Jump to content
Sign in to follow this  
kristin

ΑΝΕΚΔΟΤΟ

Recommended Posts

Κάνε αυτήν την πράξη και θα εκπλαγείς!  emdevil

Θα διαρκέσει μόνο 20 δευτερόλεπτα. Ακολούθησε απλά τις οδηγίες. Kυρίως μη διαβάσεις το τέλος πριν ολοκληρώσεις τους υπολογισμούς! Ξεκινάμε!

1. Διάλεξε τον αριθμό ημερών που θα επιθυμούσες να κάνεις έρωτα την εβδομάδα.

2. Πολλαπλασίασέ τον επί 50.

3. Πρόσθεσε στο αποτέλεσμα 44.

4. Έπειτα, πολλαπλασίασε επί 200.

5. Αν φέτος γιόρτασες ήδη τα γενέθλιά σου, πρόσθεσε 104. Αν όχι, πρόσθεσε 103.

6. Τελευταίο βήμα: στο αποτέλεσμα που πήρες, αφαίρεσε το έτος γέννησής σου (π.χ. αφαίρεσε 1941, 1973 κ.λπ.). Αφού κάνεις την αφαίρεση, θα πρέπει να έχεις ένα πενταψήφιο νούμερο.

Λοιπόν:

Το πρώτο από τα 5 ψηφία υποδεικνύει πόσες φορές την εβδομάδα θα ήθελες να κάνεις έρωτα, σωστά; Δεν τελειώσαμε όμως. Τα δύο τελευταία ψηφία αντιστοιχούν στην ηλικία σου. Και το καλύτερο ακολουθεί. Το δεύτερο και τρίτο ψηφίο δείχνουν.... ΤΗ ΣΤΑΣΗ ΠΟΥ ΣΟΥ ΑΡΕΣΕΙ, ΝΤΡΟΠΗ!!!!!!  emoops

σωστόοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοςςςςςς έτσι έτσι

emrockonemrockonemrockon

Μοιράσου αυτή τη δημοσίευση


Σύνδεσμος στη δημοσίευση
Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους

THREE ARGUMENTS THAT JESUS WAS IRISH:

1. He never got married.

2. He never held a steady job.

3. His last request was a drink.

THREE ARGUMENTS THAT JESUS WAS PUERTO RICAN:

1.His first name was Jesus.

2. He was always in trouble with the law.

3. His mother didn't know who his father was

THREE ARGUMENTS THAT JESUS WAS ITALIAN:

1. He talked with his hands.

2. He had wine with every meal.

3. He worked in the building trades

THREE ARGUMENTS THAT JESUS WAS BLACK:

1. He called everybody brother.

2. He had no permanent address.

3. Nobody would hire him.

THREE ARGUMENTS THAT JESUS WAS A CALIFORNIAN:

1. He never cut his hair.

2. He walked around barefoot.

3. He invented a new religion.

AND FINALLY, THE PROOF THAT JESUS WAS GREEK:

1. He went into his father's business.

2. He lived at home until the age of 33.

3. He was sure his mother was a virgin,

4. His mother was sure he was God

emgoal

μην ακούσω σχόλια από κανένα white horse πάλι... emdevil

Μοιράσου αυτή τη δημοσίευση


Σύνδεσμος στη δημοσίευση
Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους

Παει ενας τυπος εξω απο ενα pet-shop και βλεπει μια ταμπελα φοβερος παπαγαλος καταπληκτικη προσφορα 300 ευρω. Ρωταει τον καταστηματαρχη γιατι εχει 300 ευρω ο παπαγαλος και αυτος του λεει οτι αυτος ο παπαγαλος κανει τα καλυτερα τσι*****ια emkiss του κοσμου. :blink: Ο φιλος μας τον αγοραζει αμεσως παει σπιτι κλεινεται πεντε ωρες στο μπανιο και βγαινει με ενα πλατυ χαμογελο ευχαριστησης. Τον βλεπει η γυναικα του αλλα δε λεει τιποτα. :huh:

Την αλλη μερα κλεινετε παλι 5 ωρες στο μπανιο και βγαινει εξω ακομα πιο ευχαριστημενος :wub: . Η γυναικα του παλι απορημενη αλλα δε λεει κουβεντα. :o

Την επομενη μερα το ιδιο σκηνικο η γυναικα αποφασιζει να κρυφακουσει μπας βγαλει κανενα συμπερασμα.

Ακουει λοιπον απο μεσα "σπαμε τρεια αυγα τα ανακατευουμε με το αλευρι " και αποφασιζει να μπουκαρει emarright . Βλεπει τον αντρα της με το βιβλιο μαγειρικης και τον παπαγαλο να ακουει με προσοχη. Ρωταει λοιπον τον αντρα της "Μα καλα τι κανεις εκει?" emranting

για να λαβει την εξης απαντηση.

"Αμα του μαθω να μαγειρευει θα δεισ τι ποδι θα παρεις απο εδω μεσα". :splaaaats:

Μοιράσου αυτή τη δημοσίευση


Σύνδεσμος στη δημοσίευση
Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους

Είναι λοιπόν αυτή η γυναίκα ενός τύπου, ο οποίος βρίσκεται διαρκώς στο

νοσοκομείο με κρίσεις. Τη μία πέφτει σε κώμα, την άλλη γίνεται καλύτερα,

κ.ο.κ.

Παρόλα αυτά, αυτή ήταν στο πλευρό του κάθε μέρα, κάθε ώρα, κάθε λεπτό. Σε

μια στιγμή, και εκεί που καθόταν και τον κοίταζε που ξάπλωνε στο κρεβάτι

του νοσοκομείου, αυτός ανοίγει λίγο τα μάτια του και της ψιθυρίζει με βαρύ

τόνο:

"Ξέρεις κάτι; Ήσουν πάντα στο πλευρό μου σε όλες μου τις δύσκολες

στιγμές... Όταν απολύθηκα από τη δουλειά μου, ήσουν εκεί να με

παρηγορήσεις, όταν η επιχείρησή μου απέτυχε, ήσουν εκεί να με

υποστηρίξεις, όταν με πυροβόλησαν στο δάσος, ήσουν εκεί, όταν χάσαμε το

σπίτι, ήσουν πάντα μαζί μου... Τώρα που η υγεία μου κλονίστηκε, είσαι

συνεχώς στο πλευρό μου...

Λοιπόν ξέρεις κάτι;

"Τι αγάπη μου;" τον ρωτάει εμφανώς συγκινημένη η γυναίκα του.

"Τελικά είσαι και πολύ γρουσούζα!!"

Μοιράσου αυτή τη δημοσίευση


Σύνδεσμος στη δημοσίευση
Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους

ΘΕΜΑΤΑ ΓΙΑ ΤΟΝ ΔΙΑΓΩΝΙΣΜΟ ΤΩΝ ΕΚΠΑΙΔΕΥΤΙΚΩΝ

ΤΟΥ ΑΣΕΠ 2002

Αγαπητοί μας φίλοι, συμπαραστεκόμενοι στον αγώνα που θα κληθούν να δώσουν οι αδιόριστοι εκπαιδευτικοί τις προσεχείς ημέρες παραθέτουμε κάποια θέματα SOS, που θα τους βοηθήσουν στη μελέτη τους. Τα θέματα καλύπτουν όλο το φάσμα του γνωστικού τους αντικειμένου και δίνονται μετά από συνεργασία με τα κορυφαία φροντιστήρια της χώρας. Θα ξεκινήσουμε με τους Φυσικούς και τους Μαθηματικούς.

ΘΕΜΑΤΑ ΦΥΣΙΚΩΝ

1.Στο παρακάτω σώμα ασκείται μία δύναμη F. Προς τα πού θα κινηθεί αυτό;

emarrightemkwlos

a. Προς τα δεξιά

b. Προς τα πάνω

c. Προς τα κάτω

d. Προς τα αριστερά

2.Πώς ονομάζεται η δύναμη που έλκει τα σώματα στη γη;

a. Οξύτητα

b. Δριμύτητα

c. Βαρύτητα

d. Ελαφρότητα

3.Ποιος είναι ο μόνος πλανήτης πού κατοικείται;

a. Ο ήλιος

b. Η γη

c. Των πιθήκων

d. Η μεγάλη Άρκτος

4.Ποιος διατύπωσε την θεωρία της σχετικότητας;

a. Ο Αϊνστάιν

b. Ο Μπαχ

c. Ο Φρόυντ

d. κανείς

5.Τι τρέχει γρηγορότερα στο σύμπαν;

a. Η χελώνα

b. Ο λαγός

c. Η ταχύτητα

d. Το φως

6.Τι φώναξε ο Αρχιμήδης όταν ανακάλυψε τον νόμο της άνωσης;

a. Εύρηκα

b. Μαρίααααααα

c. Άντε γεια!

d. Ιλί ιλί λαμά σαβαχθανί

7.Τι έπεσε στο κεφάλι του Νεύτωνα όταν ανακάλυψε τον νόμο της βαρύτητας;

a. Ένα μήλο

b. Ένα αχλάδι

c. Ένα καρπούζι

d. Μία κουράδα

8.Ποιος τύπος εκφράζει την θεωρία της σχετικότητας;

a. E=m.c2

b. Ο ελεύθερος

c. Αυτός με το μουστάκι

d. Η2Ο

9.Στους πόσους βαθμούς Κελσίου παγώνει το νερό;

a. Στους 43,7

b. Στο 0

c. Στο 210-6233546

d. Δεν θυμάμαι

10.Ποια εποχή ακολουθεί μετά την άνοιξη;

a. Το καλοκαίρι

b. Των δεινόσαυρων

c. Της ντομάτας

d. Του ζευγαρώματος

ΘΕΜΑΤΑ ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΩΝ

1.Ποια είναι η σωστή αρίθμηση από το 1 ως το 10;

a. 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10

b. 1/2,32,45,φ,20000

c. Κάτι πιο εύκολο;

d. 45χ

2.Λύστε την παρακάτω εξίσωση: 8+χ=10

a. χ=ψ

b. χ=χ

c. χ=2

d. χ=άντε βρέστο

3.Στην παρακάτω σχέση επιλέξτε το κατάλληλο σύμβολο ισότητας ή ανισότητας 1....2

a. 1=2

b. 1>2

c. 1<2

d. 1,2,3 με λένε Πόπη σαν την....

4.Ποιος από τους παρακάτω αριθμούς είναι ζυγός;

12,3,5,7,567,9,9,9,9,9,9,9,9

a. Ο 12

b. Ο 9

c. Ο 9

d. Ο 9

5.Ο Γιαννάκης έχει τέσσερα μήλα, που θέλει να τα μοιράσει στα δύο αδελφάκια του. Από πόσα θα πάρει το καθένα;

a. από 2

b. από κανένα

c. από Πατησίων

d. από χίλια ευρώ

6.Τι είναι βαρύτερο, 1κιλό ζάχαρη ή 1 κιλό σίδερο;

a. 1 κιλό ζάχαρη

b. 1 κιλό σίδερο

c. Το ίδιο είναι

d. Έχουν δυσκολέψει πολύ τις εξετάσεις!

7.Μετρήστε από το 1 ως το 10 ανά 2 και ανάποδα

a. 2,4,6,8,10

b. 10,8,6,4,2

c. χμμμμμ

d. 0

8.Γράψτε την προπαίδεια του 2 (στο χαρτί σας)

Μοιράσου αυτή τη δημοσίευση


Σύνδεσμος στη δημοσίευση
Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους

ΘΕΜΑΤΑ ΓΙΑ ΤΟΝ ΔΙΑΓΩΝΙΣΜΟ ΤΩΝ ΕΚΠΑΙΔΕΥΤΙΚΩΝ

ΤΟΥ ΑΣΕΠ 2002 (Μέρος 2ο)

ΘΕΜΑΤΑ ΘΕΟΛΟΓΩΝ

1.Ποιοι ήταν οι πρωτόπλαστοι;

a. Ο Αδάμ και η Εύα

b. Ο Κάστωρ και ο Πολυδεύκης

c. Ο Ικτίνος και ο Καλλικράτης

d. Ο Μπάγιεβιτς κι ο Περσίας

2.Τι εθνικότητας ήταν ο Χριστός;

a. Ελβετός

b. Εσθονός

c. Εβραίος

d. Εσκιμώος

3.Πώς έλεγαν τον πατέρα του Χριστού;

a. Κριστιάν

b. Ιωσήφ

c. Τσουζέπε

d. Ντιέγο

4.Ποιο το επάγγελμα του Ιωσήφ; (πατέρα του Χριστού)

a. Ξυλουργός

b. Μπάρμαν

c. Παγωτατζής

d. Ασφαλιστής

5.Πόσες οι εντολές του Μωυσή;

a. 199

b. 10

c. -34

d. χ=7

6.Ποια η πρώτη μεγάλη αίρεση του Χριστιανισμού;

a. Ο Αρειανισμός

b. Ο Παοκτζισμός

c. Ο Κομμουνισμός

d. Ο Μίμης Ανδρουλάκης

7.Σε τι μεταμορφώθηκε ο διάβολος για να παραπλανήσει την Εύα;

a. Σε όφι

b. Σε Ο.Φ.Η.

c. Σε μεταξοσκώληκα

d. Σε βάτραχο

8.Με τι όπλο σκότωσε ο Δαυίδ τον Γολιάθ;

a. Με ούζι

b. Με ρουκέτα

c. Με παντόφλα

d. Με σφεντόνα

9.Τα παιδιά του Ζεββεδαίου ποιον πατέρα είχαν;

a. Τον Ζεββεδαίο

b. Ήταν ορφανά

c. Ξέρω γω;

d. Τον Μπαρμπαμυτούση

10.Τι ήταν ο Σιντάρτα Γκαουτάμα;

a. Βούδας

b. Κούδας

c. Μπούρδας

d. Ιούδας

ΘΕΜΑΤΑ ΦΙΛΟΛΟΓΩΝ

1.Μεταφράστε στα νέα ελληνικά τις παρακάτω φράσεις

¨ Παν μέτρον άριστον…………………….

¨ Καλώς ορίσατε…………………………….

¨ Εις υγείαν…………………………….

¨ Το γοργόν και χάριν έχει……………….

¨ Σπεύδε βραδέως…………………..

2.Να γραφεί το α' πρόσωπο ενικού της οριστικής του ΕΝΣ του ρ. ειμί

3.Ποιο από τα παρακάτω δεν είναι ρήμα:

a. λύω

b. ποταμός

c. πίπτω

d. κελεύω

4.Να κάνετε σύνταξη στην παρακάτω πρόταση

"Τούτος εστί ο κήπος μου "

5.Συμπληρώστε τις παρακάτω φράσεις με αυτό που λείπει

¨ Εις οιωνός άριστος αμύνεσθαι περί πάτρη________

¨ ___αρσείν χρή

¨ Αι__ν αριστεύειν

¨ Ηλ__ον, εί__ον καί απήλθον

¨ Θρύλ__ θεέ μο__ Ολυμπ__ακέ μο__

6.Με ποια παντρεύτηκε άθελά του ο Οιδίποδας;

a. Με την γιαγιά του

b. Με την πεθερά του

c. Με την μαμά του

d. Με μια γειτόνισσα

7.Πού διαδραματίστηκε ο Τρωικός πόλεμος;

a. Στην Τροία

b. Στο Ιράκ

c. Στην Παλαιστίνη

d. Στον Κόλπο

8.Ποιοι οι τρεις μεγάλοι τραγικοί;

a. Οι Χιούοι,Ντιούι,Λιούι

b. Οι τρεις Καμπαλέρος

c. Σοφοκλής,Ευριπίδης,Αισχύλος

d. Σημίτης,Καραμανλής,Παπαρήγα

9.Πού κατοικούσαν οι θεοί του Ολύμπου;

a. Στη Φλώρινα

b. Στο Πόρτο Χέλι

c. Στον Όλυμπο

d. Στον Γοργοπόταμο

10.Ποια η θεά της ομορφιάς;

a. Η Σκλεναρίκοβα

b. Η Αφροδίτη

c. Ο Κωστέτσος

d. Εγώ

Μοιράσου αυτή τη δημοσίευση


Σύνδεσμος στη δημοσίευση
Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους

ΘΕΜΑΤΑ ΓΙΑ ΤΟΝ ΔΙΑΓΩΝΙΣΜΟ ΤΩΝ ΕΚΠΑΙΔΕΥΤΙΚΩΝ

ΤΟΥ ΑΣΕΠ 2002 (Μέρος 3ο)

ΠΑΙΔΑΓΩΓΙΚΑ (SOS)

1.Είστε στην τάξη και ένας μαθητής σας αυνανίζεται. Τι κάνετε;

a. Ησυχία για να μην τον ενοχλήσετε

b. Του δίνετε χαρτομάντιλο

c. Τον ξεμπροστιάζετε

d. Αποβάλλετε όλη την τάξη και τον αφήνετε μόνο του

2.Είστε Πειραιώτης και πρωτοδιόριστος σε ένα λύκειο της Θεσσ/κης κοντά στο γήπεδο της Τούμπας., την επομένη της ήττας του ΠΑΟΚ από τον Ολυμπιακό, με ανύπαρκτο πέναλτυ στο 95’. Μπαίνετε στην τάξη και βλέπετε 15 μαντραχαλάδες (όλοι ψηλότεροι από εσάς) να σας κοιτούν με μισό μάτι, ενώ στον τοίχο έχουν κρεμάσει την σημαία του Δικεφάλου. Πώς αντιδράτε;

a. Τους μιλάτε για την Βυζαντινή Αυτοκρατορία

b. Τραγουδάτε τον ύμνο του ΠΑΟΚ

c. Ξαναβγαίνετε από την τάξη

d. Τους μιλάτε για το μεγαλείο του μπάντμιτον

3.Είστε ξανθιά φιλόλογος με πλούσια προσόντα. Δέκα μαθητές σας κοιτάζουν τα μπούτια σας. Πώς αντιδράτε;

a. Σκέφτεστε ότι οι υπόλοιποι μάλλον είναι γκέυ

b. Το παίζετε διαρκώς Σάρον Στόουν

c. Βάζετε τα κλάματα από συστολή

d. Βάζετε τα κλάματα από νεύρα, που όλοι μένουν στο μάτι

4.Κάποιος μαθητής σας «κλάνει» την ώρα του μαθήματος. Πώς αντιδράτε;

a. Λέτε «Παιδιά, μάλλον θα βρέξει σήμερα»

b. Βάζετε επιδεικτικά μια μάσκα οξυγόνου

c. Βγαίνετε από την τάξη τρέχοντας

d. Κλάνετε για συμπαράσταση

5.Πώς βλέπετε τα παιδιά στην τάξη;

a. Σαν αγγελούδια

b. Σαν διαβολούδια

c. Σαν 1000 ευρώ

d. Σαν γλιτώσαντες από τον Ηρώδη

Μοιράσου αυτή τη δημοσίευση


Σύνδεσμος στη δημοσίευση
Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους

Εισαγωγή στο μάρκετινγκ για γυναίκες

Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.

Τον πλησιάζεις και του λες "Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι."

- Αυτό λέγεται Direct Marketing.

----------------------------------------------------------

Είσαι σε ένα πάρτι με παρέα και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.

Μια φίλη απ'την παρέα σου τον πλησιάζει, δείχνει εσένα, και του λέει:

"Είναι καταπληκτική στο κρεβάτι."

- Αυτό λέγεται διαφήμιση.

----------------------------------------------------------

Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.

Το πλησιάζεις και παίρνεις τον αριθμό του τηλεφώνου του.

Την επόμενη μέρα τον παίρνεις τηλέφωνο και του λες

«Γεια, Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»

- Αυτό λέγεται Telemarketing.

----------------------------------------------------------

Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.

Σηκώνεσαι, ισώνεις το φόρεμα σου. Τον πλησιάζεις και του κερνάς ένα

ποτό.

Του λες «Μπορώ;» και του ισιώνεις τη γραβάτα

ενώ ακουμπάς απαλά πάνω στο μπράτσο του, και του λες

«Α, επίσης Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»

- Αυτό λέγεται δημόσιες σχέσεις.

----------------------------------------------------------

Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.

Σε πλησιάζει αυτός και σου λέει «Έμαθα πως Είσαι καταπληκτική στο

κρεβάτι.»

- Αυτό λέγεται αναγνώριση προϊόντος.

----------------------------------------------------------

Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.

Τον πλησιάζεις και τον πείθεις να πάρει την φίλη σου σπίτι του.

- Αυτό λέγεται πώληση προϊόντος.

---------------------------------------------------------

Αυτός όμως δεν είναι ευχαριστημένος με την απόδοση της φίλης σου,

και έτσι σε παίρνει τηλέφωνο.

- Αυτό λέγεται Τεχνική Υποστήριξη.

----------------------------------------------------------

Πας σε ένα πάρτι, και στον δρόμο διαπιστώνεις πως

μέσα σε όλα αυτά τα σπίτια που περνάς μπορεί να υπάρχουν ωραίοι

άντρες.

Σκαρφαλώνεις πάνω σε ένα απ'τα σπίτια που βρίσκονται

ακριβώς στο μέτρο της γειτονίας, και ξελαρυγγιάζεσαι φωνάζοντας

«Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι!»

- Αυτό λέγεται Spam. (Ενοχλητική Αλληλογραφία)

Μοιράσου αυτή τη δημοσίευση


Σύνδεσμος στη δημοσίευση
Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους

O υπουργός Yγείας κάνει έφοδο στο Γενικό Kρατικό. Mπαίνει μέσα, κοιτάζει... ράντσα παντού. Eπάνω σε ένα ράντσο βλέπει έναν τύπο να τον... π**ζει κανονικά. Aρχίζει να ουρλιάζει: Tι είναι αυτά;... Nα έρθουν αμέσως οι υπεύθυνοι τώρα... Nα κατέβουν... Θα αποδοθούν ευθύνες, θα γίνουν απολύσεις!

Όχι, όχι, του λένε οι γιατροί, υπάρχει μια ασθένεια... που έχει ο άνθρωπος στους όρχεις και πρέπει να εκσπερματίζει κάθε τόσο.

Eν πάση περιπτώσει, το αφήνει. Στρίβει σε έναν άλλο διάδρομο και βλέπει έναν τύπο που τον έχει έξω... και μια νοσοκόμα του κάνει π*πα κανονικά...

Σας παρακαλώ να έρθουν τώρα οι υπεύθυνοι, να αποδοθούν ευθύνες!

Όχι, όχι, φωνάζουν οι γιατροί. Tην ίδια ασθένεια έχει στους όρχεις, απλά έχει καλύτερο ταμείο...

Μοιράσου αυτή τη δημοσίευση


Σύνδεσμος στη δημοσίευση
Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους

Μια φορά ήταν ένα ζευγάρι αριστοκρατικό, το οποίο είχε έναν μπάτλερ στο σπίτι του. Ένα Σαββατοκύριακο που έπρεπε να λείψει το ζευγάρι, άφησαν τον μπάτλερ μόνο στο σπίτι να το προσέχει. Ξαφνικά, το βράδυ του Σαββάτου, χτυπά η πόρτα και τρέχει ο μπάτλερ ο John ν'' ανοίξει την πόρτα. Ανοίγοντας βλέπει την κυρία και κοκαλώνει.

- Κυρία, σας περίμενα αύριο..

- Ναι, John αλλά τελικά ήρθαμε σήμερα... John, έλα μαζί μου στην κρεβατοκάμαρα.

Ο John ακολουθεί την κυρία, η οποία κλειδώνει πίσω της την πόρτα.

- John, βγάλε το φόρεμα μου

- Μάλιστα, κυρία

- John, βγάλε το σουτιέν μου.

- Μάλιστα, κυρία.

- John.βγάλε τις γόβες μου.

- Μάλιστα, κυρία.

- John, βγάλε το καλσόν μου.

- Μάλιστα, κυρία

- John, βγάλε το εσώρουχό μου.

- Μάλιστα, κυρία

- John, άλλη φορά να μη φοράς τα ρούχα μου όταν λείπω!! :splaaaats:emoops

emrockon

Μοιράσου αυτή τη δημοσίευση


Σύνδεσμος στη δημοσίευση
Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους

Δυο τύποι παίζουν γκολφ. Μπροστά τους παίζουν δυο γυναίκες, τελείως άσχετες και η καθυστέρηση είναι μεγάλη...

Λέει ο ένας..

- Θα πάω να τις παρακαλέσω να μας αφήσουν να τις περάσουμε.. Πάει μέχρι τα μισά, κάνει μεταβολή και γυρίζει πίσω!!

- Τι συμβαίνει; Τον ρωτάει ο άλλος.

- Να... η μια είναι η γυναίκα μου και η άλλη η φιλενάδα μου! Καταλαβαίνεις ότι δυσκολεύομαι…

Λέει ο άλλος

- Καταλαβαίνω το πρόβλημα σου... άσε να πάω εγώ.

Ξεκινάει , πάει μέχρι τα μισα ,κάνει μεταβολή και γυρίζει κι αυτός πίσω..

- Τι συμβαίνει;

- Έεε ρε.... μικρός που σου είναι ο κόσμος!!! emoops

emrockon

Μοιράσου αυτή τη δημοσίευση


Σύνδεσμος στη δημοσίευση
Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους

> > ΤΕΣΤ ΗΘΙΚΗΣ

> >

> >

> >

> > Αυτό το τεστ περιλαμβάνει μόνο μία ερώτηση αλλά ιδιαιτέρως

> >

> > ουσιαστική.

> >

> > Παρακαλώ μην απαντήσετε πριν σκεφτείτε σωστά και

> >

> > εμπεριστατωμένα.

> >

> >

> >

> > Δίνοντας ειλικρινή απάντηση θα μπορέσετε να ανακαλύψετε το

> >

> > δείκτη της ηθικής σας.

> >

> >

> >

> > Το τεστ προβάλλει μια εντελώς φανταστική κατάσταση στην οποία

> >

> > όμως πρέπει οπωσδήποτε να πάρετε μια απόφαση.

> >

> > Να θυμάστε ότι η απάντησή σας πρέπει να είναι εντελώς

> >

> > ειλικρινής και αυθόρμητη.

> >

> > Παρακαλώ να διαβάζετε τα παρακάτω προσεκτικά, γιατί είναι πολύ

> >

> > σημαντικό για να γίνει το τεστ σωστά.

> >

> >

> >

> > ΕΡΩΤΗΣΗ: Είστε στη Φλόριντα των Ηνωμένων Πολιτειών. Στο Μαϊάμι

> >

> > για την ακρίβεια.

> >

> >

> >

> > Η περιοχή επλήγη από τυφώνα που έχει προκαλέσει φοβερές

> >

> > πλημμύρες.

> >

> >

> >

> > Επικρατεί το απόλυτο χάος γύρω σας. Παντού γύρω σας υπάρχουν

> >

> > μεγάλες ποσότητες νερού.

> >

> > Εσείς είστε φωτογράφος και συνεργάζεστε με το CNN.

> >

> > Βρίσκεστε στη μέση του απόλυτου χάους, Η κατάσταση είναι

> >

> > απελπιστική.

> >

> >

> >

> > Εσείς προσπαθείτε να τραβήξετε φωτογραφίες που να απεικονίζουν

> >

> > αυτή την κατάσταση όσον το δυνατό πληρέστερα.

> >

> > Γύρω σας υπάρχουν κατεστραμμένα σπίτια, άνθρωποι που προσπαθούν

> >

> > να κρατηθούν στην επιφάνεια του νερού αλλά δεν τα καταφέρνουν... Το

> >

> > νερό καταστρέφει και εξαφανίζει τα πάντα.

> >

> >

> >

> > Ξαφνικά βλέπετε έναν άνθρωπο να προσπαθεί να κρατηθεί σε ένα

> >

> > κορμό δέντρου για να σωθεί.

> >

> >

> >

> > Αγωνίζεται για να κρατηθεί στη ζωή και να μην παρασυρθεί από το

> >

> > νερό.

> >

> > Πλησιάζετε προς το μέρος του..

> >

> > Αυτός ο άνθρωπος σας φαίνεται γνωστός και κατά μία έννοια

> >

> > σπουδαίο πρόσωπο...

> >

> >

> >

> > Ξαφνικά τρώτε φλασιά. Ναι! Είναι ο George W. Bush

> >

> > αυτοπροσώπως!!!

> >

> >

> >

> > Την ίδια στιγμή παρατηρείτε πως τα ορμητικά νερά είναι έτοιμα να

> >

> > τον παρασύρουν...

> >

> >

> >

> > Έχετε δύο επιλογές:

> >

> >

> >

> > Μπορείτε να τον σώσετε ή μπορείτε να τραβήξετε την καλύτερη

> >

> > φωτογραφία της καριέρας σας.

> >

> >

> >

> > Δηλαδή από τη μία μεριά μπορείτε να σώσετε τη ζωή του George W.

> >

> > Bush ενώ από την άλλη μπορείτε να κερδίσετε το βραβείο Πούλιτζερ

> >

> > φωτογραφίζοντας τον θάνατο του πιο ισχυρού ανθρώπου του πλανήτη.

> >

> >

> >

> > Και ερχόμαστε στην ερώτηση (σας υπενθυμίζω ότι πρέπει να

> >

> > απαντήσετε με πλήρη ειλικρίνεια):

> >

> >

> >

> >

> >

> >

> >

> >

> >

> > Θα τραβούσατε έγχρωμη ή ασπρόμαυρη φωτογραφία;

> >

> >

:splaaaats::splaaaats::splaaaats:

Μοιράσου αυτή τη δημοσίευση


Σύνδεσμος στη δημοσίευση
Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους

Παινευόταν ο Ιταλός της παρέας:

- "Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκα μου, της έτριψα το κορμί με αρωματικό λάδι πρώτα. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ! Φώναζε για πέντε λεπτά όταν τελειώσαμε".

- "Εμείς, όταν κάναμε έρωτα", είπε ο Γάλλος, "έτριψα το κορμί της ολόκληρο με βούτυρο. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν τελειώσαμε φώναζε για δεκαπέντε λεπτά".

Και ο Πόντιος της παρέας

- "Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες, άλυψα όλο της το κορμί με λίπος από κότα. Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας, φώναζε για τρεις ώρες!!"

Οι άλλοι δυο απόρησαν:

- "Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε για τρεις ώρες;"

- "Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!!!"

--------------------------------------------------------------------------------------------

Τέσσερις μητέρες συζητάνε πίνοντας το καφεδάκι τους. Η μία από αυτές όλο περηφάνια λέει για τον γιό της που είναι ιερέας.

- "Ο γιός μου είναι τόσο αγαπητός στην ενορία του που όπου κι αν πηγαίνει όλοι τον καλούν Πάτερ μου και περάστε Πάτερ μου".

Η δεύτερη λέει:

- "Ο δικός μου είναι αρχιμανδρίτης. Όλοι τον προσφωνούν Αιδεσιμότατε και καλώς ήρθατε Αιδεσιμότατε".

Η τρίτη με την σειρά της λέει για τον δικό της γιό.

- "Ο δικός μου είναι αρχιεπίσκοπος και όλοι τον φωνάζουν Παναγιότατο".

Η τέταρτη μητέρα συνεχίζει να πίνει τον καφέ της ακούγοντας τις άλλες σιωπηλή οπότε οι άλλες την κοιτάνε και την ρωτούν για τον γιό της.

- "Λοιπόν ο δικός σου γιός τι είναι;"

- "Α! Ο δικός μου γιός είναι ένας παίδαρος 1.90 με σώμα μποντιμπίλτερ και είναι στρίπερ" Κάθε που βγάζει τα ρούχα του όλοι λένε: Ω ΘΕΕ ΜΟΥ!"

Μοιράσου αυτή τη δημοσίευση


Σύνδεσμος στη δημοσίευση
Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους

Ήταν ένας Τούρκος, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας και ταξίδευαν με το αεροπλάνο ώσπου αυτό χάλασε και έπεσαν όλοι στη ζούγκλα. Εκεί τους έπιασαν οι Ζουλού. Τους διέταξαν λοιπόν να φέρει ο καθένας από αυτούς ένα είδος φρούτου σε μεγάλη ποσότητα όμως. Πάει ο Γερμανός με μπανάνες.

- "Τι θα τις κάνετε τώρα;" ρωτάει.

- "Θα σου τις βάλουμε στον κ...," λένε οι Ζουλού. Ξεκινάνε οι Ζουλού να βάζουν μπανάνες... 1,2,3,5,10 άρχισε να κλαίει ο Γερμανός. Τον άφησαν τότε και πήγαν στον Έλληνα που έφερε κερασάκια. Του βάζουν 1,2,5,10,20,100,150,200 άρχισε να γελάει ο Έλληνας.

- "Γιατί γελάς;" ρωτάει ένας από τους Ζουλού.

- "Γελάω γιατί σκέφτομαι τον Τούρκο που έφερε καρπούζια!" :splaaaats:

emrockon

Μοιράσου αυτή τη δημοσίευση


Σύνδεσμος στη δημοσίευση
Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους

Τέσσερις συνάδελφοι από τη φιλοσοφική σχολή ενός πανεπιστημίου πήγαν να παίξουν γκολφ. Στο πρώτο πασσαλάκι του γκολφ, βρήκαν τέσσερις ψυχολόγους που ήταν έτοιμοι να χτυπήσουν τη μπάλα για να ξεκινήσει το παιχνίδι.

Ο ένας από τους φιλοσόφους είπε στ` αστεία,

- "Παιδιά, φαντάζομαι τι δύσκολο που είναι να παίζετε γκολφ και να ψυχολογείτε ταυτόχρονα ο ένας τις βολές του άλλου!"

Κι ο ένας ψυχολόγος απάντησε:

- "Τουλάχιστον δεν συζητάμε αν υπάρχει στ` αλήθεια η μπάλα, ή όχι!"

emrockon

Μοιράσου αυτή τη δημοσίευση


Σύνδεσμος στη δημοσίευση
Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους

Ήταν ένας οδηγός που έτρεχε πολύ γρήγορα. Τον είδε ένας αστυνομικός και του έκανε νόημα να σταματήσει. Σταματάει ο οδηγός και ακολουθεί ο εξής διάλογος με τον αστυνομικό:

- "Παρακαλώ το δίπλωμα σας."

- "Δεν έχω δίπλωμα. Μου το είχε κρατήσει ο αστυνομικός που με είχε σταματήσει επειδή οδηγούσα μεθυσμένος."

- "Μου δίνετε την άδεια από το ντουλαπάκι;"

- "Δεν μπορώ να ανοίξω το ντουλαπάκι γιατί έχω το όπλο μου μέσα."

- "Όπλο;"

- "Ναι, αυτό που σκότωσα την ιδιοκτήτρια του αυτοκινήτου."

- "Τι κάνατε; Και που είναι το πτώμα;"

- "Το έχω βάλει μέσα στο πορτ- μπαγκάζ του αυτοκινήτου."

Τα έχασε ο αστυνομικός και πήρε κατευθείαν τηλέφωνο το διοικητή του και του είπε ότι του είχε πει ο οδηγός. Μετά από δέκα λεπτά φτάνουν στην περιοχή ο διοικητής με ενισχύσεις για να συλλάβουν τον οδηγό και ακολουθεί ο εξής διάλογος μεταξύ του διοικητή και του οδηγού:

- "Δώστε μου το δίπλωμα σας."

- "Ορίστε."

Του το δίνει κανονικά ο οδηγός. Παραξενεύτηκε ο διοικητής.

- "Μπορείτε να ανοίξετε το ντουλαπάκι;"

- "Ανοίγει ο οδηγός το ντουλαπάκι. Τίποτα δεν ήταν μέσα."

- "Μου δίνετε την άδεια σας;"

- "Του τη δίνει ο οδηγός. Όλα είναι κανονικά."

- "Ανοίγετε το πορτ- μπαγκάζ παρακαλώ;"

- "Ανοίγει ο οδηγός το πορτ- μπαγκάζ, τίποτα μέσα."

Τα είχε χάσει ο διοικητής.

- "Καλά, πριν μας είπε ο αστυνομικός ότι του είπατε ότι δεν έχετε άδεια και δίπλωμα, ότι έχετε ένα όπλο στο ντουλαπάκι και ένα πτώμα στο πορτ- μπαγκάζ."

- "Μήπως σας είπε ο αστυνομικός ότι έτρεχα κιόλας;" :splaaaats:

emrockon

Μοιράσου αυτή τη δημοσίευση


Σύνδεσμος στη δημοσίευση
Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους

Ήταν σε ένα σπίτι μια γυναίκα και έβγαζε τα μάτια της με έναν εραστή. Ξαφνικά, ανοίγει εξώπορτα του σπιτιού και μπαίνει μέσα ο γιος της: Τρέχει στην κρεβατοκάμαρα και λέει:

- "Μαμά, πήγαμε εκδρομή!"

- "Τι κάνεις εδώ μέσα μαλακισμένο;" λέει εκευρισμένη η μάνα του και το κλείνει μέσα στην ντουλάπα.

Ύστερα από μερικά λεπτά μπαίνει μέσα στο σπίτι ο άντρας της (διαβολική σύμπτωση), που τέλειωσε νωρίς στη δουλειά. Με το που τον ακούει αυτή ταράζεται. Τέλος πάντων βάζει και τον γκόμενό της μες στη ντουλάπα.

- "Είναι σκοτεινά εδώ μέσα...," κάνει το παιδί.

- "Το ξέρω," λέει ο γκόμενος.

- "Έχω μια μπάλα ποδοσφαίρου."

- "Και τι μου το λες,"απαντά ο γκόμενος.

- "Στην πουλάω 50 ευρώ."

- "Σιγά που θα σου δώσω και 50 ευρώ."

- "Ο μπαμπάς μου είναι απ` έξω... Θες να τον φωνάξω;"

Τι να κάνει ο γκόμενος, του δίνει 50 ευρώ και τελειώνει η ιστορία.

Μια άλλη μέρα πάλι το ίδιο σκηνικό. Έρχεται πρώτα ο γιος, τον κλείνει η μάνα του στην ντουλάπα, έρχεται μετά και ο άντρας, μπαίνει κι ο γκόμενος στην ντουλάπα.

- "Είναι σκοτεινά εδώ μέσα..."

- "Ωχ..."

- "Έχω μια μπάλα μπάσκετ."

- "Λέγε πόσο την πουλάς να τελειώνουμε."

- "60 ευρώ."

Του δίνει πάλι τα 60 ευρώ και τελειώνει το θέμα.

Μια αργία, όμως, ρωτάει ο μπαμπάς το παιδί αν θέλει να πάνε να παίξουν μπάλα... Το παιδί τα μασάει λιγάκι και τελικά του λέει ότι πούλησε την μπάλα ποδοσφαίρου του (καθώς και του μπάσκετ) για 110 ευρώ σύνολο. Ο πατέρας τα παίρνει και του λέει:

- "Τι πράγμα πούλησες τις μπάλες σου για 110 ευρώ; Είμαι σίγουρος ότι εκμεταλεύτηκες κανένα μικρό! Αυτό είναι αμαρτία απ` το Θεό ρε! Πάμε γρήγορα να εξομολογηθείς."

Το παιδί έχει χεστεί πάνω του. Φτάνουν στην εκκλησία και ο πατέρας βάζει το παιδί στο εξομολογητήριο. Το παιδί κοιτά γύρω του τρομαγμένο και λέει:

- "Είναι σκοτεινά εδώ μέσα..."

Ακούγεται (απ` ην άλλη μεριά του εξομολογητηρίου):

- "Μην αρχίζεις πάλι τις ίδιες μαλακίες." emblush

emrockon

Μοιράσου αυτή τη δημοσίευση


Σύνδεσμος στη δημοσίευση
Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους

Μια φορά σε ένα μπαρ καθόταν ένας αδύνατος κύριος και κοιτούσε με μανία το ποτό του. Σε μια στιγμή έρχεται ένας μεγαλόσωμος κύριος, του παίρνει το ποτό του και το πίνει μονορούφι τότε ο άλλος βάζει τα κλάματα. Ο μεγαλόσωμος κύριος του λέει:

- "Καλά ρε φίλε μην κάνεις έτσι, θα σου πάρω άλλο."

- "Όχι, δεν φταις εσύ", λέει ο αδύνατος κύριος.

- "Σήμερα είναι η ποιο άσχημή μου μέρα. Το πρωί άργησα να σηκωθώ, έχασα ένα σημαντικό ραντεβού στη δουλειά και ο διευθυντής μου με απέλυσε. Βγαίνω έξω, μου έχουν κλέψει το αυτοκίνητο. Παίρνω ένα ταξί και ξεχνάω μέσα το πορτοφόλι μου. Γυρνάω σπίτι και βλέπω τη γυναίκα μου αγκαλιά με τον υδραυλικό. Και ενώ δεν έφταναν όλα αυτά, ενώ σκόπευα να βάλω ένα τέλος στη ζωή μου έρχεσαι κι εσύ και μου πίνεις το δηλητήριο!"

emrockon

Μοιράσου αυτή τη δημοσίευση


Σύνδεσμος στη δημοσίευση
Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους

Ένας νοικιάζει ένα σπίτι. Μετά από ένα μήνα καλεί αυτόν που του είχε νοικιάσει το σπίτι και του λέει ότι έχει μεγάλο πρόβλημα με τα ποντίκια.

- "Δεν βλέπω κανένα ποντίκι εγώ", του απαντάει ο νοικιαστής. Πετάει ο τύπος ένα κομμάτι ψωμί και αμέσως έρχεται ένα ποντίκι.

- "Ε, εντάξει για ένα ποντικάκι κάνετε έτσι;", του λέει ο ενοικιαστής.

Πετάει άλλο ένα κομμάτι ψωμί κι έρχεται κι άλλο ποντίκι.

- "Για δύο ποντικάκια τώρα;"

Πετάει λοιπόν ο τύπος ολόκληρη τη φρατζόλα κι εμφανίζονται εκατό ποντίκια κι ένα ψάρι.

- "Εντάξει για τα ποντίκια, αλλά το ψάρι τι δουλειά έχει;".

Και του απαντάει ο τύπος:

- "Για την υγρασία θα τα πούμε άλλη φορά, τώρα σε φώναξα για τα ποντίκια!"

emrockon

Μοιράσου αυτή τη δημοσίευση


Σύνδεσμος στη δημοσίευση
Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους

>Ένας παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ, και ο

γιατρός

>τον ρωτάει:

>

>- Πώς αισθάνεστε;

>

>- Ποτέ δεν ένοιωσα καλύτερα! Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη ξανθιά

>θεά, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος! Μου

>ετοιμάζει παιδί!

>

>Ο ιατρός αφού τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός, του λέει:

>- Να σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος kαθώς

>έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε την ομπρέλα.

>Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά

μια

>τεράστια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να

>πυροβολήσει, αλλά ΦΡΑΠ! ανοίγει η ομπρέλα. Παρόλα αυτά η αρκούδα έπεσε

>κάτω νεκρή,

>τέζα!

>

>- Αποκλείεται! φωνάζει ο παππούς, κάποιος άλλος την πυροβόλησε!

>

>- Και εγώ βασικά εκεί το πήγαινα... του λέει και ο γιατρός

Μοιράσου αυτή τη δημοσίευση


Σύνδεσμος στη δημοσίευση
Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους

Ένας ταγματάρχης αναλαμβάνει διοικητής ενός στρατοπέδου. Ο απερχόμενος διοικητής τον ξεναγεί στο στρατόπεδο. Του δείχνει το διοικητήριο, τους θαλάμους οπλιτών, τις τουαλέτες, τα λουτρά, τα μαγειρεία, τις αποθήκες οπλισμού, τον όρχο κοκ. Στο τέλος του δείχνει και το σύστημα ασφαλείας. Τη σκοπιά της πύλης, την κρυφή σκοπιά, τη σκοπιά στα πυρομαχικά, τη σκοπιά στον όρχο και στο τέλος τη σκοπιά στο παγκάκι.

Νέος διοικητής: "Σκοπιά στο παγκάκι;"

Παλαιός διοικητής: "Ναι σκοπιά στο παγκάκι."

Νέος διοικητής: "Δηλαδή; Τι ακριβώς φυλάει εδώ ο σκοπός." Παλαιός διοικητής: "Το παγκάκι."

Νέος διοικητής: "Και τι έχει δηλαδή το τόσο πολύτιμο αυτό παγκάκι και χρειάζεται σκοπός για να το φυλάει."

Παλαιός διοικητής: "Δεν έχω την παραμικρή ιδέα αγαπητέ συνάδελφε. Έτσι τα βρήκα από τον προηγούμενο διοικητή κι έτσι σου τα παραδίδω."

Νέος διοικητής: "Εγώ όμως θέλω να μάθω. Δε μπορεί να έχει τοποθετηθεί μια σκοπιά έτσι γιατί του κάπνισε κάποιου διοικητή. Που είναι τώρα ο προηγούμενος διοικητής;"

Παλαιός διοικητής: "Είναι αντισυνταγματάρχης και βρίσκεται στο λόχο στρατηγείου."

Νέος διοικητής: "Ωραία, θα τον πάρω αμέσως τηλέφωνο να τον ρωτήσω."

Παίρνει τηλέφωνο.

Νέος διοικητής: "Λόχος στρατηγείου; Καλημέρα σας θα ήθελα να μιλήσω στον αντισυνταγματάρχη κύριο τάδε."

Κεπικάριος: "Μισό λεπτό παρακαλώ."

Αντισυνταγματάρχης: "Ορίστε."

Νέος διοικητής: "Καλημέρα σας κύριε αντισυνταγματάρχα. Είμαι ο νέος διοικητής του στρατοπέδου τάδε και θέλω μια πληροφορία επειδή έμαθα ότι έχετε διατελέσει κι εσείς διοικητής στο εν λόγω στρατόπεδο."

Αντισυνταγματάρχης: "Παρακαλώ κύριε ταγματάρχα."

Νέος διοικητής: "Ξέρετε, ο απερχόμενος διοικητής μου έδειξε τα μέτρα ασφαλείας. Θα τα θυμάστε κι εσείς φαντάζομαι."

Αντισυνταγματάρχης: "Βεβαίως."

Νέος διοικητής: "θα θυμάστε ασφαλώς και τη σκοπιά στο παγκάκι."

Αντισυνταγματάρχης: "Βεβαίως."

Νέος διοικητής: "Ήθελα να μάθω σε τι ακριβώς εξυπηρετεί αυτή η σκοπιά."

Αντισυνταγματάρχης: "Δεν γνωρίζω δυστυχώς. Δεν υπηρέτησα πολύ σε αυτό το στρατόπεδο. Έτσι τα βρήκα από τον προηγούμενο διοικητή κι έτσι τ' άφησα."

Νέος διοικητής: "Μήπως γνωρίζετε ποιος ήταν ο προηγούμενο διοικητής;"

Αντισυνταγματάρχης: "Βεβαίως. Είναι βέβαια συνταγματάρχης τώρα αλλά είναι εξαίρετος άνθρωπός. Είμαι σίγουρος πως θα γνωρίζει. Μισό λεπτό να βρω το τηλέφωνο του."

Παίρνει τον συνταγματάρχη στο τηλέφωνο.

Νέος διοικητής: "Καλημέρα σας κύριε συνταγματάρχα. Είμαι ο νέος

διοικητής του στρατοπέδου τάδε, όπου είχατε υπηρετήσει κι εσείς πριν μερικά χρόνια."

Συνταγματάρχης: "Ναι θυμάμαι. Ωραίοι καιροί τότε."

Νέος διοικητής: "Ήθελα να σας κάνω μια ερώτηση. Υποθέτω ότι θα θυμάστε τα μέτρα ασφαλείας και φυσικά τη σκοπιά στο παγκάκι."

Συνταγματάρχης: "Κατάλαβα, θέλετε να με ρωτήσετε για τη σκοπιά στο παγκάκι. Ξέρετε κι εγώ αναρωτήθηκα αλλά δεν βρήκα εξήγηση."

Νέος διοικητής: "Και γιατί δεν την καταργήσατε;"

Συνταγματάρχης: "Ξέρετε τώρα, δεν καταργείται έτσι μια σκοπιά. Για να αλλάξεις τα μέτρα ασφαλείας χρειάζεται να κάνεις αίτηση στη μεραρχία, αυτή να τη μεταβιβάσει στο ΓΕΕΘΑ, αυτό να την στείλει στο ΓΕΣ, να φτάσει μέχρι το υπουργείο αμύνης, να γίνει μελέτη να την εγκρίνει ο ταξίαρχος, να τη στείλει στο στρατηγό, να την εγκρίνει ο στρατηγός, να έρθει να επιθεωρήσει ο στρατηγός κι εδώ που τα λέμε έχουμε που έχουμε τουλάχιστον μια στρατηγική το χρόνο, άλλη όρεξη δεν είχαμε να προσθέσουμε μια ακόμα και να τρέχουμε."

Νέος διοικητής: "Μήπως ξέρετε πού μπορώ να βρω τον προηγούμενο διοικητή;"

Συνταγματάρχης: "Έχει πεθάνει. Δεν ήξερε όμως. Τον ρώτησα κι εγώ. Όμως ο προπροηγούμενος διοικητής, είναι τώρα απόστρατος βέβαια και θα' ναι καμιά ενενηνταριά χρονών, ζει. Αποστρατεύτηκε με το βαθμό του αντιστράτηγου πριν κάμποσα χρόνια και κάθε Κυριακή πηγαίνει στον εθνικό κήπο και κάνει τη βολτίτσα του, συζητάει με άλλους απόστρατους, παίζουν τάβλι, χαρτιά κοκ. Είμαι σίγουρος ότι αυτός θα ξέρει. Και του αρέσει πολύ να μιλάει για

τις αναμνήσεις του από το στρατό."

Πάει και βρίσκει τον παππού.

Νέος διοικητής: "Καλημέρα σας στρατηγέ."

Στρατηγός: "Καλημέρα."

Νέος διοικητής: "Ξέρετε είμαι ταγματάρχης και ανέλαβα τη διοίκηση του τάδε στρατοπέδου."

Στρατηγός: "Αααα, είχα υπηρετήσει κι εγώ εκεί. Ωραία χρόνια.

Καταπληκτικά στελέχη και τέλειοι στρατιώτες. Μας βρήκε άψογους τότε ο στρατηγός κι έδωσε δέκα μέρες τιμητική σε όλους τους φαντάρους και λίγο αργότερο πήρα βαθμό και ανέβηκα στην ιεραρχία."

Νέος διοικητής: "Θα θυμάστε βέβαια ότι στο στρατόπεδο υπάρχει μια σκοπιά δίπλα σ' ένα παγκάκι. Μήπως ξέρετε γιατί την έχουν βάλει αυτή τη σκοπιά;"

Στρατηγός: "Τιιιιιιιιιιιιιιι!! ακόμη δεν έχει στεγνώσει η μπογιά στο παγκάκι; :withstupid:

emrockon

Μοιράσου αυτή τη δημοσίευση


Σύνδεσμος στη δημοσίευση
Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους

Πριν το παιχνίδι με την Ελλάδα....

R= Reporter

Z = Zidane

R: Congratulations on the teams victory and the personal role you

played in it.

Z: Thank you, it was a very satisfying way to win, but we didn't make

it easy for ourselves, we fought t to the end and it was our self

belief that got us the 3 points.

R: I know its premature, but will you be celebrating tonight?

Z: No, no celebrating just yet, however, we have been allowed to

spend 5 to 10 minutes with our partners as a small reward for the

win. My wife wanted to know if I would be able to f*ck her in 5

minutes, I simply said "I've just f*cked 11 English men in 2 minutes

I should have no problems putting you away 3 or 4 times!"

Μοιράσου αυτή τη δημοσίευση


Σύνδεσμος στη δημοσίευση
Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους

TΟ ΛΕΞΙΚΟ ΤΗΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ

Ναι = Όχι

Όχι = Ναι

Εχω πονοκέφαλο = Ούτε να το διανοηθείς...

Λυπάμαι = Θα με θυμηθείς

Χρειάζομαι = Θέλω

Αποφάσισε εσύ = Η σωστή απόφαση είναι προφανής

Κάνε ότι καταλαβαίνεις = Αυτό θα μου το πληρώσεις

Πρέπει να μιλήσουμε = Έχω να σου κάνω παράπονα

Φυσικά κάν' το άμα θέλεις = Μη το τολμήσεις να το κάνεις

Δεν τσατίστηκα = Φυσικά και τσατίστηκα!

Είσαι και πολύ άνδρας = Μήπως είναι καιρός να ρίξεις κανένα ξύρισμά ;

Σήμερα είσαι πολύ ευγενικός μαζί μου = κάποια πουστιά έχεις κάνει...

Σβήσε το φως = Έχω κυτταρίτιδα

Η κουζίνα δεν με βολεύει καθόλου = Θέλω καινούριο σπίτι / διαμέρισμα

Aκουσα έναν θόρυβο = Έχω καταλάβει ότι σε πήρε ο ύπνος

Μ' αγαπάς; = Θέλω να σε ρωτήσω για κάτι ακριβό

Πόσο πολύ μ' αγαπάς ; = Έκανα κάτι που μάλλον δε θα σ' αρέσει

ΤΟ ΛΕΞΙΚΟ ΤΟΥ ΑΝΤΡΑ

Έχω πονοκέφαλο = Έχω πονοκέφαλο

Είμαι κουρασμένος = είμαι κουρασμένος

Νυστάζω = νυστάζω

Θες να πάμε σινεμά; = θέλω να βρεθώ τελικά στο κρεβάτι μαζί σου

Πάμε για φαγητό; = θέλω να βρεθώ τελικά στο κρεβάτι μαζί σου

Μπορώ να σε ξαναπάρω τηλ.; = θέλω να βρεθώ τελικά στο κρεβάτι μαζί σου

Είπα κάτι λάθος; = Δεν μπορώ να καταλάβω γιατί μου πρήζεις τ’αρχ...

Είπα κάτι λάθος; = Τι ψυχολογικό υστερικό τραύμα βιώνεις αυτή τη στιγμή;

Βαριέμαι = θες να πάμε στο κρεβάτι;

Σ’ αγαπώ = Ναι, αλλά τώρα θα πάμε στο κρεβάτι!

Και εγώ σ’ αγαπώ = ακόμα δεν είσαι στο κρεβάτι;

Ναι μ’ αρέσει αυτό το φόρεμα = και τσουβάλι να φόραγες το ίδιο μου κάνει, αγόρασέ το να τελειώνουμε!

Μοιράσου αυτή τη δημοσίευση


Σύνδεσμος στη δημοσίευση
Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους

Mία ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητό της και την σταματάει μία

τροχονόμος , επίσης ξανθιά

- Το δίπλωμά σας παρακαλώ , της λέει η τροχονόμος.

> Η ξανθιά οδηγός σαστισμένη , αρχίζει να ψάχνει στην τσάντα της

και ρωτά την τροχονόμο

- Πώς είναι αυτό το δίπλωμα ? δεν το βρίσκω

- Είναι ρόζ, τετράγωνο και έχει την φωτογραφία σας επάνω της

αποκρίνεται η ξανθιά τροχονόμος .

Η ξανθιά οδηγός ξανακοιτάει την τσάντα της και βγάζει ένα

τετράγωνο

ρόζ καθρεφτάκι και κοιτάγεται καλά , καλά σε αυτό .

- Ορίστε το δίπλωμα μου λέει και το δίνει στην τροχονόμο .

Η τροχονόμος το παίρνει , κοιτάγεται καλά , καλά σε αυτό της το

ξαναδίνει πίσω και της λέει

- Μπορείτε να φύγετε , δεν ήξερα ότι είστε αστυνομικός !!!!!!

Μοιράσου αυτή τη δημοσίευση


Σύνδεσμος στη δημοσίευση
Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους

Τρεις τύποι είναι έξω από τον παράδεισο. Επειδή ο Άγιος Πέτρος είχε πολύ δουλειά, λέει:

- "Σήμερα θα περάσουν μόνο όσοι είχαν φριχτό θάνατο."

Πλησιάζει ο πρώτος και λέει:

- "Γυρίζω από την δουλεια σήμερα το μεσημέρι νωρίτερα έχοντας την υποψία ότι η γυναίκα μου με απατάει! Ψάχνω όλο το σπίτι, δεν βρίσκω τίποτα. Βγαίνω στην βεράντα για να καπνίσω και βλέπω ένα τύπο να κρέμεται από τα κάγκελα, αρχίζω να του χτυπάω τα χέρια για να πέσει από τον 5ο που μένουμε, δεν έπεφτε και περνώ ένα σφυρί, πέφτει στο κενό αλλά σώζεται γιατί έπεσε σε κάτι θάμνους, αρπάζω το ψυγείο τότε και του το πετάω... εε τότε παθαίνω καρδιακή προσβολή και πεθαίνω!"

Τότε του λέει ο Άγιος Πέτρος:

- "Άσχημη μέρα, άσχημος θάνατος" και τον αφήνει να περάσει.

Πάει και ο δεύτερος και λέει την ιστορία του:

- "Εγώ κάθε μεσημεράκι γυμνάζομαι στην βεράντα του σπιτιού μου στον 6ο όροφο, σημερα γλύστρησα και καθώς έπεφτα πιάστηκα από τα κάγκελα του 5ου, απελπίστηκα μέχρι που είδα ένα κύριο να έρχεται να με βοηθήσει, αλλά άρχισε να μου χτυπά τα χέρια με ένα σφυρί και έπεσα στο κενό, σώθηκα από κάτι θάμνους αλλά μου έριξε το ψυγείο και σκοτώθηκα..."

- "Χμ," λέει ο αγιος "άσχημη μέρα, άσχημος θάνατος πέρνα μέσα." Πάει και ο τρίτος και λέει στον Άγιο:

- "Έγω το μόνο που θυμάμαι είναι ότι κρύφτηκα στο ψυγείο!!!" emoops

emrockon

Μοιράσου αυτή τη δημοσίευση


Σύνδεσμος στη δημοσίευση
Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Επισκέπτης
Απάντησε σε αυτό το θέμα...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Sign in to follow this  

×
×
  • Δημιουργία νέας...