Jump to content

ΑΝΕΚΔΟΤΟ


kristin

Recommended Posts

Ελληνικοί Ιδιωματισμοί "στα Αγγλικά"

It happened the come to see.

He's going around like the unfair curse.

Something ‘s running down to the gypsies.

It didn’t sit on us.

You don’t get bored.

It gives her to me.

It brakes her to me.

Who pays the bride.

Fuck your horn.

I don’t know what is being done to me.

I don’t know Christ.

He doesn’t understand Christ.

The situation has become unedited (unpublished).

Your mind and a pound and the painter’s brush.

I came out of my clothes.

(The University labs are) at Devil’s mother.

It rains chair legs.

Curly hair.

I don’t have faces to come out in society.

How from here morning morning?

I don’t know my blindness

I am hearing it.

I see it pale.

Your Christ.

Waterless – Dewatered.

You are for the festivals.

We don’t chew.

Slow the cabbages.

Catch the egg and mow it.

Are we gluing coffee – pots?

Marrows drums.

Marrows with the origanum.

I made them salad - I made them sea.

We became robes – Robe unbuttoned – Straight you robe.

He has corn in his brain.

I spit them.

He ate them.

The slaps go like clouds.

Shit high and gaze and mow turtles.

Holy Mary’s eyes.

I saw Christ soldier.

I ate horror.

I take them to the skull.

Whatever you remember you are happy.

Are you asking and the change from over?

Glass!

I made her a lottery.

We drank him.

He confused the dick with the brush.

We confused our thighs.

He farted me.

Whore’s railings.

Of the gay.

Fished.

Of the ass...

I was deafened

Dicks!

To my balls!

I scratch my balls.

And I was wondering why my balls where itching me...

Everything and everything.

What John, what Johnie.

At the bottom, bottom of the testament.

Slow the very oil.

We are to be.

Take them not to owe you.

I keep she behind.

She’s taking him.

Your bad weather.

With this side to sleep.

Your eye the cross-eyed.

Not a flea on his chest.

The pan rolled and found the lid.

And on the lid...

I am dogbored.

It did deafboil.

We made the black eyes to see you.

Like the snows.

He made us the three two – We took the three.

I have suffered my slab.

You are a shopping.

Shit and fromshit.

At the end they shave the groom.

Sunday short feast.

To say the figs figs and the tub tub.

You are calculating without the hotel owner.

He's bragging about like a gypsy's lath-hammer

Link to comment
Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους

calacanis4214.jpg

powerpoint322.jpg

googlems115.jpg

11444661477.jpg

ourjobs123.jpg

werock123.jpg

redzone4477.jpg

34broke3434.jpg

evenwhenhegetsheard973.jpg

sexy3.jpg

Τροποποιήθηκε από Profiterol
Link to comment
Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους

είναι βαριά... του τσολιά...

το έβαλα εδώ γιατί έχει τρελό γέλιο...

Link to comment
Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους

PROFITEROL ΤΟ ΠΟΣΤ ΣΟΥ ΜΑΣ ΕΒΓΑΛΕ ΤΑ ΜΑΤΙΑ 10 ΩΡΕΣ ΚΑΝΕΙ ΝΑ ΚΑΤΕΒΕΙ.

ΔΕΝ ΕΧΟΥΜΕ ΟΛΟΙ ΟΙ ΙΑΤΡΟΙ ΝΤΙ-ΕΣ-ΕΛ

Link to comment
Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους

PROFITEROL ΤΟ ΠΟΣΤ ΣΟΥ ΜΑΣ ΕΒΓΑΛΕ ΤΑ ΜΑΤΙΑ 10 ΩΡΕΣ ΚΑΝΕΙ ΝΑ ΚΑΤΕΒΕΙ.

ΔΕΝ ΕΧΟΥΜΕ ΟΛΟΙ ΟΙ ΙΑΤΡΟΙ ΝΤΙ-ΕΣ-ΕΛ

ουχ! με συγχωρείτε... :P

Link to comment
Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους

Γίνεται παγκόσμια έρευνα για τις συνήθειες και τον τρόπο σκέψης των διαφόρων λαών. Σε ένα δωμάτιο είναι μια ξανθιά γκομενίτσα, και ένα τραπέζι, στο οποίο βρίσκονται ένα μισοτελειωμένο πλεκτό κι ένα σάντουιτς. Θα πρέπει ο κάθε εξεταζόμενος να τελειώσει το πλεκτό, να φάει το σάντουιτς και να πηδήξει τη γκομενίτσα. Με όποια σειρά θέλει.

Μπαίνει ένας Αμερικανός. Τρώει πρώτα το σάντουιτς, μετά πηδάει τη γκομενίτσα, και τέλος τελειώνει το πλεκτό. Εξηγεί μετά ότι έτσι συνηθίζεται στην Αμερική: Το πρωί ξεκινάς με ένα καλό πρωινό, ρίχνεις ένα στη γκόμενά σου, και μετά δουλειά.

Μπαίνει ένας Γερμανός.. Τελειώνει πρώτα το πλεκτό, μετά τρώει το σάντουιτς, και στο τέλος πηδάει τη γκομενίτσα. Εξηγεί μετά ότι έτσι συνηθίζεται στη Γερμανία: Πρώτα η δουλειά, μετά φαγητό για να δυναμώσεις, και τελευταία η

διασκέδαση.

Μπαίνει κι ένας Έλληνας. Βάζει τη γκομενίτσα να πλέκει, και την πηδάει τρώγωντας ταυτόχρονα το σάντουιτς. Αφού έχει εντυπωσιάσει τους πάντες με τη σύλληψη, εξηγεί ότι έτσι συνηθίζεται στην Ελλάδα: για να φας καλά, πρέπει να γαμάς τον εργαζόμενο!

Link to comment
Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους

Η Παρεξήγηση

Μια οικογένεια Άγγλων περνούσε τις καλοκαιρινές της διακοπές στην Γερμανία και κατά την διάρκεια ενός περιπάτου, παρατηρούν ένα χαριτωμένο σπιτάκι που τους φάνηκε κατάλληλο για να περάσουν τις επόμενές τους διακοπές. Ζήτησαν και έμαθαν λοιπόν ότι ιδιοκτήτης του σπιτιού είναι ένας Διαμαρτυρόμενος Πάστορας. Αφού συναντήθηκαν μαζί του, έκλεισαν συμφωνία για τον επόμενο χρόνο.

Γυρνώντας όμως πίσω στην Αγγλία, ξαφνικά η σύζυγος θυμήθηκε ότι από ολόκληρο το σπίτι το μόνο δωμάτιο που ΔΕΝ κοίταξε, ήταν το W.C. (Water Close)

Έγραψε λοιπόν το εξής γράμμα στον Πάστορα :

"Aιδεσιμώτατε πάτερ, είμαι η κυρία που μερικές μέρες πριν, κλείσαμε ένα συμβόλαιο για το σπίτι σας στην εξοχή, αλλά δεν πρόσεξα καθόλου το W.C. Θα ήθελα λοιπόν αν σας είναι εύκολο να με πληροφορήσετε κατάλληλος."

Όταν έλαβε το γράμμα ο Πάστορας, μη γνωρίζοντας την σύντμηση του W.C. αλλά νομίζοντας ότι πρόκειτε για το κοντινό εκκλησάκι των Αγγλικανών που ονομάζεται

Warbles Chapel, της απαντά:

Αγαπητή μου κυρία εξετίμησα την ερώτησή σας και σας πληροφορώ ότι ο τόπος που σας ενδιαφέρει βρίσκεται σε απόσταση 12 Km από το σπίτι, πράγμα λίγο δύσκολο ιδίως γι΄αυτούς που συνηθίζουν να πηγαίνουν συχνά!

Όποιος δε έχει την συνήθεια να παραμένει για πολύ, είναι καλό να φέρνει μαζί του και το φαγητό, ώστε να μπορεί να παραμένει και ολόκληρη την ημέρα!

Την απόσταση των 12 Km μπορεί να τη καλύψει κανείς με ποδήλατο ή και με τα πόδια. Αν πάλι βιάζεται πολύ μπορεί να την καλύψει και με το αυτοκίνητο!

Είναι καλύτερο να πηγαίνετε εγκαίρως για να μην διαταράσσεται την ησυχία των άλλων παρευρισκομένων που είναι ήδη μέσα. Στην αίθουσα υπάρχουν θέσεις για 40 άτομα καθήμενα και 100 όρθιους. Για το λόγο αυτό στην αίθουσα υπάρχει ΚΑΙ κλιματισμός για να αποφεύγονται οι δυσάρεστες μυρωδιές!

Φυσικά σας συνιστώ να φτάνεται γρήγορα για να βρίσκεται θέση να κάθεστε!

Τα παιδιά κάθονται κοντά στους γονείς τους και όλοι μαζί τραγουδούν. Στην είσοδο σας παραδίδεται ένα χαρτί και αν δε φθάσουν τα χαρτιά για όλους τους παρευρισκόμενους, τότε τα χαρτιά τα χρησιμοποιείτε με τον διπλανό σας. Τα φύλλα δε, θα πρέπει να επιστρέφονται στην είσοδο ώστε να μπορούν να χρησιμοποιηθούν και άλλη φορά!

Υπάρχουν επίσης και μεγάφωνα για να μπορούν να μετέχουν και αυτοί που βρίσκονται έξω από το W.C!

Αυτά Δε που συλλέγονται μοιράζονται στους φτωχούς. Υπάρχουν επίσης και φωτογράφοι που φωτογραφίζουν τους παρευρισκόμενους σε διάφορες φάσεις, για να μπορούν όλοι να βλέπουν αυτά τα πρόσωπα σε μια πράξη τόσο ανθρώπινη!!!!!!

Είς το επανιδείν με τα του συζύγου σας.

Ο πάστορ

Link to comment
Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους

Όταν η Τζέην πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και εκεί που τoν ρωτούσε για τη ζωή του, τον ρώτησε και πως έκανε σεξ. «Ταρζάν δεν ξέρει σεξ», της απάντησε. Η Τζέην του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ. Ο Ταρζάν της είπε, «Αα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο.» Φρικαρισμένη, του λέει, "Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται.» Βγάζει τα ρούχα της και ξαπλώνει στο έδαφος. «Εδώ!», του λέει. «Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα!» Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει με μια απίστευτη στύση, και της δίνει μια δυνατή κλωτσιά

ανάμεσα στα πόδια. Η Τζέην κυλιέται σφαδάζοντας για λίγα δεύτερα που φάνηκαν ατελείωτα. Τελικά συνέρχεται κάπως και στριγκλίζοντας τον ρωτάει

«ΑΥΤΟ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ;»

«Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες.»

Link to comment
Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους

Πώς λέγεται;

Πώς λέγεται η πολύτεκνη μάν φόνισσα;

ΜουλτιΜήδεια!

Πώς λένε το λουλούδι που ρίχνει σφαλιάρες;

Η φαπαρούνα!

Πώς λένε την κόλλα που βήχει;

Πώς λέγεται το βιογραφικό πετεινού;

Κουκουρικουλουμ βιτε!

Πώς λένε το μπαρόβιο ψαράκι, πολύ-πολύ θηλυκό;

Το μπαρμουνάκι!

Πώς λένε τον αδερφό του Καραϊ-σκάκη;

Καραϊ-τάβλη!

Πώς λέγεται το βλίτο που είναι αγχωμένο;

Πανικόβλητο!

Πώς λένε το πούρο σε τιμή ευκαιρίας;

Κελεπούρο!

Πώς λέγεται ο μπαισεξουαλ λοχίας;

Αμφιλοχίας!

Πώς λέγεται αυτή που αρχικά είχε μικρότερο στήθος;

Φο-βυζού!

Πώς λέγεται το χαλασμένο γιο-γιο;

Γιο-γιόκ!

Πώς λέγεται ο εύζωνας gay;

Πουστανελάς!

Πώς λέγεται αυτός που ζηλεύει κασέτες;

Ζηλοτέιπ!

Τι είναι ροζ και κουβαλά στην πλάτη του ένα καζίνο;

Ο Ροζ-Πάρνηθας!

Ποιο ζώο της ζούγλας γυρνα από νησί σε νησί και τραγουδά νησιώτικα;

Το λιοντάρι-ντάρι-ντάρι-ντάρι!

Πώς λέγεται το φτωχό πουλί που πουλά χαρτομάντηλα;

Σπουργυφτάκι!

Πώς λέγεται στα αρχαία ελληνικά ο Κολοκοτρώνης;

Πρωκτόλιθος!

Πώς λέγεται στα αρχαία η φράση "ΠΡΩΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ ΠΙΣΤΑ";

ΑΛΦΑ ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ! Πώς λέγεται ένας Ρώσος αριστοκράτης και ομοφυλόφιλος;

Σερ-γκέι.

> Πώς λέγεται ο Τούρκος ποδοσφαιριστής;

Μεσούτ Ταβάζ.

Πώς λέγεται ο Ρουμάνος χειρούργος;

Κάκοσι Μηνίσκου.

Πώς λέγεται ο Ιάπωνας ουρολόγος;

Κίταμου Ταούρα.

Πώς λέγεται η Ρουμάνα πλαστική χειρούργος;

Ταυτιάνα Σούκοβα.

Πώς λέγεται στα αραβικά ο ταξιτζής;

Ομάρ Ταρίφ.

Πως λέγεται ο Λατινοαμερικάνος ιδιοκτήτης μπαρ;

Κάρλος Εχωμπάρ.

Πως λέγεται ο Νικαραγουανός Τεμπέλης;

Σαντηνίστα Πούχω.

Πώς λέγοντα 2 Πόντιοι που παίζουν κρυφτό;

Αγνοούμενοι!

Πώς λέγεται η Ινδιάνα που ανεβαίνει το βουνό;

Αγκομαχόντας.

Πώς λέγεται ο πασατέμπος στα κινέζικα;

Τσικι τσικι φτου!

Πώς λέγεται η ιπτάμενη αδερφή του Μπρους Λη;

Που-λί!

Πώς λέγεται ο Κινέζος δικηγόρος;

Λι Κουρέζο!

Ποιο είναι το αντίθετο της φυσαρμόνικας;

Ρούφα-Μόνικα!

Πώς λέγεται ο Οιδίποδας στ' αγγλικά;

Motherfucker!

Πώς ξεκινάει μια αλβανική συνταγή γλυκών;

Κλέβουμε 2 αυγά...

> Πώς λέγεται μια ξανθιά μέσα σε ένα πανεπιστήμιο;

Επισκέπτρια!

Πώς ξέρουμε ότι ο Αδάμ και η Εύα δεν ήταν Κινέζοι;

Γιατί αν ήταν Κινέζοι θα έτρωγαν το φίδι και όχι το μήλο!

Πώς λέγονται τα παιδιά του Bush;

BOUSHSTOPEDA!!

Πως λέγεται αυτός που κάθεται κάτω από ένα μπαλκόνι και κοιτάζει δέκα νέες κοπέλες που βρίσκονται σ' αυτό;

Υπό-δεκα-νέας!

Πως λέγεται η εταιρία κινητής τηλεφωνίας, που χρησιμοποιούν οι άνθρωποι της 17Ν;

Εκτελεστέτ.

Πως λέγεται ο Αϊ Βασίλης όταν είναι μεθυσμένος;

Βασιλόπιτα!

Πως λέγεται ο ανεμοστρόβιλος στην έρημο;

Θερμοσίφουνας!

Πως λέγεται ο Κινέζος Σκιέρ;

Σκυ-Λι!

Πως λέγεται ο νεκροθάφτης στα Γιαπωνέζικα;

Θασουσύρω Τοκασόνι!

Πως λέγεται το άθλημα που κάνεις σκι πάνω στη φωτιά;

Πυροσκί.

Πως λέγεται αυτή που αγωνίζεται να πεθάνει ελεύθερη;

Freeτέζα.

Πως λέγεται ο σκοπευτής αδερφός του Μπρους-Λη;

Βο-Λη.

Πως λέγεται ο κόκορας που φτάνει στο χείλος του γκρεμού για να πηδήξει και τελικά δεν πηδάει;

Κότα!

Πως λέγεται αυτός που σταματάει τις κότες;

Σταμάτης Κόκοτας.

Πως λέγεται ο ξάδερφος του Μίκη Θεοδωράκη;

> Γκούφης Θεοδωράκης.

Πώς λέγονται οι Spic e Girls στα Τούρκικα;

Μπαχάρ χανούμ!

Πως λέγονται οι Ταλιμπάν που παίζουν στο Χρηματιστήριο;

Τακουμπάν!

Πως λέγεται στα Γιαπωνέζικα ο πορτιέρης;

Οκαι Δεμασάω.

Πώς λέγεται το ελατήριο στα Ιαπωνικά;

Τοϊοϊοϊοϊν!

Πώς λέγονται τα παιδιά του χοίρου;

Χοιρο-παίδες.

Πώς λέγεται η χορεύτρια στριπτίζ στα Τούρκικα;

Ντιρι νταχτα τσιτσιδ!

Πώς λέγεται στα τούρκικα η πρώτη νύχτα του γάμου;

Τσουτσούνσεφτέ!

Πώς λέγεται στα τούρκικα η ναυμαχία;

Καίκ καυγά.

Πώς λέγεται στα τούρκικα το βιβλιάριο απόρων κορασίδων;

Τεφτέρ Χανούμ Μπατίρ.

Πώς λέγεται στα τούρκικα η λίμνη των κύκνων;

Παπί Χαβούζ.

Πώς λέγεται στα τούρκικα η αναπηρική σύνταξη;

Σακάτ Μπαξίς.

Πώς λέγεται στα τούρκικα η πυρηνική βόμβα;

Γης-Μαδιάμ κεφτέ.

Πώς λέγεται στα τούρκικα η τηλεδιάσκεψη;

Παρτούζ τελεφόν.

Πώς λέγεται στα τούρκικα ο Δημόσιος Υπάλληλος;

Τεφτέρ Τσογλάν.

Πώς λέγεται στα τούρκικα ο μάστορας;

Μερεμέτ Μπαγαπόντ.

> Πώς λέγεται στα τούρκικα το ραδιόφωνο;

Τζερτζελέ Μαραφέτ.

Πώς λέγεται στα τούρκικα ο στομαχολόγος;

Πατσά Ντοκτόρ.

Πώς λέγεται στα τούρκικα η πεθερά;

Σιχτήρ Χανούμ.

Πώς λέγεται στα τούρκικα ο κηπουρός;

Ζαρζαβάτ Πασά.

Πώς θα λεγόταν η Λάρισα αν είχε γύρω-γύρω θάλασσα;

Βλαχονησίδα.

Τι είναι πράσινο και είναι στο υπόγειο;

Ένας αγγουραίος!

Ποιο είναι το άκρον άωτο της τεμπελιάς;

Να περιμένεις με το σέικερ στο χέρι τον επόμενο σεισμό!

> Τί κοινό έχουν όσοι διαβάζουν Playboy και National Geographic;

Βλέπουν μέρη που δεν πρόκειται να επισκεφτούν ποτέ!

Πώς πέθανε ο τελευταίος Κούρδος;

Ξεκουρδίστηκε.

Τι είναι 10 εβραίοι που τραγουδάνε;

Σαπουνόπερα.

Πώς λέγεται στα Ισπανικά το νεκροταφείο;

Ξάπλας Κοκαλιέρος!

Πώς λέγεται ο τρομοκράτης των Χριστουγέννων;

Οσάμα Γιρ Λάντεν.

Πώς λένε οι Τούρκοι το δάσκαλο;

Tσογλάν αγά.

Τι παπούτσια φορούν οι τρομοκράτες;

Τιμπερλάντεν..

Γιατί ο ένας από τους τρεις μάγους ήταν μαύρος;

Για να κουβαλάει τα δώρα.

Πως λέγεται ο τελευταίος εναπομείναντας Πατρινός;

Απομινάρας!

Πώς λέγεται στη Θεσσαλονίκη η βόμβα μολότοφ;

Μπουγάτσα με στουπί!

Τι είναι ένας λευκός ανάμεσα σε 5 μαύρους;

Προπονητής μπάσκετ.

Γιατί οι κούρδοι έχουν Μουστάκι;

Για προσσάναμα.

Πώς λέγεται ο Αλβανός γιατρός;

Dr. Alban

Τι σημαίνουν τα αρχικά του σαπουνιού FA?

From Auswitsch.

Πώς λέγεται η Ρουμάνα Γιατρός;

Στοΐκα Δούλευα!

Τι μας κάνουν ένας Εβραίος κι ένας αράπης μαζί;

Χρωμοσαμπουάν.

Πώς λέγεται το κυτίο παραπόνων στα τούρκικα;

Σιχτίρ ντουλάπ!

Πώς λέγεται ο Ισπανός ξυλουργός;

Σανίδες Εγκάρσια Κομμένες.

Πως λέγεται ο Ιταλός ξυλουργός;

Κόβει Καδρόνι.

Πώς λέγεται στα Ισπανικά ο φοβητσιάρης;

Αντόνιο Εκλασαμέντες!

Link to comment
Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους

You know you're from ATHENS when...

Afternoon becomes morning, and evening becomes noon

You eat dinner after 10 p.m.

You eat breakfast before going to bed

When the traffic light turns orange, instead of pressing the brakes, you speed through

It takes you three hours to drink a cup of coffee

You dress up to go for coffee, but you go clubbing with sandals

You are over clubbing by the age of 20

Pollution doesn’t bother you

You hate cab drivers and their inappropriate attempts at conversation

Your neighbourhood has a street called El. Venizelou

When driving, people mistake your thank-you gesture for a MOUNTZA

You forget what Telestet is now called

You complain thats its too cold when its 25 degrees in summer

You argue with your friends about whether North is better than South

Pavements are seen as parking spaces

You can’t understand how cities in other countries function without periptera

You’ve never seen the changing of the guard at Syntagma, and still cannot understand why people find it so amusing.

You are tired of seeing women with 4x4s driving as if they own the road.

You have had two meals of the day at a cafe/restaurant because you sat there for so long

Strikes are national holidays

You associate Syggrou with debauchery (hookers, strippers, Baby-O)

Your souvlakia come faster than an ambulance

You wouldn’t dream of wearing red near or about leoforos on a football night

You pay a whole month's salary at the Bouzoukia in one night

Despite all this, you wouldn’t dream of living anywhere else.

Τροποποιήθηκε από pinelopi20
Link to comment
Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους

Βρε συ win υπάρχει ξανά αυτό το ανέκδοτο κάπου καμια 30ρια σελίδες πριν. Αλτσχάιμερ 001diepig[1].gif

ΣΑΝ ΝΑ ΕΧΟΥΜΕ ΚΑΙ ΟΙ 2 ΑΛΤΣΧΑΙΜΕΡ ΜΑΥΡΕ?

Link to comment
Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους

14 must καταστάσεις για την επιτυχία μιας αμερικάνικης ταινίας...

1. Πάντα ένας από δύο πανομοιότυπους διδύδυμους είναι σατανικός. 2. Εάν πρόκειται να απασφαλίσεις μια βόμβα, όποιο καλώδιο και να κόψεις είναι το σωστό. 3. Σε σκηνή καράτε, εάν οι αντίπαλοι είναι πολλοί μη νοιάζεσαι γιατί θα περιμένουν καρτερικά να σου επιτεθούν ένας-ένας. 4. Όταν σβήσεις το φως της κρεβατοκάμαρας, τα πάντα θα είναι ακόμη ορατά και λίγο μπλε. 5. Οι ξανθές και όμορφες μπορεί να είναι και διάσημες νευροχειρούργοι σε ηλικία 22 ετών. 6. Αντί για σφαίρες, οι μεγαλομανείς κακοί προτιμούν πολύπλοκους μηχανισμούς για να σκοτώνουν (π.χ. λέιζερ που λιώνει πάγους που μετακινούν βράχους που πιέζουν λεβιέδες προς απελευθέρωση καρχαριών). 7. Όλες οι σακούλες από ψώνια έχουν ένα γαλλικό ψωμί και μια ντουζίνα καρότα με πράσινα φουντωτά κοτσάνια. 8. Είναι εύκολο να προσγειώσεις ένα αεροπλάνο (ακόμη και αν είσαι ξανθιά) αν σου δίνουν οδηγίες από τον πύργο ελέγχου. 9. Το σύστημα εξαερισμού ενός κτηρίου είναι το τέλειο μέσο διαφυγής. Ποτέ δεν σε ψάχνουν εκεί, και μπορείς πάντα να χωράς και να μετακινείσαι με ευκολία. Ακόμη και σε απέναντι κτήριο. 10. Είναι πολύ ποιο πιθανό να σωθείς σε μια μάχη αν δεν κάνεις το λάθος να δείξεις φωτογραφία της αγαπημένης σου που σε περιμένει. 11. Αν πρέπει να υποδυθείς γερμανό αξιωματικό, δεν χρειάζεται να μιλάς καμιά γλώσσα. Οτιδήποτε με γερμανική προφορά είναι αρκετό. 12. Ο ήρωας δεν δείχνει μεγάλο πόνο όταν τρώει το ξύλο της αρκούδας, αλλά στραβομουτσουνιάζει όταν η ξανθιά του καθαρίζει τις πληγές με νεράκι. 13. Όλες οι βόμβες έχουν χρονοδιακόπτες με μεγάλα κόκκινα ψηφία. 14. Ένας αστυνομικός μπορεί να λύσει ένα μυστήριο φόνο, μόνο μετά από την αποπομπή του από το αστυνομικό σώμα. :P

Link to comment
Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους

Τρεις δεκαετίες τώρα δύο ηρωικά αγάλματα, μιας γυναίκας κι ενός άντρα, στέκονται απέναντι - απέναντι στο κεντρικό πάρκο της πόλης. Ωσπου μια μέρα, κατεβαίνει ένας άγγελος από τον ουρανό και τους λέει: - Επειδή υπήρξατε παραδειγματικά αγάλματα θα σας κάνω ένα μεγάλο δώρο. Θα σας ξαναφέρω και τους δύο για μισή ώρα στη ζωή, στην οποία θα μπορέσετε να κάνετε ότι θέλετε. Και με ένα χτύπημα των χεριών του, ο άγγελος πραγματοποίησε την υπόσχεσή του. Οι δυo τους στην αρχή πλησίασαν δειλά-δειλά ο ένας τον άλλο, αλλά πολύ γρήγορα αγκαλιάστηκαν και κρύφτηκαν μέσα σε κάτι πυκνούς θάμνους. Αρχισαν να ακούγονται γέλια, παράξενοι θόρυβοι, αναστεναγμοί και θόρυβοι από κλαδιά που σπάνε. Σε ένα τέταρτο περίπου βγήκαν από τους θάμνους τα δύο αγάλματα με ένα ευτυχισμένο χαμόγελο στα πρόσωπά τους. - Εχετε ακόμα δεκαπέντε λεπτά, τους λέει ο άγγελος. Οπότε, με ακόμα πιο ευτυχισμένο χαμόγελο το θηλυκό άγαλμα λέει στο αρσενικό: - Ελα, έλα πάμε να το ξανακάνουμε καλέ μου. Μόνο τώρα εσύ θα κρατάς το περιστέρι και εγώ θα του χέζω το κεφάλι.

Μια φορά κι έναν καιρό μία τίγρη περπατούσε στη ζούγκλα. Κάποια στιγμή βλέπει ένα μικρό πίθηκο και του φωνάζει με άγριο ύφος: - Ποιο είναι το δυνατότερο από όλα τα ζώα της ζούγκλας; - "Εσύ φυσικά!", απαντά αυτό φοβισμένο. Μετά από λίγο η τίγρη συναντάει μία αρκούδα και τη ρωτάει δείχνοντάς της τα κοφτερά της νύχια: - Ποιο είναι το πιο τρομαχτικό παντοδύναμο ζώο της ζούγκλας; - "Εσύ βέβαια!", απαντά κι αυτή φοβισμένη. Μετά από λίγο η τίγρη συναντά έναν ελέφαντα και του κάνει την ίδια ερώτηση. Αυτός τη βουτάει με την προβοσκίδα του, τη σηκώνει ψηλά και την πετάει πάνω σε ένα δέντρο. ΄Οταν αυτή συνέρχεται, τον κοιτάει και του λέει: - Καλά ρε φίλε, δε χρειάζεται να νευριάζεις επειδή δεν ξέρεις την απάντηση.... :splaaaats: ?

Ο χωρικός αγόρασε για το κοτέτσι του έναν νεαρό κόκκορα. Ο παλιός κόκκορας τον προειδοποιεί: - Μπορείς να έχεις όποια κότα θέλεις εκτός από την Παρδαλίτσα. Αυτή είναι δική μου. Υπερήφανα απαντά ο νεαρός κόκκορας: - Δεν έχει τέτοια. Τις θέλω όλες!! - Τότε θα παραβγούμε. Θα τρέξουμε μέχρι εκείνον τον σωρό από κοπριά και όποιος φτάσει πρώτος θα πάρει όλες τις κότες. Τα δύο κοκκόρια ξεκινούν και τρέχουν. Ο παλιός προηγείται, αλλά στα μέσα της αυλής, ο νεαρός κόκκορας επιταχύνει, πλησιάζοντας τον παλιό. Ξαφνικά ακούγεται μια τουφεκιά και ο νεαρός κόκκορας πέφτει νεκρός. Ο χωρικός κατεβάζει το όπλο από τον ώμο του και μουρμουράει: - Περίεργο, είναι ο τρίτος ομοφυλόφιλος κόκκορας μέσα σε μια εβδομάδα!!!

Link to comment
Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους

32 Aνδρικά Πλεονεκτήματα!!!!

1. Ο πισινός σου ποτέ δεν είναι κριτήριο στις συνεντεύξεις για δουλειά.

2. Για πενθήμερες διακοπές χρειάζεσαιι μόνο μια μικρή βαλίτσα.

3. Μπορείς να φας μπανάνα δημοσίως.

4. Κανένας δεν σε κοιτάει στο στήθος όταν τους μιλάς.

5. Ανοίγεις μόνος σου τα βάζα μαρμελάδας.

6. Κανένας δεν σχολιάζει αν έβαλες ή έχασες βάρος.

7. Και με κοιλιά ακόμα ελκύεις το αντίθετο φύλο.

8. Όλοι οι οργασμοί σου είναι πραγματικοί.

9. Μπορείς να αφήσεις το κρεβάτι άστρωτο.

0. Δεν χρειάζεται να σκουπίζεις το κάθισμα της τουαλέτας.

11. Μπορείς να κάνεις ντους, να ντυθείς και να είσαι έτοιμος σε 10 λεπτά.

12. Όταν είσαι στο κρεβάτι δεν έχεις ποτέ δίπλα σου έναν τριχωτό πισινό.

13. Μπορείς να είσαι 35 χρονών και να μην είσαι παντρεμένος.

14. Μπορείς να είσαι συνεπιβάτης χωρίς να έχεις το χέρι του οδηγού πάνω σου.

15. Με λουλούδια κολακεύεις.

16. Σκέφτεσαι το SEX μέχρι και 90% της ημέρας.

17. Η μαλακία είναι επιλογή.

18. Βγάζεις το πουκάμισό σου όταν κάνει ζέστη.

19. Οι μηχανικοί αυτοκινήτων σου λένε την αλήθεια.

20. Δεν χρειάζεται να θυμάσαι τις γιορτές του καθενός.

21. Έχεις ένα ύφος, όλη την ημέρα.

22. Όλες οι μέρες του μήνα είναι οι ίδιες.

23. Μπορείς να καθίσεις με τα σκέλια ανοικτά.

24. Την ίδια δουλειά ...; περισσότερα λεφτά.

25. Το remote-control είναι αποκλειστικά δικό σου.

26. Δεν χρειάζεται να πεις ότι πάς για φρεσκάρισμα όταν πηγαίνεις στο W.C.

27. Αγοράζεις προφυλακτικά χωρίς ο πωλητής να σε φαντάζεται γυμνό.

28. Μια μέρα θα είσαι ένας πορνόγερος.

29. Τα τηλεφωνήματά σου διαρκούν μόνο 1-2 λεπτά.

30. Δεν χρειάζεται να έχεις τη σωστή διάθεση για να κάνεις SEX.

31. Τα έργα πορνό είναι σχεδιασμένα με βάση το δικό σου μυαλό.

32. Τα καινούργια παπούτσια σου δεν πληγώνουν το πόδι σου.

Link to comment
Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους

Ήταν ένας άνδρας που πίστευε συνεχώς ότι όταν αυτός είναι στη δουλειά η γυναίκα του τον απατάει. Για να διαπιστώσει αν όντως συμβαίνει αυτό, αποφασίζει να αγοράσει έναν παπαγάλο που μιλάει και να τον βάλει στο σπίτι να παρακολουθεί τη γυναίκα του.

Πάει την επόμενη μέρα σε ένα μαγαζί με εξωτικά ζώα και πηγαίνει προς τους παπαγάλους. Στέκεται μπροστά στον πρώτο τον κοιτάει καλά καλά και ρωτάει τον πωλητή:

- Πόσο κάνει αυτός εδώ ο παπαγάλος;

- 500 ευρώ, λέει ο πωλητής.

Ξαφνιάζεται ο άνδρας και ρωτάει:

- Μα γιατί είναι τόσο ακριβός;

- Ε να, αυτός εδώ μιλάει 10 γλώσσες.

Πάει στον επόμενο βλέπει την τιμή 200 ευρώ.

- Αυτός εδώ, ρωτάει, γιατί είναι τόσο ακριβός;

- Ε, ξέρετε αυτός εδώ μιλάει 5 γλώσσες.

Κάποια στιγμή λοιπόν βλέπει έναν άλλο παπαγάλο χωρίς πόδια να στηρίζεται στο κλαδάκι με το πέος του και ρωτάει τον πωλητή:

- Αυτός εδώ;

- Α, αυτός εδώ είναι τζάμπα, απαντάει ο πωλητής.

- Τζάμπα; Αλλά μιλάει;

- Ναι, μια χαρά δεν έχει πρόβλημα. Απλά δεν έχει πόδια.

Τον παίρνει λοιπόν τον πάει στο σπίτι του τον αφήνει στο σαλόνι και του λέει να προσέχει όταν έρθει η γυναίκα του να δει τι θα κάνει και όταν γυρίσει από την δουλειά να του πει.

Μετά από ώρες γυρνάει ο άνδρας στο σπίτι, μπαίνει τρεχάτος και πάει στον παπαγάλο.

- Τι έγινε, τί έγινε; ρωτάει αγχωμένος.

- Ήρθε η γυναίκα σου...

- Και μετά και μετά...;

- Χτύπησε το κουδούνι και άνοιξε την πορτα...

- Και μετά και μετά...;

- Μπήκε μέσα ενας άνδρας...

- Και μετά και μετά...;

- Αρχισαν να γδύνονται...

- Και μετά και μετά...;

- Μετά μου σηκώθηκε κι έπεσα...

Link to comment
Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους

mixmavros εχεις δικιο οτι καπου υπαρχει αλλα νομιζα οτι δεν τα ειχε ολα

Πωωωω Φορεα μερικα απο τα πλεονεκτηματα ειναι μεγαλες αληθειες!

ΠΩΣ ΕΔΩΣΕ Ο ΘΕΟΣ ΤΙΣ 10 ΕΝΤΟΛΕΣ!!

Ο Θεός πήγε στους γερμανούς και είπε "έχω Εντολές για σας που θα κάνουν τις ζωές σας καλύτερες"

Και οι γερμανοί ρώτησαν: "τι είναι εντολές;

"Και ο Θεός εξήγησε: "κανόνες ζωής"

"Μπορείς να μας δώσεις ένα παράδειγμα;"

"Να μη σκοτώνετε"

"Να μη σκοτώνουμε; Δεν ενδιαφερόμαστε"

Έτσι Εκείνος πήγε στους ιταλούς και είπε "έχω Εντολές"

"Και οι ιταλοί ζήτησαν ένα παράδειγμα, και ο Κύριος είπε "να μην κλέβετε"

"Να μην κλέβουμε; δεν ενδιαφερόμαστε"

Τότε Εκείνος πήγε στους γάλλους και είπε "έχω Εντολές"

Οι γάλλοι ζήτησαν ένα παράδειγμα και ο Κύριος είπε "να μην επιθυμείτε τη γυναίκα του γείτονα"

"Να μην επιθυμούμε τη γυναίκα του γείτονα; δεν ενδιαφερόμαστε"

Τότε ο Κύριος πήγε στους εβραίους και είπε, "έχω Εντολές"

"Εντολές;" ρώτησαν, "και πόσο κάνουν;"

"Είναι δωρεάν"

"Δωρεάν!!!! Θα πάρουμε δέκα"

Link to comment
Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους

ΟΔΗΓΙΕΣ ΠΡΟΣ ΑΝΤΡΕΣ & ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΓΙΑ ΤΑ ΑΤΜ ΤΡΑΠΕΖΩΝ!!!!

Οδηγίες για άντρες

1. Πηγαίνετε με το αμαξι σας μέχρι τη μηχανή.

2. Βάλτε την κάρτα σας στη μηχανή και πληκτρολογείστε τον PIN σας.

3. Πληκτρολογείστε το ποσό που θέλετε.

4. Πάρτε την κάρτα σας, τα χρήματα και την απόδειξη. .

5. Απομακρυνθείτε.

Οδηγίες για γυναίκες

1. Πηγαίνετε με το αμαξι σας μέχρι τη μηχανή.

2. Κάντε όπισθεν, για να ευθυγραμμίσετε το παράθυρο του αυτοκινήτου σας με τη μηχανή.

3. Ξανανάψτε τη μηχανή που έχει σβύσει.

4. Κατεβάστε το παράθυρο.

5. Βρείτε την τσάντα σας και αδειάστε όλο το περιεχόμενό της στη θέση του συνοδηγού, για να βρείτε την κάρτα σας.

6. Βρείτε την τσαντούλα με το μέικ-απ και διορθώστε το μέικ-απ σας στον καθρέφτη του αυτοκινήτου.

7. Προσπαθείστε να βάλετε την κάρτα στη μηχανή.

8. Ανοίξτε την πόρτα, για να έχετε καλύτερη πρόσβαση προς τη μηχανή, λόγω της μεγάλης απόστασης που τη χωρίζει απ' το αυτοκίνητο.

9. Βάλτε την κάρτα.

10. Βγάλτε την κάρτα και ξαναβάλτε τη με το σωστό τρόπο.

11. Ανοίξτε πάλι την τσάντα σας, για να βρείτε την ατζέντα σας, όπου έχετε γραμμένο τον ΡΙΝ, στη μέσα πίσω σελίδα.

12. Πληκτρολογείστε τον PIN σας.

13. Πατήστε την ακύρωση και ξαναπληκτρολογείστε τον ΡΙΝ, σωστά αυτή τη φορά.

14. Πληκτρολογείστε το ποσό που θέλετε.

15. Ξαναελέγξατε το μέικ-απ στον καθρέφτη του αυτοκινήτου.

16. Πάρτε τα χρήματα και την απόδειξη.

17. Ξαναδειάστε την τσάντα σας, για να βρείτε το πορτοφόλι σας, όπου θα βάλετε τα χρήματα.

18. Τοποθετείστε την απόδειξη στο πίσω μέρος του βιβλιαρίου επιταγών.

19. Ξαναελέγξατε το μέικ-απ στον καθρέφτη του αυτοκινήτου.

20. Προχωρείστε περίπου 2 μέτρα.

21. Κάντε όπισθεν, μέχρι τη μηχανή.

22. Πάρτε την κάρτα σας.

23. Ξαναδειάστε την τσάντα σας, για να βρείτε τη θήκη της κάρτας και τοποθετείστε την κάρτα μέσα στην κατάλληλη σχισμή.

24. Ξαναελέγξατε το μέικ-απ στον καθρέφτη του αυτοκινήτου.

25. Ξανανάψτε τη μηχανή που έχει σβύσει.

26. Προχωρείστε 10 - 12 χιλιόμετρα.

27. Λύστε το χειρόφρενο.

Link to comment
Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους

:D

από τα παρακάτω, κάποια πρέπει να έχουν ήδη αναφερθεί...

Γ Ι Α Τ Ρ Ι Ν Ε Σ & Γ Ι Α Τ Ρ Ο Ι !!!!

1

- Γιατρε πριν την εγχειρηση δεν ειχατε μουσι...

- Δεν ειμαι γιατρος. Ο Αγιος Πετρος ειμαι...

2

- Γιατρε βλεπω μπλε και πρασινους κοκκους...

- Οφθαλμιατρο εχετε δει ;

- Οχι ! Μονο μπλε και πρασινους κοκκους...

_____

3

- Γιατρε ολοι με αγνοουν...

- Ο επομενος παρακαλω...

_____

4

- Γιατρε πασχω απο αμνησία.

- Απο πότε;

- Απο πότε τι;

_____

5

- Γιατρε μ' αρεσουν τα φυστικια...

- Δεν το βρισκω σοβαρο λογο για να επισκεφτειτε ψυχιατρο...Και

μενα μ' αρεσουν τα φυστικια.

- Τοτε γιατρε σας προσκαλω σπιτι μου. Εχω γεμισει τρια δωματια με

φυστικια...

_____

6

- Γιατρε νομιζω οτι θα πεθανω.

- Ανοησιες! Αυτο ειναι το τελευταιο πραγμα που θα σας συμβει.

_____

7

- Γιατρε εσπασα το χερι μου σε δυο μερη.

- Να αποφευγεις αυτα τα δυο μερη.

_____

8

- Πως θα λεγαν τον Κοτσιανιδη αν εφημερευε στην Νικαραγουα;

- Santinista Puho.

_____

9

- Γιατρε, θα μπορω να παιξω πιανο οταν βγω απο το νοσοκομειο;

- Φυσικα κυριε μου. Γιατι οχι ;

- Περιεργο ! Επειδη δεν εμαθα ποτε να παιζω πιανο.

_____

10

- Γιατρε συνεχιζω να βλεπω τις κηλιδες που σας ειχα πει συνεχως.

- Δε σας βοηθησαν τα καινουργια γυαλια;

- Πως ! Τωρα βλεπω τις κηλιδες πολυ καλυτερα.

11

- Συγγνωμη γιατρε πως το ειπατε αυτο που εχω ; Yδροχοο ή Τοξoτη;

- Kαρκινο κυριε μου, καρκινο ...

_____

12

- Γιατρος: Δε βρισκω σαφη αιτια για τα συμπτωματα σας. Μαλλον

φταιει το ποτο...

- Ενταξει γιατρε. Να ξαναρθω οταν θα ξεμεθυσετε;

_____

13

- Γιατρε νομιζω οτι χρειαζομαι γυαλια.

- Σιγουρα κυριε. Εδω που μπηκατε ειναι ταχυδρομειο.

_____

14

- Γιατρε νομιζω οτι ειμαι μηλο!

- Ελατε πιο κοντα. Δε δαγκωνω.

_____

15

- Γιατρε κανεις δε με παιρνει στα σοβαρα.

- Θα αστειευεστε βεβαια...

_____

16

- Γιατρε νιωθω παντα αυτον τον πονοματο οταν πινω τσα'ι'.

- Δοκιμασατε να βγαλετε το κουταλακι ;

_____

17

- Γιατρε μου, μπορω να εχω και μια δευτερη γνωμη ?

- Βεβαιως ! Να ξαναρθειτε αυριο.

_____

18

- Γιατρε, νομιζω οτι εχω τηλεπαθεια.

- Τοξερα οτι θα το πειτε αυτο !

_____

19

- Γιατρε, μου χαλασε το ακουστικο βαρηκοιας.

- Τι επαθε ?

- Δεκα παρα τεταρτο.

_____

20

- Οταν σηκωνεστε το πρωι εχετε πρησμενη γλωσσα, ενα πονο στη ραχη

και μια φοβερη καταθλιψη ?

- Ακριβως γιατρε μου.

- Κι εγω ! Αναρωτιεμαι τι να ειναι ...

_____

21

- Γιατρε μου, καταπια ενα στυλο. Τι να κανω ?

- Να χρησιμοποιειτε μολυβι.

_____

22

- Γιατρε μου, μερικες φορες θελω να σκοτωσω τον εαυτο μου.

- Αφηστε το σε μενα...

_____

23

- Θα παιρνεις ολα τα χαπια που σου εδωσα. Το πρωι το κοκκινο χαπι

με ενα ποτηρι νερο, το μεσημερι το πρασινο χαπι με ενα ποτηρι νερο,

και το βραδι το μπλε χαπι με ενα ποτηρι νερο.

- Μα τι εχω γιατρε μου ?

-Δε πινεις πολυ νερο.

_____

24

- Ποσα θελετε γιατρε για να μου βγαλετε το χαλασμενο δοντι ?

- 20.000 δρχ

- 20 χιλιαρικα για δουλεια λιγων λεπτων ?

- Αν θελετε μπορω να κανω την εξαγωγη παρα πολυ αργα.

_____

25

- Γιατρε μου, χανω πολυ ευκολα τη υπομονη μου

- Μιληστε μου για το προβλημα σας.

- Μολις σου το 'πα ρε ηλιθιε !

_____

26

- Γιατρε, ολοι νομιζουν οτι ειμαι ψευτης

- Δεν το πιστευω.

_____

27

- Κυριε μου, ειστε κιρρωτικος.

- Γιατρε μου μπορω να εχω και μια δευτερη γνωμη ?

- Βεβαιως! Ειστε και ασχημος.

_____

28

- Γιατρε μου, εχω πονολαιμο.

- Σταθειτε στο παραθυρο και κατεβαστε το παντελονι σας.

- Μα τι σχεση εχει αυτο γιατρε ?

- Καμμια. Απλως δε χωνευω τους γειτονες.

_____

29

- Γιατρε μου, η καρδια μου χτυπα ακανονιστα

- Μην ανησυχειτε, σε λιγο θα θεσουμε τερμα σ΄αυτο

_____

30

- Γιατρος: Μα, 20 χιλιαρικα για δουλεια λιγων λεπτων ? Ουτε εγω

που είμαι γιατρος δε βγαζω τοσα

- Υδραυλικος: Το ξερω κυριε. Κι εγω γιατρος ημουνα.

_____

31

- Τι παιρνετε για τον πονοκεφαλο ?

- Ενα λιτρο κρασι το προηγουμενο βραδι γιατρε.

_____

32

- Βηχετε πιο ανετα σημερα το πρωι

- Προπονιομουνα ολο το βραδι γιατρε.

_____

33

- Γιατρε, νομιζω πως ειμαι αλογο ιπποδρομιων

- Απο ποτε ?

- Απο τοτε που κερδισα το ντερμπι.

_____

34

- Λοιπον, η εγχειρηση για να διορθωσουμε την κωφωση σας, πετυχε !

- Τι πραγμα ?

_____

35

- Αδελφη, ειμαι στο κατωφλι του θανατου.

- Μη στεναχωριεστε, ο γιατρος θα σας βοηθησει να το περασετε.

_____

36

- Αδελφη, τι θα σας εκανε να μου δωσετε ενα φιλι ?

- Το Χλωροφορμιο.

_____

37

- Δυστυχως σας μενουν 24 ωρες ζωη, αλλα αυτο δεν ειναι το

χειροτερο...

- Μα τι λετε γιατρε ? Τι θα μπορουσε να 'ναι χειροτερο ?

- Σας ψαχνω απο χτες...

_____

38

- Γιατρε, ημουνα χαλια και προσπαθησα να αυτοκτονησω με χιλιες

ασπιρινες.

- Σοβαρα; Και τι εγινε ;

- Μετα τις δυο πρωτες ενιωσα πολυ καλυτερα.

_____

39

- Οδοντιατρος: Κυρία μου, τι κάνετε??? Έχετε πιάσει τα αρχίδια μου

- Ακριβως ! Και απο δω και περα δε θα πονεσουμε ο ενας τον αλλον,

ετσι ;

_____

40

- Γιατρε, ειναι ενας αορατος ανδρας στο σαλονι. Να περασει ?

- Οχι. Πες του οτι δεν μπορω να τον δω τωρα.

_____

41

- Γιατρε, ειμαι διχασμενη προσωπικοτητα.

- Αδελφη, φερε μια καρεκλα ακομη...

_____

42

- Εχετε δυσκολια να παρετε μια αποφαση ?

- Και ναι και οχι γιατρε μου.

_____

43

- Γιατρέ, κατάπια το κλαρίνο μου.

- Είστε τυχερός που δεν είστε πιανίστας.

_____

44

- Μα μη φωνάζετε! Δεν άγγιξα ακόμα το δόντι σας!

- Το ξέρω γιατρέ, αλλά πατάτε πάνω στο πόδι μου.

_____

45

- Γιατρε, γιατί βρωμάει το στόμα μου?

- Μήπως έχεις κανένα σάπιο δόντι ?

- Οχι, μόνο μια γέφυρα έχω.

- Ε! αυτό είναι...Κάποιος έχει χέσει κάτω από τη γέφυρα.

_____

46

- Γιατρέ, καθε πρωι που ξυπναω αισθανομαι τρομερο πονοκεφαλο,

ναυτία και δε με κρατανε τα ποδια μου.

Μετα απο ενα τεταρτο ομως, ολα μου περνανε... Τι να κανω ?

- Να σηκωνεστε ενα τεταρτο αργοτερα._____

47

-Γιατρέ μου, έχω κίτρινα δόντια

-Τί να σας πω... ΦΟΡΕΣΤΕ ΚΑΦΕ ΓΡΑΒΑΤΑ

Link to comment
Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους

Ενας τυπος παει σε ενα μπουρ***.Του ανοιγει η τσατσα ,μπαινει μεσα και της λεει:

¨Λοιπον θα σε πληρωσω οσο οσο φτανει την κοπελα που θα μου φερεις να την πηδ*** στην ταρατσα!!¨

¨Μα πως στην ταρατσα;ουτε κρεβατι;θα παγωσετε κιολας!¨

¨Μη σε νοιαζει!Εγω ετσι τη βρισκω¨

Ερχεται η κοπελα,ανεβαινουν στην ταρατσα,την στηνει στα καγκελα και ξεκινα το πηγαινελα...

Καποια στη στιγμη ομως απο το βαρος και το σπρωξιμο,υποχωρει το καγκελο και πεφτουν!!

Εκεινη την ωρα περναει εξω απο το μπουρ*** ενας μεθυσμενος τυφλα τρεκλιζοντας τους βλεπει:γυμνους τον τυπο και την κοπελα συν το καγκελο .Κοιταει την πορτα του μπουρ**και χτυπαει.Του ανοιγει η τσατσα:

¨Τι θελεις;;¨

και εκεινος:¨Με συγχωρειτε για την ενοχληση,αλλα σας εχει πεσει η ταμπελα!!!¨

Link to comment
Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Επισκέπτης
Απάντησε σε αυτό το θέμα...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Δημιουργία νέας...

Important Information

By using this site, you agree to our Terms of Use.