Jump to content

Recommended Posts

Ποιό είναι το μεγαλύτερο πουλί; emcensored

- Το γουρουνόπουλο! emcolgate

Σύνδεσμος στη δημοσίευση
Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους
  • Απαντήσεις 1,5k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Popular Posts

Ήταν κάποτε ένας βασιλιάς κάπου στην ανατολή, που είχε 10 γυναίκες αλλά μόνο μία ήταν η νόμιμη βασίλισσα. Ένα βράδυ καλεί την βασίλισσα στο δωμάτιό του, την χαϊδεύει και την ρίχνει στο κρεβάτι. Για ώ

ΓΡΑΜΜΑ ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΗΣ ΣΕ ΠΕΡΙΟΔΙΚΟ ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΩΝ!!!!!!!! Αγαπητό PC- Solutions, Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κ

Posted Images

ΞΗΜΕΡΩΝΕΙ ΚΑΙ ΣΤΗΝ ΑΔΕΙΑ ΛΕΩΦΟΡΟ

ΒΡΙΣΚΟΝΤΑΙ ΝΕΚΡΟΙ

Ο BATMAN

O SUPERMAN ## no greeklish please! ## - ## no greeklish please! ## - ## no greeklish please! ## - ## no greeklish please! ## - oxi fragolevantika grapste kalytera sta agglika - fragolevantika grapste kalytera ## no greeklish please! ## - ## no greeklish please! ## - oxi fragolevantika grapste kalytera sta agglika - fragolevantika grapste kalytera ## no greeklish please! ## - oxi fragolevantika grapste kalytera sta agglika - agglika - agglika - fragolevantika grapste kalytera ## no greeklish please! ## - ## no greeklish please! ## - oxi fragolevantika grapste kalytera sta agglika - fragolevantika grapste kalytera ## no greeklish please! ## - oxi fragolevantika grapste kalytera sta agglika - agglika - agglika - fragolevantika grapste kalytera ## no greeklish please! ## - ## no greeklish please! ## - oxi fragolevantika grapste kalytera sta agglika - fragolevantika grapste kalytera ## no greeklish please! ## - oxi fragolevantika grapste kalytera sta agglika - agglika - agglika -

O SPIDERMAN......

.....................................

ΠΟΙΟΣ ΤΟΥΣ ΣΚΟΤΩΣΕ ?????

....................................

.........................................

....Ο ΠΟΥΛΜΑΝ !!!!

Σύνδεσμος στη δημοσίευση
Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους

Ο Αδάμ απάντησε ότι δεν είχε κανέναν για να μιλά μαζί του.

Τότε ο Θεός είπε ότι σκόπευε να δώσει στον Αδάμ μια γυναίκα για σύντροφο:

- Το πρόσωπο αυτό θα συλλέγει τροφή για σένα, θα σου μαγειρεύει και, όταν ανακαλύψεις τα ρούχα, θα τα πλένει για σένα. Θα συμφωνεί πάντοτε με οποιαδήποτε απόφαση παίρνεις. Θα γεννά τα παιδιά σου και ποτέ δεν θα σου ζητά να σηκώνεσαι κατά την διάρκεια της νύχτας για να τα φροντίσεις.

Δεν θα σε ταλαιπωρεί με καυγάδες και πάντοτε θα παραδέχεται πρώτο ότι είχε άδικο όταν θα έχετε μια διαφωνία. Ποτέ δεν θα έχει πονοκέφαλο και θα σου προσφέρει ελεύθερα έρωτα και πάθος οποτεδήποτε τα χρειάζεσαι.

Δεν θα σου ζητάει ποτέ χρήματα, ούτε την πιστωτική σου όταν θα την ανακαλύψεις. Θα χαίρεται όταν θα γνωρίζεις άλλες γυναίκες και δεν θα σε ενοχλεί όταν παρακολουθείς ποδόσφαιρο (όταν θα το ανακαλύψεις κι αυτό)...

Ο Αδάμ ρώτησε τον Θεό:

- Τι θα κοστίσει μια γυναίκα σαν κι αυτή;

Ο Θεός απάντησε:

- Ένα χέρι και ένα πόδι.

Έπειτα ο Αδάμ είπε:

- Ακριβή είναι. Τι μπορώ να πάρω με ένα πλευρό;

Ε...τα υπόλοιπα τα ξέρετε... :lol:

Σύνδεσμος στη δημοσίευση
Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους

Λέει ο ασθενής στον ψυχίατρο:

- Γιατρέ, έχω πάνω μου μικρά πράσινα ανθρωπάκια. Σε όλο μου το σώμα. Περπατάν πάνω μου. Ανθρωπάκια, ανθρωπάκια παντού... (κάνοντας μια κίνηση να τα ξεφορτωθεί απο πάνω του)

- Καλά ρε φίλε, λέει ο ψυχίατρος, μην τα πετάς επάνω μου...

Σύνδεσμος στη δημοσίευση
Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους

Μιλαμε τα παρακατω ανεκδοτα εχουν τοοοοοοοοοοοοο γελιο.. :D:D:D:D:D

Πηγαίνει μια μέρα ένας στο γιατρό:"Γιατρέ μου, βοηθήστε με! Έχω πρόβλημα με την στύση μου, δεν μου σηκώνεται καθόλου".

Γιατρός:"Θα σας γράψω αυτά τα χάπια και θα παίρνετε 2 την ημέρα για μια εβδομάδα μέχρι να σας ξαναδώ"

Περνάει η εβδομάδα,πηγαίνει στο γιατρό.....

Ασθενής: "Γιατρέ μου,δεν γίνεται τίποτα. Τι να κάνω?"

Γιατρός:"Θα παίρνετε 4 χάπια την εβδομάδα και θα ξαναέρθετε να σας δω."

Περνάει η εβδομάδα και ξαναπηγαινει στο γιατρο....

Ασθενής: "Γιατρέ μου,ούτε τώρα έγινε κάτι."

Γιατρός: "Αν είναι δυνατόν....θα παίρνετε 8 χάπια την εβδομάδα και να ξαναερθετε να δουμε τι εγινε."

Περναει η εβδομαδα, ο ασθενης πηγαινει στο γιατρο...

"Γιατρε μου,τι έπαθα!Δεν μπορώ να σταματήσω! Πήδηξα τη γυναίκα μου, την πεθερά μου, τη γειτόνισσα,αλλά δεν μου πεφτει με τίποτα! Τι να κάνω??"

Γιατρός: "Προσπαθήστε να πηδήξετε όσους πιο πολλούς μπορείτε... που θα παει, θα σταματήσει!"

Ξαναπηγαινει στο γιατρό...

"Γιατρέ, πήδηξα το μισό χωριό, αλλά τίποτα! Δεν μου πέφτει!!"

Γιατρός: "Έχετε τρακτέρ?"

Ασθενής: "Πως,γιατρέ μου έχω...."

Γιατρός: "Θα πατε στο τρακτερ κ θα ενωσετε τα καλωδια της μπαταρίας, τον ένα πόλο με την μπαταρια και τον αλλο με το πεος σας! Κάντε το μερικές φορές και τι θα γινει...θα πεσει!"

Εν τω μεταξύ,οι κάτοικοι του χωριού από τον φόβο τους μήπως τους...πηδήξει, είχαν κρυφτεί στο βουνό. Ανήσυχοι για το τι συμβαινει στο χωριο και τι εκανε ο αλλος μονος του, αποφασίζει ένας να παει να δει τι γινεται.....

Κατεβαίνοντας, βλέπει τον άλλο να έχει συνδέσει το καλώδιο με την μπαταρια και με το πεος του!!!

Έντρομος, τρέχει προς τους αλλους και λαχανιασμενος τους φωναζει....

"Κρυφτείτε!!!! Τον φορτίζει και ερχεται!!!!!

Πάει ένας βλάχος στην Αθήνα. Την νύχτα πάει σε ένα ξενοδοχείο να κοιμηθεί.

-Δώστε μου ένα δωμάτιο, λέει.

-Ορίστε το 231, λέει ο ξενοδόχος.

Πάει ο βλάχος στο δωμάτιο, ξαπλώνει να κοιμηθεί. Στη 1.00 το βράδυ έρχονται ξαφνικά μια ξανθιά και μια κοκκινομάλλα και οι 2 γκομενάρες. Τον γδύνουν, τον φιλάνε, αρχίζει και ο βλάχος και τις γ.......

Πάει το πρωί να πληρώσει.

-Τι χρωστάω; λέει.

-Τι χρωστάς; λέει ο ξενοδόχος. Θα πληρώσεις κιόλας; πάρε 50 Ευρώ.

Ο βλάχος τα έχασε. Γυρίζει στο χωριό του και τον ρωτάνε πως πέρασε στην Αθήνα.

-Φοβερά, λέει ο βλάχος. Κοιμήθηκα τσάμπα σε ένα ξενοδοχείο και τη νύχτα γ...... Δυο γκομενάρες. Και όχι μόνο αυτό, μου δώσανε και 50 Ευρώ.

-Τι λέει ρε ο μαλάκας; είπαν οι άλλοι.

Πετάγεται ένας και λέει να στείλουν τον πρόεδρο του χωριού να δει αν γίνεται έτσι στην Αθήνα. Ε! Δεν μπορεί να πει ψέματα ο πρόεδρος.

Πάει λοιπόν ο πρόεδρος στην Αθήνα, στο ίδιο ξενοδοχείο. Ο ξενοδόχος του δίνει το ίδιο δωμάτιο, το 231. Στη 1.00 το βράδυ βγαίνουν μια ξανθιά και μια καστανή, πιάνουν τον πρόεδρο, τον γδύνουν, αρχίζουν να τον φιλάνε, να τον γλύφουν. Τι να κάνει και ο πρόεδρος άρχισε να τις γ........ Το πρωί πάει στη ρεσεψιόν και ρωτάει τι πρέπει να πληρώσει.

-Τι; θα πληρώσεις κιόλας; πάρε 50 Ευρώ.

Πάει ο πρόεδρος στο χωριό του.

-Δίκιο είχε ο βλάχος, λέει στους υπόλοιπους.

Τσαντίζονται εκείνοι και τον κλείνουν στη φυλακή. Αποφασίζουν τώρα να στείλουν τον παπά του χωριού.

Αυτός είναι σίγουρο ότι δε λέει ψέματα. Πάει ο παπάς στην Αθήνα, στο ίδιο ξενοδοχείο, του δίνουν το ίδιο δωμάτιο, το 231. Πάλι στη 1.00 το βράδυ μπαίνουν 2 γκομενάρες, τον πιάνουν, τον γδύνουν, του άρεσε του παπα, τι να κάνει, τι να κάνει, τις γ....ει.

Το πρωί στη ρεσεψιόν:

-Τι χρωστάω τέκνο μου; λέει.

-Τι λέτε πάτερ; θα πληρώσετε κιόλας; Πάρτε 100 Ευρώ.

Ο παπάς απόρησε.

-Μα γιατί σε μένα έδωσες 100 και στους άλλους 50 Ευρώ;

-Μα πάτερ, τσόντα με παπα πρώτη φορά γυρνάμε!

Ο Μελισσανίδης είναι με κάτι φίλους του μετά από μπαρότσαρκα. Ένας τροχονόμος τους σταματάει για αλκοτέστ. Πλησιάζει στον Μελισσανίδη και του λέει:

- "Παρακαλώ φυσήξτε στο στόμιο."

Ο Μελισσανίδης του απαντάει:

- "Καλά δε με αναγνωρίζεις;"

- "Όχι κύριε, παρακαλώ φυσήξτε να τελειώνουμε."

Τότε ο Μελισσανίδης κατεβαίνει από το αυτοκίνητο και λέει:

- "Για πρόσεξε με."

Παίρνει πέντε μέτρα φόρα, τρέχει, κάνει μια τούμπα στον αέρα και προσγειώνεται.

- "Τώρα με αναγνώρισες;"

- "Όχι κύριε, θα φυσήξετε επιτέλους;"

- "Για πρόσεξε με πάλι."

Παίρνει δέκα μέτρα φόρα, τρέχει, κάνει τροχό, μια τριπλή τούμπα στον αέρα και μια τέλεια προσγείωση μπροστά στον τροχονόμο.

Εν τω μεταξύ, ο άλλος τροχονόμος έχει σταματήσει αλλά τρία αυτοκίνητα για αλκοτέστ. Ο οδηγός του τρίτου αυτοκινήτου λέει στο συνοδηγό του:

- "Μαλάκα μου πολύ το δυσκολέψανε το αλκοτέστ. Δεν το περνάμε με τίποτα!"

Η μηχανή που βγάζει λουκάνικα

Έπειτα από ώριμη σκέψη o πατέρας του Γιωργάκη αποφασίζει να απευθυνθεί σε γιατρό αφού ο γιόκας του έχει κλείσει τα 15 και ποτέ δεν έχει ρωτήσει τίποτα και κανέναν για οτιδήποτε γύρω του. Ο γιατρός συμβουλεύει λοιπόν τον ανήσυχο πατέρα να πάει με τον κανακάρη του ταξίδια σε μέρη με αξιοθέατα μήπως και κάτι του κινήσει το ενδιαφέρον και ρωτήσει κάτι αποδεικνύοντας έτσι ότι δεν είναι παντελώς βλάκας.

Ξεκινούν με πρώτη στάση το Παρίσι και τον πύργο του Eiffel.

Πατέρας: Bλέπεις Γιωργάκη αυτός είναι ο πύργος του Eiffel. Μήπως έχεις κάτι να με ρωτήσεις;

Ο Γιωργάκης τρώγοντας το παγωτό του απαντάει με νεύμα αρνητικό. Συνεχίζοντας τις προσπάθειες ο πατέρας του κάνουν επόμενη στάση στην Αίγυπτο.

Πατέρας: Bλέπεις Γιωργάκη αυτές είναι οι πυραμίδες μήπως έχεις κάτι να με ρωτήσεις;"

Ακολουθώντας την ίδια τακτική ο Γιωργάκης απαντά αρνητικά κουνώντας το κεφάλι. Αφού συνεχίζεται η ίδια ιστορία και έχουν γυρίσει σχεδόν όλο το κόσμο καταλήγουν στη Γερμανία σε ένα εργοστάσιο παρασκευής αλλαντικών με τις πιο υπερσύγχρονες μηχανές τελευταίας τεχνολογίας.

Πατέρας: Βλέπεις Γιωργάκη αυτή την μηχανή από τη μία βάζεις μοσχάρια και από την άλλη βγαίνουν λουκάνικα. Έχεις κάτι να ρωτήσεις; οτιδήποτε τέλος πάντων!

Γιωργάκης: Ναι μπαμπά να σε ρωτήσω κάτι;

Πατέρας: Πες μου παιδί μου και γέμισε ο πατέρας με δάκρυα χαράς.

Γιωργάκης: "Υπάρχουν μηχανές μπαμπά που να βάζεις λουκάνικα από τη μία και να βγαίνουν μοσχάρια από την άλλη;

Με απογοήτευση και αγανάκτηση του απαντάει ο πατέρας του:

Ναι ρε το μ...ί της μάνας σου.

Ήταν οι φοιτητές στο τελευταίο έτος του Φυσικού τμήματος και έδιναν το τελευταίο τους μάθημα προφορικά για να πάρουν πτυχίο.

Μπαίνει μέσα ο πρώτος και του λέει ο καθηγητής:

- "Είσαι μέσα σε ένα τρένο, τρέχει με ταχύτητα 100 χλμ. Την ώρα, υπάρχει αέρας αντίθετος με ταχύτητα 10 χλμ. Την ώρα και ξαφνικά εσύ ζεσταίνεσαι. Τι θα κάνεις;"

- "Θα ανοίξω το παράθυρο," λέει αυτός.

- "Μπράβο! του λέει ο καθηγητής. Πόση ταχύτητα κόβει το τρένο; Ποιες και πόσες είναι οι δυνάμεις που αντιδρούν πάνω στο παράθυρο;"

- "Δεν ξέρω," λέει ο φοιτητής.

- "Κόβεσαι!" λέει ο καθηγητής.

Μπαίνει μέσα ο δεύτερος και ξανά η ίδια ιστορία με το τρένο, την ζέστη, το παράθυρο. Κόβεται και αυτός και η ιστορία συνεχίζεται ώσπου μπαίνει μέσα ο τελευταίος φοιτητής. Του λέει ο καθηγητής:

- "Είσαι μέσα σε ένα τρένο. Τρέχει με ταχύτητα 100χλμ την ώρα. Υπάρχει αέρας αντίθετος με ταχύτητα 10χλμ. Την ώρα και ξαφνικά εσύ ζεσταίνεσαι. Τι θα κάνεις;"

- "Τίποτα."

- "Ζεσταίνεσαι πολύ," του λέει ο καθηγητής.

- "Ε! Άμα ζεσταίνομαι πολύ θα βγάλω το σακάκι μου," του λέει.

- "Ρε φίλε ζεσταίνεσαι πάρα πολύ σου λέω. Είναι καλοκαίρι."

- "Ε! Άμα ζεσταίνομαι τόσο πολύ κύριε καθηγητά θα βγάλω και το πουκάμισο μου."

- "Ρε `συ φίλε ζεσταίνεσαι πάρα πολύ. Είναι καλοκαίρι και `χει 50 βαθμούς έξω. Eίναι καύσωνας," λέει νευριασμένος ο καθηγητής.

- "Ε! Άμα είναι καύσωνας έξω και ζεσταίνομαι τόσο πολύ θα βγάλω και το παντελόνι μου," λέει απελπισμένος ο φοιτητής.

- "Ε! Άμα βγάλεις το παντελόνι σου, στο ίδιο κουπέ είσαι με 2 αραμπάδες και θα σε γαμήσουν," του λέει ο καθηγητής.

Ο φοιτητής αγανακτισμένος του λέει:

- "Όλα και όλα κύριε καθηγητά. Έχω έρθει 10 φορές εδώ και τις 10 με κόψατε. Ε! και όλο το τρένο να με γαμήσει εγώ εκείνο το ρημάδι το παράθυρο δεν το ανοίγω με τίποτα!"

Ήταν δύο πούστηδες και ξύπνισαν το πρωί στο κρεβάτι....

Λέει ο ένας στον άλλο ναζιάρικα:

- Θανάση βάλε μου λίγο δάχτυλο..

- Ωχ μωρέ...όρεξη που την έχεις πρωί-πρωί..

- Eλα Θανάση σε παρακαλώ...

- Aντε καλά....Εντάξει τώρα;

- Λίγο πιο βαθειά Θανάση ...

- Ορίστε...τώρα εντάξει;

- Λίγο ακόμα....

- Αντε καλά.. Ωχ!!! Τι είναι αυτό που πιάνω; λέει και τραβάει και βγάζει από τον κώλο του

άλλου ένα ρολόι. Και αρχίζει ο άλλος:

- Να ζήσεις Θανάση και χρόνια πολλά...

Σύνδεσμος στη δημοσίευση
Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους

Διαγωνιζόμενη στο τηλεπαιχνίδι «Ποιος θέλει να γίνει εκατομμυριούχος;» έχει φτάσει στην τελευταία ερώτηση. Αν απαντήσει σωστά, κερδίζει 200.000 ευρώ. Αν απαντήσει λάθος, κερδίζει μόνο 32.000. Όπως ήταν αναμενόμενο, η ερώτηση δεν ήταν εύκολη υπόθεση:

"Ποιο από τα παρακάτω είδη πουλιών δε χτίζει μόνο του τη φωλιά του, αλλά χρησιμοποιεί τις φωλιές άλλων πουλιών;" Οι πιθανές απαντήσεις ήταν:

Α) ο κόνδορας;

Β) το χελιδόνι;

Γ) ο κούκος;

Δ) το σπουργίτι;

Η γυναίκα βρισκόταν σε δύσκολη θέση. Δε γνώριζε την απάντηση. Και ήταν σε ακόμα πιο δύσκολη θέση γιατί είχε εξαντλήσει 2 από τις 3 βοήθειες. Το μόνο που της απέμενε ήταν να τηλεφωνήσει μια φίλη. Η γυναίκα, όμως, απευχόταν τη χρήση αυτής της βοήθειας, γνωρίζοντας πως η μοναδική φίλη της που θα βρισκόταν σπίτι εκείνη την ώρα ήταν ξανθιά. Αλλά η διαγωνιζόμενη δεν είχε εναλλακτική. Τηλεφώνησε στη φίλη της και της διάβασε την ερώτηση και τις τέσσερις πιθανές απαντήσεις.

Χωρίς κανέναν απολύτως δισταγμό, η ξανθιά απαντάει:

«Είναι πανεύκολο. Η σωστή απάντηση είναι το Γ: Ο κούκος!»

Η ξανθιά είχε απαντήσει με τόση αυτοπεποίθηση, που η διαγωνιζόμενη δε μπορούσε παρά να την εμπιστευτεί.

Σταυρώνοντας τα δάχτυλά της, η διαγωνιζόμενη λέει:

"Γ, Ο κούκος".

Η απάντηση ήταν σωστή και η γυναίκα ήταν εκατομμυριούχος! Είχε κερδίσει 200.000 ευρώ.

Τρεις μέρες αργότερα, η νικήτρια του διαγωνισμού διοργανώνει ένα πάρτι για οικογένεια και φίλους, συμπεριλαμβανομένου της ξανθιάς που τη βοήθησε να κερδίσει.

«Τζένη, δεν ξέρω πώς να σε ευχαριστήσω», λέει η νικήτρια. «Χάρη σ'εσένα, είμαι εκατομμυριούχος. Και ξέρεις κάτι; Ήταν η ταχύτητα και σιγουριά με την οποία απάντησες την ερώτηση που με έπεισε να επιλέξω το Γ. Παρεμπιπτόντως... πως και γνώριζες τη σωστή απάντηση;»

«Έλα τώρα» της λέει η ξανθιά. «Όλοι γνωρίζουν πως οι κούκοι δε χτίζουν φωλιές. Ζουν σε ρολόγια!»

Σύνδεσμος στη δημοσίευση
Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους

Ο εβραίος πατέρας είναι ετοιμοθάνατος! (full version)

Α' ΜΕΡΟΣ

Ο πατέρας Εβραίος είναι ετοιμοθάνατος.

Γύρω από το κρεβάτι του πόνου είναι συγκεντρωμένη όλη η οικογένεια του.

Το κλίμα είναι βαρύ και πένθιμο. Ένα μόνο μικρό καντηλάκι, δίπλα στον

άρρωστο, φωτίζει αμυδρά το στενό δωμάτιο. Ο πατέρας, με κλειστά τα

μάτια και πολύ κόπο, ψιθυρίζει:

Πατέρας: Γυναίκα μου Σάρα είσαι εδώ;

Σάρα (κλαίγοντας): Ναι, άντρα μου.

Πατέρας: Γιε μου Ιακώβ είσαι εδώ;

Ιακώβ (φανερά συγκινημένος): Ναι, πατέρα.

Πατέρας: Μικρή μου θυγατέρα Ιουδίθ, είσαι εδώ;

Ιουδίθ: (απαρηγόρητη): Ναι, πατέρα, είμαι κοντά σου.

Πατέρας: Και εσύ στερνοπούλι μου Ααρών, είσαι εδώ:

Ααρών (με αναφιλητά): Ναι, πατέρα.

Πατέρας: ΚΑΙ ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟ ΜΑΓΑΖΙ;;;;;;

Β' ΜΕΡΟΣ

Η οικογένεια συνειδητοποιεί αμέσως την εγκληματική αμέλεια και όλοι αποχωρούν σιγά - σιγά από το δωμάτιο.

Τελευταίος φεύγει ο μικρός Ααρών που, κλείνοντας την πόρτα του δωματίου, λέει:

Ααρών: Και πού' σαι πατέρα....

Όταν αφήνεις την τελευταία σου πνοή, άφησε την προς το καντήλι, για να σβήσει. Είναι κρίμα να καίει άδικα...

Γ' ΜΕΡΟΣ

Ο πατέρας φωνάζει τον πρωτότοκο Ιακώβ και του λέει να πλησιάσει.Με

τις τελευταίες δυνάμεις που του απομένουν, βγάζει από την τσέπη του

ένα ρολόι και εξηγεί ότι το έχει κληρονομιά από τον προπάππου του. Ο Ιακώβ

το κοιτάζει με μάτια που γυαλίζουν. "Σ' αρέσει;" ρωτά ο πατέρας. "Ναι

πατέρα!" αποκρίνεται ο Ιακώβ. "Πόσά δίνεις;" ρωτά ο πατέρας.

Δ' ΜΕΡΟΣ

Την άλλη μέρα του θανάτου του πατέρα, ο Ιακώβ πηγαίνει στην τοπική εφημερίδα για να βάλει την αναγγελία του θανάτου.

Ιακώβ: Παρακαλώ, ποια είναι η μικρότερη χρέωση για μία αναγγελία θανάτου;

Υπάλληλος: 2 δολάρια, κύριε.

Ιακώβ: ΟΚ, γράψε λοιπόν "Αβραάμ Κοέν πέθανε".

Υπάλληλος: Μα, κύριε, πρέπει να έχετε υπόψη σας πως με τα 2 δολάρια μπορείτε να γράψετε μέχρι 8 λέξεις.

Ο Ιακώβ σκέφτεται μερικά δευτερόλεπτα και λέει στον υπάλληλο:

Ιακώβ: Ωραία, τότε γράψε "Αβραάμ Κοέν πέθανε. Πωλείται φορτηγάκι σε

τιμή ευκαιρίας".

Σύνδεσμος στη δημοσίευση
Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους

Νεαρό ζευγάρι έχει οργανώσει δείπνο για τα στελέχη της εταιρείας για την

επόμενη μέρα και η σύζυγος προετοιμάζει τα ανάλογα εδέσματα , όταν

ανακαλύπτει ότι δεν έχει σαλιγκάρια.

Κατααγχωμένη ζητάει από τον άντρα της να βγει στο λιβάδι και να μαζέψει ένα

κουβά από αυτά.

Ο άντρας λοιπόν με τον κουβά στο χέρι ξεκινάει το μάζεμα σαλιγκαριών μα σε

κάποια στιγμή συναντάει στο λιβάδι μια πολύ όμορφη γυναίκα. Μη μπορώντας να

αντισταθεί στον πειρασμό , μετά από μισή ώρα βρίσκεται στο σπίτι της κοπέλας

όπου περνάνε μαζί ολόκληρο το βράδυ.

Κάποια στιγμή όμως ξημέρωσε και ο άντρας θυμήθηκε ότι έπρεπε να είχε γυρίσει

σπίτι του με τα σαλιγκάρια από την προηγούμενη!

Πανικόβλητος παίρνει τον κουβά με τα σαλιγκάρια και τρέχει σπίτι του, με

φοβερό άγχος ανεβαίνει τις σκάλες μα στο τελευταίο σκαλί του πέφτει ο κουβάς

και τα σαλιγκάρια σκορπούν σε ολόκληρη την σκάλα.

Εκείνη την στιγμή εμφανίζεται η γυναίκα του στην πόρτα με άγριες διαθέσεις

να ρωτά "ΠΟΥ ΗΣΟΥΝ ΟΛΟ ΤΟ ΒΡΑΔΥ??".

Ο τύπος κοιτάζει τα σαλιγκάρια που έχουν γεμίσει την σκάλα, μετά κοιτάζει

την γυναίκα του, ξανακοιτάζει τα σαλιγκάρια και φωνάζει:

- Ελάτε παιδιά, ελάτε.. Σχεδόν φτάσαμε!

Σύνδεσμος στη δημοσίευση
Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους

Τύποι Γυναικών: (Για κομπιουτερόπληκτους)

Γυναίκα DIAL-UP: γυναίκα με αργή και δύσκολη πρόσβαση.

Γυναίκα DSL: γυναίκα με γρήγορη πρόσβαση, αρκεί να διαθέτεις τους απαραίτητους πόρους.

Γυναίκα SERVER: γυναίκα πάντα απασχολημένη όταν τη χρειάζεσαι.

Γυναίκα WINDOWS: όλοι παραδέχονται ότι δεν λειτουργεί καλά αλλά δεν μπορούν να κάνουν χωρίς αυτή.

Γυναίκα LINUX: γυναίκα ελευθερων αρχών, που δεν χρειαζεσαι λεφτά για να την αποκτήσεις, αλλά απαιτεί πολύ διάβασμα για να συνεργάζεστε απρόσκοπτα.

Γυναίκα D.O.S.: όλοι την έχουν χρησιμοποιήσει έστω και μία φορά, αλλά κανείς δεν την θέλει πια.

Γυναίκα BACKUP: είχατε πιστέψει ότι διέθετε όλα όσα σας χρειάζονται, αλλά τη κρισιμότερη στιγμή πάντα κάτι έλειπε.

Γυναίκα SCREENSAVER: αν και δε χρησιμεύει σε τίποτα, είναι διασκεδαστική.

Γυναίκα MULTIMEDIA: τα κάνει όλα να ! φαίνονται όμορφα.

Γυναίκα RAM: μόλις χωρίσετε, ξεχνάει όλα όσα έχετε κάνει μαζί.

Γυναίκα HARD-DISK: θυμάται τα πάντα ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ.

Γυναίκα MOUSE: λειτουργεί μόνο αν τη χτυπάς και την κακομεταχειρίζεσαι.

Γυναίκα PASSWORD: νομίζεις πως είσαι ο μόνος που τη γνωρίζει, παρ'όλο που την γνωρίζει κι ο άλλος μισός πληθυσμός.

Γυναίκα MP3: θέλουν όλοι να την "κατεβάσουν" από άλλους άνδρες

Γυναίκα VIRUS: γνωστή και ως σύζυγος, έρχεται εκεί που δεν την περιμένεις, εγκαθίσταται και καταναλώνει όλα τα αποθέματα. Αν επιχειρήσεις να την απεγκαταστήσεις, αναγκαστικά θα χάσεις κάποια αρχεία, αν δεν προσπαθήσεις θα χάσεις τα πάντα

Γυναίκα E-MAIL: τα 9 στα 10 από αυτά που σου λέει, είναι εντελώς άχρηστα

Γυναίκα Service Pack: Μοιάζει με την πρώην σου αλλά υποτίθεται ότι έχει λιγότερα προβλήματα. Τελικά ανακαλύπτεις ότι έχει διαφορετικά.

Γυναίκα browser: Της εμπιστεύεσαι την πιστωτική σου;;;

Γυναίκα trojan: Μεταμφιέζεται σε μια γλυκιά και καλή κοπέλα για να τη βάλεις σπίτι σου. Μόλις μπει δείχνει τον πραγματικό της εαυτό.

Γυναίκα antivirus: Είναι η γυναίκα που σου έρχεται μετά την γυναίκα virus -ενίοτε και πριν από αυτή.

Γυναίκα firewall: Δεν ανταποκρίνεται σε οποιαδήποτε προσπάθεια επικοινωνίας μαζί της.

Γυναίκα wikipedia: Ξέρει πολλά κόλπα, αλλά δεν είσαι σίγουρος ποιος της τα έμαθε και αν τα κάνει σωστά.

Γυναίκα netmod: Στη φορτώσανε με προξενιό.

Γυναίκα outlook : Είναι ανοιχτή σε όλα!

Γυναίκα scanner: Στην αρχή την ήθελες πολύ. Τελικά δεν τη χρησιμοποιείς και τόσο συχνά.

Γυναίκα laptop: Σε ακολουθεί όπου πας.

Γυναίκα desktop: Την αφήνεις σπίτι σου να κάνει δουλειές και βγαίνεις με τους κολλητούς σου! Σε περιμένει αναμμένη!

Σύνδεσμος στη δημοσίευση
Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους

Ο Σωτήρης παίρνει τηλέφωνο τον φίλο του το Γιάννη στην Θεσσαλονίκη και του λέει:

- ΣΩΤΗΡΗΣ: φίλε Γιάννη έρχομαι εκτάκτως στην Θεσσαλονίκη για δουλειά, θα φτάσω αργά το βράδυ, μπορείς να με φιλοξενήσεις για μία βραδιά;

- ΓΙΑΝΝΗΣ: Καλά ρε Σώτο και το συζητάς;

Φτάνοντας ο Σωτήρης κατά της 1:30 το βράδυ στο σπίτι του Γιάννη .

- ΓΙΑΝΝΗΣ: Φιλε Σώτο θες να κοιμηθείς με το μωρό στο δωμάτιο; ή στο σαλόνι να σου στρώσω κάτω;

- ΣΩΤΗΡΗΣ: Ασε μην ανησυχήσω το μωρό θα κοιμηθώ στο σαλόνι.

Το πρωί ο Σωτήρης σηκώθηκε πιο νωρίς από τους άλλους και πήγε στην κουζίνα να φτιάξει ένα καφέ και τι να δει !!! Μια ψήλη ξανθιά 2μετρη με το στήθος έξω και φορώντας μόνο ένα τάγκα!!!! Τα ψιλοχάνει για λίγο και ρωτάει γεμάτος απορία!!!!

- Συγγνώμη εσύ ποια είσαι;

- ΞΑΝΘΙΑ: Εγώ είμαι το μωρό, εσύ ποιος είσαι;

- ΣΩΤΗΡΗΣ: Εγώ είμαι ο Μαλάκας που ήρθε χθες.....

Σύνδεσμος στη δημοσίευση
Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους

Μια κυρία πάει βόλτα το σκύλο της και περπατάει στο πεζοδρόμιο.

Περνάει ένα αυτοκίνητο δίπλα της και ρωτάει ο νεαρός οδηγός;

- Που την πας την κατσίκα ρεεε;;;

Αυτή γυρίζει και του λέει: Άντε ρε βλάκα , σκυλάκι είναι, δεν το βλέπεις;;;;

-Και ο νεαρός απαντά: Μα στο σκυλάκι μίλησα........ :P

Σύνδεσμος στη δημοσίευση
Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους

Λέξεις που δεν υπάρχουν στα λεξικά που κυκλοφορούν

Αθλιόφυτο, το

Διακοσμητικό φυτό σε δημόσιες υπηρεσίες, τράπεζες και άλλους

χώρους δημόσιας χρήσης που κανείς δε φροντίζει και γι' αυτό έχει τα μαύρα

του τα χάλια.

Φημολογείται ότι η αυτοκτονία του Καρυωτάκη οφείλεται στην

παρουσία αθλιόφυτων στη δημόσια υπηρεσία όπου εργαζόταν στην Πρέβεζα.

Απλυτήρι, το

Το ποτήρι που αφήνουμε δίπλα στο νεροχύτη για να πίνουμε νερό ώστε

να μη βγάζουμε καθαρό από το ντουλάπι κάθε φορά.

Να σημειωθεί ότι η λέξη δεν έχει πληθυντικό. Αν είναι πάνω από

ένα, τότε λέγονται σκέτο «άπλυτα ποτήρια».

Αφαναροψία, η

Οφθαλμολογική πάθηση ορισμένων Ελλήνων οδηγών κατά την οποία το

κόκκινο και το πορτοκαλί των φωτεινών σηματοδοτών θεωρούνται αποχρώσεις

του πράσινου, οπότε δεν προκύπτει λόγος να σταματήσουν.

Γκαλαξίλα, η

Η χαύνωση και η κατατονία που σε πιάνει όταν ακούς Γκάλαξι FM για

πάνω από δυο ώρες.

Πολλά θανατηφόρα δυστυχήματα στις εθνικές οδούς οφείλονται σε

γκαλαξίλα.

Δεγράφυλοι, οι

Ο στόλος των στυλό που φυλάμε στη μολυβοθήκη μας, παρότι έχουν

πάψει από καιρό να δουλεύουν.

Έχει παρατηρηθεί πως κάθε φορά που πρέπει να γράψουμε στα γρήγορα

κάποιο τηλέφωνο ή μια άλλη πληροφορία, πιάνουμε δεγράφυλο και

τσαντιζόμαστε, οπότε μας έρχεται να τους πετάξουμε. Παραδόξως όμως, δεν τους πετάμε

αλλά τους ξανατοποθετούμε στη θέση τους.

Δολιοκλωστή, η

Ύπουλη κλωστούλα που κρέμεται από κάποιο είδος ρουχισμού και που

μόλις τραβάς για να την κόψεις, καταλήγεις να ξηλώσεις το μισό ρούχο.

Επισκεπτολογίες, οι

Οι δικαιολογίες που εκφράζουμε για το χάος που επικρατεί σπίτι μας σε

επισκέπτη προτού προλάβει εκείνος να πει τίποτα.

"Συγνώμη για το χάος που βλέπεις αλλά δεν πρόλαβα να μαζέψω", είπε

ο Πέτρος χωρίς καμιά πειστικότητα.

Ημιαλεξιβρέχομαι, ρ. αμετβ.

Μοιράζομαι με κάποιον την ίδια ομπρέλα, αφού υπάρχει μόνο μία,

οπότε καταλήγουμε κι οι δύο να έχουμε από ένα βρεγμένο ώμο, αλλά

γινόμαστε καλύτεροι φίλοι.

Ισορροπητήρι, το

Αυτό το κάτι (καπάκι μπύρας, πετρούλα, ξυλαράκι) που

επιστρατεύουμε για να φέρουμε ένα τραπέζι που τραμπαλίζει στα ίσια του σε λαϊκά

ταβερνάκια.

"Θα μας φέρετε πρώτα λίγο νερό κι ένα ισορροπητήρι;"

Καμικαζέντομο, το

Έντομο, κυρίως μυγάκι, που έχει ταχθεί να αυτοκτονήσει μέσα στον

καφέ σου ή στο κρασί σου και δε λέει να φύγει μέχρι να πέσει μέσα.

Ορισμένα καμικαζέντομα έχουν ως σκοπό ζωής να εξερευνήσουν τα

ρουθούνια σου.

Κτελοντούρι, το

Το είδος ελεεινής μουσικής που σε κρατά ξύπνιο σε νυχτερινά

ταξίδια με τα ΚΤΕΛ. Το μεγαλύτερο μέρος της άγρυπνης νύχτας το περνάς

αναρωτώμενος πώς είναι δυνατόν ο οδηγός να είναι στα ντουζένια του

στις 4 η ώρα το πρωί.

Λακκουβάραθρα, τα

Λακκούβες γεμάτες νερό στους αθηναϊκούς δρόμους οι οποίες μπορεί

και να αποτελούν πύλες εισόδου στα έγκατα του Αδη, οπότε καλό είναι να

τις παρακάμπτετε και όχι να πατάτε μέσα τους.

Ματισκύψιμο, το

Η ανόητη, ανώφελη συνήθεια να σκύβουμε πέντε εκατοστά το κεφάλι

όταν περνάμε μπροστά από άλλους θεατές σε σινεμά ή θέατρο ώστε να

φτάσουμε στη θέση μας, λες και ο υπόλοιπος όγκος μας φάτσα φόρα δεν τους ενοχλεί.

Μελλοχρήσιμο, το

Αντικείμενο πασιφανώς άχρηστο το οποίο το φυλάω κάπου γιατί ίσως

στο μέλλον φανεί χρήσιμο. Αποτελεί συμπαντικό κανόνα ότι τα

μελλοχρήσιμα, όταν τελικά τα χρειαστούμε στο μέλλον, ποτέ δε θυμόμαστε πού τα

έχουμε βάλει.

Μυξοδιαγνωστική, η

Το να φυσάς τη μύτη σου και μετά να κοιτάζεις το μαντήλι για να

δεις τι εξήλθε, ίσως τελώντας υπό την πεποίθηση ότι κατ'αυτόν τον τρόπο θα

διαγνώσεις τρομερά πράγματα για την υγεία σου ή θα αντικρίσεις κάτι

πρωτόγνωρο.

Ουραλπισία, η

Η κατάθλιψη κι απελπισία στην οποία περιέρχεται κανείς όταν για

πολλοστή φορά επιβεβαιώνεται η ανικανότητά του να επιλέξει την πιο γρήγορη

ουράσε σούπερ μάρκετ ή τράπεζες και την οποία επεκτείνει και σε άλλους

τομείς της ζωής του (λ.χ. Εμένα κανείς δε μ'αγαπά, μια ζωή γκαντέμης κ.ο.κ.).

Πουπήγιο, το

Οποιοδήποτε λιλιπούτειων διαστάσεων εξάρτημα (βίδα, παξιμαδάκι κ.α.)

αφαιρώ από ηλεκτρική ή ηλεκτρονική συσκευή την ώρα που την επισκευάζω,

το οποίο μου πέφτει από τα χέρια και μετά περνάω το υπόλοιπο μισάωρο

ψάχνοντάς το στο πάτωμα, συνήθως σε μωσαϊκό όπου είναι ακόμα πιο

δύσκολο να το βρω.

Ο Αντώνης είδε το πουπήγιο να του γλιστράει από το τραπέζι και

κοίταξε αμέσως να δει πού πάει αλλά δεν πρόλαβε, οπότε καταράστηκε την

τύχη του και έπεσε στα γόνατα να το βρει.

Σκουπευκαιρία, η

Όταν, κατά το σκούπισμα με ηλεκτρική σκούπα, περνάω ένα κομμάτι

χνούδι ή κλωστούλα τουλάχιστον δέκα φορές με τη σκούπα αλλά δεν το ρουφάει,

οπότε τελικά σκύβω και το πιάνω, το εξετάζω και μετά το ξαναρίχνω

χάμω για να δώσω μια ευκαιρία στη σκούπα να το πιάσει.

Σφουγγαροπερπατώ, ρ. αμετβ.

Το γελοίο και εντελώς ανώφελο βάδισμα που υιοθετούν όσοι πρέπει να

περάσουν πάνω από μια επιφάνεια που μόλις έχει σφουγγαριστεί,

περπατώντας ελαφρώς στα νύχια.

Ας σημειωθεί ότι σφουγγαροπερπατάμε μόνο αν είναι παρούσα η

καθαρίστρια.

Τραπεμαντησκίστης, -στρια

Ανθρωπος που για εντελώς ανεξήγητους λόγους επιτίθεται μετά μανίας

στα πλαστικά τραπεζομάντιλα εστιατορίων και τα κάνει χίλια κομμάτια

ενόσω τρώει (συνήθως όμως προτού ξεκινήσει ή αφού τελειώσει).

Υδροτηλέφωνο, το

Τηλεφωνική συσκευή που είναι προγραμματισμένη να χτυπά δυο λεπτά

αφότου μπεις να κάνεις μπάνιο. Το υδροτηλέφωνο είναι επίσης

προγραμματισμένο να σταματήσει να χτυπά μόλις το σηκώσεις, ενώ στάζεις νερά παντού

και κινδυνεύεις από πνευμονία.

Φυσοτρώω, ρ. μετβ.

Όταν από τη λαιμαργία μου προσπαθώ να φάω κάτι που ακόμα αχνίζει

και το βάζω στο στόμα μου οπότε αναγκάζομαι να κρατάω το στόμα μου

ανοιχτό και να φυσάω και να ξεφυσάω ελπίζοντας να δημιουργήσω ρεύματα αέρος που θα

ψύξουν την άτιμη μπουκιά μου. Ενίοτε βγάζω και άναρθρους ήχους, οι πιο

ηλίθιοι δε, κουνούν την παλάμη τους μπροστά απ' το στόμα, λες κι αυτό βοηθάει.

Χεστικός, -η, -ο

Οποιοδήποτε ανάγνωσμα (περιοδικό, εφημερίδα, βιβλίο, οι οδηγίες

στη συσκευασία της χλωρίνης ή του σαμπουάν) που φυλάσσεται στην

τουαλέτα προς χρήση κατά την ώρα της αφόδευσης. Ο Φαίδων είχε ήδη διαβάσει όλα τα χεστικά,

ακόμη και τα τασιενεργά συστατικά του Τάιντ, και μετάνιωσε που δεν είχε πάρει μαζί του την

εφημερίδα.

Χορτάγχος, το

Το άγχος που σε κυριεύει την ώρα που τρως πραγματικά εξαίσια

φαγητά μήπως χορτάσεις προτού προλάβεις να τα δοκιμάσεις όλα. "Μην

χορταγχώνεσαι βρε Νεκτάριε, θα ξανάρθουμε!"

Ψυγγιές, οι

Οι φωνές του περιπτερά να κλείσεις το ψυγείο.

Σύνδεσμος στη δημοσίευση
Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους

Τρεις σκύλοι συναντιώνται στον προθάλαμο του κτηνίατρου. Αρχίζουν

κουβεντούλα και ρωτάνε τον ένα:

- Εσύ γιατί είσαι εδώ;

- Για ευθανασία. Aσε, δεν ξέρω τι μ'έπιασε και μια μέρα που έλειπαν τα

αφεντικά, άρχισα να χέζω και να κατουράω παντού, να ξεσκίζω τις κουρτίνες,

τις πολυθρόνες, ρημαδιό το έκανα το σπίτι κι ας πέρναγα τόσο καλά.

- Εσύ; Ρωτάνε τον δεύτερο.

- Κι εγώ για ευθανασία. Και μένα το μαλάκα κάτι μ' έπιασε, κι ενώ πέρναγα

μπέικα, μια μέρα που τ' αφεντικά ετοίμαζαν το πάρτυ τους, χίμηξα πάνω στα

τραπέζια, στους μπουφέδες, πάνε τα κοτόπουλα, πάνε τα ζαμπόνια, τα ρήμαξα,

πάει το πάρτυ, ζοχαδιαστήκανε και νά'μαι.

- Κι εσύ; ρωτουν τον τρίτο.

- Εγώ, μια μέρα ήμουν ξάπλα στο μαξιλάρι μου, μπαίνει η κυρία μου μ' ένα

τάνγκα μόνο και τη σφουγγαρίστρα κι αρχίζει να σφουγγαρίζει, να σκύβει, να

κουνιέται, δεν ξέρω τι μ' έπιασε και της χυμάω από πίσω και της τον φοράω,

Τρόμαξαν να με ξεκολλήσουν από πάνω της.

- Ε, καλά, εσύ δικαίως, την αξίζεις την ευθανασία.

- Ποιά ευθανασία;

Εμένα τα.. νύχια ήρθα να μου κόψουν!!!

Σύνδεσμος στη δημοσίευση
Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους

Ο Τζακ, καπάτσος επιχειρηματίας λέει στον γιο του:

- Θέλω να παντρευτείς την κοπέλα που διέλεξα για σένα

- Θέλω να παντρευτώ την κοπέλα που θα διαλέξω εγώ

- Ναι αλλά πρόκειται για την κόρη του Μπιλ Γκέιτς

- Α... ε, άμα είναι έτσι...

Στη συνέχεια ο Τζακ πάει στον Μπιλ Γκέιτς

- Έχω έναν εξαιρετικό σύζυγο για την κόρη σου

- Μα η κόρη μου είναι πολύ μικρή για γάμο

- Ναι, αλλά ο νεαρός είναι αντιπρόεδρος της World Bank

- Α... ε, άμα είναι έτσι...

Τέλος ο Τζακ πάει στον πρόεδρο της World Bank

- Έχω να σας συστήσω ένα θαυμάσιο νέο για αντιπρόεδρο

- Έχω περισσότερους αντιπροέδρους από όσους χρειάζομαι

- Ναι, αλλα ο συγκεκριμένος είναι γαμπρός του Μπιλ Γκέιτς

- Α... ε, άμα είναι έτσι...

Έτσι γίνονται οι BUSINESS!

--------------------------------------------------------------------------

ΣΕ ΕΝΑ ΔΙΕΘΝΗ ΔΙΑΓΩΝΙΣΜΟ ΜΥΣΤΙΚΩΝ ΥΠΗΡΕΣΙΩΝ ΣΤΗΝ ΤΕΛΙΚΗ ΦΑΣΗ ΠΡΟΚΡΙΝΟΝΤΑΙ Η CIA ΤΗΣ ΑΜΕΡΙΚΗΣ ΚΑΙ Η Mi6 ΤΗΣ ΑΓΓΛΙΑΣ ΚΑΙ Η ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΕΥΠ. ΦΤΑΝΕΙ ΛΟΙΠΟΝ Η ΩΡΑ ΤΗΣ ΔΟΚΙΜΑΣΙΑΣ ΠΟΥ ΘΑ ΚΡΙΝΕΙ ΠΟΙΑ ΘΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ Η ΤΕΛΙΚΗ ΚΑΤΑΤΑΞΗ ΤΩΝ ΥΠΗΡΕΣΙΩΝ. Η ΕΠΙΤΡΟΠΗ ΕΚΦΩΝΕΙ ΤΗΝ ΤΕΛΙΚΗ ΑΠΟΣΤΟΛΗ:

ΕΧΟΥΜΕ ΑΦΗΣΕΙ ΕΝΑ ΚΟΥΝΕΛΙ ΣΤΗ ΔΑΣΙΚΗ ΕΚΤΑΣΗ ΠΟΥ ΒΛΕΠΕΤΕ ΜΠΡΟΣΤΑ ΣΑΣ. Η ΥΠΗΡΕΣΙΑ ΠΟΥ ΘΑ ΑΝΑΚΑΛΥΨΕΙ ΚΑΙ ΘΑ ΣΥΛΛΑΒΕΙ ΠΙΟ ΓΡΗΓΟΡΑ ΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ ΘΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ Η ΝΙΚΗΤΡΙΑ.

ΞΕΚΙΝΑΕΙ Η CIA ΨΑΧΝΕΙ ΜΕΘΟΔΙΚΑ ΟΛΟ ΤΟ ΔΑΣΟΣ, ΧΤΕΝΙΖΕΙ ΚΑΘΕ ΠΙΘΑΝΗ ΚΡΥΨΩΝΑ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΤΡΕΙΣ ΗΜΕΡΕΣ ΑΞΙΟΠΟΙΩΝΤΑΣ ΟΛΑ ΤΑ ΣΤΟΙΧΕΙΑ ΚΑΤΑΛΗΓΕΙ ΣΤΟ ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ ΟΤΙ:

ΚΟΥΝΕΛΙ ΣΤΟ ΔΑΣΟΣ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ!!!

ΣΕΙΡΑ ΕΧΕΙ Η ΑΓΓΛΙΚΗ Mi6. ΞΕΚΙΝΑΕΙ ΤΗΝ ΕΡΕΥΝΑ ΜΕ ΕΙΔΙΚΟΥΣ ΘΕΡΜΙΚΟΥΣ ΑΝΙΧΝΕΥΤΕΣ ΠΡΟΗΓΜΕΝΗΣ ΤΕΧΝΟΛΟΓΙΑΣ, ΛΑΜΒΑΝΕΙ ΣΤΟΙΧΕΙΑ ΚΑΙ ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΕΣ ΑΠΟ ΚΑΤΑΣΚΟΠΕΥΤΙΚΟΥΣ ΔΟΡΥΦΟΡΟΥΣ ΤΟΠΟΘΕΤΕΙ ΚΑΜΕΡΕΣ ΜΙΚΡΟΦΩΝΑ ΠΑΓΙΔΕΣ ΑΛΛΑ ΜΕΤΑ ΑΠΟ 5 ΗΜΕΡΕΣ ΚΙ ΑΥΤΗ ΤΙΠΟΤΑ. ΓΥΡΝΑΕΙ

ΣΤΗΝ ΕΠΙΤΡΟΠΗ ΠΑΡΑΔΙΔΟΝΤΑΣ ΤΟ ΠΟΡΙΣΜΑ:

ΤΟ ΥΠΟΠΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ ΔΕΝ ΒΡΕΘΗΚΕ, ΟΙ ΤΗΛΕΦΩΝΙΚΕΣ ΤΟΥ ΚΛΗΣΕΙΣ ΔΕΝ ΚΑΤΕΣΤΗ ΔΥΝΑΤΟ ΝΑ ΥΠΟΚΛΑΠΟΥΝ. ΠΡΟΤΕΙΝΕΤΑΙ Η ΟΛΟΣΧΕΡΗΣ ΚΑΤΑΣΤΡΟΦΗ ΤΟΥ ΔΑΣΟΥΣ ΜΕ ΨΕΚΑΣΜΟ ΒΕΝΖΙΝΗΣ ΚΑΙ ΦΩΤΙΑ.

Η ΩΡΑ ΤΗΣ ΕΥΠ. ΟΙ ΠΡΑΚΤΟΡΕΣ ΕΦΟΡΜΟΥΝ ΣΤΟ ΠΥΚΝΟ ΔΑΣΟΣ. ΔΕΝ ΠΕΡΝΑΕΙ 1 ΩΡΑ ΚΑΙ ΕΜΦΑΝΙΖΟΝΤΑΙ ΚΡΑΤΩΝΤΑΣ ΚΑΤΑΧΤΥΠΗΜΕΝΗ ΤΑΛΑΙΠΩΡΗΜΕΝΗ ΚΑΙ ΑΛΥΣΟΔΕΜΕΝΗ ΜΙΑ ΑΡΚΟΥΔΑ. ΜΕ ΤΟ ΠΟΥ ΤΗ ΦΕΡΝΟΥΝ ΜΠΡΟΣΤΑ ΣΤΗΝ ΕΠΙΤΡΟΠΗ Η ΑΡΚΟΥΔΑ ΠΕΦΤΕΙ ΓΟΝΑΤΙΣΤΗ ΚΑΙ ΦΩΝΑΖΕΙ:

ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΞΥΛΟ, ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΞΥΛΟ ΟΜΟΛΟΓΩΩΩ ΝΑΙΙΙΙΙ, ΝΑΙΙΙΙΙΙΙ ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ...

Τροποποιήθηκε από Martell
Σύνδεσμος στη δημοσίευση
Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους

1. Πηγαίνετε στο www.google.com < http://www.google.com/> <

2. Πληκτρολογήστε "ΚΑΤΣΙΚΑ", χωρίς τα εισαγωγικά

3. Αντί για το κουμπί "Search", πατήστε το "I'm feeling Lucky" (ΑΙΣΘΆΝΟΜΑΙ ΤΥΧΕΡΟΣ)

4. Δείτε τι βγαίνει!

emclapping

Σύνδεσμος στη δημοσίευση
Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους

Ενε ζευγαρι αποφασιζει να παει βολτα στο ζωολογικο κηπο.Περνουν απο διαφορα ζωα και φτανουν στο κλουβι του λιονταριου οπου στην ταμπελιτσα απεξω γραφει εκτος των υπολοιπων χαρακτηκτιριστικων και την εξης πληροφορια:διαρκεια συνουσιας 1.5 ωρα.Γυρναει λοιπον η γυναικα και λεει στον αντρα:"ΤΑ ΒΛΕΠΕΙΣ;;".Εκεινος ανασκουμπωνεται και ενολημενος προχωρα στο επομενο κλουβι.Εκει πεφτουν συναντουν τον ελεφαντα:διαρκεια συνουσιας 3 ωρες.Γυρναει παλι εκεινη και του λεει:"ΤΑ ΒΛΕΠΕΙΣ;;;;".Ο αντρας δεν απαντα και βιαστικα προχωρει στο παρακατω κλουβι.Εκει συναντουν το ελαφι οπου η ταμπελιτσα γραφει:διαρκεια συνουσιας 3 λεπτα!Παιρνει λοιπον το λογο ο αντρας και λεει με υφος:"ΤΑ ΒΛΕΠΕΙΣ;;;;;;;" και εκεινη του απαντα:"ΤΑ ΚΕΡΑΤΑ ΤΑ ΕΙΔΕΣ;;;;;;;;;;;;" ;)

Σύνδεσμος στη δημοσίευση
Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους
ΣΕ ΕΝΑ ΔΙΕΘΝΗ ΔΙΑΓΩΝΙΣΜΟ ΜΥΣΤΙΚΩΝ ΥΠΗΡΕΣΙΩΝ ΣΤΗΝ ΤΕΛΙΚΗ ΦΑΣΗ ΠΡΟΚΡΙΝΟΝΤΑΙ Η CIA ΤΗΣ ΑΜΕΡΙΚΗΣ ΚΑΙ Η Mi6 ΤΗΣ ΑΓΓΛΙΑΣ ΚΑΙ Η ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΕΥΠ. ΦΤΑΝΕΙ ΛΟΙΠΟΝ Η ΩΡΑ ΤΗΣ ΔΟΚΙΜΑΣΙΑΣ ΠΟΥ ΘΑ ΚΡΙΝΕΙ ΠΟΙΑ ΘΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ Η ΤΕΛΙΚΗ ΚΑΤΑΤΑΞΗ ΤΩΝ ΥΠΗΡΕΣΙΩΝ. Η ΕΠΙΤΡΟΠΗ ΕΚΦΩΝΕΙ ΤΗΝ ΤΕΛΙΚΗ ΑΠΟΣΤΟΛΗ:

ΕΧΟΥΜΕ ΑΦΗΣΕΙ ΕΝΑ ΚΟΥΝΕΛΙ ΣΤΗ ΔΑΣΙΚΗ ΕΚΤΑΣΗ ΠΟΥ ΒΛΕΠΕΤΕ ΜΠΡΟΣΤΑ ΣΑΣ. Η ΥΠΗΡΕΣΙΑ ΠΟΥ ΘΑ ΑΝΑΚΑΛΥΨΕΙ ΚΑΙ ΘΑ ΣΥΛΛΑΒΕΙ ΠΙΟ ΓΡΗΓΟΡΑ ΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ ΘΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ Η ΝΙΚΗΤΡΙΑ.

ΞΕΚΙΝΑΕΙ Η CIA ΨΑΧΝΕΙ ΜΕΘΟΔΙΚΑ ΟΛΟ ΤΟ ΔΑΣΟΣ, ΧΤΕΝΙΖΕΙ ΚΑΘΕ ΠΙΘΑΝΗ ΚΡΥΨΩΝΑ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΤΡΕΙΣ ΗΜΕΡΕΣ ΑΞΙΟΠΟΙΩΝΤΑΣ ΟΛΑ ΤΑ ΣΤΟΙΧΕΙΑ ΚΑΤΑΛΗΓΕΙ ΣΤΟ ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ ΟΤΙ:

ΚΟΥΝΕΛΙ ΣΤΟ ΔΑΣΟΣ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ!!!

ΣΕΙΡΑ ΕΧΕΙ Η ΑΓΓΛΙΚΗ Mi6. ΞΕΚΙΝΑΕΙ ΤΗΝ ΕΡΕΥΝΑ ΜΕ ΕΙΔΙΚΟΥΣ ΘΕΡΜΙΚΟΥΣ ΑΝΙΧΝΕΥΤΕΣ ΠΡΟΗΓΜΕΝΗΣ ΤΕΧΝΟΛΟΓΙΑΣ, ΛΑΜΒΑΝΕΙ ΣΤΟΙΧΕΙΑ ΚΑΙ ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΕΣ ΑΠΟ ΚΑΤΑΣΚΟΠΕΥΤΙΚΟΥΣ ΔΟΡΥΦΟΡΟΥΣ ΤΟΠΟΘΕΤΕΙ ΚΑΜΕΡΕΣ ΜΙΚΡΟΦΩΝΑ ΠΑΓΙΔΕΣ ΑΛΛΑ ΜΕΤΑ ΑΠΟ 5 ΗΜΕΡΕΣ ΚΙ ΑΥΤΗ ΤΙΠΟΤΑ. ΓΥΡΝΑΕΙ

ΣΤΗΝ ΕΠΙΤΡΟΠΗ ΠΑΡΑΔΙΔΟΝΤΑΣ ΤΟ ΠΟΡΙΣΜΑ:

ΤΟ ΥΠΟΠΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ ΔΕΝ ΒΡΕΘΗΚΕ, ΟΙ ΤΗΛΕΦΩΝΙΚΕΣ ΤΟΥ ΚΛΗΣΕΙΣ ΔΕΝ ΚΑΤΕΣΤΗ ΔΥΝΑΤΟ ΝΑ ΥΠΟΚΛΑΠΟΥΝ. ΠΡΟΤΕΙΝΕΤΑΙ Η ΟΛΟΣΧΕΡΗΣ ΚΑΤΑΣΤΡΟΦΗ ΤΟΥ ΔΑΣΟΥΣ ΜΕ ΨΕΚΑΣΜΟ ΒΕΝΖΙΝΗΣ ΚΑΙ ΦΩΤΙΑ.

Η ΩΡΑ ΤΗΣ ΕΥΠ. ΟΙ ΠΡΑΚΤΟΡΕΣ ΕΦΟΡΜΟΥΝ ΣΤΟ ΠΥΚΝΟ ΔΑΣΟΣ. ΔΕΝ ΠΕΡΝΑΕΙ 1 ΩΡΑ ΚΑΙ ΕΜΦΑΝΙΖΟΝΤΑΙ ΚΡΑΤΩΝΤΑΣ ΚΑΤΑΧΤΥΠΗΜΕΝΗ ΤΑΛΑΙΠΩΡΗΜΕΝΗ ΚΑΙ ΑΛΥΣΟΔΕΜΕΝΗ ΜΙΑ ΑΡΚΟΥΔΑ. ΜΕ ΤΟ ΠΟΥ ΤΗ ΦΕΡΝΟΥΝ ΜΠΡΟΣΤΑ ΣΤΗΝ ΕΠΙΤΡΟΠΗ Η ΑΡΚΟΥΔΑ ΠΕΦΤΕΙ ΓΟΝΑΤΙΣΤΗ ΚΑΙ ΦΩΝΑΖΕΙ:

ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΞΥΛΟ, ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΞΥΛΟ ΟΜΟΛΟΓΩΩΩ ΝΑΙΙΙΙΙ, ΝΑΙΙΙΙΙΙΙ ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ...

emgoal emgoal emgoal:P:P:D :D

Γέλαγα όλη μέρα!!! :splats:

Σύνδεσμος στη δημοσίευση
Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους
Ενε ζευγαρι αποφασιζει να παει βολτα στο ζωολογικο κηπο.Περνουν απο διαφορα ζωα και φτανουν στο κλουβι του λιονταριου οπου στην ταμπελιτσα απεξω γραφει εκτος των υπολοιπων χαρακτηκτιριστικων και την εξης πληροφορια:διαρκεια συνουσιας 1.5 ωρα.Γυρναει λοιπον η γυναικα και λεει στον αντρα:"ΤΑ ΒΛΕΠΕΙΣ;;".Εκεινος ανασκουμπωνεται και ενολημενος προχωρα στο επομενο κλουβι.Εκει πεφτουν συναντουν τον ελεφαντα:διαρκεια συνουσιας 3 ωρες.Γυρναει παλι εκεινη και του λεει:"ΤΑ ΒΛΕΠΕΙΣ;;;;".Ο αντρας δεν απαντα και βιαστικα προχωρει στο παρακατω κλουβι.Εκει συναντουν το ελαφι οπου η ταμπελιτσα γραφει:διαρκεια συνουσιας 3 λεπτα!Παιρνει λοιπον το λογο ο αντρας και λεει με υφος:"ΤΑ ΒΛΕΠΕΙΣ;;;;;;;" και εκεινη του απαντα:"ΤΑ ΚΕΡΑΤΑ ΤΑ ΕΙΔΕΣ;;;;;;;;;;;;" ;)

Α, χαχαχαχα. Πολύ επίκαιρο για μένα ... τρέχω να το πω εκεί που πρέπει. Τhanx !!

Σύνδεσμος στη δημοσίευση
Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους

Στην ηλικία των 3, επιτυχία είναι να μην κατουράς το βρακί σου.

Στην ηλικία των 12, επιτυχία είναι να έχεις φίλους.

Στην ηλικία των 18, επιτυχία είναι να έχεις δίπλωμα οδήγησης.

Στην ηλικία των 20, επιτυχία είναι να έχεις χρήματα.

Στην ηλικία των 35, επιτυχία είναι να έχεις χρήματα.

Στην ηλικία των 50, επιτυχία είναι να έχεις χρήματα.

Στην ηλικία των 60, επιτυχία είναι να έχεις χρήματα.

Στην ηλικία των 70, επιτυχία είναι να έχεις δίπλωμα οδήγησης.

Στην ηλικία των 75, επιτυχία είναι να έχεις φίλους.

Στην ηλικία των 80, επιτυχία είναι να μην κατουράς το βρακί σου.

Τελικά η ζωή κύκλους κάνει.

Σύνδεσμος στη δημοσίευση
Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους
1. Πηγαίνετε στο www.google.com < http://www.google.com/> <

2. Πληκτρολογήστε "ΚΑΤΣΙΚΑ", χωρίς τα εισαγωγικά

3. Αντί για το κουμπί "Search", πατήστε το "I'm feeling Lucky" (ΑΙΣΘΆΝΟΜΑΙ ΤΥΧΕΡΟΣ)

4. Δείτε τι βγαίνει!

emclapping

:anavwfwties: AGOMAHODAS :anavwfwties:

όλα καλά, απλά εσύ τι ακριβώς σκεφτόσουν και το ανακάλυψες?????????

emevlogies

Σύνδεσμος στη δημοσίευση
Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους
:anavwfwties: AGOMAHODAS :anavwfwties:

όλα καλά, απλά εσύ τι ακριβώς σκεφτόσουν και το ανακάλυψες?????????

emevlogies

Εεμμ, εδώ σε θέλω... ;)

Και για βάλε τη λέξη ΜΑ***ΑΣ με ακριβώς τον ίδιο τρόπο.

Οχι βρε δεν βγαίνει αυτός που σκέφτεσαι! :P

Σύνδεσμος στη δημοσίευση
Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους

Φθινόπωρο και Πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του Αμερικανικού κολλεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούργιο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.

«Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικάνικη ιστορία:» λέει η δασκάλα.

«Ποιος είπε 'δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο:» Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δε σηκώνει το χέρι του εκτός από τον καινούργιο: «Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέλφια», απαντά.

«Μπράβο Σουζούκι», και ποιος είπε: «Κυβέρνηση του λαού από το λαό για το λαό;», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα. «Ο Αβραάμ Λίνκολ, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι ο Σουζούκι.

Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: «Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι Γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικάνικη ιστορία καλύτερα από σας!» Τη σιωπή στην τάξη τη σπάει μια φωνή από τα πίσω θρανία: «Ρε, δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, μαλάκες Γιαπωνέζοι!» «Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα; Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει: «Ο Στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιαόκα, το 1982, στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.»

Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. «Θέλω να ξεράσω!» ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή. «Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτάει με το ίδιο αυστηρό ύφος η δασκάλα; Και ο Σουζουκι, ψύχραιμα: «ο Τζόρτζ Μπους ο πρώτος, στον Ιάπωνα πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια Επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991»

Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: «Δεν μας παίρνεις καμία πίπα, λέω εγώ!!!» Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα: «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου»

Δύο Τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: «Α γαμήσου ρε μαλακισμένο, Σουζούκι!!!» Ατάραχος ο Γιαπωνέζος: «Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002»

Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε τις καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής: «Ε, μα την Παναγία, δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο! »

Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι: «Ο πρωθυπουργός της Ελλάδος, Κωνσταντίνος Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησης του!!!»

Τροποποιήθηκε από γιατρίνα
Σύνδεσμος στη δημοσίευση
Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους
emarupemgoal emgoal emgoal:D :D
Σύνδεσμος στη δημοσίευση
Μοιράσου σε άλλους δικτυακούς τόπους

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Επισκέπτης
Απάντησε σε αυτό το θέμα...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Δημιουργία νέας...

Important Information

By using this site, you agree to our Terms of Use.