Search the Community

Οι 63 κανόνες του τατουάζ Από τα αστεράκια στις νεράιδες και από το συρματόπλεγμα στις ατάκες, τα tattoo είναι ίσως ο καλύτερος χάρτης των τελευταίων δύο δεκαετιών. Πριν από 2 ημέρες, oneman.gr Για κάποιους φιλοσοφία ζωής, για άλλους μια στιγμή τρέλας, για άλλους ένας τρόπος να κρατήσουν στο σώμα τους - πέρα από το μυαλό τους - μια ανάμνηση. Το τατουάζ χαρακτηρίστηκε κάποτε μόδα χωρίς απαραίτητα να είναι. Μόδα ήταν το να ανοίγουν τατουατζίδικα και το να ασχολείται ο κόσμος με αυτό. Το τατουάζ προϋπήρχε και αποτελούσε ανέκαθεν έναν ιδιοφυή τρόπο έκφρασης. Ιδιοφυή τουλάχιστον για όσους δεν χτύπησαν κάτι ανορθόγραφο στο σώμα τους. Με την ευκαιρία των κανόνων αυτών, να πούμε ότι σαν Oneman, τον επόμενο καιρό θα ασχοληθούμε λίγο πιο σοβαρά και λίγο πιο συχνά με το tattoo. Πιο συγκεκριμένα θα παρουσιάζουμε κάθε 2-3 εβδομάδες από έναν tattoo artist. Αλλά προς το παρόν πάμε να δούμε τους κανόνες που διέπουν τον αχανή κόσμο αυτό. Τόσα αστεράκια ούτε η αστερόεσσα. Προς Θεού! Όχι καρτούν. Εκτός αν είσαι ο Ουόλτ Ντίσνεϊ. Είσαι ο Ουόλτ Ντίσνεϊ; Αν ήσουν πραγματικά κουλ θα χτύπαγες μια φράση σε Comic Sans. Ή βασικά θα έγραφες “Comic Sans”. Οι τατουατζήδες είναι καλλιτέχνες. Ίσως οι λιγότερο αναγνωρισμένοι της εποχής μας. Κρεμούλα παιδιά και μακριά από τον ήλιο. Δεν θες να πάει στραβά το πράγμα από τις πρώτες μέρες. Κανείς δεν μπορεί να κάνει μόνο ένα. Λένε ότι αν δεν έχεις τατουάζ δεν βγάζεις καλή σέντρα. Ή αυτό ή κάτι συμβαίνει με τους ποδοσφαιριστές όλου του κόσμου. Όχι τατού στο κρανίο. Δεν παίζεις στο Sons of Anarchy. Η σχέση που αναπτύσσεις με τον τατουατζή σου είναι αντίστοιχη εκείνης του ψυχοθεραπευτή σου. Θα του μιλήσεις για εσένα κι εκείνος θα μεγαλουργήσει. Θυμάσαι πάντα την πρώτη σου κατάκτηση που είχε τατουάζ. Θυμάσαι και πόσο παντελώς αδιάφορο ήταν αυτό το τατουάζ στο sex ενώ πριν νόμιζες ότι θα έχει μαγικές ιδιότητες. Πόσα μοντέλα στην Ελλάδα έχουν χτυπήσει το "Only God can judge me". Βρες και κέρδισε μία άφεση αμαρτιών. Αν χτυπήσεις μπάλα του μπάσκετ, φρόντισε τουλάχιστον να έχεις πάνω από 40% στο τρίποντο. Ή να σκοράρεις πάνω από 20 πόντους ανά παιχνίδι. Το να χτυπάς το ίδιο tattoo με έναν άλλον άνθρωπο είναι κάτι πολύ προσωπικό και σημαντικό. Φρόντισε να μην το ξοδέψεις σε κάποιον ή κάποια που δεν το αξίζει. Δεν είναι κακό να μετανιώνεις για το τατουάζ που έκανες. Το κακό είναι ότι δεν μπορείς να κάνεις και πολλά γι' αυτό. Έχεις δύο παιδιά, Μαρία και Γιώργο, το ξέρουμε. Τις πρώτες μέρες του φέρεσαι καλύτερα κι από το νεογέννητο παιδί σου. Προστασία, φροντίδα και μπόλικη Bepanthol. Ένα τατουάζ μπορεί να φανερώσει τόσο (α) την ηλικία σου όσο και (β) τη βλακεία σου. Ένα tribal ας πούμε α) αποκλείεται να το έκανες μετά τα 90s, β) sorry. Να πούμε και δυο κουβέντες για τους τατουατζήδες που βγάζουν τις καλύτερες γκόμενες. Φυσικά μπορείς να χτυπήσεις henna. Αν δεν έχεις κλείσει ακόμα τα 12. Το τατουάζ καμιά φορά δεν θέλει σκέψη, θέλει αποφασιστικότητα. Πας, το κάνεις, γεια σας. Το φιλί-τατουάζ του Πράνιτς στον λαιμό πρέπει να είναι ό,τι χειρότερο έχει χτυπήσει τατουατζής. "Τι ωραίο", "τι είναι αυτό", "τι σκεφτόσουν". Οι πιο συχνές πρώτες σκέψεις στη θέα ενός τατουάζ. Σε συνάντησα στην πλαζ και φορούσες τατουάζ. Less is more. Και στα τατουάζ. Κινέζικα γράμματα. Για. Κανέναν. Λόγο. Όσοι κράζουν έντονα τα τατού είναι εκείνοι που είναι πολύ δειλοί ή πολύ αναποφάσιστοι για να αποφασίσουν να κάνουν οι ίδιοι. Οι γυναίκες με μανίκι είναι σέξι. Παραδέξου το. Άσχετα αν είσαι πολύ πουριτανός για να κυκλοφορείς με μια τέτοια στο δρόμο. Ή, ακόμη χειρότερα, να την πας σπίτι για να την γνωρίσει η μάνα σου. Ποτέ δεν ξεχνάς την πρώτη φορά που βλέπεις φάτσα φόρα γυναικείο τατού σε σημείο που δεν φαινόταν όταν η λεγάμενη φορούσε μαγιό ή ρούχα. Σου τρέχουν κανονικά τα σάλια. Μην την λυπάσαι την κρέμα. Βάλε, βάλε, το δέρμα σου θα σε ευγνωμονεί. Αν αποφασίσεις να είναι σε άλλη γλώσσα, φρόντισε να είσαι σίγουρος ότι α) είναι γραμμένο σωστά και β) λέει αυτό που νομίζεις ότι λέει. Προσοχή στα ορθογραφικά παιδιά. Μας βλέπουν. Κάντο όπως ο Μπέκαμ. Αλήθεια. Αν κάνεις τέτοια μες στο γήπεδο, μπορείς να κάνεις ότι tattoo θέλεις. Στην ερώτηση: "Το τατουάζ δεν πονάει;", απαντάμε: "Το τατουάζ γ@μ@ει"! Όχι τατουάζ στα μπούτια. Σε σένα μιλάω. Ένα χειροκρότημα γι' αυτούς που έχουν το θάρρος να χτυπάνε τατουάζ στο λαιμό. Αρκεί να μην είναι το κλασικό, κόκκινο περίγραμμα χειλιών. Δεν είσαι ο Ρόκο Σιφρέντι. Τράιμπαλ στο μπράτσο. Η θεσπισμένη μονάδα μέτρησης για την κακογουστιά στο τατουάζ. Υπάρχουμε κι εμείς που δεν έχουμε μια τρύπα άτριχη στο σώμα να χτυπήσουμε ένα tattoo. Το ρήμα βαράω το λες και άκομψο για κάτι τόσο όμορφο. Συνήθως δηλαδή όμορφο. Το καλό τατουάζ είναι πάντα τυρκουάζ. Ο καλύτερος σύντροφος σου τις πρώτες μέρες θα είναι ένα σωληνάριο Bepanthol. Μακρυμάνικα το χειμώνα, μανίκι το καλοκαίρι. Τιμή και δόξα σε όσους άντεξαν ένα τρίωρο tattoo session αδιαμαρτύρητα. Γοργόνες και μάγκες. Tribal, οι ακόμα πιο μάγκες. "Βρε παιδάκι μου τι είναι αυτά τα πράγματα;" είπε η Ελληνίδα μάνα πριν ο γιος της κλείσει την πόρτα με δύναμη. Λέμε ναι στα ονόματα παιδιών, αλλά λέμε όχι στα ονόματα γκόμενας. Γιατί καταλαβαίνεις τι θα συμβεί αν σε παρατήσει. Βρείτε μου σας παρακαλώ ποιος έκανε μόδα το μανίκι, να του πω κάτι. Τα Τατουάζ των Μαορί. Όλα τα λεφτά. Ποτέ τατουάζ πεταλούδα πάνω στους γοφούς. Ή, tramp stamp, όπως μας έμαθαν ότι λέγεται οι αμερικάνικες sitcom. Ποτέ δεν ξεχνάς το πρώτο σου τατού. Ειδικά το πρώτο που πας να αφαιρέσεις (α ρε πόνε αβάσταχτε). Το τατουάζ είναι για σένα, δεν είναι για τους άλλους. Όχι άλλες πεταλούδες και νεράιδες στον αστράγαλο. Πλατίνα μαλί, λεοπάρ μπλούζα και τατουάζ. Συνδυασμός που σκοτώνει. Την επέτειό σας μπορεί να τη ξεχάσεις, την κρέμα για ανάπλαση, ενυδάτωση και ανακούφιση τον πρώτο καιρό ΟΧΙ. Ναυτικοί και φυλακισμένοι αποφάσισαν να είναι οι μόνοι πλέον που δεν θα έχουν τατουάζ. Άλλαξε η ιστορία. Έχω φίλο με τατουάζ μέσα από το κάτω χείλος. Η σχέση μας κλονίστηκε όταν μου το πρωτοέδειξε. Το καλοκαίρι μην ντραπείς να πεις σε κάποιον να σου βάλει αντηλιακό στο τατού. Δεν θες να γίνει πράσινο. Το τατού στην γυναίκα αν είναι στο σωστό σημείο και στο σωστό μέγεθος μπορεί να είναι το πιο σέξι πράγμα πάνω της. Γυναίκες να ξέρετε ότι όταν βλέπουμε τατού στην μέση σας πάνω ακριβώς από το χαμηλοκάβαλο τζιν σκεφτόμαστε άσχημες λέξεις για εσάς. Αν υπάρχει μανίκι και κοντομάνικο δεν θα έπρεπε να υπάρχει και αμάνικο; Ένα χειροκρότημα στον Σκαρμούτσο που μας έπεισε ότι ένας μάγειρας μπορεί να έχει τατουάζ στα χέρια. Πετρετζίκη μην το παρακάνεις εσύ. ΠΗΓΗ : oneman.gr

Επειδή προφανώς κανείς δε διαβάζει τους κανόνες που βρίσκονται πάνω-πάνω στην "Πώληση βιβλίων", τους επαναλαμβάνω εδώ: Για το #2: - αν θέλετε να πουλήσετε μόνο ένα βιβλίο, τότε στον τίτλο του τόπικ βάλτε το όνομα του βιβλίου - αν θέλετε να πουλήσετε περισσότερα βιβλία, τότε στον τίτλο του τόπικ βάλτε τα ονόματά τους (αν χωράνε) ή κάτι πιο γενικό - αν έχετε σκοπό να προσθέσετε περισσότερα βιβλία μετά από καιρό, τότε στον τίτλο του τόπικ βάλτε κάτι γενικό, ώστε να μην ανοίξετε νέο τόπικ. Αν θέλετε να αλλάξει ο τίτλος στο τόπικ σας ή να διαγραφεί (το τόπικ ή συγκεκριμένο ποστ) ή ότιδήποτε άλλο, πατήστε το report (στην κάτω σειρά, δίπλα στο quote και το multi-quote) κι εξηγείστε τι χρειάζεται να γίνει, ώστε να το δει κάποιος από τους διαχειριστές. Για να απαντήσετε σε κάποιο τόπικ, πατήστε το reply - όχι το report.

Επειδή προφανώς κανείς δε διαβάζει τους κανόνες που βρίσκονται πάνω-πάνω στην "Αγορά βιβλίων", τους επαναλαμβάνω εδώ: Για το #2: - αν θέλετε να αγοράσετε μόνο ένα βιβλίο, τότε στον τίτλο του τόπικ βάλτε το όνομα του βιβλίου - αν θέλετε να αγοράσετε περισσότερα βιβλία, τότε στον τίτλο του τόπικ βάλτε τα ονόματά τους (αν χωράνε) ή κάτι πιο γενικό - αν έχετε σκοπό να προσθέσετε περισσότερα βιβλία μετά από καιρό, τότε στον τίτλο του τόπικ βάλτε κάτι γενικό, ώστε να μην ανοίξετε νέο τόπικ. Αν θέλετε να αλλάξει ο τίτλος στο τόπικ σας ή να διαγραφεί (το τόπικ ή συγκεκριμένο ποστ) ή ότιδήποτε άλλο, πατήστε το report (στην κάτω σειρά, δίπλα στο quote και το multi-quote) κι εξηγείστε τι χρειάζεται να γίνει, ώστε να το δει κάποιος από τους διαχειριστές. Για να απαντήσετε σε κάποιο τόπικ, πατήστε το reply - όχι το report.

Οι 56 κανόνες του σινεμά Σήμερα θέτουμε τους κανόνες για ποπ κορν, trailers, νάτσος, κοα κόλες, αίθουσες. Και φυσικά ταινίες. Πριν από 3 ημέρες Νομίζω στα βασικά συμφωνούμε όλοι. Τι κάνουμε με την κυρία με το φουντωτό μαλλί, πότε μπαίνουμε στην αίθουσα, τι κάνουμε με το κινητό μας, τι κάνουμε με τα φασώματα. Και τότε γιατί δεν τα τηρούμε και πρέπει να γράφουμε κανόνες; Στο σινεμά έχουν γίνει τα καλύτερα φασώματα. Μέση και κέντρο. Στην τέταρτη σειρά χάνεται η ίδια σου η αξιοπρέπεια Τυρί στα νάτσος. Πάντα Σσσσσσσσσσσσσσσσσσ Ποτέ δεν φεύγουμε στη μέση της ταινίας Ένας κινηματογράφος τη βδομάδα κάνει τη ζωή καλύτερη Εσύ κυρία μου, με το φουντωτό μπουκλέ μαλλί, έχεις σκεφτεί να κάνεις κάτι; Πάντα βλέπουμε τους τίτλους τέλους. Μέχρι τέλους. Τα ποπ κορν δεν μοιράζονται. Ποτέ. Και με κανέναν. Κοα κόλα. Με το ποκ κορν πάντα κοα κόλα. Με το σινεμά πάντα ποπ κορν. Θα κάνει διάλειμμα; Στον εξώστη ήταν πάντα καλύτερα. Μέχρι που το είπαν και οι 'Φίλοι για Πάντα' σε τραγούδι τους. Ο ευρωπαϊκός να κερδίζει παιδιά Δεν είναι ντροπή να σε πάρει κανένα δεκάλεπτο ο ύπνος στη μέση της ταινίας. Ντροπή του σκηνοθέτη είναι που ξύπνησες και δεν είχες χάσει τίποτα σημαντικό. Μπαίνουμε νωρίς στην αίθουσα για να προλάβουμε τα trailer και το ιστορικό σήμα της Cine News. Κανένα σήμα της ΕΡΤ μπροστά σε αυτό. Σαν παλιό σινεμά και σαν τη Χαλιμά, νανανανανα (υπάρχει και το σε ζητώ στα σινεμά, αλλά τι να σου λέμε τώρα) Τι παίζει ο σινεμάς απόψε; (μια φράση που δείχνει ότι η ανθρωπότητα και ο λόγος, έχουν προοδεύσει) Ποιος βλέπει ταινία χωρίς ποπ κορν; Τα εισιτήρια τα κλείνουμε online αν υπάρχει αυτή η δυνατότητα. Οι ουρές είναι μεγάλες και οι 18χρονοι δεν έχουν κάτι καλύτερο να κάνουν Η κατανάλωση οφείλει να γίνεται σε XL μεγέθη. Είτε μιλάμε για ποπ κορν είτε μιλάμε για κοακόλα Σπαστικές ταινίες είναι αυτές που έχουν πολλή ησυχία στα 15 πρώτα λεπτά και νιώθεις άσχημα που μασουλάς το ποπ κορν σου Γέλα με την καρδιά σου και κλάψε με την ψυχή σου. Δεν σε νοιάζει αν ο διπλανός θα παρεξηγηθεί ή θα ενοχληθεί Θα πετύχεις γνωστό. Στην καλύτερη έναν φίλο, στην χειρότερη έναν συφάνταρο Αγάπη για τους κινηματογράφους του κέντρου Ένα πρώτο ραντεβού στο σινεμά δεν είναι το καλύτερο πρώτο ραντεβού αλλά είναι ένα καλό πρώτο ραντεβού Πολλές φορές δεν παίζει ρόλο η ταινία. Πας σινεμά για το ίδιο το σινεμά Πηγαίνουμε σινεμά ακόμα και μόνοι μας Δεν λέμε όχι στις Τετάρτες και στις Πέμπτες του 2 σε 1 (δύο εισιτήρια στην τιμή του ενός) Το κινητο στο ΑΘΟΡΥΒΟ Ασε τα "η ερμηνεία του Άφλεκ δεν ήταν καλή". Ανέβα να παίξεις εσύ ρε μεγάλε. Είναι άλλο να βρωμάς κολώνια, άλλο να φωνάζεις, άλλο να χτυπάς τις γούλες σου όταν τρώς. Και άλλο να τα κάνεις και τα τρία μαζί Περιμένουμε να βγούνε πρώτα οι άλλοι και μετά μπαίνουμε Μέχρι δύο χάδια και τρία φιλιά είναι καλά. Μετά βρες δωμάτιο Συνοικιακό για τους λίγους, μούλτιπλεξ για τους πολλούς. Να μην τα ξαναλέμε. Νύχτες Πρεμιέρας 2013. Πέφτουν οι τίτλοι του Fruitvale Station. Γυναίκες και άντρες κλαίνε γοερά στη γεμάτη αίθουσα. Αυτό είναι το σινεμά. Στην τιμή του εισιτηρίου στο 'Άστυ' συμπεριλαμβάνεται και το έπος του να ανεβαίνεις τα σκαλιά για να βγεις στην Κοραή και έξω να βρέχει. Παίρνουμε τα σκουπίδια μας μαζί. Τις μισές κοκακόλες τις έχω πιει στο δρόμο για το σπίτι. Χειροκρότημα μετά το τέλος ταινίας = Σηκωμένη τρίχα κάθε φορά Δεν ακουμπάμε τα πόδια στην μπροστά καρέκλα. Εκτός αν έχουμε βγάλει τα παπούτσια. WTF! Δεν βγάζουμε τα παπούτσια στο σινεμά! Δεν λέμε το τέλος της ταινίας σε εκείνους που μπαίνουν. Μαλάκες. Μην κάνεις τράκα στο ποπ κορν. Γιατί ο κουβάς του διπλανού δεν είναι ξέφραγο αμπέλι. Ναι, ακόμη και αν πρόκειται για τον κολλητό σου ή για τη γυναίκα σου. Αν κατουράς συχνά, μην κάθεσαι ποτέ στο κέντρο. Και πάντα να τσεκάρεις πριν μπεις στην αίθουσα ποιά είναι η πιο κοντινή τουαλέτα. Αισθάνεσαι τουλάχιστον χακεράς κάθε φορά που δείχνεις στον υπάλληλο την οθόνη του κινητού σου για να σκανάρει. Τι εννοείς εσύ τυπώνεις ακόμη τα εισιτήριά σου; Δεν υπάρχει τίποτα πιο ξενερωτικό από ένα νάτσος που δεν σου έχει μείνει καθόλου τυρί για να το βουτήξεις μέσα. Για αυτό μην λυπάσαι την εξτρά χρέωση. Διπλό τυρί και πάλι λίγο είναι. Όσο ‘σσς’ και αν κάνεις η παρέα με τα 15χρονα που κάθισε από πίσω σου δεν πρόκειται να σταματήσει να κάνει καφρίλες. Εσύ φταις που βλέπεις ακόμη τις ίδιες ταινίες με αυτά. Προσοχή στα multiplex μην πάρει το παιδί σου είδηση το μαγαζί με τις φιγούρες. Δεν θα την βγάλεις καθαρή με λιγότερο από 15 ευρώ. Και που είπες ότι αφήνουμε τα άδεια κουτιά από αναψυκτικό και ποπ κορν; Δεν είναι ντροπή να φέρεις κανένα snack από το σπίτι σου ή από το γειτονικό KFC (βλέπε chicken pop corn). Ντροπή είναι να σε πιάσουν. Σκάστε γ@μώ το σπιτάκι σας. Τα trailers είναι η πεμπτουσία του κινηματογράφου. Αυτός που δεν τον νοιάζει η θέση που θα κάτσει, είναι ίδιος με εκείνον που δεν τον νοιάζει η ταινία που θα δει. Ωραία είναι τα multiplex, μην το παίζεις δήθεν. Αν δεν χάσεις κινητό ή πορτοφόλι στο σινεμά, δεν ξέρεις από κινηματογράφο. Σινεφίλ είσαι, αν πας για τη φάση, όχι για την κουλτούρα και τα reviews ΠΗΓΗ : oneman.gr

Οι 81 κανόνες του γυμναστηρίου Τα γάντια είναι για το Σταλόνε και το σοφέρ της Κυρίας Νταίζης. Και 80 ακόμα κανόνες για να μην γίνεις ο γραφικός στο δικό σου γυμναστήριο. Oneman.gr , Πριν από 3 ημέρες Από το bad ass κοίταγμα στον καθρέφτη μέχρι τα δύσκολα πρώτα λεπτά, οι συντάκτες του Oneman έστιψαν τα κεφάλια τους για να έχεις εσύ ένα πολύτιμο heads up τώρα που γράφτηκες γυμναστήριο. Ένα ευχαριστώ στα σχόλια αρκεί. Διαλαλείς ότι τα μαξιλαράκια κάτω από τα δάχτυλα του χεριού σκλήρυναν από τα βάρη αλλά δεν πας να πάρεις γάντι γιατί νιώθεις λίγο Σταλόνε. Κοιτιέσαι στον καθρέφτη μετά από άσκηση με bad ass βλέμμα και την ψευδαίσθηση ότι κάτι άλλαξε στο σώμα σου. Πας στα "ανδρικά" προγράμματα ενώ το ξέρεις ότι το hips & abs θα σου έκανε κι αυτό καλό. Προσέχεις τι θα φορέσεις στο γυμναστήριο. Δεν "αερίζεσαι" στα μουλωχτά και μετά κάνεις τον Αλέκο. Αυτά τα κάναμε στο Γυμνάσιο. Η καλύτερη θέση είναι πίσω από τα stepers. Βάλε το διάδρομο στα πέντε χιλιόμετρα την ώρα και απόλαυσε τη θέα. Η χειρότερη ώρα είναι το 7-9. Αλλά έχει τα καλύτερα κομμάτια. Και αύριο μέρα είναι. Κάθε μέρα. Ακούς τη δική σου μουσική. 9 στις 10 φορές οι μουσικές του γυμναστηρίου είναι βγαλμένες από τα σπλάχνα του DC. Όχι ότι αυτό είναι κακό απαραίτητα αλλά δεν ενδείκνυται για όλες τις ώρες. Μη χρησιμοποιήσεις την ατάκα "γνωριζόμαστε από κάπου" στην γκόμενα που θες να προσεγγίσεις. Αν δεν μπορείς να βγάλεις μια άσκηση προσπάθησε να παραμείνεις όσο πιο cool γίνεται. Δεν ζαλίζεις κάθε μέρα την κοπέλα σου ρωτώντας τη αν φαίνονται οι κοιλιακοί σου. Μην κάνεις κατάχρηση στα όργανα. περιμένουν και άλλοι καρτερικά για να ασχοληθούν μαζί τους. Μην πας στο γυμναστήριο αν είσαι άρρωστος. Τι σου φταίνε οι άλλοι να κολλήσουν; Δεν προσφέρεσαι να εξηγήσεις άσκηση σε κοπέλα. Δεν είσαι γυμναστής, δεν κάνουν έτσι καμάκι. Η δράση θέλει αντίδραση. Το γιν, το γιαν. Το ράβε, το ξύλωνε. Οι κοιλιακοί, τους ραχιαίους. Λέμε ένα μεγάλο όχι στα κοντά ανδρικά σορτσάκια. Μοναδική εξαίρεση αν το μικρό σου είναι Στιβ και το επώνυμο σου Ντούζος, ή γενικά αν έχεις παίξει σε περισσότερα από ένα "Ρόδα, Τσάντα και Κοπάνα". Το να περπατάς ξυπόλητος στα πλακάκια των αποδυτηρίων και τη ντουζιέρα, είναι το ίδιο επικίνδυνο με το να κυκλοφορείς με κουκούλα της ΚΚΚ στη Σομαλία. Λένε ότι αν δεν βρέξεις κώλο, δεν τρως ψάρι. Για να χάσεις κιλά και ψάρι πρέπει να φας (και κοτόπουλο και σαλάτες και οτιδήποτε άλλο άνοστο), αλλά να βρέξεις κώλο (από τον ιδρώτα): ποδήλατο, διάδρομο κτλ Τις περισσότερες θερμίδες πάντως καις στο ελλειπτικό. Να τα λέμε και αυτά. Ο χρυσός κανόνας των σωστών κιλών που πρέπει να σηκώνεις: να αρχίζεις να ζορίζεσαι στην 8η επανάληψη. Το παίζεις ψιλοκούλ γυμνός στα αποδυτήρια αλλά ποτέ δεν θα καταλάβεις εκείνους που και φαίνονται κουλ και είναι. Μπαίνεις στα σάουνα με πετσέτα τυλιγμένη στη μέση. Δεν πας στο γυμναστήριο άπλυτος επειδή "αφού θα κάνω μετά ντους". Δεν υπάρχει χειρότερο από έναν τύπο που βρωμάει. Κάνεις την άσκηση με το δικό σου τρόπο και όχι με τον σωστό γιατί κάτι ξέρεις εσύ παραπάνω. Την κάνεις γρήγορα γρήγορα να μην πάρει κανείς χαμπάρι ότι δεν έκανες τους κοιλιακούς. Μετά από κάθε σετ κοιλιακών νιώθεις τιτάνας. Σου αρέσουν πάνω από 15 γυναίκες εκεί μέσα. Τα αποδυτήρια των γυναικών σε κάνουν να θέλεις να ήσουν πρωταγωνιστής κολλεγιακής ταινίας. Πρέπει να ζήσεις με την ιδέα ότι υπάρχουν γυναίκες που σηκώνουν περισσότερα κιλά από σένα. Έχεις βγάλει τρεις φορές το 'Eye of the Tiger' από την playlist για το γυμναστήριο, ένα λεπτό πριν φύγεις απ' το σπίτι. Κοιτιέσαι στον καθρέφτη και νομίζεις ότι έχεις ομορφύνει. Γιατί να έχεις ομορφύνει; Δεν τρέχεις στους πρώτους διαδρόμους μπροστά από την τζαμαρία. Δεν είσαι η βιτρίνα. Ξαφνικά τρως πολύ κοτόπουλο. Ξαφνικά τρως μόνο κοτόπουλο. Δεν χάνεις το γυμναστήριο ακόμη κι όταν έχεις 39 πυρετό. Να το κοιτάξεις αυτό. Γίνεσαι φίλος με τον ημι-celebrity του γυμναστηρίου. Στην παρέα σου, τον αναφέρεις πια με το μικρό του. Δεν κάνεις σωστά πουσάπς. Σηκώνεσαι από τα βάρη με ύφος μεταξύ 'έφαγα δυο γουρουνοπούλες μόνος' και 'έκανα 9 ώρες σεξ, με δύο διαλείμματα για τηλεόραση'. Άσε αυτό το ύφος πληζ. Δεν μπορείς να σηκώσεις αυτά που θες, δεν θες να σηκώσεις (μόνο) αυτά που μπορείς. Αν μιλάς περισσότερη ώρα από όση γυμνάζεσαι, μπορείς να αφήσεις τα βαράκια και να περάσεις έξω. Μην βγάζεις κραυγές. Μην πανηγυρίζεις. Μην. Στα μάτια τις γυναίκες. Στα μάτια και τους άντρες. Μην παρεξηγηθούμε. Γίνεσαι κολλητός με τον γυμναστή. Αυτός ξέρει προς τα πού (βλέπε προς το ποια) να σε κατευθύνει. Προσπαθείς να σφηνώσεις το iPad στον διάδρομο, ώστε να βλέπεις και μια σειρούλα καθώς τρέχεις. Δηλαδή καθώς περπατάς. Θέλεις απεγνωσμένα να πάρεις ζώνη για τη μέση, αλλά τα (ελάχιστα) κιλά που σηκώνεις δεν το δικαιολογούν. Μοιράζεσαι ιστορίες για την θρυλική εποχή που πήγαινες στο γυμναστήριο στην Αμφιθέας την εποχή που είχε κλείσει σύμβαση με το Diamonds & Pearls και έσκαγαν μύτη όλες οι στρίπερ. Δεν καταλαβαίνεις τους μισούς όρους από αυτούς που χρησιμοποιεί ο γυμναστής για να σου εξηγήσει τις ασκήσεις. Αλλά κουνάς το κεφάλι σου σαν να είσαι pro. Παίρνεις πάντα μαζί σου πετσέτα. Δεν φταίει κανείς να ακουμπάει στον ιδρώτα σου. Κάνεις συνδρομή για ένα χρόνο ("αφού ήταν τόσο φθηνό") και πας για ένα μήνα. Δεν στενάζεις δυνατά στο μηχάνημα. Δεν κάνεις κανέναν θόρυβο στο μηχάνημα. Ο άλλος παραδίπλα στα ελεύθερα σηκώνει 3 πολυκατοικίες και δεν έχει βγάλει άχνα. Πριν σηκωθείς από το μηχάνημα αλλάζεις τα κιλά να νομίζει ο επόμενος ότι είσαι τούμπανο. Κανένα καμάκι δεν ξεκίνησε με το "πρόσεξε να δεις". Ούτε με το "έρχεσαι συχνά;" Μη ζητάς να σου αλλάξουν το κανάλι στην TV. Για το θεό, γυμναστική ήρθες να κάνεις ή να σκοτώσεις χρόνο; Μην κράζεις τους γυμναστές των ομαδικών. Δεν μπορούν να κάνουν τα χατίρια του καθενός. Φύγε από τα μηχανήματα και πήγαινε αμέσως στα ελεύθερα. Το ξέρω είναι δύσκολο να παίζεις με τρίκιλα την ώρα που οι άλλοι κάνουν ζέσταμα με ένα 12κιλο σε κάθε χέρι αλλά τι να κάνουμε. Θα ξεκινήσεις χαμηλά. Δε γίνεται αλλιώς. Αυτοί οι τύποι με τα ασορτί μπλουζάκια και τους πολλούς μύες λέγονται γυμναστές. Ζητάς τη συμβουλή τους. Δεν υπάρχει τίποτα χειρότερο από το πέσιμο όταν φοράει ακουστικά. Καμία γυμναστική δεν είναι πλήρης χωρίς "σίδερα". Ούτε το τρέξιμο, ούτε η γιόγκα, ούτε οι πολεμικές τέχνες. Κατά την εγγραφή ρωτάς συγκεκριμένα για το πόσες ώρες μένουν ανοιχτά τα Σαββατοκύριακα. Παρόλο που, ένα χρόνο μετά, δεν θα έχεις πάει ούτε μια φορά. Κοιτάζεις κλεφτά στον καθρέφτη τους γιγάντιους δικέφαλους του διπλανού σου. Και μετά σκύβεις το κεφάλι από ντροπή. Το λες παντού στο γραφείο ότι ξεκίνησες γυμναστήριο και πόσο καλά αισθάνεσαι να πηγαίνεις το πρωί πριν ξεκινήσει η μέρα. Δεν το λες πουθενά όταν, ένα μήνα μετά, σταματάς. Πας και αγοράζεις καινούργια sneakers, καινούργια φόρμα και ντιζαινάτο μπουκάλι νερού. Γιατί δεν υπάρχει τίποτα χειρότερο από το να είσαι και αγύμναστος και χωρίς στιλ. Δεν κάνεις ποτέ ντους στα αποδυτήρια τον πρώτο καιρό. Μέχρι δηλαδή να χάσεις τα πρώτα λιπάκια ή να τα σφίξεις λίγο. Το κινητό δεν το έχουμε για να μιλάμε εν ώρα άσκησης. Λίγος σεβασμός στον δίπλα δεν βλάπτει. Τα βαράκια τα βάζουμε στην θέση τους, δεν τα παρατάμε στο πάτωμα μετά τη χρήση τους. Διατηρούμε μια συγκεκριμένη και σταθερή ώρα προπόνησης. Η καλύτερη ώρα είναι η πρωινή. Δεν κάνουμε μόνο γυμναστική. Κάνουμε και διατροφή. Τα πιτόγυρα μετά την άσκηση, όχι, δεν βοηθούν. Τρώμε 2-3 ώρες πριν το γυμναστήριο για να έχει ο οργανισμός τα απαραίτητα "καύσιμα". Τρώμε είπαμε. Δεν στομαχιάζουμε. Κάνουμε γυμναστική όλη τη σεζόν. Όχι μόνο πριν τα καλοκαιρινά μας μπάνια. Δεν ντρεπόμαστε να ρωτάμε τον trainer μας το οτιδήποτε μας προβληματίζει. Είναι προτιμότερο να τον ζαλίζεις από το να φύγεις με τριπλή εξάρθρωση. Ακουμπάμε την πετσέτα κάθε φορά, στα σημεία που έρχεται σε επαφή το σώμα μας με την επιφάνεια των μηχανημάτων. Υγιεινή πάνω απ' όλα. Ποτέ δεν διακόπτουμε την προπόνηση κάποιου για να του πούμε ότι κάνει λάθος την άσκηση ή ότι υπάρχει καλύτερος τρόπος να την κάνει. Δεν θες να είσαι ο "ξερόλας" του γυμναστηρίου. Είμαι στον όγκο. "Σήμερα παίζω δικέφαλα". Χειρότερο από το ποδοσφαιρικό "σπάω τη μπάλα". Μην κοιτιέσαι στον καθρέφτη. Διόρθωση: επειδή θα κοιταχθείς στον καθρέφτη, κοίτα να μη σε κοιτάει άλλος. Το ίδιο και με τους κώλους. Για αυτό υπάρχουν οι καθρέφτες. Μην μας πάρουν και χαμπάρι. Όταν κατέβεις από το ποδήλατο, διάδρομο, ελλειπτικό 10 στις 10 φορές θα νιώθεις καλύτερα από ότι ένιωθες πριν ανέβεις. Γάντια φοράει ο Ρόκι. Και ο σοφέρ της Κυρίας Νταίζη. Είσαι κάποιος από τους δύο; Τα πιο δύσκολα είναι πάντα τα πρώτα λεπτά. (Που σηκώθηκες να πεις "σήμερα θα πάω γυμναστήριο"). ΠΗΓΗ : oneman.gr