Jump to content
Sign in to follow this  
kristin

ΑΝΕΚΔΟΤΟ

Recommended Posts

Ήταν ένας ορειβάτης ο οποίος λίγο πριν κατακτήσει την κορυφή παραπάτησε, τα σχοινιά δεν τον κράτησαν και πέφτοντας λοιπόν σε μια βαθιά χαράδρα πιάνεται κατά τύχη σε ένα κλαρί. Εξαντλημένος και καταφοβισμένος αρχίζει να φωνάζει:

- "Βοήθεια, βοήθεια με ακούει κανείς;"

Μετά από πολλές φωνές, ακούει μια επιβλητική φωνή να του λέει:

- "Σε ακούω τέκνο μου μη φοβάσαι άνοιξέ τα χέρια σου και δυο άγγελοι θα σε οδηγήσουν με τα φτερά τους."

Κι ο ορειβάτης απελπισμένος:

- "Με ακούει άλλος κανείς!"

emrockon

Μοιράσου αυτή τη δημοσίευση


Σύνδεσμος στη δημοσίευση
Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους

ΟΕ ΟΕ ΟΕ ΟΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕ!!!!

post-34-1088779328.jpg

Μοιράσου αυτή τη δημοσίευση


Σύνδεσμος στη δημοσίευση
Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους

Γυρίζει στην Ελλάδα κάποιος που δούλευε είκοσι χρόνια στην Αφρική, για να συναντήσει τη γυναίκα του ξανά. Μόλις την βρίσκει την αγκαλιάζει, τη φιλάει και όπως κοιτάει δίπλα της βλέπει ένα μικρό κοριτσάκι.

- "Τι είναι αυτό ρε γυναίκα;" τη ρωτάει.

- "Η κόρη μας", του απαντάει η γυναίκα του.

- "Καλά", λέει αυτός, "και πως την κάναμε αφού εγώ λείπω. Είμαι είκοσι χρόνια στην Αφρική."

- "Άντρα μου", του λέει αυτή, "μη μου βάζεις τέτοιες ιδέες στο μυαλό μου. Δικό μας είναι."

Τέλος πάντων τρελαίνεται αυτός, βγαίνει στο δρόμο τον χτυπάει ένα αυτοκίνητο και τον σκοτώνει. Πάει επάνω στον Άγιο Πέτρο και του λέει:

- "Σε παρακαλώ πήγαινε με στον Παντοδύναμο να Τον ρωτήσω κάτι και μετά πήγαινε με όπου θέλεις."

Τον πηγαίνει λοιπόν ο Άγιος Πέτρος στον Θεό και του λέει τι του έχει συμβεί και πως γίνεται να λείπει είκοσι χρόνια και να έχει κόρη εφτά χρονών. Τότε τον ρωτάει ο Θεός:

- "Από ποιον πλανήτη είσαι τέκνο μου;"

- "Από τη γη", απαντάει αυτός.

- "Καλά", λέει ο Θεός, "εγώ δεν πήγα ποτέ εκεί και μου έστειλαν γιο τριαντατριών χρονών επάνω!"

emrockon

Μοιράσου αυτή τη δημοσίευση


Σύνδεσμος στη δημοσίευση
Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους

Υπαρκτά ονόματα

Ακίνδυνος Αλβανός

Σεραφείμ Μπουφές

Σουλτάνα Κουτσουκλανιότογλου

Αγλαΐα Βουνοτρυπίδου

Τίμιος Τέλειος

Κάρολος Φρίκης

Κάρολος Σκορδαλιάς

Βρασίδας Βρυκόλακας

Ιππουργός Ξυπόλυτος

Κροίση Πετρελαίου

Πέτσας Καλοψημένος

Αριστομένης Φάλαινας

Ολυμπία Φάρσαλα

Ολυμπία Τρίκαλα

Σεβαστή Φέτα

Πύργος Ηλίας

Κλεοπάτρα Κοκαλιάρογλου

Περσεφόνη Τρομπέτα

Λητώ Βρακάκη

Ευλογέτα Τσουτσούνη

Πόθος Καρπός (του Έρωτα και της Αγάπης)

Λέλα Τρέλα (μένει Κρεμάλας 1

Ζήσης Γεράσης

Φρίξος Σπάτουλας

Φρίξος Χατζησαλάτας

Αντωνία Χατζηρούφα

Αριστοτέλης Ξεσφυγγούλης

Ηλίας Σφίγγης

Αριστοκράτης Ξεσφίγγης

Κάρολος Κινέζος

Ελπιδοφόρος Προσπαθόπουλος

Φανούριος Μπινές

Ακριβή Γουρούνα

Ροδόλφος Παπιομύτογλου

Άννα Γούλα

Χαριτωμένη Ταράτσα

Αμανάτιος Βελόνας

Αριστοτέλης Βερίκοκος

Ειρηνονίκη Γαμβρού

Όμηρος Λουκάνικας

Σαριμπάλα Ζωγραφίνα

Παγώνα Σίγουρα

Αρσινόη Σουβλάκη

Ανθούλα Καπνιστή

Παρασκευή Μεσημέρη

Κυριακή Μεσημέρη

Παρθένα Τσιμπούκα

Μάρτης Απρίλης

Ζαμπέτα Φέτα

Βούτα Κασσιανή

Παρθένα Γαμίδου

Ροδάμανθης Φουκαράς

Διαλεχτή Κατσίκα

:lol:emblush

Μοιράσου αυτή τη δημοσίευση


Σύνδεσμος στη δημοσίευση
Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους

Φυλακή vs. Δουλειά

Σε περίπτωση που καμιά φορά μπερδευτείτε,

Αυτό θα ξεκαθαρίσει τα πράγματα...

ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ...περνάς τον περισσότερο χρόνο σου σε ενα 8X10 κελί.

ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ... περνάς τον περισσότερο χρόνο σου σε ενα 6X8 κουβούκλιο.

ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ... εχεις 3 γεύματα την ημέρα.

ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ... εχεις διάλειμμα για 1 μόνο γεύμα και πρέπει να το πληρώσεις.

ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ... κερδίζεις χρόνο αν συμπεριφέρεσαι καλά.

ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ...επιβραβέυεσαι για καλή συμπεριφορά με ακόμη περισσότερη δουλειά.

ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ... ο φύλακας κλειδώνει και ξεκλειδώνει όλες τις πόρτες.

ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ... πρέπει να κουβαλάς την κάρτα ασφαλείας και να ανοίγεις μόνος σου όλες τις πόρτες.

ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ... μπορείς να βλέπεις τηλεόραση και να παίζεις.

ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ... απολύεσαι αν βλέπεις τηλεόραση και παίζεις.

ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ... έχεις την δική σου τουαλέτα.

ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ... πρέπει να την μοιράζεσαι.

ΣΤΗΝ ΦΥΛΑΚΗ... επιτρέπεται να σε επισκέπτονται φίλοι και συγγενείς.

ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ... δεν μπορείς καν να μιλήσεις στην οικογένειά σου.

ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ... όλα τα έξοδα πληρώνονται απο τους φορολογούμενους και δεν απαιτείται καθόλου δουλειά.

ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ... πληρώνεις όλα τα έξοδα για να πας στην δουλειά, και μετά αφαιρούν τους φόρους απο τον μισθό σου για να πληρώσουν για τους φυλακισμένους..

IN PRISON... you spend most of your life looking through bars from inside wanting to get out.

AT WORK... you spend most of your time wanting to get out and go inside bars.

(Aυτό δεν μεταφραζόταν!!)

ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ... υπάρχουν φύλακες.

ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ ...ονομάζονται managers.

Μην στενοχωριέστε όμως, γιατί

ΣΤΗΝ ΦΥΛΑΚΗ... πρέπει να είσαι μέσα συνέχεια.

ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ...κάποιες φορές πας και στο σπίτι.

Μοιράσου αυτή τη δημοσίευση


Σύνδεσμος στη δημοσίευση
Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους

Οι γυναίκες θεωρούν τα κομπιούτερ αρσενικού γένους γιατί:

>* Προκειμένου να τραβήξεις την προσοχή τους, πρέπει πρώτα να τα ανάψεις.

>* Περιέχουν τόνους από δεδομένα, αλλά εξακολουθούν να μην έχουν ιδέα.

>* Υποτίθεται ότι υπάρχουν για να σε βοηθούν να λύνεις προβλήματα, αλλά τις περισσότερες φορές ΑΥΤΑ τα δημιουργούν.

>* Μόλις δεσμευτείς με κάποιο συνειδητοποιείς ότι αν περίμενες λίγο ακόμα θα μπορούσες να έχεις βρει ένα καλύτερο μοντέλο.

>* Είναι πάντα απαραίτητο να έχεις ένα backup

>

>

>Οι άντρες θεωρούν τα κομπιούτερ θηλυκού γένους γιατί:

>* Κανείς, εκτός απ'το δημιουργό τους, δεν μπορεί να καταλάβει την εσωτερική τους λογική.

>* Η γλώσσα, που χρησιμοποιούν για να επικοινωνούν μεταξύ τους, είναι ακατανόητη.

>* Ακόμη και τα πιο ασήμαντα λάθη σου αποθηκεύονται στη μακροχρόνια μνήμη τους.

>* Μόλις δεσμευτείς με κάποιο, αρχίζεις να ξοδεύεις όλα σου τα λεφτά για να τους αγοράσεις αξεσουάρ.

>* Το μήνυμα Bad Command or File Name (Λανθασμένη εντολή ή όνομα αρχείου) δίνει τόσες πληροφορίες όσες η απάντηση : «Αν δεν ξέρεις γιατί είμαι θυμωμένη μαζί σου, τότε σίγουρα δεν πρόκειται να σου πω».

Μοιράσου αυτή τη δημοσίευση


Σύνδεσμος στη δημοσίευση
Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους

Δυο τεμπέληδες κοιμούνται όταν κάποιος κλέφτης μπαίνει στο δωμάτιο τους και τραβάει σιγά σιγά το πάπλωμα και τους το παίρνει. Ο ένας το παίρνει είδηση και λέει στον άλλον:

- "Σήκω και πιάσε αυτόν που μας πήρε το πάπλωμα."

Κι ο άλλος:

- "Άφησε τον όταν ξανάρθει να πάρει το μαξιλάρι θα τον πιάσουμε!" embored

emrockon

Μοιράσου αυτή τη δημοσίευση


Σύνδεσμος στη δημοσίευση
Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους

Πάει μια κοπέλα σε ένα μπαρ. Κάθεται μπροστά στη μπάρα και φωνάζει στον Αφρικανό μπάρμαν "Αγάπη!"

"Αγάπη!" ξαναφωνάζει αυτή.

"Αποκλείεται να φωνάζει εμένα, σκέφτεται ο μπάρμαν, και κοιτάζει αλλού".

Τη κοιτάζει ο μπάρμαν, κοιτάζει γύρω του, μπα λέει, σε άλλον θα μιλάει.

Αγάπη!" πάλι αυτή.

"Συγνώμη κυρία μου, της λέει ο μπάρμαν, εμένα φωνάζετε τόση ώρα;"

"Ναι αγάπη, λέει αυτή, μπογείς να μου βάλεις ένα ποτήγι νεγό;"

Μοιράσου αυτή τη δημοσίευση


Σύνδεσμος στη δημοσίευση
Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους

Κουφές Παροιμίες

* Από μικρό κι από τρελό μαθαίνεις παραμύθια.

* Από την πόλη έρχομαι και πάω στο χωριό.

* Γελάει καλύτερα όποιος έχει καλύτερα δόντια.

* Γύρο-γύρο όλοι, εγώ προτιμώ μπιφτέκι.

* Δουλειά δεν είχε ο διάολος και γράφτηκε στον Ο.Α.Ε.Δ.

* Δώσε αέρα στον χωριάτη όταν κάνει καταδύσεις.

* Έλα μπάρμπα μου να σου δείξω το INTERNET.

* Είπε ο γάιδαρος τον πετεινό κοκόρι

* Ένα μήλο την ημέρα δεν μπορεί να σε χορτάσει.

* Η αρχή είναι το ήμισυ του αρχιμανδρίτη.

* Η γριά κότα θα ψοφήσει όπου να' ναι.

* Η πολλή δουλειά απαιτεί υπερωρίες

* Ή στραβός είναι ο γιαλός ή ίσιος.

* Κάλλιο πέντε και στο χέρι, από το να σου βάζουν χέρι.

* Κάνε το καλό και δώσε το σε μένα.

* Κάποιο λάκκο έχει ο δρόμος.

* Κι αν είσαι και παπάς μάλλον στον Παράδεισο θα πας.

* Κύλησε ο τέτζερης και χύθηκε η σούπα.

* Μάρτυς γδάρτης θα σε στείλει φυλακή.

* Μάτια που δεν βλέπονται χρειάζονται επειγόντως λίφτινγκ.

* Μη μιλάς, μη γελάς, κινδυνεύει η Ελλάς.

* Μια του κλέφτη, δυο του κλέφτη, πάνε τα λεφτά των συνταξιούχων.

* Μπρος γκρεμός και πίσω δρόμος.

* Ο γέρος ή από πέσιμο θα πάει ή από Θηβών.

* Όποιος ανακατεύεται με τα πίτουρα ας τρώει καλαμπόκι.

* Όποιος βαριέται να ζυμώσει παίρνει έτοιμο ψωμί.

* Όποιος βιάζεται φτάνει γρηγορότερα.

* Όποιος δεν έχει μυαλό, είναι άμυαλος.

* Όποιος νυχτοπερπατεί κοιμάται ξημερώματα.

* Όπου ακούς πολλά κεράσια, εκεί υπάρχει κερασιά.

* Όπου λαλούν πολλοί κοκόροι δεν μπορείς να κοιμηθείς.

* Όσα δεν φτάνει η αλεπού δεν τα φτάνει κι η νυφίτσα.

* Όταν λείπει η γάτα έχεις οικονομία στα friskies.

* Παπούτσι απ' τον τόπο σου κι ας είναι και γοβάκι.

* Πήγε για μαλλί (της γριάς) και βγήκε με ποπ-κορν.

* Στερνή μου γνώση επιτέλους ήρθες.

* Στου κουνγκ-φού την πόρτα αν σε παίρνει βρόντα

* Στου κουνγκ-φού την πόρτα υπάρχει μία τρύπα από κλωτσιά.

* Το έξυπνο πουλί διαβάζει Ιλιάδα απ' το πρωτότυπο.

* Το καλό το παλικάρι βοηθάει την μαμά του.

* Το ψάρι βρωμάει αν μείνει εκτός ψυγείου.

* Των φρονίμων τα παιδιά, πριν πεινάσουν δεν πεινούσαν.

* Φύλαγε τα ρούχα σου βάζοντας ναφθαλίνη.

* Χάνει η μάνα το παιδί και το παιδί τη βρίσκει.

* Χέσε μέσα Πολυχρόνη, γιατί δεν μπορώ να καθαρίζω άλλο.

Μοιράσου αυτή τη δημοσίευση


Σύνδεσμος στη δημοσίευση
Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους

BLONDE DOCTOR

Once a Blonde applied to a Medical School. There was an aptitude test for selection. Her answer paper was put on display on the college notice board since it was so interesting.

These were her answers:

ANTIBODY - against everybody

ARTERY - a weapon used by military

BACTERIA - backside of cafeteria

CAESARIAN SECTION - Area where relatives of Cesar live.

CARDIOLOGY - advanced study of card games

CAT SCAN - searching for the lost cat

CHRONIC - neck of a crow

COMA - punctuation mark

CORTIZONE - area around local courthouse

CYST - short for sister

DIAGNOSIS - person with a slanted nose

DILATE - the late British princess Diana

DISLOCATION - in this place

DUODENUM - couple in jeans

ENEMA - not a friend

FECES - nasty countenance

GALLBLADDER - bladder in a girl

GENES - blue denim

GROIN - to mash to a pulp / smile

HERNIA - she is close by

IMPOTENT - distinguished, well-known

LABOR PAIN - hurt at work

LACTOSE - person without feet

LIPOSUCTION - a French kiss

LYMPH - walk unsteadily

MENOPAUSE - I no wait

MICROBES - small dressing gowns

OBESITY - city of Obe

PACEMAKER - winner of Nobel Peace Prize

PROTEIN - in favour of teens

PULSE - grain PUS - small cat

RED BLOOD COUNT - Dracula

RUPTURE - ecstasy

SECRETION - hiding anything

SERUM - sailors drink

SUBCUTANEOUS - not cute enough

SUTURE - Gujarati for "what do you want"

TABLET - small table

TUMOR - extra pair

ULTRASOUND - radical noise

URINE - opposite of you're out

VARICOSE - very close

VAS DEFERENS - extremely different

VEIN - at what time?

VITREOUS HUMOR - both witty & funny

Μοιράσου αυτή τη δημοσίευση


Σύνδεσμος στη δημοσίευση
Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους

Μικραί Αγγελίαι...

1. Ζήτηση...

...ή «κύριέ μου, είσθε αγενής και πράος».

ΝΟΙΚΟΚΥΡΑ που πλήττει, με μεγάλο στήθος, ψάχνει αρσενικά οποιασδήποτε ηλικίας.

ΖΗΤΕΙΤΑΙ οικογένεια διά να φροντίζει Φιλιππινέζα. Να ομιλεί τη γλώσσα και νάναι τακτική και καθαρή και μισθός εν κοινή συναινέσει.

ΖΗΤΕΙΤΑΙ πρώην καλόγερος για συνεργασία πληροφοριών συγγραφής πονηρών βιβλίων χιουμοριστικού στυλ ή για να γίνουν και βίντεο με πρωταγωνιστή

τον ίδιο. Εχεμύθεια απόλυτος.

ΖΗΤΕΙΤΑΙ νεαρός από 25 έως 635 ετών με μηχανάκι για εργασία γραφείου.

ΖΗΤΕΙΤΑΙ μπάρμαν γυναίκα.

ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΗ 33άρα, παραμελημένη, ατυχήσασα, ζητά απόλαυση από πραγματικό άνδρα. Μπορείς να με λες Βανέσσα.

ΖΗΤΩ να μου χαρίσουν 10 εθνικές στολές.

33ΧΡΟΝΟΣ, ευκατάστατος, με βελούδινο σώμα, άτριχος, ζητά εσένα, τον δυναμικό, ενεργητικό, τριχωτό και άνεργο.

ΕΡΓΑΤΙΚΟΣ, τρυφερός, ζητεί γυναίκα από Ρωσία, Βουλγαρία, Αίγυπτο, έως 50 ετών, 85-120 κιλά, με σκοπό το γάμο.

ΚΥΡΙΑ, 60 ετών, αξιοπρεπής, λεπτή, εμφανίσιμη, με πράο και πολύ ευγενικό χαρακτήρα ζητά γνωριμία κυρίου έως 80 ετών για αποκατάσταση.

18ΧΡΟΝΟΣ ζητάει γυναίκα από 65 και άνω για να την κρατήσει για πάντα (από εφημερίδα της Κατερίνης).

ΚΥΡΙΑ, 48 ετών, πολύ εμφανίσιμη, ζητά να φιλοξενηθεί σε επαρχία το 4ήμερο του Πάσχα από εμφανίσιμο και ευκατάστατο κύριο.

ΓΙΑ ΤΟΝ ΥΙΟ μου ζητώ για γνωριμία γάμου, έστω και με μικρή αναπηρία, μέχρι 30 ετών, ευαίσθητη και ωραία κοπέλα.

ΖΗΤΩ να μου χαρίσουν έγχρωμες τηλεοράσεις, στερεοφωνικά συγκροτήματα, φωτοτυπικό και εκτυπωτικό μηχάνημα.

ΡΑΝΤΕΣ για σουτιέν στράπλες ζητούνται προς αγορά.

2. Προσφορά......ή «Διατίθεται αίθουσα για γάμους και βαφτίσια. Όπισθεν λειτουργεί βουλκανιζατέρ».

ΠΩΛΕΙΤΑΙ φίδι 75 μέτρα στενό, μαύρο φίδι, με βούλες πορτοκαλλιές και ραβιδώσεις κίτρινες, Αφρικής γνήσθειον, τέως δηλητηριώδη, διά ζώνες, πορτοφολάκη, μπρατσολέδες ρολογιού. Προσέχετε, μόνο σοβαραί προτάσεις, περίπου 120 τεμαχίων και 63 πόντων έκαστον περίπου όλο μαζί, μεγάλη έκπτωσις, συφέρει και πάρτε τηλέφωνον αυθημερώς, καν Λ.Γ.

ΠΩΛΕΙΤΑΙ ρολό ασφαλείας μαζί με το κατάστημα και με σύστημα συναγερμού.

ΠΟΥΛΑΩ αυτοκίνητο LADA, μοντέλο του '89, με τζάκι, 50 ίππων και 30 προβάτων, που καίει νερό, στην καταπληκτική τιμή των 10.000.000 δραχμών.

ΕΝΥΔΡΕΙΟ, διαστάσεων 81 Χ 56 Χ 48, ιταλικό και ανανέωση αέρα αυτόματα, φωτισμόν σαν σκηνοθετημένον, ρεαλιστικώτατον, μαζί με 4 αιμοβόρα ψάρια Ιάβας πολεμικά, όλα μαζί 100.000 λόγω αναχωρήσεως. Ψάρια χωριστά δεν δίδονται. Με φιάλη υγραερίου ΑΤΖΙΠ, όλα μαζί 120.000.

ΠΩΛΕΙΤΑΙ μηχανάκι με δυο ρόδες, τρίκυκλο.

ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ δύο επιτραπέζιες λαμπατέρ δαπέδου στην τιμή του ενός δαπέδου.

ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ περσικά χαλιά παραγωγής μας.

ΠΩΛΕΙΤΑΙ πωλήτρια.

ΠΩΛΕΙΤΑΙ σετ μεταλλικών μπωλ, σχεδιασμένο για να ικανοποιεί τον μάγειρα, με στρογγυλό πάτο για ικανοποιητικό χτύπημα.

ΠΩΛΕΙΤΑΙ γραφείο-αντίκα κατάλληλο για κυρία με χοντρά πόδια και μεγάλα συρτάρια.

ΔΕΡΜΑΤΑ για ένδυση λαδιού 300 μ.

ΠΩΛΕΙΤΑΙ σκύλος. Τρώει τα πάντα, ιδιαίτερη αδυναμία στα παιδιά.

3. Προσωπικά......ή «χάσαμε τ'αυγά και τα καλάθια».

35ΧΡΟΝΟΣ, με αυτοπεποίθηση, που ξέρει τι θέλει, επιθυμεί όμορφη σχέση με αληθινή κυρία, πραγματικά θηλυκού γένους.

ΟΜΟΡΦΗ 25ΑΡΑ τραγουδίστρια ψάχνει για μικρόφωνο.

ΜΕΓΕΘΥΝΤΗΣ ΠΕΟΥΣ BIC MAN! Αν ντρέπεστε, ελάτε μετά τις 10 το βράδυ. Θα είστε ΜΟΝΟΣ. Το βράδυ 10% έκπτωση και ουισκάκι ΔΩΡΕΑΝ. Διανυκτερεύουμε.

ΓΥΜΝΑΣΤΗΣ, επιθυμώ αξιόλογη ερμαφρόδιτη δεσποινίδα. Άνδρες αποκλείονται.

ΑΝΔΡΑΣ, ειλικρινής, παίρνει τα πάντα.

ΕΙΜΑΙ η χρυσοχέρα Έλλη. Ζυμάρι πιάνω και κολώνα της ΔΕΗ γίνεται. Θα σε κάνω να λιώσεις.

4. Διάφορα......(γκάου μπίου).

ΦΙΛΟΙ ΤΟΥ ΚΚΕ, πάρτε με τηλέφωνο ή δώστε κάποιο μήνυμα, σας ευχαριστώ με όλη μου την καρδιά για ό,τι έχετε κάνει για μένα.

ΜΕΤΑΧΕΙΡΙΣΜΕΝΑ αυτοκίνητα ; Γιατί να σας εξαπατήσουν κάπου αλλού ; Ελάτε πρώτα σε εμάς.

ΑΓΡΑΜΜΑΤΟΣ ; Γράψτε μας σήμερα κιόλας για να σας βοηθήσουμε.

ΕΧΕΤΕ ΕΞΟΧΙΚΟ ; Ελάτε Κάνιγγος 23, είδη εκφοβισμού ζώων, ανθρώπων σε τιμές μπαράζ. Νόμιμη αγορά και κατοχή. Ο τρόμος σε πακέτο.

ΓΙΑ όσους έχουν παιδιά και δεν το ξέρουν, διαθέτουμε και παιδικό σταθμό.

ΜΕΝΤΙΟΥΜ ΑΣΤΡΟΛΟΓΟΣ, υπνωτιζόμενο από 7 ετών. Επαναφέρει πρόσωπα με ένα πείραμα, διδαχθής στον Δρ. Μαχούρ από Ινδία. Απαντά και διά αλληλογραφίας.

ΕΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ συγκάτοικος με τηλέφωνο, χωρίς κοινόχρηστα.

ΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ κρασί χύμα.

Μοιράσου αυτή τη δημοσίευση


Σύνδεσμος στη δημοσίευση
Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους

Ήταν ο Άγιος Πέτρος και έλεγχε τους νεκρούς, για το που θα τους στείλει. Έρχεται ένας άντρας και τον ρωτάει:

- Τέκνο μου, με πόσες γυναίκες έχεις πάει;

- Με 4, απαντά αυτός.

- Στον Παράδεισο!, λέει ο Άγιος Πέτρος.

Έρχεται ένας άλλος σκυφτός.

- Εγώ με 20, αγιέ μου, του λέει.

- Στον Παράδεισο! απαντά ο Άγιος Πέτρος.

Έρχεται κι ένας άλλος χαρούμενος.

- Εγώ Άγιε μου, με καμία.

- Ποτέ;

- Ποτέ.

- Στην Κόλαση!, απαντάει ο Άγιος Πέτρος.

- Μα γιατί Άγιε μου;

- Εδώ συγχωρούμε τις αμαρτίες, όχι τις μαλακίες!

Πεθαίνει ένας μηχανικός (!!!) και στον Αγιο Πέτρο

- Τι είσουνα στην ζωή σου;ρωτάει ο Πέτρακας.

- Μηχανικός.

- Δεν έχεις καμία δουλειά στον Παράδεισο.Ανθρωποι σαν και του λόγου σου είναι καθάρματα που ξεζουμίζουν τον κοσμάκι. Τον στέλνει λοιπόν στην κόλαση. Τον παίρνει ο Διάβολος και τον ξεναγεί. Ο μηχανικός ρίχνει καντήλια απο την όλη κατάσταση. Αρχίζει λοιπόν τις επόμενες μέρες να βελτιώσει τα πράγματα. Βάζει κλιματισμό, στήνει ανελκυστήρες, φτιάνει αυτόματες πόρτες κλπ. Κάποια στιγμή τηλεφωνεί ο Θεος στον Σατανά:

- Τι γίνεται,πως πάει;

- Πολύ καλά.

- Τι εννοείς πολύ καλά;

- Να από τότε που ήρθε αυτός ο μηχανικός που δεχτήκατε εσείς έχει αλλάξει την ζωή μας, έχει βάλει κλιματισμούς, air condition, τ'άντερα του ξέρει να φτιάχνει ο άνθρωπος. Να 'σαι καλά που μας τον έστειλες.

- Ετσι ε; Να μου τον στείλεις αμέσως πάνω! Νομίζω πως έχουμε κι εδώ μερικά πράματα.

- Τι λε ρε, σου στριψε; Δεν γίνονται αυτές οι μεταθέσεις. Εσυ έχεις φτιάξει τους κανόνες, το ξέχασες;

- Αυτό που σου λέω εγώ, να μου τον στείλεις αμέσως πάνω!

- Ξεχασέ το μεγάλε!

- Θα σου κάνω μύνηση, τ'ακούς; του λέει ο Θεός.

- Και που θα βρείς δικηγόρο;

Ένας νεαρός μπαίνει σ' ένα φαρμακείο και ζητά προφυλακτικά.

- Ποια συσκευασία θέλετε; ρωτάει ο φαρμακοποιός. Έχουμε με τρία, έξι εννιά και δώδεκα.

- Να σας πω, λέει ο νεαρός. Απόψε έχω ραντεβού με μια πανέμορφη και φοβερά 'καυτή' κοπέλα. Θα φάμε με τους γονείς της και μετά θα βγούμε βόλτα. Έχω το προαίσθημα πως απόψε θα το 'κάνουμε'! Και είμαι σίγουρος πως αν αρχίσουμε Δε θα θέλει να σταματήσουμε. Γι αυτό, δώσε μου τη δωδεκάδα. Το βράδυ έρχεται, ο νεαρός πηγαίνει στο σπίτι της κοπέλας και κάθονται στο τραπέζι οικογενειακώς για το δείπνο. Ο νεαρός παρακαλεί να πει αυτός την προσευχή και όλοι συμφωνούν. Αρχίζει να μουρμουρίζει την προσευχή και συνεχίζει έτσι για πέντε λεπτά. Η κοπέλα σκύβει προς το μέρος του και του ψιθυρίζει:

- Δεν μου είχες πει πως είσαι τόσο θρήσκος.

- Κι εσύ δεν μου είπες πως ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός!

Ένας τύπος πάει με την γυναίκα του στον ζωολογικό κήπο. Κάποια στιγμή φτάνουν μπροστά σε ένα κλουβί με έναν τεράστιο άγριο γορίλα. Μια ταμπέλα μπροστά στο κλουβί έγραφε: Αγριος αρσενικός αφρικάνικος γορίλας. Μην πλησιάζετε. Πολύ επικίνδυνος. Ο τύπος πρόσεξε πως ο γορίλας κοιτούσε την γυναίκα του και άρχισε να πηδάει πάνω κάτω στο κλουβί του.

- Ρε γυναίκα, δεν βγάζεις την μπλούζα να δούμε τι θα κάνει ο γορίλας όταν σε δει με το σουτιέν;

- Τι λες τώρα; Κι αν μας δουν;

- Ποιος θα μας δει; Δεν είναι κανείς τριγύρω. Έλα βγάλτη και θα έχει πλάκα. Τι να κάνει, τη βγάζει. Λύσσαξε ο γορίλας. Χοροπηδούσε σαν τρελός και κουνούσε τα κάγκελα έτοιμος να τα σπάσει.

- Για βγάλε και το σουτιέν να δούμε τι θα κάνει!

- Ε όχι. Έχει κόσμο σου λέω

- Έλα μωρέ, δεν μας βλέπει κανένας.

Για να μην πολυλογούμε, βγάζει το σουτιέν, βγάζει το παντελόνι, βγάζει και το βρακί. Ο γορίλας μασούσε σίδερα. Με μια αστραπιαία κίνηση, ανοίγει ο τύπος την πόρτα του κλουβιού, σπρώχνει την γυμνή γυναίκα του μέσα, ξανακλειδώνει και της λέει:

- Τώρα πες αυτουνού ότι έχεις πονοκέφαλο.

Μοιράσου αυτή τη δημοσίευση


Σύνδεσμος στη δημοσίευση
Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους

Αύξηση μισθού

Προς Διεύθυνση

Εγώ, ο κύριος Πέος, λαμβάνω την τιμή να ζητήσω αύξηση μισθού για τους παρακάτω λόγους:

* Εκτελώ σωματική εργασία.

* Δουλεύω σε μεγάλα βάθη.

* Πάντα πρέπει να βάζω πρώτα το κεφάλι μου μέσα πρώτα, ακόμα και σε μέρη που δεν έχω μπει ποτέ.

* Δουλεύω σε υγρά περιβάλλοντα, με κακό αερισμό.

* Δεν πληρώνομαι υπερωρίες.

* Δουλεύω σε υψηλές θερμοκρασίες, πάντα πάνω από 36οC.

* Η εργασία μου με εκθέτει σε διάφορα νοσήματα.

Σας ευχαριστώ,

Πέος

Απάντηση προς τον κύριο Πέο:

Μετά από αξιολόγηση της πρότασης σας, θα θέλαμε να σας πληροφορήσουμε ότι η αίτησή σας απορρίπτεται για τους κάτωθι λόγους :

* Ποτέ δεν έχετε δουλέψει ολόκληρο 8ωρο.

* Μετά από μικρά διαστήματα εντατικής εργασίας, τα οποία ποτέ δεν ξεπέρασαν τη μία ώρα, πέφτετε για ύπνο.

* Δεν ακολουθείτε πάντα τις επιθυμίες της διοίκησης, αφήνοντας μας έκθετους απέναντι σε εκλεκτή πελατεία.

* Δεν παίρνετε εύκολα πρωτοβουλία χωρίς να γνωρίζετε τον πελάτη.

* Μερικές φορές πρέπει να σας πιέσει ο πελάτης αρκετή ώρα για να αρχίσετε να δουλεύετε.

* Συνήθως αφήνετε το μέρος εντελώς ακατάστατο μετά το τέλος της εργασίας σας.

* Δεν παίρνετε πάντα τις απαραίτητες προφυλάξεις κατά την εργασία σας.

* Είναι εξαιρετικά αμφίβολο αν θα συνεχίσετε να δουλεύετε μέχρι τα 65 σας.

* Σπάνια δουλεύετε διπλές βάρδιες ακόμα και αν ζητηθεί και έχει παρατηρηθεί ότι με τον καιρό το γεγονός αυτό χειροτερεύει.

* Μερικές φορές φεύγετε χωρίς να ικανοποιήσετε τον πελάτη.

* Έχει παρατηρηθεί επίσης ότι σπάνια μένετε στη θέση σας για πολύ ώρα και μπαινοβγαίνετε κουβαλώντας μαζί σας δύο ύποπτες μπάλες.

* Έχετε την τάση να αγνοείτε πιστούς πελάτες και αναζητείτε καινούριους πελάτες με άγνωστες πιθανότητες επιτυχίας.

Με εκτίμηση,

Η Διοίκηση

Μοιράσου αυτή τη δημοσίευση


Σύνδεσμος στη δημοσίευση
Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους

Μια ξανθιά Σουηδέζα που είχε έρθει στην Ελλάδα για διακοπές, θέλει να γυρίσει στην πατρίδα της αλλά δεν έχει καθόλου χρήματα. Γνωρίζει τυχαία κάποιο ναυτικό, ο οποίος της υπόσχεται να την πάρει μαζί του στο πλοίο που δουλεύει και να την κατεβάσει στη Σουηδία, χωρίς να πληρώσει εισιτήριο. Με μια προϋπόθεση : σε κάθε λιμάνι που θα πιάνουν, εκείνη θα πρέπει να κάθεται να την πηδήξει.

Την παίρνει λοιπόν μαζί του στο καράβι, τη βάζει στην καμπίνα του και σε λίγο το πλοίο φεύγει.

Μετά από λίγη ώρα το πλοίο σφυρίζει, ακούγεται η άγκυρα που κατεβαίνει και η Σουηδέζα βλέπει από το φινιστρίνι το πλοίο να μπαίνει σε λιμάνι. Μετά από λίγο το πλοίο αναχωρεί και έρχεται ο ναυτικός στη καμπίνα να πηδήξει τη Σουηδέζα, όπως συμφώνησαν.

Δεν είχαν περάσει 15' από το πήδημα και είχαν πιάσει πάλι λιμάνι. Μόλις το πλοίο αναχώρησε ο ναυτικός γύρισε πάλι στην καμπίνα και την πήδηξε για δεύτερη φορά. Κάθε μισή ώρα έπιαναν λιμάνι και ο ναυτικός γύριζε στην καμπίνα για να εισπράξει από τη Σουηδέζα. Η συμφωνία-συμφωνία .

Αυτό συνεχίστηκε όλη την ημέρα. Κάποια στιγμή η Σουηδέζα άρχισε να κουράζεται.

"Δεν είναι δυνατόν", σκεφτόταν, "τόσα πηδήματα σε μια μέρα. Μέχρι να φτάσουμε στη Σουηδία θα έχω πεθάνει! "

Και αποφασίζει να ρωτήσει τον καπετάνιο, αφού ο ναυτικός απέφευγε να της απαντήσει.

"Πόσα λιμάνια είναι, καπετάνιε, μέχρι τη Σουηδία ;"

Και ο καπετάνιος :

"Δεν ξέρω, κοπέλα μου. Δεν έχω πάει ποτέ. Εγώ χρόνια τώρα κάνω μόνο τη διαδρομή Ρίο - Αντίρριο!"

Μοιράσου αυτή τη δημοσίευση


Σύνδεσμος στη δημοσίευση
Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους

άντρας & γυναίκα.....

Ποια είναι η διαφορά στις γυναίκες στα 8, στα 18, 28, 38 και 48;

Στα 8 την πηγαίνεις στο κρεβάτι και της λες ένα παραμύθι.

Στα 18 της λες ένα παραμύθι και την πηγαίνεις στο κρεβάτι.

Στα 28 δεν υπάρχει λόγος να της πεις κανένα παραμύθι και την πηγαίνεις στο κρεβάτι.

Στα 38 σου λέει ένα παραμύθι και σε πηγαίνει στο κρεβάτι.

Στα 48 της λες ένα παραμύθι για να αποφύγεις να πας στο κρεβάτι.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Τι είναι αυτό που ζυγίζει το πρωί 200 κιλά, το μεσημέρι 100 και το βράδυ 1 κιλό ;

Η γυναίκα το πρωί λέει στον άντρα της, σήκω μοσχάρι μου.

Το μεσημέρι λέει, τρώγε γουρουνάκι μου.

Το βράδυ λέει, γύρισες πουλάκι μου;

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ο άντρας στη γυναίκα του:

- Γυναίκα πρέπει να μάθεις να μαγειρεύεις για να απολύσουμε την υπηρέτρια.

Και εκείνη:

- Και εσύ πρέπει να μάθεις να πηδάς για να απολύσουμε τον κηπουρό!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

4 ναυαγοί ηλικίας 20, 30, 40 και 60 ετών βρίσκονται σε ένα νησί και σε απόσταση αναπνοής σε ένα άλλο νησί βρίσκονται 4 καταπληκτικά φωτομοντέλα.

Ο 20άρης λέει: - Γρήγορα να κολυμπήσουμε να πάμε απέναντι στα κορίτσια!

Ο 30άρης του απαντά: - Καλά μην βιάζεσαι και τόσο...

Ο 40άρης προτείνει: - Εγώ λέω να κατασκευάσουμε μία σχεδία.

O 60άρης: - Για σταθείτε ωρέ παιδιά . Γιατί να τα κάνουμε όλα αυτά; Αφού και από εδώ βλέπουμε !!!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Μια μέρα, 3 παππούδες συζητούν για το ποιανού τα χέρια τρέμουν περισσότερο από Parkinson.

- Eγώ (λέει ο πρώτος) τρέμω τόσο πολύ, που κάθε φορά που πάω να κλαδέψω τις τριανταφυλλιές, τις καταστρέφω...

- Σώπα ρε (λέει ο δεύτερος), εγώ κάθε φορά που πάω να αλλάξω κανάλι στην τηλεόραση, κάνω ζάπινγκ χωρίς να το θέλω...

- Αυτά που λέτε είναι μαλακίες (λέει ο τρίτος). Εγώ κάθε φορά που πάω να κατουρήσω, χύνω 3 φορές...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

ΤΑ ΠΛΕΟΝΕΚΤΗΜΑΤΑ ΤΟΥ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΑΝΔΡΑΣ

1. Ο πισινός σου ποτέ δεν είναι κριτήριο στις συνεντεύξεις για δουλειά.

2. Οι πενθήμερες διακοπές χρειάζονται μόνο μια μικρή βαλίτσα.

3. Μπορείς να φας μπανάνα δημοσίως.

4. Τα διάφορα πρόσωπα δεν σε κοιτούν στο στήθος όταν τους μιλάς.

5. Ανοίγεις μόνος σου τα μπουκάλια μαρμελάδας.

6. Κανένας δεν σχολιάζει αν έβαλες ή έχασες βάρος.

7. Και με κοιλιά ακόμα ελκύεις το αντίθετο φύλο.

8. Όλοι οι οργασμοί σου είναι πραγματικοί.

9. Μπορείς να αφήσεις το κρεβάτι άστρωτο.

10. Δεν χρειάζεται να σκουπίζεις το κάθισμα αποχωρητηρίου.

11. Μπορείς να κάνεις ντους, να ντυθείς και να είσαι έτοιμος σε 10 λεπτά.

12. Όταν είσαι στο κρεβάτι δεν έχεις ποτέ δίπλα σου έναν τριχωτό πισινό.

13. Μπορείς να είσαι 35 χρονών και να μην είσαι παντρεμένος.

14. Μπορείς να είσαι συνεπιβάτης χωρίς να έχεις το χέρι του οδηγού πάνω σου.

15. Με λουλούδια κολακεύεις.

16. Σκέφτεσαι το SEX μέχρι και 90% της ημέρας.

17. Η μαλακία είναι επιλογή.

18. Βγάζεις το πουκάμισό σου όταν κάνει ζέστη.

19. Οι μηχανικοί αυτοκινήτων σου λένε την αλήθεια.

20. Δεν χρειάζεται να θυμάσαι τις γιορτές του καθενός.

21. Έχεις ένα ύφος, όλη την ημέρα.

22. Όλες οι μέρες του μήνα είναι οι ίδιες.

23. Μπορείς να καθίσεις με τα σκέλια ανοικτά.

24. Την ίδια δουλειά .......περισσότερα λεφτά.

25. Το remote-control είναι αποκλειστικά δικό σου.

26. Δεν χρειάζεται να πεις ότι πάς για φρεσκάρισμα όταν πηγαίνεις στο W.C.

27. Αγοράζεις προφυλακτικά χωρίς ο πωλητής να σε φαντάζεται γυμνό.

28. Μια μέρα θα είσαι ένας πορνόγερος.

29. Τα τηλεφωνήματά σου διαρκούν μόνο 1-2 λεπτά.

30. Δεν χρειάζεται να έχεις τη σωστή διάθεση για να κάνεις SEX.

31. Τα έργα πορνό είναι σχεδιασμένα με βάση το δικό σου μυαλό.

32. Τα καινούργια παπούτσια σου δεν πληγώνουν το πόδι σου.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Οι άντρες θεωρούν τα κομπιούτερ θηλυκού γένους γιατί:

1. Κανείς, εκτός απ το δημιουργό τους, δεν μπορεί να καταλάβει την εσωτερική τους λογική.

2. Η γλώσσα, που χρησιμοποιούν για να επικοινωνούν μεταξύ τους, είναι ακατανόητη.

3. Ακόμη και τα πιο ασήμαντα λάθη σου αποθηκεύονται στη μακροχρόνια μνήμη τους.

4. Μόλις δεσμευτείς με κάποιο, αρχίζεις να ξοδεύεις όλα σου τα λεφτά για να τους αγοράσεις αξεσουάρ.

5. Το μήνυμα Bad Command or File Name (Λανθασμένη εντολή ή όνομα αρχείου) δίνει τόσες πληροφορίες όσες η απάντηση : «Αν δεν ξέρεις γιατί είμαι θυμωμένη μαζί σου, τότε σίγουρα δεν πρόκειται να σου πω».

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Γιατί οι παντρεμένες γυναίκες είναι βαρύτερες από τις ελεύθερες;

- Γιατί όταν οι ελεύθερες γυναίκες επιστρέφουν στο σπίτι από την δουλειά, βλέπουν τι έχει μέσα το ψυγείο και μετά πάνε ίσια στο κρεβάτι, ενώ οι παντρεμένες όταν γυρίζουν από την δουλειά στο σπίτι, πηγαίνουν στο κρεβάτι, κοιτάζουν τι έχει κάτω από τις κουβέρτες και πηγαίνουν ίσια στο ψυγείο....

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Τι ζητάνε οι άντρες από τις γυναίκες;

Μάτια μισάνοιχτα, πόδια ορθάνοιχτα και μυαλό μεσάνυχτα!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ένας παραγγελιοδόχος πάει να δει την κουμπάρα του στο μαγαζί της να δει πώς περνάει. Μπαίνει λοιπόν μέσα στο μαγαζί.

- Καλημέρα κουμπάρα τι κάνεις;

- Άστα κουμπάρε, έχει πρηστεί το δάχτυλό μου και πονάω πολύ.

- Άκου να σου πω τι θα κάνεις. Θα το βάλεις μέσα στο μ...ί σου και αύριο θα είσαι περδίκι.

Περνάει μια βδομάδα και να σου πάλι τον κουμπάρο.

- Ε κουμπάρα τι κάνεις; καλά είσαι; Πώς πάει το δάχτυλο;

- Κουμπάρε σώθηκα, το έβαλα εκεί που μου είπες και την επόμενη μέρα ήταν μια χαρά.

- Ωραία, της λέει. Όμως τώρα έχω εγώ ένα πρόβλημα. Πονάει ο π....ος μου.

- Ε πάμε κακομοίρη κουμπάρε εδώ παραπίσω να το βάλεις και συ λίγη ώρα στο μ...ί μου να σου περάσει.

Πάνε λοιπόν και εκεί που της το είχε βάλει λέει αυτή.

- Ε φαντάσου τώρα κουμπάρε να περάσει κανείς και να μας δει και να νομίζει ότι γαμιόμαστε!!!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Σε ένα πολυτελέστατο κατάστημα δερμάτινων ειδών μπαίνει, μία μέρα, μία κύρια, φορώντας μία γούνα βιζόν που κρέμεται μέχρι το πάτωμα.

Ο καταστηματάρχης ευχαριστώντας από μέσα του την τύχη που του έφερε μία καλή πελάτισσα, επιτέλους στο μαγαζί του, τρέχει να την εξυπηρετήσει.

- Τι θα θέλατε κυρία μου;

- Θα ήθελα μία τσάντα βραδινή, κύριε μου, ότι καλύτερο έχετε στο μαγαζί σας.

Ο καταστηματάρχης κατεβάζει μία τσάντα από το ράφι και της τη δείχνει.

- Κυρία μου, αυτή η τσάντα είναι από δέρμα φιδιού, ένα σπάνιο είδος που ζούσε κάποτε στην Αφρική και δεν υπάρχει πια και κοστίζει 2.000 ευρώ.

- Κύριε μου σας είπα ότι καλύτερο έχετε στο μαγαζί σας.

Ο καταστηματάρχης κατεβάζει μία άλλη τσάντα και της τη δείχνει :

- Κυρία μου, η τσάντα αυτή είναι από δέρμα κροκόδειλου, ένα σπάνιο είδος που ζούσε κάποτε στην Ινδία και δεν υπάρχει πια και κοστίζει 3.000 ευρώ.

- Κύριέ μου με κουράζετε και κουράζεστε και εσείς. Σας είπα ότι καλύτερο έχετε στο μαγαζί σας.

Ο καταστηματάρχης έχει αρχίσει και τα παίρνει στο κρανίο.

Ανεβαίνει στο πατάρι και της κατεβάζει ένα μικρό τσαντάκι και της λέει :

- Κυρία μου, αυτό το τσαντάκι είναι ότι καλύτερο έχω στο μαγαζί μου και κάνει 15.000 ευρώ.

Κατάπληκτη εκείνη τον ρωτά:

- Καλά από τι είναι και κάνει 15.000 ευρώ;

- Κυρία μου, αυτό το τσαντάκι είναι από πουτσόδερμα κι αν το γλείψεις γίνεται βαλίτσα.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Μια λευκή τα είχε για κάποιο διάστημα με έναν μαύρο, οπότε αυτός (εύλογα) της ζήτησε να ολοκληρώσουν τη σχέση τους.

- Αποκλείεται, φοβάμαι.

- Μα ντεν υπάργκει κίντυνος αγκάπη μου. Τα είμαι προσεκτικός πολύ!

- Όχι όχι, εσείς οι μαύροι την έχετε ΠΟΛΥ μεγάλη, και θα μου κάνεις κακό.

- Εγκό όχι μεγάλη, αγκάπη μου, εγκό κανονική, όπως λευκοί!

- Αποκλείεται σου λέω! Αν επιμένεις, μπορώ να σου κάνω πίπα, αλλά μόνο αυτό.

- Καλά, άστο. Αν είναι μόνο γκια πίπα, κάνω και μόνος μου!!!

Μοιράσου αυτή τη δημοσίευση


Σύνδεσμος στη δημοσίευση
Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους
emarup Αυτό το ανέκδοτο με τους μηχανικούς και τους δικηγόρους ΠΛΖ το έχω δει 80 φορές μέσα στο φορουμ.... emeleos:P

Μοιράσου αυτή τη δημοσίευση


Σύνδεσμος στη δημοσίευση
Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους

Sorry αν καποια απο αυτα εχουν ξανακυκλοφορησει αλλα τα ειχα στον υπολογιστη μου και ψιλοβαριομουνα να ψαξω ποια υπαρχουν ηδη μεσα.... :)

emrockon

Μοιράσου αυτή τη δημοσίευση


Σύνδεσμος στη δημοσίευση
Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους

Θεός- Αδάμ...

Μια μέρα ο Θεός και ο Αδάμ συζητούσαν. Ρωτάει λοιπόν ο Αδάμ τον Θεό.

- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο απαλή και και τρυφερή;"

- "Για να την θέλεις".

Ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό.

- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο ελκυστική;"

- "Για να την θέλεις" απαντάει ο Θεός.

Μετά από λίγο ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό,

- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο ηλίθια;"

- "Για να σε θέλει απαντάει ο Θεός..."

Πάει ένας τύπος μετά από πολύ καιρό στο γιατρό του να ρωτήσει για τα

αποτελέσματα από κάτι εξετάσεις που είχε κάνει.

- "Τι γίνετε γιατρέ; Όλα καλά, έτσι;"

- "Δυστυχώς έχω για `σένα δυσάρεστα νέα και πολύ δυσάρεστα νέα, λέει ο

γιατρός. Ποια θες να ακούσεις πρώτα;"

- "Τι μου λες γιατρέ μου τώρα; Με κάνεις και ανησυχώ. Πες μου τα

δυσάρεστα

πρώτα. Τι τρέχει;"

- "Κοίτα!! Οι εξετάσεις δείχνουν ότι έχεις 24 ώρες ζωής!!!"

- "Τι λες ρε γιατρέ τώρα;; Και τα πολύ δυσάρεστα ποια είναι δηλαδή;"

- "Σε ψάχνω από χθες...!!!"

Μοιράσου αυτή τη δημοσίευση


Σύνδεσμος στη δημοσίευση
Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους

Το πλοίο με τους άντρες

Το τεράστιο πετρελαιοφόρο διασχίζει τον ωκεανό. Το ταξίδι είναι

πολυήμερο και στο τυπικά ανδρικό πλήρωμα υπάρχει αυτή τη φορά και μια

γυναίκα. Η παρουσία της δεσποινίδας ασυνήθιστη καθώς είναι, έχει

δημιουργήσει περίεργες καταστάσεις... Τις πρώτες μέρες όλα κυλάνε

ήρεμα, ο

αντρικός πληθυσμός ήρεμος κι ευγενικός. Τις επόμενες μέρες κάποιοι

μικρό

εκνευρισμοί. Έχει μπει η τρίτη εβδομάδα και τα πρώτα ξεσπάσματα

προμηνύουν

θύελλα... Την κατάσταση προσπαθεί να προλάβει ο πλοίαρχος. Μαζεύει τα

αρσενικά μέλη του πληρώματος και τους λέει:

- "Κύριοι, μετά από τόσες μέρες η κυρία αισθάνεται ανία και για να σας

φύγει

ο πειρασμός που είναι μόνη της αποφάσισα να τη φλερτάρω εγώ σαν

πλοίαρχος."

- "Τι είπες;", πετάγεται ο θερμόαιμος Ιταλός, "υπάρχει Ιταλός επάνω στο

πλοίο και θα δοκιμάσει άλλος να φλερτάρει; Δεν θα είστε καλά!"

- "Κύριοι, σας παρακαλώ", πετάγεται ο Γάλλος, "το φλερτ, ως γνωστόν,

είναι

ειδικότητα των Γάλλων."

Ο καβγάς δεν αργεί να ανάψει. Κάθε ένας, για τους δικούς του λόγους

υποστηρίζει ότι το φλερτάρισμα είναι προσωπική του υπόθεση. Σ` όλο αυτό

το

διάστημα ο Έλληνας, αδιάφορος, μασουλάει πασατέμπο και αγναντεύει το

πέλαγος. Εκνευρισμένος ο πλοίαρχος του φωνάζει:

- "Εσύ δεν ενδιαφέρεσαι να φλερτάρεις την κυρία;"

- "Τι να σας πω κύριε πλοίαρχε, τρεις εβδομάδες τώρα την πηδ... Αν

θέλετε

όμως τη φλερτάρω κιόλας."

Μοιράσου αυτή τη δημοσίευση


Σύνδεσμος στη δημοσίευση
Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους

Είναι ένας φοιτητής στο πανεπιστήμιο, και ενώ θέλει να

>>πάρει το πτυχίο, χρωστάει ένα μάθημα από το δεύτερο έτος, και ο

καθηγητής

>>δεν τον περνάει με τίποτα, όσες φορές κι αν το έχει δώσει.

Απελπισμένος

>>λοιπόν, πάει στον καθηγητή και του λέει: - Θα σας πω ένα αίνιγμα, εάν

δεν

>>το βρείτε θα υπογράψετε να πάρω το πτυχίο μου, εάν το βρείτε δεν θα

το

>>πάρω ποτέ. - Ακούω, λέει ο καθηγητής. - Τι είναι παράλογο και νόμιμο,

>>λογικό και παράνομο, παράλογο και παράνομο;

>>

>>Σκέφτεται λίγο ο καθηγητής και του λέει να τον αφήσει λίγες ημέρες

μήπως

>>βρει την απάντηση. Μερικές μέρες μετά συναντιούνται και λέει ο

καθηγητής:

>>- Έχω φάει τον κόσμο αλλά δεν το βρήκα. Θα σου υπογράψω το πτυχίο και

θα

>>μου πεις.

>>

>>Κι ενώ υπογράφει το πτυχίο, ο φοιτητής γελώντας του λέει: - Όλος ο

κόσμος

>>το ξέρει, να, αν πάτε και ρωτήσετε οποιονδήποτε στο πανεπιστήμιο θα

σας το

>>πει.

>>

>>Ο καθηγητής αποσβολωμένος τρέχει προς το προαύλιο του πανεπιστημίου

όπου

>>συναντά τον καφετζή και τον ρωτάει: - Τι είναι παράλογο και νόμιμο,

λογικό

>>και παράνομο, παράλογο και παράνομο;

>>

>>Κι ο καφετζής γελώντας: - Κύριε καθηγητά, απορώ με την ερώτησή σας,

αλλά

>>θα σας απαντήσω: Παράλογο είναι να έχετε μια πανέμορφη γυναίκα, 20

χρόνια

>>μικρότερή σας, αλλά είναι νόμιμο. Λογικό είναι να πηδάει κάποιος

άλλος την

>>γυναίκα σας αλλά είναι παράνομο. Και παράλογο είναι να υπογράφετε το

>>πτυχίο αυτού που παράνομα πηδάει τη γυναίκα σας...

Μοιράσου αυτή τη δημοσίευση


Σύνδεσμος στη δημοσίευση
Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους

Τα εφτά κατσικάκια και ο κακός λύκος

Ήταν εφτά κατσικάκια και η μητέρα τους. Μια μέρα η μητέρα του πήγε να

μαζέψει χόρτα την είδε ο λύκος να φεύγει και πήγε και χτύπησε την πόρτα

στο

σπίτι να φάει τα εφτά κατσικάκια. Χτυπάει την πόρτα και τα εφτά

κατσικάκια

λένε σύνθημα ο λύκος έφυγε γιατί δεν ήξερε το σύνθημα φεύγοντας είδε

την

μητέρα τους και πήγε κρύφτηκε δίπλα στη πόρτα.

Χτυπάει την πόρτα η μητέρα του και τα εφτά κατσικάκια λένε σύνθημα

απάντησε

και η μητέρα συνθηματικά τραβώ τα βυζιά μου και της ανοίγουν. Την άλλη

μέρα

πήγε πάλι για να μαζέψει χόρτα την είδε ο λύκος να φεύγει και πήγε και

χτύπησε στο σπίτι να φάει τα εφτά κατσικάκια. Χτυπάει την πόρτα και τα

εφτά

κατσικάκια λένε σύνθημα απαντάει και ο λύκος:

- "Τραβώ τα βυζιά μου."

Του απαντάνε τα εφτά κατσικάκια:

- "Δεν πας να τραβάς και τα αρχ... σου εμείς σε βλέπουμε απ’ το

ματάκι."

Μοιράσου αυτή τη δημοσίευση


Σύνδεσμος στη δημοσίευση
Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους

A new priest at his first mass was so nervous he could hardly

speak.After mass he asked the monsignor how he had done.The monsignor replied, "When I am worried about getting nervous on the pulpit, I put a glass of vodka next to the water glass. If I start to get nervous, I take a sip."

So next Sunday he took the monsignor's advice. At the beginning of the

sermon, he got nervous and took a drink. He proceeded to talk up a

storm. Upon his return to his office after the mass, he found the following

note on the door:

1) Sip the Vodka, don't gulp.

2)There are 10 commandments, not 12.

3) Jesus was consecrated, not constipated.

4) Jacob wagered his donkey, he did not bet his ass.

5) We do not refer to Jesus Christ as the late J.C.

6) The Father, Son, and Holy Ghost are not referred to as Daddy, Junior

and the spook.

7) David slew Goliath, he did not kick the shit out of him.

8) When David was hit by a rock and was knocked off his donkey, don't

say he was stoned off his ass.

9) We do not refer to the cross as the "Big T."

10) When Jesus broke the bread at the last supper he said, "take this

and eat it for it is my body." He did not say "Eat me" .

11) The Virgin Mary is not called "Mary with the Cherry".

12) The recommended grace before a meal is not: Rub-A-Dub-Dub thanks

for the grub, Yeah God.

13) Next Sunday there will be a taffy pulling contest at St. Peter's

not a Peter pulling contest at St. Taffy's.

Μοιράσου αυτή τη δημοσίευση


Σύνδεσμος στη δημοσίευση
Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους

Περίεργα πράγματα που κανείς δεν γνωρίζει:

Η κραυγή μιας πάπιας δεν κάνει ηχώ και κανείς δεν ξέρει το γιατί.

Μέσα σε 10 λεπτά, ένας τυφώνας προκαλεί περισσότερη ενέργεια απ'ότι >όλα τα όπλα

Κατά μέσο όρο, 100 άνθρωποι πνίγονται και πεθαίνουν κάθε χρόνο με το

στυλό τους.

Σε γενικές γραμμές, οι άνθρωποι φοβούνται περισσότερο τις αράχνες >απ'το να πεθάνουν

.

Το 90% των ταξιτζήδων στη Νέα Υόρκη είναι μετανάστες που έχουν στην πραγματικότητα ξεμπαρκάρει.

Το 35% των ανθρώπων που χρησιμοποιούν τα γραφεία γνωριμιών είναι ήδη παντρεμένοι.

Οι ελέφαντες είναι τα μόνα ζώα που δεν μπορούν να πηδήξουν

Μονάχα ένας άνθρωπος στα δύο δισεκατομμύρια θα ζήσει μέχρι τα 116 ή

περισσότερο.

Είναι δυνατόν να βάλει κάποιος μια αγελάδα ν'ανέβει τις σκάλες αλλά είναι αδύνατον να την κάνει να τα κατέβει.

Οι γυναίκες ανοιγοκλείνουν τα μάτια τους δύο φορές περισσότερο απ'τους άνδρες.

Είναι σωματικώς αδύνατον να γλύψει κανείς τον αγκώνα του.

Η κεντρική βιβλιοθήκη του Πανεπιστημίου της Ιντιάνα χώνεται στο έδαφος κατά μια σπιθαμή το χρόνο καθώς όταν χτίστηκε οι τεχνικοί ξέχασαν να λάβουν υπόψιν

τους το βάρος των βιβλίων που θα γέμιζαν το κτήριο

Ενα σαλιγκάρι μπορείν να κοιμάται για 3 χρόνια

Τα μάτια σου έχουν το ίδιο μέγεθος μ'αυτό που είχαν όταν γεννήθηκες.

Η μύτη και τ'αυτία σου όμως δεν παύουν ποτέ να μεγαλώνουν.

Η ηλεκτρική καρέκλα επινοήθηκε από έναν οδοντογιατρό!

Ολες οι πολικές αρκούδες είναι αριστερόχειρες -

Στην αρχαία Αίγυπτο οι ιερείς ξερίζωναν όλες τις τρίχες του σώματός τους, ακόμα και αυτές των φρυδιών και των βλεφαρίδων.

Το μάτι μιας στρουθοκαμήλου είναι πιο χοντρό απ'το μυαλό της.

Ενας κροκόδειλος δεν μπορεί να βγάλει τη γλώσσα του

Ο αναπτήρας επινοήθηκε πριν απο τα σπίρτα

Ολοι όσοι διάβασαν αυτό το μηνυμα προσπάθησαν να γλείψουν τον αγκώνα

τους.

Μοιράσου αυτή τη δημοσίευση


Σύνδεσμος στη δημοσίευση
Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους

emarup Σορρυ που γίνομαι σπαστική και μίζερη, αλλά το παραπάνω δε θα ταίριαζε καλύτερα στο Θέμα ελεύθερον???

emkiss

Μοιράσου αυτή τη δημοσίευση


Σύνδεσμος στη δημοσίευση
Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Επισκέπτης
Απάντησε σε αυτό το θέμα...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Sign in to follow this  

×
×
  • Δημιουργία νέας...