της, δε θα επικοινωνει, δε θα μπορει να κινηθει, θα ειναι συνεχεια στο κρεβατι, ε θα κανει κατακλισεις, θα τα κανει πανω της, θα παρετε λοιπον μια αποκλειστικη να τη φροντιζει , ε αυτο θα σας κοστισει 500 ευρω τη βδομαδα, τα σ/κ καπως πιο ακριβα 250 ευρω..

-γιατρε μου!!!

-και ολα θα ειναι καλα..

- μα γιατρε εγω μια συνταξουλα των 600 ευρω παιρνω, πως θα τα καταφερω????????!!!!!!!!!

-...

ρε μ@λακα.... πλακα σου εκανα..

πεθανε η γυναικα σου.

[Είσαι αισιόδοξος? Όχι]

An Arab at the airport:

- Name?

- Abdul al-Rhazib.

- Sex?

- Three to five times a week.

- No, no. I mean male or female?

- Male, female, sometimes camel.

- Holy cow!

- Yes, cow, sheep, animals in general.

- But isn't that hostile?

- Horse style, doggy style, any style!

- Oh dear!

- No, no! Deer run too fast!

[Ortho]

ΔΥΟ "ΚΛΑΣΣΙΚΑ", ΓΙ'ΑΥΤΟΥΣ ΠΟΥ ΔΕΝ ΤΑ ΞΕΡΟΥΝ

1. Το χωνάκι και η παντρεμένη

Ήταν ο Τοτός στην 4η Δημοτικού, μέσα στο μάθημα της αριθμητικής.

Κάποια στιγμή η δασκάλα ρωτάει τους μαθητές:

- Αν κάθονται τρία πουλάκια πάνω σε ένα δέντρο και ένας κακός κυνηγός σκοτώσει το ένα, πόσα θα μείνουν πάνω στο δέντρο;

Με, όπως πάντα, υπερβολικό ζήλο σηκώνει το χέρι της η μικρή Ελενίτσα φωνάζοντας:

- Κυρία, κυρία, κυρία!

Δίνει λοιπόν, η δασκάλα, τον λόγο στην Ελενίτσα η οποία με θάρρος απάντα πως θα μείνουν δύο πουλάκια πάνω στο δέντρο.

- Μπράβο, λέει η δασκάλα στην Ελενίτσα, πολύ σωστή σκέψη!

Ο Τοτός όμως, που είχε τσαντιστεί με όλη αυτή την σκηνή επίδειξης γνώσεων της Ελενίτσας, σηκώνει το χέρι του και λέει στην δασκάλα:

- Εγώ κυρία νομίζω πως δεν θα μείνει κανένα πουλάκι πάνω στο δέντρο, αφού και τα υπόλοιπα δύο θα τρομάξουν και θα φύγουν.

Η δασκάλα απαντά:

- Τοτέ, εδώ κάνουμε απλή αριθμητική αλλά μου αρέσει ο τρόπος που σκέπτεσαι.

Κάθεται λοιπόν ο Τοτός για λίγη ώρα σκεπτικός και φανερά προσβεβλημένος, μέχρι που ξανασηκώνει το χέρι του:

- Κυρία, να σας κάνω μία ερώτηση;

- Και βέβαια Τοτέ, απαντά η δασκάλα.

- Κάθονται τρεις γυναίκες σε ένα πάρκο και τρώνε παγωτό χωνάκι. Η πρώτη το γλύφει, η δεύτερη το δαγκώνει και η τρίτη το χώνει όλο βαθιά μέσα στο στόμα.

Ποιά από τις τρεις είναι παντρεμένη;

Μετά απο λίγη σκέψη, απαντά η δασκάλα:

- Υποθέτω αυτή που το χώνει όλο μέσα στο στόμα της.

- Λάθος, απαντάει ο Τοτός, είναι αυτή που φοράει βέρα, αλλά μου αρέσει ο τρόπος που σκέπτεστε!!!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

2. Το κέντρο αδυνατίσματος

Ήταν δυο φίλοι αρκετά παχουλοί και συναντιούνται μετά από καιρό.

Ο ένας από τους δύο έχει αδυνατίσει και έχει γίνει στυλάκι.

Απορημένος ο δεύτερος, τον ρωτάει πως τα κατάφερε και ο άλλος του λέει πως πήγε σε ένα καινούριο κέντρο αδυνατίσματος, που χρησιμοποιεί πολύ πρωτοποριακές μεθόδους και του το συστήνει ανεπιφύλακτα να πάει.

Την επόμενη μέρα πάει ο παχουλός στο κέντρο αδυνατίσματος και κλείνει ένα πρόγραμμα.

Από την ρεσεψιόν του λένε να ανεβεί στον πρώτο όροφο και να μπει στη δεύτερη πόρτα δεξιά.

Μπαίνει μέσα και βλέπει μια απίστευτη γκόμενα, φορώντας πολύ σέξι εσώρουχα, να τον κοιτάζει με λάγνο βλέμμα και να του λέει:

- Τρέχω, τρέχεις, κυνηγάς, αν με πιάσεις, με γαμάς, καμπανάκι σταματάς.

Πω πω σκέφτεται ο τύπος εδώ είμαστε!!

Αρχίζει η γκόμενα να τρέχει, από πίσω αυτός για να την πιάσει.

Μετά από 3 ώρες τρέξιμο καταφέρνει να την πιάσει και εκείνη την ώρα χτυπάει το καμπανάκι.

Πάει στη ρεσεψιόν, ζυγίζεται είχε χάσει 2 κιλά.

Την επόμενη μέρα πάλι τα ίδια.

Μετά από μια εβδομάδα, του λένε από τη ρεσεψιόν να πάει στο δεύτερο όροφο, στην τρίτη πόρτα αριστερά.

Βρίσκει μια ακόμη καλύτερη γκόμενα, η οποία του λέει τα ίδια:

- Τρέχω, τρέχεις, κυνηγάς, αν με πιάσεις με γαμάς, καμπανάκι σταματάς.

Αρχίζει το τρέξιμο ο τύπος, μόλις έπιανε την γκόμενα χτύπαγε το καμπανάκι, αλλά τουλάχιστον έχανε κιλά.

Την τελευταία εβδομάδα του προγράμματος, του λένε να πάει στον τελευταίο όροφο του κτιρίου και να μπει στη μοναδική πόρτα που υπάρχει εκεί.

Μπαίνει μέσα και βλέπει ένα διμετρο αράπη, γυμνό με ένα τεράστιο εργαλείο να τον περιμένει και να του λέει:

- Τρέχεις, τρέχω, κυνηγώ, αν σε πιάσω σε γαμώ, καμπανάκια και μαλακίες δεν έχει!!

[Profiterol]

Α- Ξέρεις τι είναι το "πισεσί"?

Β- Όχι, τι είναι?

Α- Πουλί

Β-Τι πουλί...???

Α (τραγουδιστά)- Που-λείιιιπεις-εσύ